ninel

Мы теперь живем по режиму. В первую очередь, я живу по режиму. Я - человек настолько далекий от режимов, расписаний и прочих планирований, что это чудо какое-то.

Вам еще интересно, как у нас дела и как мы тут живем?

Сомневаюсь, но все равно напишу, расскажу и даже немного покажу :-)

В общем и целом, все по-старому. Живем там же, дети ходят в тот же детский сад. Виктор работает. Новое- я тоже работаю. Попросилась опять на свой сайт и меня взяли. С января я тружусь. Это общая такая картина. 

Вообще было много планов, что займусь собой, похудею, буду писать про Джакарту, начну учиться фотографировать. У меня нет цели стать суперфотографом, но хотя бы научиться прилично фотографировать для себя очень хочу. Книжку уже скачала, осталось ее изучить и полученные знания начать применять на практике. Если можете что-то подсказать, как лучше самой познать мир фото , я с благодарностью приму советы. 

Да, еще вот хотела английским заняться, Соню записать на танцы и рисование и водить ее туда, заняться здоровьем Ани, вакцинацией детей. да много столько планов было. И в итоге не делаю НИЧЕГО! Вообще НИЧЕГО. 

Каждый вечер, ложась спать, я говорила себе, что завтра я точно начну новую жизнь. С утра зарядку, потом перевод хотя бы одной статьи с какого-нибудь англоязычного ресурса, потом работа, потом опять зарядка, потом книжка по фото, потом еще книжка для души. Ну и еще много-много всего. Но следующее утро было похоже на предыдущее: кофе, интернет, работа, интернет, Фейсбук все время, какие-то ничего не значащие статьи, бутерброды перед компом, запитые кофе с молоком. Ужас, конечно. Никакого английского, никакой книжки по фотографированию. Я ж говорю, НИЧЕГО. 

Единственное на что себя уговорила - утрення зарядка и не кушать после 6-ти. И даже скинула пару кг, надо прибавить еще зарядку днем или вечером и исключить бутерброды. Но я все никак не соберусь с силами. 

Последние месца два живу с даже ненавистью к самой себе. ну потому что все как-то замерло вокруг меня, никуда не двигается, а я только ищу себе оправдания и жалею себя. на детей стала покрикивать. Один раз на Софку разозлилась, что она опять не ест завтрак, так вообще нашлепала ее. От этого себя еще больше возненавидела. И каждый вечер опять обещания, а каждое утро опять нарушение всех ночных клятв самой себе.

И вот, буквально пару дней назад я поняла, что это у меня адаптация. То у меня дети адаптировались, болели, капризничали, вели себя не так как обычно. И мне было вообще не до себя. Потом эти разъезды, аэропорты, отели, чемоданы и коляски. Вроде как не устаю сильно физически, но все как-то накопилось и количество перешло в качество. Причем в плохом смысле. Я перестала что-то делать для себя. Все для семьи, все для детей. А я где-то рядом с чемоданами в аэропорту. Только чемоданы надо везти, а я сама иду. 

И наверно, рганизм велел дать себе передышку. Вот такую длинную, затяжну передышечку. Я когда это поняла, так мне стало хорошо. Спокойнее и ровнее. Нет уже злости на себя. раз уж не делается ничего, значит так надо. Пусть не делается, пусть подождет. Я немного переведу дух и возьмусь с утроенной энергией за дело. ну может не с утроенной, но точно возьмусь. А это уже немало. 

Даже села писать в ББ, уже столько раз говорила себе, что надо сесть и написать, но все никак, никак. Сегодня села и пишу. Планировала написать про нашу жизнь, но получается, что пишу про себя. А по жизнь напишу еще. Вот сейчас закончу про себя писать, передохну и потом про жизнь :-)

так вот, я тут подумываю сосздать себе распорядок дня. Я никогда не жила по распорядку. Никогда, даже в детстве, когда в школе учителя часто твердили, чтобы дети составляли себе расписание  и по нему жили. Я всегда считала это бесполезной штукой и в общем-то у меня нормально получалось обходиться без расписаний. Но теперь вижу, что есть в этом серьезная необходимость. Если кто из друзей пишет себе планы и расписаня, поделитесь пожалуйста, как вы это делаете? Работает ли это? С чего вообще начинать? Мне всегда интересно послушать своеты знакомых. 

Говорят, что можно в айпэде такую штуку завести или в айфоне. Или где еще? Мне тут Виктор подарил на Рождество айфон. А я настолько разобрана сейчас, что нет даже сил и желания ему радоваться и как-то использовать его в своей жизни. Хотя знаю, что многие чуть ли не срастаются со своими айфонами, смартфонами. Расскажите, что там в них есть полезного, кроме "позвонить", "сфоткать" и "отправить смс". Он лежит такой новый, красивый, белый. И совсем без дела, без движения :-) 

Из того, что уже сделала:

- в который раз дала обещание не кричать на детей. Держусь уже порядочно долго. Иной раз приходится все равно повышать голос, но уже не так как раньше: громко и часто :-)

- про утреннюю зарядку уже написала, теперь бы еще в течение дня делать, не всегда получается, но надо!

- исключить мучное и сладкое

- английский (вот здесь что-нибудь посоветуйте эффективное)

- фотографирование (и здесь тоже посоветуйте, плиз)

- не забывать себя (маникюр, педикюр, лицо, где найти на все это время)

- здоровье детей (ну здесь я должна все как-то сама организовать) 

Из хорошего: послезавтра приезжает моя мама. Со своей сестрой - моей теткой. тетушка пробудет здесь месяц, мама два. Так что нам станет немножко веселее, а мне лично немноожко свободнее в передвижениях :-)

Ну и фото из очередной поездки. Почему-то самые хорошие фотографии у нас получаются в аэропортах :-)

У нас спокойно не бывает вообще никогда. У нас обязательно какие-то метания, терзания, мучения и прочие трагикомедии. 

Вот сейчас опять я вся в раздрае, то есть в раздумьях. Может всемирный мне поможет. 

