***лана

Доктор.
......
Не знаю, почему именно доктор.. Это даже ведь не совсем про него, хотя он имеет во всей этой истории не последнюю, а пожалуй самую главную роль, и не он один.. Кадый кто хоть раз улыбнулся, отругал, прошёл мимо в коридоре больничной палаты, кто был рядом, не понимая , что это значило для меня тогда.. когда кто то просто был рядом..
Апрель.. Красивый до умопомрачения, счастливый, зеленый, долгожданный апрель.. Рождение дочери, планы, споры о будущем, мечты, желание - моря, и просто жизнь, такая какая есть. Привычная... Именно привычная. и никто не понимает, что все это может обоваться в любой момент, как ниточка.. раз.. и пустота.. Доктор - умеет связывать обрывки нити, если повезет конечно.. и если - Миша, гони, быстрей, быстрей!!.... И Миша будет гнать, изо всех сил, чтоб успеть.......... С мигалками по встречной ... и реанимационная бригада, которая должна быть всегда на готове..
Я не знаю, когда приходит понимание жизни, тогда когда ты закрываешь глаза, мысленно молясь о том чтоб поскорей дали наркоз, или когда ты их открываешь.. с трудом, еле дыша и сжимаешь руку врача - сожми мне руку , девочка, если слышишь.. Или потом, спустя несколько дней, когда заново учишься ходить и верить, совсем по чуть чуть - маленькими шажками, и совсем много - сжимая в руках нательный крестик..
Сейчас, спустя несколько дней после трагедии, в глазах пустота. Я не знаю почему так.. Разве не должна она смениться радостью, от того, что ты уже дома, еще не совсем, всего на дневном стационаре.. но видишь глаза детей, мужа, слышишь голос мамы, утыкаешься в малюсенькие пяточки и хочется не просто плакать, выть во весь голос.. А пустота или страх.. да , вернее страх, неотступно следует за каждым твоим шагом. А вдруг опять? .. И ты не знаешь - радоваться жизни или бояться, что все может повториться. День за днем, неделя за неделей..
Я так хочу чтоб поскорей прошло время, пускай чтоб я читала эти строчки на половину забыв о том, что произошло. Закрутившись в домашних проблемах, в повседневной жизни.. потеряться, раствориться, смешаться с толпой. Для меня это так важно сейчас - смешаться с толпой.. и просто жить. ЖИТЬ ГОСПОДИ! Прости, будь рядом, не оставляй, дай шанс исправить ошибки.. Сохрани....
Доктор.. когда то , почти 20 лет назад, я уже знала этого доктора. В маленьком Уральском городке, где он начинал свою карьеру, и был совсем молодой, немного смешной и смущенный. И потом через 10 лет снова - повзрослевший, более опытный, ведущий вторую мою беременность, иногда строгий и справедливый, уже разучившийся смущаться, но все тот же знакомы и родной.. А потом уже совсем другой большой город, и с мигалками по встречной.. больница
- Срочно Иванова!!
открываю глаза..
- Здравствуйте доктор......
Через оставшиеся проблески сознания, через страх и отчаяние - знакомый взгляд.. Тот же что и 20 лет назад.. И вот тогда, именно тогда ты начинаешь верить, что это не просто так, что просто так не бывают такие встречи, и что это знак, и что обязательно все будет хорошо
- спасите меня Сергей Иванович! Я хочу жить.............
не знаю , что еще написать. Боюсь. Боюсь жить, ложиться спать, вставать, ходить, заходить в магазин, безумно боюсь строить планы, мечтать, обещать детям отпуск, находиться дома, боюсь бояться.... Хочу жить........
Верю... А еще вернуться в тот самый маленький Уральский городок, в родной Храм в честь Преподобного Максима Исповедника, упасть на колени перед Иконами, и плакать плакать плакать..... выплакать до конца - до самой капельки всю боль и весь страх... И писать дальше свою жизнь - новыми чернилами.....

МНЕ УДАЛИЛИ МАТКУ НА 14 ДЕНЬ ПОСЛЕ РОДОВ. ОЧЕНЬ СЛОЖНАЯ ОПЕРАЦИЯ. ПРОШЛО 12 ДНЕЙ. ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО ВОССТАНАВЛИВАТЬСЯ. НО ГЛАВНОЕ ВОССТАНОВИТЬСЯ!

