Я теперь твое воспоминание

Забрала у родителей свой дневник который вела еще во время бурной молодости, прочитала и решила написать как все было тогда. В большей степени для себя так как понимаю что была такой дурехой.

Я такой человек всегда и везде себя самореализовываю и совершаю такие поступки которые возможно и делаются не осознано, но учат многому меня.

Стоит наверное начать с момента когда моя жизнь обрела независимость от близких и родных это был 2006 года сентябрь и знаменовалось это время студенчеством (правду говорят люди что это время самое незабываемое). Поступила я в колледж после 9го класса уже года два точно я знала что моим образованием будет юридическое, не столько популярность данного направления, сколько привлекательность для становления меня как личности и до сих я «фанатик всего юридического» хотя после получения высшего образования являлась заурядной троишнецей, но об этом позже.

Так как до колледжа я жила в пригороде моего самого любимого города (хотя оно и именуется деревней) в город я особо не рвалась меня устраивало ездить каждый день, в этом была какая то романтика дорога дом-учеба занимала 2 часа в одну сторону(включая городские пробки и городское движение в целом). На тот момент я выглядела как птенчик который вырвался из гнезда и оказался в обществе городской гопоты вперемешку с «гламурными» девушками. Я очень волновалась и переживала так как не могла отнести себя не к одной не к другой категории.

А время шло и нужно было учится, уже потом в процессе я познакомилась с девушкой с которой садились на одной остановке на первый взгляд она была незаурядной «без понтов» как оказалось позже ее имя было Соня и она просто ненавидела когда ее так называли и просила всех называть ее Сонечка(она до сих пор просит так называть). Все начиналось с общения(я очень любила смеяться да и сейчас люблю) и поэтому с ним у меня никогда не возникало проблем. В процессе общения она была и «писечкой» и «козяфкой» и «леликом» и прочей ванильной гадостью ( хотя тогда еще не было ванилек). В общем дружба у нас завязалась мы ездили на учебу и обратно, сидели за одной партой, сбегали с пар, гуляли ездили к друг другу в гости(к ней чаще так как она жила в центре города). У нее была своя история жизни она переехала с Приморского края мамой там у них осталась квартира, а здесь они были на «птичьих правах» жили в съемной квартире которую любезно предоставила богатая сестра ее мамы. Мама ей была как подруга в 40 с хвостиком искала принца который бы мог обеспечить безбедное существование и Сонечка постоянно «ныла» что нет денег и очень не лестно отзывалась о своих родственниках, что мне казалось странным так как мои родители привили мне культ уважения к своим близким. Но родственников не выбирают, но ее нытье было постоянным и переубедить ее не имело никакого смысла.

Время шло, ужасный 2006ой заканчивался, для меня этот год был связан с потерей близкого человека и поэтому колледж меня отвлекал и общение с одногруппниками мне придавало стимула к жизни.

Сонечка стала моей лучшей подругой как казалось тогда, и поэтому когда появилась Ира еще один персонаж моего бытия, Соня не много напряглась. Ира создавала видимость умной тихой девочки из поселка городского типа, внешность ее была довольно простая но ее сожженные волосы говорили об экспериментах над собой. С ней у меня сложились дружеские отношения, но она постоянно находилась в поиске МЧ. На дворе стоял январь и ее новогоднее желание о МЧ более или менее сбылось. Эти отношения полностью поглощали ее и она изредка радовала нас своим посещением. В один из таких дней она пригласила меня с ней и с ее МЧ погулять, так как с ними всегда ходил его друг и нужно было друга как то развлекать(отвлекать). И как в старой сказке говорится ты красивая а подруга не очень, только тут было наоборот.

Дружек оказался «очень» симпатичным, но мне было пофиг я сама себе на уме, тут я решила что пора начать самореализовыватся и совершать ошибки и закадрила этого «красавчика» - все были в шоке. Ко всему его распиздяйскому виду он был поваром и учился на него. Мое учение на ошибках длилось полгода наверное, потому что это был первый опыт серьезных отношений и мне было интересно рассматривать такой тип мужчин. Он не дарил мне цветы, не водил в кино было только много слов сказанных на ветер, я наивная «чукотская» девочка все это внимала и концу этих отношений из лапши на моих ушах можно было накормить голодающих детей в Африке. Закончились эти отношения так же быстро как и развивались поймав его на очередной лжи я поставила точку закрепив это поцелуем его лучшего друга. Мне было весело.