Думаю, оставаться на работе или нет. Обстоятельства, которые заставляют метаться и заламывать руки от бессилья принять решение, следующие. Только я никак не могу разделить обстоятельства на "со знаком плюс" и "со знаком минус". Потому что вроде как минус, но есть и плюс. Ну в общем:

1. Работа мне нравится. Не вся, конечно, но больше нравится чем нет. 

2. Платят маловато, конечно. Десятая часть заработка Виктора. Здесь это вообще не очень заметно. НО... Но в Индонезии, куда мы переезжаем в скором времени, например, это очень даже хорошие деньги. 

3. Очень много времени надо проводить за компом. Очень много. От этого болит спина, я поправляюсь, мало времени провожу с детьми. 

4. От компа  еще стали болеть глаза. Наверно старость подкрадывается. раньше такого не было. 

5. Виктор говорит, что там тоска, мне будет скучно и лучше соглашаться продолжать работать. Но я думаю, что у меня такой шанс пожить в интересной азиатской стране. А я проведу время за компом... И только в выходные буду куда-то выбираться. 

6. Главред вообще-то не против, чтоб я продолжала работать, называет меня лучшим продюсером, но не уверена, что я смогу работать с кавказской темой, сидя в Индонезии. Честно говоря, я тоже не понимаю насколько это реально. 

Что еще упустила? Ну вроде все. 

У меня есть время подумать. У меня сейчас отпуск на две недели. Потом еще месяц за свой счет на переезд и обустройство, ну и подумать опять таки. Я думаю, думаю, но никак не могу придумать. Что делать? Оставаться на работе и пропустить некоторые радости материнства, жизни в Азии. Или уйти и погрузиться в семью, быт, интересные путешествия, но забить на карьеру вообще???

Как думаете? Что посоветуете?

Я изменила все планы. 

Я просто поняла, что так жить дальше нельзя, надо что-то делать и придумала простое и верное решение. И сейчас не понимаю, почему оно раньше мне в голову не пришло. 

В общем, мы уезжаем на Кавказ. До сентября. 

Я вся измучалась до вчерашнего дня. Все страдала, ну как мы тут будем сидеть все лето. Дети мои бедные ни на дачу (которой нет) не поедут, ни на какое море, ни на малую мою родину - Северный Кавказ. Ну я ж типа работаю. Мне хочется работать. Отпуска нет и не предвидится, так как я не отработала еще полгода. И этим летом никуда мне с детьми не рыпнуться. так я думала и очень от этого переживала. Вот даже пыталась искать в Подмосковье дачу, чтоб туда детей отвезти с  мамой моей. Но ничего как-то подходящего не нашлось. надо было в марте этим озадачиваться. 

А тут мамя моя приболела. Прям свалилась. Простыла или еще что. В один день легла и встать не могла. Я и перепугалась . И поняла, что маме моей очччень тяжело все таки. С детьми оставаться - это тяжелый труд. А она вроде и крепкая женщина, но все же ей трудно. Еще и за отца переживает, за дом свой во Владике. Да и с моей стороны не совсем правильно вот так ее напрягать и держать здесь. 

Поэтому я решила, что нафик все, уволюсь с работы и поеду с детьми на Кавказ. С мамой. Дети важнее, мама важнее. сказала я так маме и, чудо, она быстро на поправку пошла. Вот за один день ей гораздо легче стало. Ее сильно угнетало, что отец там один (мы уговаривали его тоже приехать, но он уперся, не хочет сюда). В общем, состояние мамы как-то стабилизировалось, да и мое тоже. ну что я теряю. Все равно через два месяца увольняться, если будем уезжать в Индонезию, а оно к тому идет. На фиг мне даже эти два месяца работать. Хотя, где-то в глубине души я,конечно, немножко сожалела, что ухожу из интересного проекта. 

И что же вы думаете? Зашла я сегодня к своему главному редактору (а еще красивой и умной женщине) и сообщаю, что так и так, мама заболела, детей оставлять не на кого, мама просится домой. А так как я без нее никак, то поеду с ней, соответственно должна уволиться. Редактор наш прям просияла вся. говорит:

- Как хорошо. Мы уже давно думаем, что надо бы нам завести своего человека на Кавказе. Чтоб прям там был, оттуда писал. Как хорошо, что ты поедешь. Будешь теперь оттуда для нас работать. 

Я офигела, конечно. ну что ж, Все хорошо сложилось. Я даже и не думала. Хотя нет, лукавлю, думала, что возможен такой вариант, но не верилось, что редакция пойдет на такое. Ну не здорово ли это?

Хотя дел и новостей опять полные штаны.

Теперь Сонечка приболела. Сходила в то воскресенье с тетушкой на концерт, и поздно вечером у нее разболелось ушко. У нее ушко заболело впервые, и она не могла понять, что это такое. Просто проснулась и стала плакать, громко. Мы перепугались. Спрашиваем, что болит, говорит, что ничего. Но плачет, прям кричит. 

Сначала решили, что она переволновалась на концерте и у нее такая вроде как истерика. Но эта истерика вообще не проходила. Она ревела и ревела. мы даже вызвали Скорую. Скорая тоже не определила ушки, сказали дать успокоительного. 

А утром поднялась температура и Соня наконец поняла, что болит именно ушко. Пришла участковая, сказала, что отит и назначила лечение. К сегодняшнему дню вроде ни температуры ни боли. 

А теперь представьте, что это была за неделя. 

Аня дома, потому что пьет антибиотики, назначенные в больнице. Соня дома с отитом. Виктор уехал. Я работаю. Бедная моя мама с тремя детьми. Ве сь день дома, потому что не погулять: девочки болеют. Помочь некому. Я, слава Богу, договорилась на работе, что сижу в офисе до полшестого. И потом вечером дорабатываю из дома. Но теперь уже каждый день. 

