Мои вторые роды или о том, как в нашу семью пришло горе (беременным и кормящим НЕ ЧИТАТЬ)

Пытаюсь собраться с духом и с мыслями... Вот сейчас расскажу все, переживу еще раз и буду думать как жить дальше...

17 июня я легла в ОПБ. Палата мне досталась с удобствами, то есть душ и туалет в палате, а не на этаже. Палата на 5 человек. Надо сказать, что койки у нас не пустовали. Поскольку 5 июля роддом должны были закрыть на мойку, то все было поставлено на поток... Одна уходила рожать на 5 этаж- тут же заселяли новенькую. Все палаты были полны. Здесь же были не только кисловодчанки, но и весь Учкекен и Черкесск тоже пытался родить у нас. Ехали все, начиная с 37 недели. У кого кесарево плановое, у кого стимуляция и т.д. Мне капали магнезию и кололи пирацетам. Магнезия моей ляльке явно не нравилась, она вертелась все время, пока капался этот препарат. В пятницу вечером заходил мой доктор- сказал родов пока не предвидится, все закрыто. Пока принимай все, что назначили. И я капалась, сдавала кучу анализов - моча по Зимницкому, моча по Нечипоренко, кровь - всякая разная... КТГ через день. Ничто не предвещало беды. Анализы хорошие, даже белка в моче нет, несмотря на отеки... Так что на выходные я с чистой совестью прибежала домой. То есть утром капельницы, а потом домой. Постирала, убрала, кушать сготовила своим мужчинкам. Мужетерапия... То есть торопила роды, как могла.

В понедельник 22 июня прибежала бодрая и веселая в стационар, с настроем не выходить оттуда уже до родов... И вдруг мне стало как-то резко плохо. Затошнило и ужасно стала болеть голова. Марина (работник "скорой помощи") заметила, что я слишком бледная и предложила измерить давление... 140/110. Ужас, никогда такого не было. Сбивают давление, потом зовут на кресло... Вердикт все тот же- шейка никакая, к родам не готова. Решают стимулировать Мефипристоном. Звоню врачу- спрашиваю: пить или не пить. Говорит- делай все, что прописывают. В 12,00 пью первую таблетку... Вторую надо выпить ровно через 24 часа. Думаю, - ура, значит, рожу до конца недели, может на следующей уже буду дома! Но подвижек никаких. Начинает потягивать живот как при месячных, но как-то невнятно. За все эти дни я уже успела массу народа проводить на роды - и красавицу Айшан, и хохотушку Фариду, и Свету (с которой, вот же судьба! в понедельник 16-го сидели рядом в ЖК) и Зайнеб, которая ждала 3-го ребенка... Вообще, было столько совпадений- в одной палате оказалась и девочка с моей работы (легла на сохранение в 33 недели) и Света, с которой в ЖК познакомились, а в соседней палате соседка лежала из нашего двора... В общем, девочки менялись, а я оставалась, не считая тех, кто на сохранении лежал. Муж приезжал ко мне, иногда с сыном... Они без меня отлично справлялись, Арсений даже не хотел по телефону говорить, когда я вечером звонила... Когда приезжал, тогда говорил, что скучает... Обнимал живот:

- Пузо, выходи! Я уже устал маму ждать!

Во вторник 23-го, в обед пью вторую таблетку... Дело к вечеру, а позывов никаких. Пошли с девчонками во двор погуляли, живот потягивает, но не сильно... Приехали муж с сыном, я их проводила, пришла в палату. И тут заметила, что пробка стала отходить. Говорю девчонкам- ну, дело сдвинулось! Я еще пошла по лестнице побегала, чтоб стимульнуть. Как раз смена моего врача была. Пришел посмотрел- говорит, да шейка лучше стала, палец пропускает, но пока сильно на роды не похоже...

- Так я еще сегодня не рожу? - спрашиваю я.

- Не знаю. Пока не вижу родовой деятельности, но никто гарантию не даст, что через 2 часа шейка не дозреет и роды не начнутся...

- А мне тогда придется вас возвращать!

- Ну, такая у нас работа.

