Татьяна Ефимова

Большая конференция - http://newdirections.ru/c/baby2/?ph=V3J25FHK

Тутта Ларсен- http://event.bmshkola.ru/efirlarsen?utm_medium=cpc&utm_source=sstutta2

Трудности в обучении -http://event.bmshkola.ru/efirtrudnosty?utm_medium=cpc&utm_source=trudnostyss

Иммунитет

http://event.bmshkola.ru/vebimmunitet

Поделюсь последними мыслями на тему воспитания и переключись на совсем другие темы. Лекции Амоношвили вторую неделю заставляют задумываться о каких-то истинных вещах и в бытовой жизни начинаешь замечать искусственность и наигранность. Я все чаще замечаю, что воспитание детей сводится к тренировке, дрессировке, заучиванию, зазубриванию и общему развитию. А потом вырастают детки и все, что мы им внушали много-часовыми беседами, они как будто не знают, все привычки отрицаются, заученные фразы забываются. Все воспитание свелось к принципу "действие ребенка- и наша незамедлительная реакция". Все курсы, тренинги, многие книги именно об этом. Что делать, если ребенок ударил другого, если не хочет делиться, если плохо учится. И везде предлагаются супер быстрые, не требующие раздумий варианты поведения родителей. Но, чем больше я смотрю на детей, тем больше понимаю, что от вот этой нашей быстрой реакции вообще ничего не изменится. Она вообще не имеет никакой воспитательной цели. Часто мы вообще что-то говорим в ответ ребенку, чтобы не упасть в глазах общественности или же выплеснуть свои негативные чувства. Воспитание происходит не тогда, когда случился какой-то неприятный инцидент или расстройство, истерика, непонимание и т.д. Оно происходит в обычной жизни. Ребенок впитывает все, происходящее вокруг в ситуации, когда нам кажется он вообще отвлечен. И вот мама 1000 раз просит ребенка говорить "спасибо" после обеда, но ребенок то говорит, то забывает. И маму это ужасно расстраивает. А сама мама это слово вообще не произносит в отношение кого-либо. Так чего требовать от ребенка? И тут я убеждена в одной мысли - все то в чем мы надрессировываем ребенка со временем забывается. Он вроде и понимает и знает, но не делает. А вот если у ребенка в процессе воспитания появляется ВНУТРЕННИЙ СОБСТВЕННЫЙ ИМПУЛЬС - делать именно так, то значит мы достигли успеха. Сейчас среди нас много людей, которые играют на публику-они само очарование в том коллективе, на который стараются произвести впечатление. Но стоит им от туда уйти, как человек меняется. Многие называют это двуличностью, но это не двуличность-это последствия нашего воспитания. Те, кем становятся люди, покидающие определенную обстановку-они и есть на самом деле. Каким бы обходительным не был юноша с девушкой, как бы красиво он за ней не ухаживал. Если он расставшись с ней, не уступает место в метро беременной женщине, придя домой обрывает мать в разговоре, хамит соседу.... Он на самом деле никакой не воспитанный и пройдет пару лет, и он точно также будет общаться с этой девушкой. Истинное лицо, истинный характер, истинные мотивы поведения дадут о себе знать. Да, ему говорили о правилах приличия в детстве и он очень избирательно ими пользуется. И считаем ли мы его воспитанным? Пока в человеке нет внутреннего импульса поступать именно так и никак иначе - все его действия это фикция. Но вот воспитать то этот импульс не так то просто. Современные родители слишком много отдают работе, личному развитию, своему хобби, а детям предлагают многочисленные заменители себя. Няни, группы продленного дня, развивающие секции и кружки.... И все воспитание происходит там, где ребенок проводит основное время. И тут я не говорю о том, что всем надо сидеть дома и отдаваться детям, я говорю об общей тенденции "жить