Маман моя умаялась за неделю как не знаю кто. Ждала субботы, как манны. Хорошо, что мы до нее дожили. Мама свинтили с брателло (у него сегодня день рожденья) по магазинам. А я одна вкушаю прелести многодетственной семьи :-) 

Погуляла утром с Сашей, пока еще мама была дома. Сейчас вот с ними тремя сижу. Дома кавардак. Все конструкторы разбросаны по полу, книжки и разные игрушки тоже не по местам. А я вот на ББ. Ляпота :-) 

ну а что же Виктор, спросите вы. Он  всем доволен. Ему все очень нравится. Сейчас вот прислал смску: "приезжай, говорит, - это такой опыт". Хочет, чтоб я к нему недельки на две приехала. И я очень хочу поехать. Но уже и так, и эдак, и по всякому крутила в башке, как можно это сделать. Но не получается. если девочек еще можно куда-то и с кем-то пристроить, то Сашку вообще некуда девать. С собой брать не хочу, трудный перелет и резкая смена климата в короткий срок. Я, наверно, потом пожалею и буду думать, что надо было как-то извертеться, искрутиться. Но никак у меня пазлы не складываются. ну никак вообще. 

Так вот, Виктор там уже снял квартиру. Сейчас ищут помещение для офиса. как-то у них затянулись организационные моменты. Но все так же непонятно, будем ли мы там жить всей семьей, или он вернется обратно и будет ездить туда командировочно. 

А вы заметили, что я почти без опечаток. Это мне клавиатуру поменяли на ноутбуке. Брателло постарался. После Аниных ковыряний в ноутбуке, у нас бесследно пропала почти половина кнопок. Так и жили, печатали по памяти. Так раздражало, ужас. Но теперь вот, все кнопки на месте, мне хорошо и светло на душе. 

Чего всем-всем-всем желаю!

У всех так. И у нас. 

Мало что меняется. Я работаю, Виктор - нет. 

Приходится трудно. И мне, и ему. Но выживаем, терпим, и даже немножко побеждаем. Вместе.

А на прошлой неделе сгоняла в командировку. Очень переживала, что придется оставить своих на целых 4 дня. Ну Виктор с девочками еще ничего. А Сашеньку, да, оставлять проблемно. Он еще такой маленький и сиську просииииит. 
Но командировка была такая, которую не хочется упускать.  В родной город Владикавказ. Я даже сначала решила, что поеду туда прям с Сашенькой. А что, думала я, Сашку буду оставлять маме, пока буду делами заниматься. Городок небольшой, в перерыв всегда можно домой заскочить, покормить ребенка. Да и родителям моим какая будет радость от внука. НО Виктор всерьез заартачился. Сказал, что нечего такого маленького на самолете туда-сюда катать. Уж я его уговаривала-уговаривала, да никак не уговорила. Потом решила, что возьу с собой Сонечку, да там ее на лето у родителей своих и оставлю. Сонька с радостью согласилась. Но Виктор опять уперся, ни в какую не захотел ее тоже отпускать. 

Так что поехала одна. 
И скаже я вам ничего смертельного не произошло. Ну да, побыл сашка 4 дня без грудного молока. ну яя подзапарилась с этим сцеживанием. Но все остались живы и здоровы. олоко сохранено, грудное вскармливание успешно продолжено даже после 4-хдневной разлуки с малышом.

Виктор тоже хорошо со всем справился. ну ему его мама правда помогала. Девочки по мне особо и не скучали. ну скучали, конечно, но истерик не закатывали, не канючили и в целом вели себя хорошо :-)

У меня командировка тоже удалась. В следующий раз напишу поподробнее, что там было интересного. 

А еще мне на работе прибавили работы. Уволили одного товарища и весь фронт его работы достался мне. Я в шоке, конечно. Спрашиваю, почему я, блин??? Отвечают: Потомму что самая взрослая и умная :-)

Такого собеседования у меня еще никогда не было.

На прошлой неделе я на собеседование одно сходила, до сих пор в себя прийти не могу.

Один очень интересный проект ищет журналиста, который бы хорошо разбирался в ситуации на Северном Кавказе. Меня порекомендовала туда подруга. Сначала я сходила на собеседование непосредственно к человеку, который руководит творческим процессом, и мы с ним мило побеседовали. Он дал мне небольшое задание, но сразу предупредил, что решения сам не принимает и мне еще надо будет встретиться с генеральнымм продюссером проекта.

Задание я выполнила, отправила и мне назначили встречу с генпродюсером. На встречу я опоздала, но и генпродюсер на нее тоже не пришла. Но она мне прислала смску со своим телефоном и попросила перезвонить, как только смогу. Я перезвонила, и мы договорились с ней встретиться в кафешке, где должны были все обсудить.

В кафешку я не опоздала. Приперлась с температурой и кашлем. Моя собеседница пришла в таком же состоянии :-) И как стали мы с ней трындеть. Блиииииин, часа полтора. Из них час двадцать мы говорили о детях и обо всемм околодетском: сады, школы, отдых. ну и 10 минут о работе. Очень интересная оказалась генеральный продюсер. Всего на два года старше меня и безумно богатая какая-то жизнь. В которой все,все,все: дети, работа, поездки. ну все, что может пожелать себе умная и красивая женщина.

Двое детей, две девочки, из которых одна - приемная. Причем из детского дома для детей с отставанием в развитии. Но как оказалось, у девочки очень плохое зрение, с ней никто не занимался как со слабо видящей и отсюда неуспеваемость. зато сейчас преуспеваемость, плюс какие-то небывалые успехи в спорте. Девочки обе очень самостоятельные и любят маму, а мама любит их :-) у девочек самые хорошие сад и школа, интересные поездки и по России и за границу.

И как-то мама умудряется совмещать с работой. Она очень успешный журналист. Когда-то жила и работала в Африке,в той ее части,где все время партизанские войны. На ее счету эксклюзинвые интервью с партизакнсими командирами и репортажи из лагерей беженцев. Еще работала в Чечне во время войны там. Сейчас она тоже как на войне. Ездиит по всей стране, в регионы, где граждане пытаются противостоять беспределу власти, ментов и суда. У нее очень интересные материалы и интервью с политзаключенными, забастовщиками и митингующими.

В общем, она из тех, кто делает революции. Мне так показалось. И было очень интересно с ней познакомиться и поболтать о несерьезном и поговорить об очень серьезном.

еще показалось, что она тоже как-то прониклась ко мне. И даже сказала, что не против. чтобы  я большей частью работала из дома, но что скажет руководитель творческой части проекта (тот самый, с которым я встречалась до нее). А я чет сейчас соммневаюсь. что он согласится.