Никогда еще мои полы не были такими чистыми как сегодня. Перемыла все на коленках, до блеска) походила на дорожке 15 минут = 600 метров. Через часик еще похожу)) не хочет лялечка вылазить и спать сладенько в кроватке, будет спортом со мной заниматься и уборкой). Пускай сама решает - как ей лучше)

Очень очень очень устала.... Стараюсь не ныть, но сил уже нет. 40 ая неделя пошла, а признаков никаких. Кроме того что живот большой, нагнуться, сесть, лечь, встать - проблема, но это проблема всех беременных. Все спрашивают - уже? нет? а когда? .. меня это не раздражает, пускай спрашивают, все же интересно им наверное, мне и самой интересно.. Пойти походить на беговой дорожке что ли? или поприседать, хотя.. присяду а вставать на карачках придётся. Хотела родить 28 марта, так как детки мои рождаются 28 числа, но эта видимо особенная) Еще в 13 недель вырубила аппаратуру в больнице) и так периодически вырубает пробки в квартире, стоит мне дотронуться до выключателя. Завтра апрель, интересно так, Ассоль и Апрель, как буд-то связь какая то, что именно в Апреле) хотя может это мой беременный мозг зашкаливает и мне во всем хочется видеть что то необычное.. Все готово, наглажено, упаковано, еще с 7 ми месяцев, коляска куплена в 5)) и куда торопилась? интересно, а можно вот так беременной остаться на всю жизнь? Вдруг я и не беременная вовсе? Вдруг просто врачи не поняли.. Ведь признаков то нет. Ни пробок, ни болей, ни подтекания, только вверху живота режет с 20 недель, как будто там внутри прилипло что то и кто то все время пытается это отдрать... Пойду ка я чаю с малиной выпью.. А то брежу похоже...................)))

Уважаемые модераторы, извините если не туда пишу, поправьте , если что, куда перенести...

Девочки моей у младшей доченьки , ей 10 лет, совершенно случайно, на приеме у нефролога, услышали шум в сердце. Где почки и где сердечко... но нефролог решил послушать сердечко, и вот услышал. Мы конечно сразу записались на ЭКГ и УЗИ . ЭКГ не плохое, а вот на УЗИ, как гром среди ясного неба, нам ставят ВПС Открытый Артериальный Проток ( он обычно закрывается при рождении или до 2 месяцев, максимум до года.) Самое главное , что в 2, 8 мы уже делали УЗИ сердечка, но никто тогда ничего не обнаружил.. В общем уревелась я конечно вся. И сейчас реву. Говорят нужно закрывать операцией этот проток, и вроде операция не сложная. Везде на форумах по ВПС такие операции делаются совсем маленьким деткам , до 5 лет. А нам уже 10. За это я и переживаю. Нашла хорошую клинику в Томске, и решили делать операцию там. Но, у меня 38 неделька беременности. Отпустить на операцию с мужем я её не смогу, умру от страха тут же. Мне нужно быть с ней. Решила если время есть, родить, и хотябы до месяца покормить ребенка грудью, а потом ехать в Томск всем вместе на машине. У меня такой вопрос, кто то ездил на дальние расстояния с такими маленькими детками? Как они переносили дорогу? Скажу сразу - машина большая, шевроле - Тахо, детское кресло от 0 есть тоже. Малыши обычно же спят в дороге? Разрываюсь на части. Состояние нестояние. Все время плачу. Никому не говорим про это, да и говорить не хотела, но с вами решила поделиться. Нужен совет. И еще, если я объясню ситуацию в роддоме, могут меня простимулировать чтоб пораньше родить? В общем не знаю я что делать. Ничему уже не рада.....

Сегодня были с мужем на оптовом детском. Пересмотрели кучу кроваток, не можем определиться какой маятник брать. Продольный или поперечный. Вроде сначала конкретно склонялись продольному, но там что то боле менее нормальное от 13 тысяч начинается. Поперечный на 5000 дешевле можно найти. Если брать продольный+ комодик+ набор в кроватку = в районе 30 тысяч.. Что то вроде как то жаба поддавливает. А если поперечный, есть вероятность сэкономить и на эти денежки купить что -нибудь красивенькое малышке. Тот же конверт на выписку. Видела сегодня очень красивый за 2700 с вышивкой ручной работы. Можно конечно вообще взять на колесиках кроватку. Там совсем эконом вариант.. В общем я вся в сомнениях. Девочк подскажите, у кого какие кроватки, и какие маятники? и есть ли конкретная разница?