И он ушел на 5 этаж, роды принимать. Живот потягивало, но терпимо. В 1,30 ночи я проснулась. Схватки. Засекаю - каждые 4 минуты. Думаю- как? Вот так сразу через 4 минуты? Пока я сомневалась и засекала, схватки стали через 3 минуты, а к 4 утра уже и вовсе шли каждые 2 минуты и стало кровить... Марина подскочила, когда я в очередной раз посетила туалет:

- Что случилось?

- Кажется, я все-таки в его смену успею родить.

Пошла к акушерке, она позасекала со мной схватки и вызвала врача. Он посмотрел меня на кресле, сказал идти на клизму и подниматься в родзал. Блин, зачем я дотерпелась до схваток в каждые 2 минуты? Я потом с горшка слезть не могла. Не понимала где схватка, а где живот крутит... В общем, я покидала вещи в пакет, что на роды, а остальное мне девчонки по пакетам собирали (это у нас обычная практика, девчонки уходят на роды, а мы их вещи в пакеты собираем- потому что со схватками, ну просто нереально вещи собрать).

И вот я в предродовой палате. Моя счастливая сорочка не пригодилась (я взяла ту сорочку, в которой рожала Сеньку), там оказывается теперь свою выдают... Мне ставят капельницу. Е.Д. мне что-то долго там ковырял- может шейку растягивал, я так думаю. Было не больно. Пришла акушерка. К моей радости та же, что и сына принимала- Светлана Викторовна. О чем я радостно им сообщила. Вижу, что им приятно, что я их помню. Прокалывают пузырь. Воды чистые. Спрашивают, где я по дороге растеряла схватки? А они и правда как будто прекратились... С.В. уходит, сказав, что как захочется по большому - звать. Лежу. Смотрю на хмурый рассвет- в тот день было холодно и дождь. Думаю, ну это надолго (помня первый раз) и тут возвращаются схватки! Блин, сразу с потугами! Ужас. Я еще не верю. И тут следующая. Еле выдавливаю:

-Светлана Викторовна!

-Тань, ты звала?

-Да!

- Тебя тужит?

- Да! Это может быть так скоро?

- Конечно. Давай порепетируем потугу и пойдем на кресло.

Схватка, потуга.

-Не тужься теперь, пошли на кресло.

Схватка с потугой.

- Не тужься, не тужься!

О, Боже. Как же не тужься? Дышу по собачьи, чтоб потугу переждать. Потом скорей на кресло. Вот я на кресле.

- Слушай меня внимательно, ты рожаешь крупных детей, Таня. Делай, как я говорю. Давай, потужься!

И с этой потугой я рожаю сразу всего малыша! Не сначала голову, потом остальное. А сразу весь малышок на руках у акушерки. Мне не верится, что это все!!! В этот раз все быстро, но очень больно! Думаю, нееее, за третьим точно не пойду.

Девочка! Всего 3370 кг и 53 см. Моя малышка. 8/9 по Апгар. Роды в 6,10 утра - 24.06.2015 г. Екатерина Романовна наша! Родила без разрывов и швов. Они меня все-таки зашивали- но потом ничего обрабатывать не пришлось и сидеть можно было сразу. Моя крошечка- она меня и тут сберегла... Дочку завернули и положили вместе со мной. Три часа она лежала рядом. Не плакала, кряхтела тихонечко. Грудь не взяла. Меня сперва обеспокоила розоватая пена на губках, но я подумала- мало ли... Моя кровь, может, плохо вытерли. Она была прекрасна- маленький, как булавочная головка ротик, глазки, щечки. Очень похожа на маленького Арсения. Я звонила всем и была счастлива. Не зная еще, что счастье уже кончается...

Почему-то неонатолог говорит моему врачу, что меня надо положить на второй этаж... Слышу обрывок фразы: "а то там никто возиться не будет...". Что не так? Что там на 2 этаже? Почему не на 3-ий как всех, после родов??? Привозят меня в палату, ребенка забирает неонатолог. Палата на 3 человек, но я пока одна. Лежу на животе, рада, что все кончилось. Потом уже покушала, помылась, разобрала пакеты... День, а дочку мне не несут... Привезли еще одну девочку, она родила сына. Болтаем, а дочку мне не несут... Наконец, приносят. Показывают как пеленать, как подмывать. У нее поцарапан кончик носа и край верхней губы. Спрашиваю, что это? Ответ- она срыгивала много, вытирали, натерли... Пока медсестра ее пеленала, дочка так же не кричала- кряхтела, потом срыгнула через нос и рот- пеной... Это нормально? Да, воды наглоталась просто.