Но все равно, все равно, было так необычно познакомиься с генпродюсером и обнаружить , что генпродюсеры могут быть и вот такими человечнымми человеками, с которыми на собеседовании мможно обсудить и детей, и геополитическую обстановку и перспективы сотрудничества :-)

Я вообще очень не люблю говорить и писать про детские болезни. Сразу настроение портится.

Но такое у нас случилось впервые и надо бы написать, и вот я села написать и чем дальше думаю, что надо написать и как бы это написать, тем меньше мне хочется это делать. Поэтому, на фиг не буду я ничего писать.

Просто скажу, что в понедельник все трое затемпературили и сильнее всех Софка. А потом и Аня сильнее Софки, и даже ей заподозрили обострение пиелонефрита. А к тому моменту я уже сама была с температурой больше тридцати девяти. И в больницу с ней поехал ложиться Виктор. Но там опять взяли анализы, сказали, что не пиелонефрит, а что-то другое (очень мудренное название), и это можно полечить дома. И сейчас все дома: Соня пьет антибиотики, Аня - уросептики, Александр - молочко. И вроде идем на поправку.

Мои дорогие дети: Сонечка, Анечка и Сашка, если вы когда-нибудь подумаете обо мне или своем отце плохо, обидитесь на что-то или разозлитесь на нас, такое ведь часто бывает с детьми. Вы пожалуйста почитайте этот небольшой абзац про то как вы вдруг все втроем заболели. И представьте на секунду, что в этом абзаце. А там о том, как мы вдвоем с вашим папой вас лечили. Сторожили ночью температуру, поливали вас водичкой и уговаривали принять жаропонижающее, умоляли пить водичку, чай и компотик. Носили по очереди на руках. Радовались каждому сниженному делению на градуснике. И пугались опять покрасневшим щечкам. А ты, Аня, когда стала жаловаться на боли в спине, так меня напугала!!! Я плакала навзрыд, представляя. что опять в больницу, опять уколы и эти жуткие обследования...

Любимые мои, представьте все это на секундочку, и я вас уверяю, забудутся все ваши обиды и злость на ваших престарелых родителей, думающих только о вашемм благополучии и здоровье

Почему никто мне не сказал, что быть родителями так трудно???

По плану вчера (т о есть уже позавчера) меня должны были положить в роддом, чтоб либо держать под постоянным наблюдением, либо стимулировать, так как перехаживать, (застращали меня в нашей женской консультации) никак нельзя. 

В полдень я явилась в ЖК с вещами. Там вызвали Скорую, решили, что повезут меня в Центр планирования семьи на Севастопольском, так как именно там есть специализация по вдруг возникшей в конце моей третьей беременности патологии. По дороге врач скорой поведала мне, что ЦПС , конечно, хороший центр и врачи там высококлассные. Но разбалованны они уж очень, без смазки особо шевелиться не будут. Особенно во всем, что касается послеродовых дел, там прикладывания, сцеживания и других важных моментов. Но так как у меня третья беремменность, я девушка опытная, с такими вещами в общем, справлюсь. 

В приемном выяснилось, что в патологии мест нет и поэтому было принято решление меня посмотреть, узи там, ктг всякие и если все будет нормульно, отпустить домой. я прям расстроилась. Я ведь так здорово все обустроила перед своим отчаливанием, намыла, наубирала. настирала и даже нагладила, подготовила вещи ребеночку, рассказала своим девчонкам, что вот еду в больницу, обратно приеду с лялечкой и заживем  мы совсем по-другому. Еще рассказала, что через два дня приедет Лида, и они должны ее слушаться и папу тоже должны слушаться. Виктору тоже досталась парочка ценных указаний. Придумали с Виктором как он будет обходиться: в какие дни ему помогут Наташа со Св.Ивановной, до приезда моей мамы, будет ли водить девочек в садик. В общем, казалось. что вс е  разложено по полочкам и готово к моему отбытию и скорому прибытию уже с малышом. 

Ан нет. В ЦПС все наши планы рухнули. Причем рушились они в течение всего дня. Меня долго гоняли по диагностическому отделению. ТО КТГ, то УЗИ, то консультация у врача. А я с сумкой, довольно тяжелой.  и везде шарахаюсь со своим огромнымм пакетом, в котором тапочки, халат, вода и еше много всего такого нужного в роддоме, но такого тяжелого в данный момент.

И везде безумные очереди. там ведь ужас, что за очереди. Даже в регистратуру и в туалет. Вот не вру, там реально долгие очереди и в регистратуру, и в туалет. Интересно, центр ведь федерального значения, насколько я понимаю. Посетителей куча. А работают только две кабинки туалета. В нашей районной консультации их больше ровно в два раза. А в регистратуре на небольшой по московским меркам район сидят два сотрудника точно так же как в огромном центре, куда приезжают беременные женщины со всего города. 

Так вот. Примерно в полседьмого вечера после всех обследований и всртечи с врачом стало ясно, что меня отпускают. Ага. Домой, до среды. На среду назначена плановая госпитализация  в ЦПС. если вдруг начну рожать до 7-го числа, то со схватками только к ним опять же. Ну и ладно. почитала отзывы, действительно пишут, что врачи классные. Не без косяков, но часто незначительных и очень субъективных. 

Так что вся семья дома в прежнем составе :-)

Я, конечно, за суетой ежедневных дел совсем забываю. Но вот сегодня укладывала девочек спать, сама завалилась с книжкой почитать и чувствую, какие-то странные ощущения. Ну вроде как потягивает низ живота. Перепугалась страшно. Ну все, думаю, начинается. Но недолго продолжалось и не сильно прихватывало. Ложная тревога в общем. зато вот это чувство, что ведь совсем скоро, так скоро, что п...ц как страшно.

Казалось бы не в первый раз замужем :-), все таки третьи роды, а страааааааааашно. Что-то прям очень страшно сегодня стало. И сейчас сижу , пишу, а мне страшно. А пожаловаться некому. Виктор не поймет, да и никто не поймет. Если кому пытаюсь что-то сказать про себя жалостливое, такое ощущение, что думают, это у меня блажь такая, я ведь вроде как бывалая, все знаю. как будет и что будет, чего бояться то. А я боюсь, всего боюсь. даже писать не буду, чего боюсь, тоже решите, что с ума сошла. 