Тем временем пока я самореализовывалась Сонечка с Ирой сдружились и плели сплетни и интриги за моей спиной(толи от зависти, толи от не большого ума). Мне это очень не нравилось и я не слово не говоря отказалась от общения с ними. Я с головой погрузилась в обучение любимых дисциплин, но так как я не могу это молча делать искала свободные уши. Они(уши) нашлись сразу, многие девочки просили разъяснить изучаемый материал и общение с ними мне доставляло удовольствие. Так я у меня появилась лучшая подруга — Аня.

Очень позитивный и хороший человек с ней было интересной общаться и с научной точки зрения и на отвлеченные темы. Аня была чисто деревенской девушкой но ее козырь это проживание на берегу Байкала. Я частенько у нее гостила летом, от общения с ней только теплые воспоминания.

Грели перемены которые повлияли на сегодняшнюю меня. Примирение с Соней и Ирой было быстрым(я не умею обижаться долго). По началу они ездили ко мне в гости в деревню, на деревенскую дискотеку. Соня в силу своего не простого характера ездила чаще и практически жила у меня. Само собой Ира ушла на второй план и для меня в том числе.

В один из таких походов на деревенскую «тусу» я и повстречала его если бы я знала что будет в будущем.... то поступила наверное так же как поступила.

Ему наверное стоит посвятить большую часть моего рассказа. Его звали Женя он был одноклассником моего брата и был на два года младше меня, высокий молодой человек довольна таки не страшный, хотя после моего «красавчика» было плевать на внешность главное же самореализация!!! Меня не смущал его возраст, меня вообще мало что смущало в то время. Время веселья, алкоголя и позитива. На той «тусе» я поняла что я ему интересна и когда на следующий день он пришел с цветами — не удивилась, но было приятно. Решили начать встречаться, но я поставила условия если он мне становится не интересен и наскучит то я его брошу. Поначалу думала что это все не серьезно и от силы продлится месяц- два не больше, поэтому когда на горизонте появлялись мужчины у меня всегда был хвост пистолетом. С одним из таких мужчин произошел флирт который перерос в поцелуй и ничего более, но кто то видимо это узрел и соответственно сообщил моему МЧ. Тогда то я и поняла что попала и скорей всего надолго я видела как ревнует этот человек, как он переживает. Казалось я начала влюбляться в благородного Евгения, с каждым днем понимала, что мне не хватает его, если он не приходил ко мне то сердце было не на месте.

По весне 2008 года и Соня начала строить отношения с моим самым родным человеком моим братом. А так как ошибка всех женщин в том что строя отношения с мужчиной мы отталкиваем подруг. Я старалась держаться от Сони дальше и чаще общаться с Аней, но она влезла в мою семью и настроила брата против меня.

Наступало лето 2008 года . С Женей мы уже встречались пол года и он стал мои первым мужчиной так же как и я ее женщиной. Наверное это было самое счастливое время для меня, на учебе сессия закрылась и начиналось время практики ее решила проходить в районом РОВД города было интересна работа в милиции да и вообще интересовало каждая мелочь — в теории, а практически, с того момента когда я перешла порог РОВД поняла что это не мое и работать с грязью я не хотела. С трудом я продержалась 2 недели и мы с Аней свалили по тихоньку сказав, что придем в августе. Но так и не пришли, Аня нашла «блат» и ей спокойно поставили печати для отчета, а я была простушкой и теперь у меня висел долг по практике это меня очень тяготило. И уже в сентябре я поняла с этим учебным заведением придется попрощаться да и кроме долга по практике мои родители не потянули бы оплату которая в два раза увеличилась и мне пришлось написать заявление на отчисление и перевестись в другой колледж. Такая перспектива меня радовала, новый коллектив — новые люди -новое пространство для анализа личностей и в перспективе закончить со средним специальным образованием за год.

Женя к тому времени поступил в военное училище, что явилось для меня трагедией. В отношениях наших было все и ссоры через день и любовь до гроба и счастью не было предела. В новом заведении я встретила Иру за это время она очень изменилась, но все так же часто пропускала объясняя это тем что ей нужно сидеть с племянницей. В новом коллективе подруг я не нашла — конечно были те с которыми мы веселились но близкого по духу не было, да и наверное Женя занимал все кроме учебы. На годовщину наших отношений он купил пару серебряных колечек с надписью «спаси и сохрани» одно подарил мне другое оставил себе.