Потом осмотр дежурных врачей. Неонатолог говорит мне что-то о маленькой нижней челюсти, что будут проблемы с грудным вскармливанием, типа, из-за этого нас и положили в отделение для новорожденных… Думаю, что за глупости? У Арсения был такой же ротик и грудь нормально брал. Отмахиваюсь от этих «придирок», не зная, что это еще не все диагнозы…

Три дня дочка со мной. Грудь не берет сама, пока в рот не впихнешь, почти сразу засыпает. Вообще все время спит, кушать не просит. Мне говорят- ничего, буди и корми. Я все еще надеюсь со временем наладить все. В третий день забирают дитя на анализы. Долго не несут… Приносит неонатолог, что на родах была. Спрашивает про поцарапанный нос. Я отвечаю, что это у них надо спросить- на фото из родзала нос целый, а потом принесли поцарапанную уже… Она об этом замолкает, но начинает говорить какие-то странные для меня вещи…

Про шумы в сердце, которые ей не нравятся, про западение нижней челюсти и ссуженность дыхательных каналов. А вы замечали, что когда она плачет, то у нее синеют ручки, ножки и ушки? Нет, не замечала. Шумы в сердце? Да ну, у сына тоже были- перерос... В общем, подводит она итог- вопрос о выписке пока не стоит, будем наблюдать. Мы сделали УЗИ желудка, головного мозга- все хорошо, но вам надо будет сделать УЗИ сердца. Просто его в Кисловодске не делают... Да-да, хорошо, все это мы сделаем, но потом. Почему не выписываете? Плачу. Мне хочется домой. Я все еще не понимаю зачем нам эти УЗИ делали? Не помню, чтоб сыну в роддоме это все делали. И прививки нам пока тоже не ставят... А я -то думала, раз родила без швов на третий день пойду домой! Меня накрывает депрессия, я реву. Господи, знать бы тогда что это еще была не беда и не горе...

На следующий день послеродовая депрессия накрывает моих соседок по палате, они тоже ревут и хотят домой... А это суббота - никого не выписывают. У меня пришло молоко, дочка все так же спит все время почти и не просит есть. Первая улыбка, во сне... Как окажется потом- последняя... Я хочу, чтоб она начала набирать вес, может, тогда нас отпустят домой? Грудь малышка сосет плохо, поэтому я сцеживаюсь и докармливаю ее из бутылки. Это приносит результат- за день она набирает немного вес, и наконец-то какает...

На следующий день (воскресенье) я должна была попросить дежурного врача нам сделать УЗИ сердца (они учатся его делать, как мне объяснили), но до этого не дошло. Катя себя как-то беспокойно вела с утра- часто дышала, покряхтывала, но кушать отказывалась. Когда я ее подмывала, то сама увидела что у нее синеют ножки во время плача... Испугалась. Покормила, положила ее спать. Не спит- лежит и стонет. Я ее беру на руки - она начинает синеть и холодеть! А дежурная медсестра только -только пошла на обход. Я в ужасе- бегу к ней с дитем.

- Позовите врача! Она холодеет и синеет!

- ЧТООООО?

Дальше я плохо помню. Мы бежим в реанимацию- спасибо, что на том же этаже, спасибо, что не выписали, что я дома бы делала? Ребенка под кислородную маску, зовут врача. Меня выпроваживают в палату. Я в шоке. Трясусь и реву. Звоню мужу, он приезжает и сидит под роддомом в машине. Я в палате- грызу подушку и реву. Медсестра говорит- не плачь, во время заметили, все будет хорошо! А я где-то в глубине души понимаю- хорошо уже не будет!!!