А еще думаю. как мои без меня будут, когда в роддом попаду. А как я без них буду. Без Сонечки своей и Анечки. 

Сейчас вспомнилось: когда с Аней в роддоме лежала ужасно скучала по Сонечке. И очень переживала, как она там без меня. правда, тогда я была поспокойнее, мама была здесь и все заботы о Соне взяла на себя. И помню, они приехали меня проведать: мама с Сонечкой. Стояли во дворе роддома, кричали мне в окно. То есть мама кричала, я выглянула, а она там с Сонюшей. И такая она мне показалась красивенькая. В своем безумно красивом желтом плащике, в резиновых сапожках и шапочке, из под которой выбивались локоны. И глазищи ее огромные черные. Сама малепусенькая, а глаза огромные такие мне показались. Моя мама ей все окно показывала, где я была, а она не могла найти его среди множества одинаковых. Наконец, нашла и так мне разулыбалась. Стала ручкой своей махать. А я расплакалась, сквозь слезы видела только ее глаза. Так хотелось ее заобнимать тогда. Потом они ушли, а я еще лежала и умирала от тоски по своей девочке. А потом, уже когда из роддома нас выписали , ммне мама рассказала, как Соня по вечерам все к маме просилась, а мама ей объясняла, что мама в больнице, пошла за лялечкой и скоро вернется с лялечкой. И в третий вечер, Соня, уже засыпая опять начала ныть:

- Мама, мама

Ну ей опять про больницу, про лялечку. на что она повернулась к  маме с глазами полными слез и сказала:

-Не надо нам лялю. 

Категорично и с такой болью в голосе, что потом и моя мама тоже стала плакать. 

В общем,одни слезы ... 

Надеюсь, на этот раз все пройдет не так болезненно для моих девочек. Все таки их двое, они повзрослее и посознательнее, чем на тот момент была Сонечка. 

да, еще я купила все таки немного вещичек малышу, кое-что отобрала из девочкиных вещей приличного. нашлись даже такие вещички, которые ни разу не одевались. Освободила место для пеленок-распашонок в комодике. По ходу дела избавилась от кучи старого, кое-что раздала, кое-что повыбрасывала. Жить и дышать стало легче от этого и веселее :-) 

Осталось купить, прошу прощения, послеродовых прокладок, Бепантен. Ну и собрать, наконец, сумку в роддом. 

Все таки напишу про третью беременность. Как оно бывает. Точнее, как оно есть у меня.

Третья беременность возникла очень и очень неожиданно. Просто чудо какое-то. У меня как раз был период себя самой. В марте Впервые в жизни пошла на фитнес. Активировала карту, которую подарил Виктор еще на Новый год. Была безумно рада тренировкам и вообще отдыху от быта, домашних дел пусть на полтора- два часа в день. Я поставила себе кучу целей. В том числе выйти на работу к осени, похудеть. Занялась всерьез английским. В общем, вся такая, как сейчас модно говорить на позитиве, каждый день взвешивалась, радовалась потерянным граммам и подтянутымм мышцам, успешно выполненным заданиям учителя английского. Но в какой-то день, готовясь ко сну заметила, что живот, вместо того, чтоб уходить, прилипать к спине :-) напротив как-то сильно подозрительно торчит. И фиг его втянешь. Прям вообще невозможно втянуть. Бегу к Виктору, восклицаю:

- Что-то не так. Я каждый день  к ачаю пресс, много двигаюсь, слежу за питанием. Почему Он торчит???

Виктор довльно снисходительно:

- Ну что ты хочешь за две недели. ну торчит и торчит. Он и раньше торчал. Нельзя убрать за две недели то, что копилось 3,5 года. 

-Не две недели, а три, - отвечаю я 

И уже со смехом добавляю:

- Слушай, а может, я беременна. 

Очень и очень со смехом это было сказано. Потому как на тот момент казалось, что никак этого не должно было случится. но на следующий день я все таки купила тест. Ну так, чтоб успокоиться. Все сделала и... офигела. Две полоски. Елки - палки. Как так? Когда, блин успели???

а может, ошибка? Сделала узи в Здоровом поколении. нет, не ошибка, а очень даже - беременность. И сильное вздутие живота от этого и было. Уж не помню объяснения врача, но что-то там с желтым телом и газами связанное. 

Вот так вот все случилось. Не буду лукавить и говорить, что я безумно обрадовалась. И сейчас честно напишу, что это была больше неприятная, чем приятная неожиданность. Такой расклад еше больше усугублялся неопределнностью с Виктора работой, которую он, в итоге потерял и до сих пор ничего нового не нашел. А, ну еще кредит за квартиру - больше ста тыщ в месяц. И вот при таком раскладе я жду третьего ребеночка. Маленького такого, с крошечными ручками и ножками :-). 

Так вот, третья беременность. ну конечно, совсем не то, что первая  даже не то, что вторая. Главное - нет  того внимания со стороных близких и не очень людей к будущей маме. ну или почти нет. Конечно, интересуются, как я, когда рожать (самый популярный и самый надоедливый вопрос). Но такие вопросы задаются либо в конце разговора, встречи, либо так... мимоходом, либо вообще не задаются. Вроде как уже в порядке вещей, что я опять беременная. Сестры так вообще все время ржут надо мной, что я такая отчаянная оказалась. Мама - жалеет меня. Вслух ни разу не сказала, но мне понятно, что ей не очень понравилась новость о третьей беременности. Но в силу уже привычного этого моего беременного состояния особо не переживает, наверно. Так сильно и часто , как в предыдущие разы, не спрашивает. Врачей мне не ищет, рецептов от оттеков и зверского аппетита в интернете не смотрит. Свекровь не парит советами рожать на корточках в чистом поле. Брат не вызывается помогать в выходные с детьми, редко заходит. Правда, у него теперь самого сеьмя. А если приходит, то лишь делает замечания по поводу сильно набранного веса. 