Девочки вопрос в принципе простой - а вы завтра отправите детей в школу? .. я не заморачивалась даже, пока меня подруга не взболамутила. Вроде и не верит тоже но страшно.. Но я если честно боюсь больше не энергетических всплесков, сколько массового психоза на улицах.. И школа далеко.. вот тепрь думаю - отпустить или пусть дома сидят...

Неожиданно как то, резко, приспичило мне море.. Вернее оно мне приснилось сначала, а потом не отпускало ощущение что хочу, что надо, необходимо просто.. В общем обсудили все с мужем и детьми. Муж в шоке немного от моего решения, дети в восторге конечно. Врач еще не знает. На приём только 13 ноября. Наверное ругать меня будет) Потом то когда удасться отдохнуть нормально, года через 2 только. Да и старшая дочь взрослая уже, через пару лет ей 20, и кто знает с нами ли она будет предпочитать отдыхать?.. В общем начиталась постов девочек которые летали уже на приличном сроке, и что довольны они, и что перелёт вроде нормально перенесли ( хотя понимаю конечно , что все индивидуально) но почитала и решилась. Сегодня опатили путевки. Вчера только успели забронировать, сегодня на 200-400 долларов цены поднялись. Отель Альбатрос Палас Отель в Хургаде. От Тез Тура. Конечно оформили страховку от невылета. Настроение приподнятое, и хочется и страшно конечно. Но сидеть целый день одна дома тоже не могу устала. Муж работает вахтами, 4 дня на работе, 3 дома. Эти 4 дня для меня как страшный сон, все время его жду и жду. Нужно расслабиться , насладиться морем солнцем.. Дай Бог чтоб все было хорошо!

Девочки обращалась в министерство здравоохранеия уточнить информацию по законности платы при присутствии мужа на родах. Сейчас скопирую вам ответ. Блин не копируется. Но не поленюсь, перепечатаю

Уважаемая Руслана Петровна!

Департамент медицинской помощи детям и службы родовспоможения рассмотрел ваше обращение, поступившее на официальный сайт Министерства Здравоохранения Российской Федерации, по вопросу о возможности партнерских родов в учереждении родовспоможения и сообщает следующее

В соответствии со статьёй 51 ФЗ от 21 ноября 2011 года №323-ФЗ " Об основах охраны здоровья граждан Российской Федерации" ( далее - Основы) отцу или иному члену семьи предоставляется право при наличии согласия женщины, с учетом состояния её здоровья, присутствовать при рождении ребенка, за исключением случаев оперативного родоразрешения, при наличии в учереждениях родовспоможения соответствующих условий ( индивидуальных родовых залов) и отсутсвия у отца или иного члена семьи инфекционных заболеваний. Реализация такого права осуществляется БЕЗ ВЗИМАНИЯ ПЛАТЫ с отца ребенка или другого члена семьи.

В соответствии со статьёй 16 Основ организация медицинской помощи и обеспечение граждан лекарственными препаратами возложены на органы представительной власти Субъектов РФ.

В виду того , что в вашем обращении не указан почтовый адрес, направить ваше обращение в субъект РФ для рассмотрения и принятия необходимых мер не предоставляется возможным.

В связи с этим вам необходимо обратиться в территориальный орган управления Здравоохранением субъекта РФ для проведения проверки указанных в обращении фактов и принятия соответствующих мер.

Девочки, поначитаешься здесь про хамство на родах, когда девочкам, почти бесправным приходится терпеть и молчать. И становится страшно. Вот надыбала телефон мин Здрава (495) 627-29-93 , забейте его на всякий случай в телефон. Пускай будет, это телефон обращения граждан, дай Бог , чтоб не пригодился, но все же..