Читая свой дневник который вела в то время, у меня конкретно срывало «крышу», но это наверное в силу уже пройденного. Тогда мне ведь действительно через день хотелось умереть о будущем я даже и не думала.

С Соней я пересекалась только дома все время чувствовала подвоха с ее стороны. Как оказалось не зря. В то время в мой новый колледж перевелось не мало народу из моего старого заведения учебного те мне и рассказали какие она там заговоры строит и как Аню настраивает против меня. К большому сожалению с Аней наши дороги разошлись то ли из за интриг, то ли из-за недообщения.

2009 год — год счастья. Плохого помнится мало да и хорошо в принципе тоже. На уме была одна безумная любовь всю себя я влаживала в эти отношения. Мой любимый переживал не лучшие моменты из за семейных проблем он был агрессивным и малословным, но я с умела поддержать его в трудные минуты — это реально была трудная для меня работа, но я ее выполнила и влилась в его семью. Военное училище в котором он учился закрыли и ему пришлось год учится в школе — я себя не ловко чувствовала так как заканчивала колледж а он школу. Не ловкость уходила когда я видела его, меня привлекало в нем то что он умел слушать меня, пусть не все слова до ходили до его мозга. Казалось с этим человеком я готова прожить целую жизнь.

Я закончила колледж, все лето прошло в поисках работы при этом поступила в государственный университет на заочное, а Женя в авиационный техникум.

Лето пролетело быстро и осенний ветер принес в прохладу в наши отношения. В один из таких дней в своем телефоне я у видела смс «Давай останемся друзьями?» я впала в ступор потеряв дар речи всего чего можно было потерять. Соня меня в этот момент поддержала — это было единственное хорошее с ее стороны, за что ей спасибо. Решив развеяться она потащила меня на деревенский «тусняк»( место довольно таки не плохое для поднятия настроения). Ну как вы думаете кого я там увидела — его и ее и тут как в мюзикле «Чикаго» настал момент тюремного танго - «Боже, для меня это было как шок. Я полностью отключилась и ничего не помню. И только позже, когда я смывала кровь со своих рук до меня дошло что рядом трупы». В моей голове все перемешалось я кинув ему кольцо — ушла. Был веский повод покурить и тогда я сделала это с большим удовольствием, было холодно но я этого не ощущала, я даже не слышала что говорили окружающие в тот момент меня люди. Закончился это «прекрасный» вечер тем что я первый раз в своей жизни подняла руку на мужчину.

В мыслях было начать новую жизнь и выкинуть его из жизни, на следующий день он умолял о встречи в которой он сказал, что это была ошибка и самая тупая глупость — тогда я в первый раз увидела его слезы. Сейчас бы я его послала и забыла, но для становления меня как личности и малоопытства я простила его, при чем долго припоминала этот случай.

В ноябре 2009 года показалась первая сессия от которая мягко говоря подргузила, но я ее закрыла и поняла, что учится в этом учреждении очень тяжело это была единственная сессия которую я сдала без задолженностей. Работы так и не было и я погрузилась в депрессию из которой я не могла долго выйти. В голове все время крутились вопросы различного рода «о жизни» и стоит ли дальше жить. На меня иногда накатывало вдохновение и я писала стихи один из которых посвятила Жене.

Уже третий новый год мы справляли месте, даже не верилось, что так вообще может быть. Однажды кто-то мне сказал, что если по прошествии 3 лет вы не поженитесь, вам грозит расставание я очень переживала по этому поводу. Ссорились мы часто, потом мирились, потом опять ссорились при этом не живя вместе. Жизнь была словно хоровод русско-народных танцев, на душе становится тепло от воспоминаний. Мы сходили с ума - идя зимой в 40 градусный по улице пить шампанское из горлышка, любовались ночными облаками и встречали рассветы.

Весной у него опять случилось обострение и он сказав, что ему надоели серьезные отношения — ушел...В этот раз меня не накрывало чувство ревности, а даже наоборот подвигло на изменения своего характера. Я нашла работу (не такую какую хотелось, но хоть что то для опыта за копейки будешь работать) общение с новыми людьми меня привлекало так как интересно было с психологической точки зрения рассматривать людей. Жизнь начала налаживаться в университете я подружилось с очень хорошим человеком — Юлей. Нас объединил предмет который мы вместе пересдавали и мы до сих пор вместе. Этот человек не обычный, с ней очень легко обобщатся и шутить.