Потом меня вызвали в реанимацию. Та же врач, что на родах была. Моя девочка лежит вся в проводках и катетерах... Господи... Врач говорит:

- Татьяна, вы должны внимательно послушать, что я вам скажу. Это был кардиологический шок. Что подтверждает мой предварительный диагноз. У вашего ребенка - врожденный порок сердца.

Дальше я плохо помню. Какой порок сердца? Почему у МОЕГО ребенка? Откуда? Как? Что делать??? Меня начинает трясти, плачу:

- Она выживет? С этим живут?

- Живут... Надо определить какой именно порок. У нас нет такой возможности. Мы будем связываться со Ставрополем, сан.авиация приедет и ее заберут на обследование, если понадобится операция- то опять сан.авиация и Астрахань...

- Я поеду с ней?

- Нет, Татьяна. Вы приедете потом, все узнаете. Вас с ней все равно пока не положат, пока такое состояние.

Я не могу ничего сообразить, как ее, такую маленькую оторвать от меня? Одну куда-то увезти??? За что? Почему??? Могу только плакать и смотреть на свою дочку- беспомощную и крошечную. Потом я сидела в приемном отделении и рассказывала все мужу. Он убеждал, что надо быть сильной, что вылечим мы девочку нашу... А я не хотела быть сильной, я хотела своего ребенка назад!!!

Следующие два дня я плакала, ходила в реанимацию смотреть на дочку, читала про ВПС в интернете и снова плакала. Мои соседки по палате были со своими малышами, а я одна… Наедине со своими мыслями и своей бедой. В понедельник приехала машина сан.авиации и нашу Катю забрали в Ставрополь. Когда мы на следующий день поехали к ней- я все еще надеялась, что диагноз не подтвердится, что это все окажется какой-то чепухой. И мы заберем нашу кроху домой…

Но молодая рыжеволосая врач подтвердила- да, порок сердца есть. И очень тяжелый. Не один порок, а сочетание…

- Вы что в близкородственном браке?

- Чтооо? Нет, конечно.

-Что вы удивляетесь, у нас тут все бывает… Вообще, такой порок как у вашей девочки бывает в совокупности с синдромом Дауна и прочими пороками развития. Но у вас все органы в норме, только вот сердце… Будем созваниваться с Астраханью, если они возьмутся- то операция. Хотя транспортировка, да и сама операция очень проблематично в вашем случае…

И дальше покатились бесконечные дни. Мы ждали ответа от Астрахани, дочку постоянно мониторили - УЗИ, кардиологи. Мы не остались в Ставрополе- к дитю пускали раз в день, только одного из нас. Пришлось бы снимать квартиру- это деньги (а вдруг операцию делать? каждая копейка на счету), и оставаться мне одной- наедине со своими мыслями? Да я с ума бы сошла. А тут еще ребенок дома- тоже не оставишь надолго... В общем, мы ждали, 2 раза в день звонили, узнавали как состояние Кати. Получали ответ- стабильное, но ребенок тяжелый. Ездили туда по мере возможности. Плакали и молились. Но чуда не произошло...

В прошлый понедельник мы были у дочки, она уже лежала не в реанимации, а в отделении для новорожденных. Нам сказали, что показатели хорошие. Кардиологи сказали, что в 2 месяца надо будет делать операцию. Если станет хуже, то будут решать вопрос о немедленной операции. Она лежала такая розовенькая, хорошенькая. Мы договорились с батюшкой, что в субботу покрестим Катю и уехали успокоенные.

А на следующий день мне позвонили и сказали, что Катя опять в реанимации, ей стало хуже... На терапию она не откликается... Я звонила каждые два часа- мне говорили, состояние крайне тяжелое... Она не мочится, появились отеки... Сердце на исходе... Я постоянно плакала, молилась, опять плакала. Пыталась занимать себя какими-то делами... Спасибо, что есть Арсений- если бы не отвлекалась на него, то уже сошла бы с ума...

А в четверг вечером (ненавижу четверги, все неприятности и плохие новости приходят ко мне именно в этот день), мне позвонила рыжеволосая врач и тем же бодрым голосом, каким всегда сообщала новости, сказала, что наша дочка умерла в 16,00. Ее сердце не выдержало.. Завтра можете забрать ее в морге.