.. а у нас уже снег.. пролетает белыми мушками за окошком.. Осень, вот такая морозная осень, в том городе, где ты появилась) еще не совсем совсем появилась, но уже живёшь, спишь, кушаешь, пускаешь свои маленькие пузырики - в теплом уютном домике. Мамином животике.. Я тебя очень люблю доченька. Я знаю, что ты доченька, потому что ты снилась мне, и папе своему снилась тоже, задолго до своего появления, еще тогда, когда была нежным ангелом и держала Господа за ручку) но мы уже знали какая ты будешь. Мы ждали тебя очень очень долго, и молились и лечились немного, и верили и надеялись и любили.. Как многие пары, которые ждут своего ангелочка, и обязательно дожидаются. Я хочу дать тебе много тепла и нежности, прижать тебя к своему сердцу и плакать от счастья) потому что ты счастье и есть).. Мир в который ты придёшь не совсем добрый, здесь свои законы и опасности и подлости.. бывает люди предают, даже самые близкие, даже в самом начале большого пути, даже тогда, когда надеятся и верят , потом просто разворачиваются и уходят. Не дожидаясь первого крика, первой улыбки, первых шагов.. но я обещаю тебе , что мы справимся и всё всё у нас будет хорошо. Ты главное знай, что тебя очень любят) Маленькие ползуночки с цыплятками) иногда я целую их, когда никто не видит) маленькие царапки) я прикасаюсь ими к щеке и мне хочется плакать от любви и нежности) Твоя маленькая старшая сестрёнка гладит мамин животик - спокойной ночи Фасолинка, доброе утро Малышка) везде любовь, она наполнила наши сердечки и наш дом, и наше время ожидания - солнцем. Ты главное расти здоровенькой и сильной, и пни меня хоть один разочек, хоть совсем не сильно.. я так этого жду) ....

Я за окошком снег.. белыми мушками.. Я научу тебя любить осень, так как люблю её я....

твоя мама.

Девочки, солнышки, скажите мне правду только! Я сегодня пошла корни красить, а в итоге в рыжий покрасилась. Но он прям не совсем рыжий рыжий, а вот такой. Сильно плохо? А то депрессия ужасная была 2 дня, вот я и решила изменить что то.. К прежнему цвету всегда смогу вернуться, но с этим же ходить месяц)

.. Когда то девочка умела уходить.. Вернее она думала, что умеет, сжигать мосты, не думать, не ждать, не строить планы, и писать, снова, жизнь с чистого листа.. Она была решительной - закрывала двери на железные засовы ( как в песне), улыбалась и жила дальше.. Может быть потому что девочка не любила никогда по настоящему, так, чтоб хрустальное сердце на кусочки о скалы, так чтоб жизнь пополам, на до и после..

а до - было счастье. Много много счастья. Целых 5 месяцев. Время когда она держала своего мальчика за руку, могла говорить с ним часами о пустяках, ссориться и потом сразу мириться. Смеяться, грустить, спорить, творить, дурачиться, ждать, дожидаться, целовать и .. жить.. И видеть цвета - красный, желтый, зеленый, белый, оранжевый.. Оказывается это так важно замечать. Замечать пока не разучился, пока не раскололся мир, потому что потом пустота и смесь черного с белым. Серое.. все одного - серого цвета..

Когда раскалывается мир люди не умирают. Она это знает. Главное пережить выстоять, дать времени сыграть свою роль. Не мешать. Плакать.. да, плакать так, чтоб до всхлипов и непонятных фраз, так чтоб как буд-то на отмаш по лицу, со всей силы. Сжаться в комок от боли, чтоб обязательно разогнуться потом.. Но обязательно плакать. Даже если все вокруг видят, помогут, поговорят, обнимут, напоят горячим чаем с мёдом, расскажут о любви ( те чья любовь и не нужна вовсе, но очень важна), будут звонить, писать.. просто будут.. И она будет любить, того кто не смог отстоять , того , кто отказался и предал, того в чьих глазах больше не живёт чувство, потому что есть другая... и она наверное в тысячу раз лучше..

Она знает, что через 2 месяца станет легче, не потому, что кто то ей это сказал. А потому что она уже считала.. Когда рушится мир - согнись, чтоб смягчить удар и поом подняться.. И люби.. Все же люби, так как любит она, до самого неба.. три метра над уровнем неба.. так.. как любят один раз и на всю жизнь...

20 сентября 2012