А Женя опять просил его простить и я как дура его прощала мне казалось что он мой самый единственный и таких больше никогда не будет.

В перед наступлением 2011 года произошла то чего больше всего хотела, но последствия открыли мне глаза раз и навсегда. Помню как сейчас 20 декабря канун Нового года сюрпризом для меня оказалась задержка менструации уже 5-7 дней на душе была и радость и волнение я уже знала точно что случилось чудо. На следующий день делаю тест, каждая секунда казалась мне вечностью и я решила пойти в душ так собиралась в университет сдавать задолженности и на работу, результат теста показал две полоски и вызвал внутри меня неописуемые чувства. Как ни странно по моим подсчетам срок был 5-6 недель меня не тошнило я вообще прекрасно себя чувствовала. Почти неделю я пыталась подобрать слова и сообщить об этом Жене... Сказав ему это не увидела вообще никакой реакции, наоборот этот человек затерялся и не выходил на связь. Мне становилось очень страшно и я решив не много расслабится купила бутылку вина и пошла к своей очень хорошей знакомой — только ей я могла доверится и открыться. В этот вечер был самый самый страшный в моей жизни меня не покидала мысль что он просто думает, но его телефон отвечал «абонент не доступен». У меня случилась истерика я была готова биться об стены головой — это можно сравнить только с разогретой сковородкой на которой меня жарили. Потом звонок его папы и слова — «не порть мальчику жизнь, вам еще рано». Дальше ничего не помню пустота в душе такое ощущение что о тебя просто вытерли ноги. Утром следующего дня у меня начались кровянистые выделения, но я в силу своей не опытности не придала этому никакое значение, на следующий день они не прекратились и я решила обратится к врачу. Мне сделали УЗИ при котором врач говорила еле понятные для меня слова «плодное яйцо вроде бы есть но его размеры не соответствуют сроку» в анамнезе написали подозрение на замершую беременность, сказали что нужно понаблюдать -это было 27 декабря и врач решила обойтись только лекарствами. Я все выполняла правильно и вот 31 декабря люди готовятся к празднованию НГ у конечно настроения — ноль, но тоже резала салатики помогала маме в домашних делах и не замечала как кровянистые выделения усиливались а примерно в 21 час вышел небольшой кровяной сгусток . И я поняла что это все....Даже сейчас вспоминать все это очень ужасно. Единственным желанием в тот момент была месть, не важно как унизится но за себя я готова была убивать.

Я знала что этот Новый год Женя будет праздновать в компании друзей и меня туда никто не позовет и поэтому когда за 3 минуты до Нового года раздался телефонный звонок от него я была удивлена. Сказал, что без тебя будет скучно приглашает меня провести это вечер в компании и им. Решила действовать не незамедлительно потому что месть — нужно подавать холодную и поэтому на первом месте было возобновить с ним отношения смотреть в его глаза и унижать взглядом. Так и случилось мы опять помирились я не подавала виду и о том что потеряла ребенка не сказала — пусть мучается. После праздников Все опять пошло по новому кругу я опять делала УЗИ врач сказала что уже пошел новый цикл и нужно месяца три попить противозачаточные. Я понимала, что могло со мной произойти и какие бы были последствия. Общение с Женей вызывало только еще больше ненависти, я перестала его замечать как человека.

Я вошла в русло из которого меня вынесло три с половиной года назад, только теперь я вернулась в него с багажом знаний и ста граммами мозгов. В тот момент меня захватили социальные сети я общалась МНОГО и по долгу сидела за компьютером. Через одноклассники я познакомилась с родственником моей одногруппницы (если вкратце) симпатичный блондин довольна таки хорош собой. По началу нас связывало только переписка, но и в ней ему удавалось писать откровенные смс, их заменили звонки с мило-плюшевым содержанием о встречи речи не шло так как он жил за километров триста от моего любимого города. Весной приехал этот человек( не называю его по имени в целях не продолжительности общения и вообще всего всего). А так как Соня до сих пор присутствовала в моей жизни,я ей рассказала о нем, на тот момент Соню и ее маму выгнали из квартиры в центре и в ее жизни была черная полоса ей пришлось бросить колледж и много работать, чтобы хоть как то жить. Они сняли квартиру в спальном районе не смотря на то что она практически жила у меня дома, я ездила к ней в гости и в тот день когда приехал он я собиралась у нее остаться. В первую нашу встречу мы гуляли по городу сидели в кофе смотрели друг друг в глаза я в них мимолетно утонула. Так как было холодно и гулять было невозможно мы решили уехать к Соне прикупив бутылку вина и прочего «для настроения». Он тоже собирался остаться у друзей в этом же районе, но в окончании вечера он остался со мной. Не смотря на то что я приличных взглядов на отношения — на первом свидании «ни-ни», со мной произошло нечто, которое не могло остановится, поддавшись волне непонятного мне чувства я сдалась. Это была самая потрясающая ночь в моей неопытной жизни. Последующие дни мы все время проводили вместе (но не спали), а через неделю он опять уехал к себе, но продолжал звонить и писать. Однажды в одном из разговоров он сказал « у меня девушки держатся максимум 3 месяца», но мне было все равно я не воспринимала это как все серьезное.