Хотя, вот если посудить. мне именно сейчас нужна всяческая помощь и поддержка. Физическая и моральная. ну вот взять первую беременность. Да, далгожданная, да, первая, все впервые, все незнакомо, все пугает. Но я была одна. Посвящала эту беременность себе. Заботилась только о себе. Вовремя ходила к врачу. правильно питалась, пила таблетки по часам. Вторая беременность уже не так пугала. Вроде как все знакомо. Правда, уже есть первый малыш. который занимает много сил и времени. Но не скажу, что было трудно. Тем более, родные и близкие еще по инерции продолжали помогать и опекать. И еще такой момент, попросить кого-то из своих посидеть с одним ребенком гораздо проще, чем просить о двоих. ну одного еще потерпят, может даже с радостью возьмут на пару часиков, а то и больше, чтоб я могла сходить в ЖК, прогуляться по магазинам, даже сходить в кино. С двоими сложнее. Были даже намеки, что родители рожают детей для себя, а не для родни, так что разбирайтесь сами. Вот так вот... 

И только Виктор меня радует. Очень много помогает. Он не спрашивает меня, как я себя чувствую, чего мне хочется особенного. Но он сидит с детьми, он готовит кушать, он делает все покупки, он занимается вечерним туалетом детей, не дает поднимать тяжелое. Наверно, если б он работал, ничего этого бы он не делал, но знаю про супругов, которые даже сидя дома особо не парятся по поводу интересного положения своих жен... 

В общем, третья беременность дается с бОльшим трудом. По крайней мере, мне. Может, это возраст, может, трудная ситуация в нашей семье такая. Но трудно мне. Правда, очень трудно... И я даже боюсь думать о томм, как дастся мне третий ребенок... 

Соня уже вторую неделю, Аня кукует с нами с понедельника.

В воскресенье затемпературила Сонечка, в этот же день засопливила Аня. поэтому в сад не пошла, как и Соня, которая к тому моменту уже неделю сидела дома в связи с лечившимся насморком. 

У Сони температура продержалась всего денечек. Но зато сопли потекли с новой силой. И такие прям опять сильнющие... потом подключился кашель. Короче говоря, теперь обе с соплями и кашлем выносят мои мозги уже четыре дня. Я на последнем издыхании. Часто не могу сдержаться, ору на них, а Аньке так вообще сегодня надавала по попе. За то, что опять добралась до пузырька с сониными каплями и вылила их все на себя. И это уже в четвертый раз. Хорошо хоть на себя налила, а не выпила. 

Сидеть дома со всеми вместе, без прогулок, без хотя бы элементарного похода в соседний магазинчик за хлебом - просто невыносимо. И мне кажется. что девочкам такое домоседство дается с еще большим трудом, чем мне. Я хоть в ЖК сегодня сходила. а они бедные, тусят по квартире как в клетке. Я уже устала придумывать им занятия. Тем более, что не всякое занятие подходит им обеим. Лепить из пластилина не получается. Если Соня может посидеть и выполнить простые вещи, типа скатать шарик или раскатать колбаску и порезать ее. То Аня способна лишь на бросание кусочков пластилина на пол или тупое его размазывание на столе. С учетом моей особенно  расшатанной в последнее время нервной системы, такое ее поведение меня просто выводит из себя. начинаю злиться на них обеих, даже обижаюсь на них как маленькая и быстро сворачиваю совместное творчество. Они тоже обижаются, плачут., я опять расстраиваюсь. какой-то замкнутый круг просто. Ну вот правда, рисовать у них еще как-то вмместе получается. Так что бумага, карандаши и фломастеры пока мои хорошие друзья. Но большие враги всей мебели в комнате, которую все время хочет разрисовывать Анечка. 

Но вот два дня назад чудесным образом у нас заснула Аня. И я, пользуясь временной передышкой решила с Софкой спечь печенья. получилось прикольно. Соньке понравилось и вырезать фигурки из теста, и потом украшать их посыпкой кондитерской. А когда печенья были готовы, она съела их целую кучу. И все нахваливала сама себя, какие вкусные и красивые печенья она сделала. Все выискивала именно те, которые сама украшала. Надо будет еще повторить этот опыт. Только бы подыскать приличные формочки, а то у нас маленькие какие-то - запаришься вырезать...

Еще спасают мультики. Я, конечно, понимаю, что это вредно и не стоит злоупотреблять, но по-другому никак пока не получается. Мне тоже нужен отдых, нужно время, чтобы сделать какие-то дела спокойно, не нервничая и не отвлекаясь поминутно на детские прихоти. 

Вообще, пока Аня не засела с нами дома, Софка почти не смотрела мульти ки. Она с удовольствием играла и в конструктор и в пазлы и в мозаики свои любимые. Но когда Анечка рядом, то такие игры невозможны в принципе. Она хочет тоже что-то делать, а Соня не хочет делиться. В итоге получаем крики, разборки, слезы и обиды. Не могу понять, каким образом можно научить их играть и заниматься вместе. не по очереди (они так не хотят и не понимают), а именно вместе. Мне кажется, если они пораньше научатся взаимодействовать, дальше будет гораздо легче. И мне, и им, конечно. 

А еще сегодня сходила в ЖК. очень рада. что нет "патологической" прибавки веса, которая сопровождала две предыдущие беременности и эту тоже. Три дня сидела на легкой диете. Ела много яблок вместо бутербродов, кефир вечером. ну иногда позволяла себе парочку конфет в течение дня, печенюшкой Софкиного приготовления тоже не побрезговала ( и не раз)  :-). Еще пересданные анализы тоже приличные. А то по прошлым грозились положить в больницу, пришлось писать отказ. Но предупредили, если и следующие будут такие же, то отказ уже не прокатит. 

Виктор все еще в поисках. Я безумно устала от ожидания. Понимаю, что все должно быть хорошо. Рано или поздно он найдет работу, но, блин. так хочется уже сейчас быть уверенной в завтрашнем дне. Тем более, что до рождения малыша остается все меньше и меньше времени. Я, понятное дело, стараюсь не думать, как и что будет, что ждет мою семью в ближайшем будущем. Потому что как только начинаю думать, то пугаюсь страшно, начинаю нервничать, переживать страшно, даже плакать, доходит до истерики. Решила, что будем решать проблемы по мере их поступления. Потому что грузиться возможными неурядицами сейчас - потраченные нервы и даже здоровье. Говорю себе, что все будет хорошо. И даже как-будто верю в это... 