Не помню, что дальше. Я шла за Арсением в садик, звонила мужу... Рыдала, потом вечером рыдали все вместе... Надо было что-то делать, похороны организовывать, а делать ничего было невозможно. На следующий день мы поехали за ней в Ставрополь. Муж мой был не в состоянии вести машину, нас повез мой папа. Когда мы зашли в похоронное бюро, и нам стали показывать детские гробики- я думала, что останусь прям там. Умру на месте... Господи, не дай никому такое увидеть и пережить...

В субботу мы похоронили нашу девочку... Она была такая красивая. Я купила ей все новое- комплект на выписку - кремово-бежевый, кружевной и пледик с мишками золотистый... Положила ей бутылочку и соску, которыми она успела попользоваться... Игрушку, которую берегла для нее... Стояла и гладила ее щечки, лобик, губки... Господи... Я не хотела чтоб ее закрывали. Такая маленькая... Всего две недели и конец... Почему? Это так жестоко- дать мне ее в руки, посмотреть в ее глазки и через три дня забрать...

Спи спокойно, моя девочка, моя бабочка легкокрылая (ни разу меня не пнула, не обидела), моя мечта... Сколько я ее ждала! 100% планированный и желанный ребенок! Как же так???

И сейчас плачу о тебе! Это моя боль, мое горе. Только мать, может понять... Я всегда буду помнить тебя и любить.

Раньше я думала, что такое невозможно пережить... Но вот я хожу, дышу... Живу. А ее нет... Как дальше жить? Как-то философски на все смотреть? Да, может так для нее лучше- не мучается теперь. Ничего не происходит просто так. Говорят, не надо спрашивать- за что, Господи? Надо спрашивать - для чего, Господи? Но мне совершенно не понятно, какие надо сделать выводы? Мне и мужу... Никогда и ничем никому не причинили вред, никаких вредных привычек... ЭТО НЕСПРАВЕДЛИВО. И все...

Я даже соблюдала все суеверия. Не стригла волосы, не красила... А если бы я постриглась и потом все это случилось? Да я бы сама себя съела этими мыслями... Вроде бы не в чем себя упрекнуть и все равно ужасно больно! Сердце закладывается на 4-8 неделях... То есть, я носила ее 9 месяцев, любила, ждала, рожала... А все уже было решено заранее! И никакие УЗИ не показали ничего! Даже никаких вопросов не возникало... Вообще, всю Б были плохие знаки и сны... Я отмахивалась, а они сбылись. Перед родами я как ни приходила в ЖК, так постоянно видела что-то плохое- то кто-то плакал под роддомом, то врач родственникам что-то объяснял со скорбным видом... В окно нашей палаты ОПБ ударилась птица, и это видела только я... В ночь, перед кризисом, что с дочкой случился я заснула ночью, а соседка по палате мне говорит:

- Ночью приходила какая-то женщина, посмотрела на твою дочку и ничего не сказав, ушла...

- Какая женщина?

- Не знаю.

- Ну, в смысле она в медицинской одежде была?

- Да, взрослая какая-то.

Я надеюсь, что это была акушерка, я днем ее видела и жаловалась, что нас не выписывают, может пришла просто навестить, а мы спали... Больше не знаю, кто это мог быть.

Такая моя история. Печальная. Пытаюсь найти стимул жить дальше. Ради старшего сына... Ради мужа... Раньше я очень боялась умереть, теперь не боюсь- меня там ждет ребенок.

Все это время я сцеживалась, в надежде, что моей доченьке еще пригодится молочко. Что теперь с ним делать? Надела тесную майку, может, перегорит...

Дочку даже церковь поминать не будет. Умерла некрещеной. Но в домашних молитвах можно поминать, и я вот что думаю- Господь знал, что дата крестин назначена и не дожила дочь до них всего один день. Может, и на то его воля- может, так и лучше? А вдруг она так обретает шанс- к нам вернуться? Я надеюсь.

Я надеюсь, что у меня еще будет ребенок. Не сразу, конечно, надо все это еще пережить и осознать... И, может, это будет дочка...