В это же время Женя обрывал мне телефон искал встречи со мной. Он все таки добился своего и мы опять были вместе, чем очень огорчила моего поклонника. Тот год был очень смутным были и цветы и конфеты и красивые слова , слезы, боль — не понимание очевидных вещей все вокруг твердили что он мне не пара раз так поступил, мне было плевать на чье то мнение я находилась в каком то своем мирке. Половина моей жизни была занята работой и учебой а вторая ее часть личной жизнью.

На Новый 2012 год я загадала желание о том что хочу выйти замуж, загадала и забыла про него. Впереди меня ожидало сдача государственных экзаменов и защита диплома. Я помаленьку отходила от мысли о мести и жила спокойной жизнью. В конце мая через интернет мне написал мой муж(тогда я даже не думала что такое бывает), на день города мы встретились на первый взгляд выглядел достойно, но мне та то время было плевать на внешность главное общение и ничего что ему 34 года. Мы гуляли по городу, катались на речном трамвайчике, ели мороженое и душевно беседовали, оплатив мне такси отправил меня домой. В течении недели каждый день он появлялся в моей жизни и уже говорил о том что влюбился с первого взгляда в то время мне казалось что все мужики врут и словам его я не верила. Потом пригласил к себе в гости все было достойно благородного мужчины. Юля мне говорила что он маньяк и все очень странно, но со мной происходило что то не понятное еще через неделю он отдал мне ключи от квартиры сказав переезжай. Я все тянула с этим решением и однажды он просто не отпустил меня домой, сказал теперь мой дом- твой дом, тем самым заставив мою маму сильно поволноваться — «прости мамочка меня за это». Все было как в какой то анектодитической сказке , но мне нравилось. Через полтора месяца он сделал мне предложение — я все думала все очень быстро развивается но остановится не могла и я согласилась. А на следующий день узнала что беременна от этого человека — сначала шок, не хотелось что бы все говорили что залетела. На тот момент мой будущий уехал в командировку на месяц по электронной почте я ему отправила фото УЗИ у самой от этого фото была улыбка чеширского кота. Он был счастлив до слез. В августе я загремела на сохранение и лежала в больнице из которой он меня увез в загс подавать заявление. Женя продолжал меня преследовать иногда у меня было такой чувство что он следил за мной чего только от него не слышала. В октябре сыграли свадьбу и узнали что ждем сынишку я была счастлива. С того момента у меня стояло три цели сдать госы, защитить диплом и родить всего я очень сильно боялась, но время шло и одно за одним все проходило. Перед родами пришли семейные проблемы как я их пережила до сих пор не понимаю. Может кто то усомнится в правильности моих поступком но сейчас я за свою семью горы сверну. С Соней мы до сих пор общаемся но редко у ней другая жизнь другие люди. Она утверждает что всем миром правит любовь и то что я не люблю своего мужа на что всегда получает один и тот же ответ важно не любить человека (хотя бы просто проявлять симпатию) пусть этот человек любит тебя.

Весной 2013 года в моей жизни появился самый главный мужчина моей жизни он то точно меня не подведет. Люблю его больше всего и всем сердцем. Теперь у меня новая миссия влаживать в своего ребенка анализируя свои ошибки.

После всего этого я не живу иллюзиями и знаю как выглядит жестокая современная жизнь. Но самое главное как бы не было мне плохо я каждый раз верю что все будет хорошо потому что других вариантов не рассматриваю в принципе.