Вчера я поняла, что я больше всего хочу! Укладывается ровно в три желания.

1. Вылечить Сонин нос

2. Снять хронический пиелонефрит как диагноз у Ани

И третье, но не менее важное, чем первые два - чтобы виктор скорее уже нашел работу.

Самое интересное, что в этих желаниях совсем нет меня...

Позавчера вечером я чувствовала себя таким абсолютно счастливым человеком.

Меня пригласили сюда http://fmf.rian.ru/ и сюда http://www.bclub.ru/events/detail.php?ID=5329. В РИАН надо было идти с утра. В британское посольство - вечером.

И так все чудесным образом сложилось, что я смогла пойти и успела на оба мероприятия. Виктор остался с девочками.

Так что я нисколько не переживая, могла спокойно общаться весь день с бывшими коллегами на конференции в РИА Новости. а вечером так же спокойно пить коктейли и болтать ни о чем с сообщниками  по British Alumni club.

В РИАНе была рада видеть многих бывших стипендиатов, а теперь выпускников нашей программмы. Познакомилась с парочкой новых людей. Но ничего особенного там все таки не было. Просто такое профессиональное общение. Интересные доклады. Особенно про социальные сети, которые сейчас в некоторой степени вытесняют СМИ. Некоторые даже говорили о скорой (годам к тридцатым) кончине традиционных масс-медиа. И журналистики как профессии. Я с этим. конечно, категорически не согласна. Думаю, что не все так плохо, как говорят эксперты, хоть они и эксперты :-).

Потрындела в Ольгой из Питера. Она рассказала про беспредел с районными газетами, что  сейчас творится в Питере и Ленобласти. Газету Петергофа, редактором которой она была, закрыли. Она боролась до последнего, но безрезультатно. Но она не унывает, занимается пока своим хобби, которое приносит хоть и небольшой, но все таки доход. Еще мы с ней как мамы двух дочек нашли и другие темы для разговора. Она рассказала, как переживала переходный период своих девчонок. Их окончание школы, а потом поступление в вузы. В отличие от многих негативных мнений о ЕГЭ, которые сейчас на каждом шагу в Интернете она, наоборот очень довольна такой формой выпускных экзаменов. Дети один раз сдали. Подали докумменты в пять вузов и во все поступили. Но это ее дети, которые всегда хорошо учились, готовились к экзаменам и все такое. То есть те, кто нормально учатся, стараются. Те и сдают хорошо. А кричат на всех углах о неправильном ЕГЭ те. кто особо не готовились, а потом не сдали. Ну не знаю, насколько это верно и правдоподобно...

О, еще пообщалась с одной нашей выпускницей, которая сейчас заместитель заведующего кафедрой на одном из факультетов в ВШЭ. Она ко мне всегда относилась с большой симпатией. Не знаю почему :-). стала агитировать меня поступать к ним в аспирантуру. Перечисляла много разных хороших вещей, следующих из обучения у них в аспирантуре. Но я все думаю, а оно мне надо... Я уже столько училась... Но с другой стороны, в будущем можно будет извлечь вполне ощутимые бенефиты из этого. И потом, меня всегда привлекала преподавательская деятельность. А после аспирантуры можно остаться в университете даже на полчетверти ставки. Поделилась с Виктором, он не видит необходимости. Но я еще подумаю все таки. тем более есть время :-)

Что еще было??? ну был обед и фуршет. а потом я сбежала, так как надо было забирать Софку из сада, и готовиться к приему в британском посольстве.

Все таки как хорошо жить близко к центру. иной раз и в метро спускаться не надо. С Зубовского доехала домой на троллейбусе. почти до Самого Сониного садика. Забрала ее. быстренько добежали до дома. Я передохнула и опять на троллейбус до Смоленской набережной. только троллейбуса долго не было. Пришлось ловить таксо. Таксо дорогу знало плохо. свернуло не туда и попало в жесточайшую пробку. было так обидно, я все так рассчитала по минутам и тут такая засада. Так что опоздали здорово. основной фуршет пропустила :-) Но речи англиков послушала. Как всегда про укрепление связей и их счастье быть в России и общаться с нами :-) Лицемеры ... :-)

Встретила опять своих старых знакомых. поообщались ну совершенно не о чем, но очень умными словами. Мой вокабулярный запас был просто счастлив быт, наконец, использованным более чем на 30 процентов. Старые знакомые рассказали, как ездили в Гималаи и как их сознание там перевернулось, как путешествовали по Англии на машинах и еще много всего про свои путешествия. А мне нечего было рассказывать про свои путешествия, поэтому я рассказала им про бизнес-трип Виктора в Якутию, где он едва не замерз, но благодаряего спутнику - геологу из Канады, который взял с собой полное снаряжение для северных широт, вплоть до спального мешка и калорийных батончиков, остался жив :-)

Много было и других интересных разговоров. досталось даже арабским женщинам, на горькую долю которых выпало всю жизнь ходить в хиджабах. все мои собеседники согласились, что им пора начать бороться за свои права. А мы поддержим :-)

Поучаствовала в благотворительной лотерее. Не без помощи своей подруги выиграла надор "Царская водка" для Виктора и набор косметики Guerlain для себя.

Вечером ехала домой. Одна. И думала, как хорошо сложился день. Чувствовала себя счастливой.Я познакомилась с новыми  интересными людьми, встретилась с кучей старых знакомых.  У меня хорошая семья, муж которого люблю и который любит меня.

Но Все таки мне тяжело сидеть дома. А такие вылазки значительно укрепляют мою нервную систему. И надо бы мне что-то придумывать о своем грамотном распределении времени. Вот  так сидеть дома, ежедневно повторяя круговорт меня в квартире с выходом на детскую площадку уже нет сил. Понимаю, что сейчас не совсем время говорить об этом. но хотя бы подумать и придумать нечто такое обязательно надо. Очень хочется заниматься любимым делом. Ходить на встречи, общаться с интересными мне людьми, писать заметки, репортажи. но как??? как???