с детьми параллельно, а не совместно". Вечерами нам некогда, на выходные у нас кучу своих планов, а чтобы как то оправдаться перед ребенком, чтобы не потерять статус "хорошей мамы", мы тащим его в театр или везем на очередное занятие. Дети растут очень развитыми, они очень обходительны, хорошо знают все общественные нормы и правила. С ними удобно. Но что из них вырастает? В какой-то момент происходит как будто надлом. И ребенок меняется. И мы не узнаем своего ребенка. Мы смотрим на него-и понимаем, что внутри то у него ничего нет, ему не хочется, не надо, у него нет тех стремлений, которые мы ему насаждали. У него нет внутреннего импульса, собственного желания. Уровень культуры человека определяется его поведением. Если у него есть привычка что-то делать, то мы должны понимать, что со времени она может исчезнуть, потому что кто то заставил делать так. Если это его внутренний импульс-он может и угаснуть и измениться, но он будет постоянно жить в человеке. Зачастую мы добиваемся от ребенка имитации действий, а не воспитываем понимание необходимости их совершения. И вот ударил ребенок кого-то на детской площадке... Будет ли вообще иметь какой-то смысл то, что мы ему скажем в этот момент? Ведь если мы его накажем-мы не убьем в нем стремления больше так не делать, мы воспитаем страх к наказанию, мы поступим, по сути так же как и он, силой.... Важно вообще не что-то сказать, а понять причину такого поведения. Это ведь мы его этому научили. Почему то, когда ребенок совершает хорошие поступки, мы считаем, что это мы в нем воспитали, а когда плохие-нам кажется это он сам такой плохой. И то, что меня тронуло очень сильно у Амоношвили, это то, что мы потеряли волшебство воспитания. Мы готовы только к сухим действиям. Провинился-поругать, отличился-похвалить. А создать для ребенка какую-то воспитательную ситуацию, изменится самим для ребенка, уделить какой-то проблеме более 5 минут-нам некогда, мы не считаем это разумным в ритме нашей жизни. Но именно такое воспитание и порождает его личные импульсы. А все наши- "молодец", поцелуй бабушку", "чтобы я больше такого не видела".....не имеют никакого смысла. Это сухие привычки, которые отомрут со временем. Конечно в воспитании таких импульсов надо иметь большое терпение, здесь не будет немедленных результатов, но их значение будет глубже. Амоношвили говорит о таком методе воспитания - как создания образа для ребенка. Если ребенок видит периодически проявления доброты, справедливости, честности- у него запечетливаются эти образы и со времени пробуждается. Доброту можно воспитать только добротой. Про это пишут все- и Петрановская, и Гиппенрейтер, и Мурашова и все остальные. Если мама бьет ребенка за то, что он кого-то ударил, чего мы хотим? Вообще у нас очень распространен подход к воспитанию силой. Я мама, я авторитет. Духовная общность с ребенком у многих потеряна, а у многих ее нет всю жизнь. Мы криками заставляет ребенка замолчать, безобразие гасим безобразием, а требуем от него того, что сами не даем. А на самом деле, то, что мы создали в жизни ребенка-то и будет в нем. Часто мы даже не анализируем произошедшую ситуацию, а сразу выставляет ребенка в свете нахала, грубияна, злодея, плаксы. А от куда все это взялось? Это все породили мы сами. И мы боремся здесь и сейчас с тем, что нам не нравится, а в повседневной жизни оставляем все проявления этих вещей, которые и впитывает ребенок. Поэтому каждый раз, когда я хочу применить какой-то воспитательный момент, я стараюсь оборвать себя и подумать- А что я хочу получить? А чему мое поведение, сейчас ее научит? А почему она вообще так себя ведет, в чем причина?