Приехали мы за девочками. В Шоколадницу. А там... Шарики, пирожные,блинчики, коктейли. Девчонки мои счастливые, малость перемазанные шоколадом и кремом :-). Анька на месте не сидит. Ходит между столиков с шариком со своим. Довольная-предовольная. Между делом, забирается на стул и ест урывками то пирожное какое, то блинчик, то коктейль молочный Сонин весь выпьет. Соня естественно в крик. пришлось новый заказывать...

Тетя и бабушка давай нам наперебой рассказывать, как Соня капризничала, все не могла решить, на чем она хочет покататься: на паровозике, джипе или в на чашке. Покаталась на всем. Аня тоже покаталась, но только там, где катали таких маленьких. Но самое большое удовольствие и самая большая радость для девочек была покупка шариков. Они и в кафе все держались за них, как за меня никогда не держались. Когда уже собрались уходить столько было возни с этими шариками. Ни одна не хотела его отпускать, ни одна не хотела, чтобы я или Виктор помогли им донести шарики до машины. Но я то понимала, что позволить им нести шарики самим - сто процентов не удержат. Шарик улетит и крика будет!!! ойойой!!!

Всеобщими усилиями в четыре пары руки запихали и девочек и шарики в машину. И поехали домой. Все довольные и отдохнувшие!!! Так закончился второй выходной день.

Очень хотелось чего-нибудь эдакого и в третий день. Но все карты спутала Соня, которая после двух таких насыщенных дней спала без задних ног до 10 утра. При том, что обычно она встает не позже 8-ми. Из-за этого все утро разломалось. потом и день как-то пошел не в ту сторону. Поэтому никуда не поехали.

Зато Виктор вечером сгонял на рынок, притащил ужас сколько клубники, черешни, персиков и абрикосов. Я понимаю, что мы это все не съедим. Приходите что ли кто-нибудь в гости. на клубнику и персики...

теперь я официальная беременная. вчера встала на учет в ЖК. Отсидела, как полагается в очереди три часа. за это время успела сгонять в магазин по соседству, где купила тоник для лица. Почитала книжку, потрындела с братом по телефону, потом позвонила подруге, что работает рядом, договорились вместе пообедать в Шоколаднице.

А очередь моя все не подходила. были исчерпаны все возможности убийства времени, и я начала откровенно уставать. Мне уже ни сиделось, не стоялось, не ходилось по коридору взад-вперед. Но тут пришла еще одна беремення, только в отличие от меня очень сильно беременная. И стала общаться со всей очередью на тему нашего врача, которая раньше была такой нагловатой, но теперь вроде стала повежливее. Потом разговор перешл на медсестру, которая от нее сбежала. А потом стыла обсуждать новую едсестру. Разговор зашел так далеко, что обсудили даже бывшую заведующую, ну и нынешнюю заодно. Дальше больше. Переместились на тему детских врачей нашей районной поликлиники. Я узнала много нового и про своего участкового, и про других терапевтов.

Во беседах и обсуждениях активно участвовали штук пять беременных тетушек, легко можно представить, как весело прошло время за разговором. Так что, когда пришла моя очередь, я уже не хотела покидать такую теплую компашку :-)

Врач оказалась действительно более вежливой. Когда она вела мою предыдущую беременность, то вела себя иной раз по-хамски. Я даже решила, что если история повторится, буду писать заявление на перевод к другому врачу. Но вроде мне все понравилось.... на учет ставили меня почти час. Так что когда я вышла из кабинета, теплая компания смотрела на меня совсем не по-дружески. Но я им все равно улыбнулась, помахала на прощанье и отправилась в Шоколадницу. Где меня уже ждала моя хорошая подруженция. По дороге взяла в аптеке витамин Е по бесплатному рецепту, который мне выписали в ЖК. По коробочке с Вит амином моя подруга (кстати, врач) сразу поняла, что я беременна :-) Поржала надо мной. Сказала, что много детей, конечно, счастье. Опять стала петь, какая мы с Виктором идеальная семья. И что мне надо перестать париться из-за работы. Подняла мне настроение.

от уныния, депрессии и прочей подобной фигни, для меня часто - классическая музыка.

Сегодня это - Щелкунчик Чайковского в исполнении еще Ленинградского академического театра оперы и балета им.Кирова. 

я прям чувствую, как вместе со стройным исполнением сюит приходят в порядок расстроенные струны моей души....

Виктор с новыми силами взялся за поиски новой работы. Я тоже начала думать, что и мне вообще-то пора. Пора бы выходить на работу. Ане через месяц будет полтора года. Мне надо сделать выбор - либо написать заявление о продлении декретного отпуска до 3-х лет, либо выйти сейчас. На днях списалась в аське со своим бывшим шефом. Говорит, что нагрузка осталась такой же. То есть чрезмерной. Я - мамочка двоих детей объективно понимаю, что в том режиме работать уже не смогу. Все это написала Вадиму. Он предложил в ближайшее время приехать в офис, вместе с начальником службы новостей, с ним и моим непосредственным шефом обсуждать и думать, что они могут мне предложить. Я все таки понимаю, что вряд ли что-то подходящее найдется, но все равно думаю на следующей неделе поехать. А что не бывает. Вдруг предложат отдел поспокойнее. В таком случае, имея в помощницах няню очень даже можно выходить на работу.

Хотя страшусь этого. Не уверена, что смогу как раньше. да и с девочками моими очаровательными сейчас так интересно. Возиться с ними, читать книжки, особенно с Соней. Ходить на всякие детские мероприятия, котррые мне очень нравятся. Наверно, в своем детстве не находилась, сейчас наверстываю.

Но умом понимаю, что оставаться домохозяйкой - моральное убийство себя самой. Потом не прощу себе этого. Поэтому, планирую на следующей неделе взять свой электронный пропуск, доехать до Калужской, подняться на второй этаж, сделать серьезное лицо, встретиться со всеми возможными и невозможными начальниками, поговорить с ними. Ну и принять решение.