Поделюсь последними мыслями на тему воспитания и переключись на совсем другие темы. Лекции Амоношвили вторую неделю заставляют задумываться о каких-то истинных вещах и в бытовой жизни начинаешь замечать искусственность и наигранность. Я все чаще замечаю, что воспитание детей сводится к тренировке, дрессировке, заучиванию, зазубриванию и общему развитию. А потом вырастают детки и все, что мы им внушали много-часовыми беседами, они как будто не знают, все привычки отрицаются, заученные фразы забываются. Все воспитание свелось к принципу "действие ребенка- и наша незамедлительная реакция". Все курсы, тренинги, многие книги именно об этом. Что делать, если ребенок ударил другого, если не хочет делиться, если плохо учится. И везде предлагаются супер быстрые, не требующие раздумий варианты поведения родителей. Но, чем больше я смотрю на детей, тем больше понимаю, что от вот этой нашей быстрой реакции вообще ничего не изменится. Она вообще не имеет никакой воспитательной цели. Часто мы вообще что-то говорим в ответ ребенку, чтобы не упасть в глазах общественности или же выплеснуть свои негативные чувства. Воспитание происходит не тогда, когда случился какой-то неприятный инцидент или расстройство, истерика, непонимание и т.д. Оно происходит в обычной жизни. Ребенок впитывает все, происходящее вокруг в ситуации, когда нам кажется он вообще отвлечен. И вот мама 1000 раз просит ребенка говорить "спасибо" после обеда, но ребенок то говорит, то забывает. И маму это ужасно расстраивает. А сама мама это слово вообще не произносит в отношение кого-либо. Так чего требовать от ребенка? И тут я убеждена в одной мысли - все то в чем мы надрессировываем ребенка со временем забывается. Он вроде и понимает и знает, но не делает. А вот если у ребенка в процессе воспитания появляется ВНУТРЕННИЙ СОБСТВЕННЫЙ ИМПУЛЬС - делать именно так, то значит мы достигли успеха. Сейчас среди нас много людей, которые играют на публику-они само очарование в том коллективе, на который стараются произвести впечатление. Но стоит им от туда уйти, как человек меняется. Многие называют это двуличностью, но это не двуличность-это последствия нашего воспитания. Те, кем становятся люди, покидающие определенную обстановку-они и есть на самом деле. Каким бы обходительным не был юноша с девушкой, как бы красиво он за ней не ухаживал. Если он расставшись с ней, не уступает место в метро беременной женщине, придя домой обрывает мать в разговоре, хамит соседу.... Он на самом деле никакой не воспитанный и пройдет пару лет, и он точно также будет общаться с этой девушкой. Истинное лицо, истинный характер, истинные мотивы поведения дадут о себе знать. Да, ему говорили о правилах приличия в детстве и он очень избирательно ими пользуется. И считаем ли мы его воспитанным? Пока в человеке нет внутреннего импульса поступать именно так и никак иначе - все его действия это фикция. Но вот воспитать то этот импульс не так то просто. Современные родители слишком много отдают работе, личному развитию, своему хобби, а детям предлагают многочисленные заменители себя. Няни, группы продленного дня, развивающие секции и кружки.... И все воспитание происходит там, где ребенок проводит основное время. И тут я не говорю о том, что всем надо сидеть дома и отдаваться детям, я говорю об общей тенденции "жить с детьми параллельно, а не совместно". Вечерами нам некогда, на выходные у нас кучу своих планов, а чтобы как то оправдаться перед ребенком, чтобы не потерять статус "хорошей мамы", мы тащим его в театр или везем на очередное занятие. Дети растут очень развитыми, они очень обходительны, хорошо знают все общественные нормы и правила. С ними удобно. Но что из них вырастает? В какой-то момент происходит как будто надлом. И ребенок меняется. И мы не узнаем своего ребенка. Мы смотрим на него-и понимаем, что внутри то у него ничего нет, ему не хочется, не надо, у него нет тех стремлений, которые мы ему насаждали. У него нет внутреннего импульса, собственного желания. Уровень культуры человека определяется его поведением. Если у него есть привычка что-то делать, то мы должны понимать, что со времени она может исчезнуть, потому что кто то заставил делать так. Если это его внутренний импульс-он может и угаснуть и измениться, но он будет постоянно жить в человеке. Зачастую мы добиваемся от ребенка имитации действий, а не воспитываем понимание необходимости их совершения. И вот ударил ребенок кого-то на детской площадке... Будет ли вообще иметь какой-то смысл то, что мы ему скажем в этот момент? Ведь если мы его накажем-мы не убьем в нем стремления больше так не делать, мы воспитаем страх к наказанию, мы поступим, по сути так же как и он, силой.... Важно вообще не что-то сказать, а понять причину такого поведения. Это ведь мы его этому научили. Почему то, когда ребенок совершает хорошие поступки, мы считаем, что это мы в нем воспитали, а когда плохие-нам кажется это он сам такой плохой. И то, что меня тронуло очень сильно у Амоношвили, это то, что мы потеряли волшебство воспитания. Мы готовы только к сухим действиям. Провинился-поругать, отличился-похвалить. А создать для ребенка какую-то воспитательную ситуацию, изменится самим для ребенка, уделить какой-то проблеме более 5 минут-нам некогда, мы не считаем это разумным в ритме нашей жизни. Но именно такое воспитание и порождает его личные импульсы. А все наши- "молодец", поцелуй бабушку", "чтобы я больше такого не видела".....не имеют никакого смысла. Это сухие привычки, которые отомрут со временем. Конечно в воспитании таких импульсов надо иметь большое терпение, здесь не будет немедленных результатов, но их значение будет глубже. Амоношвили говорит о таком методе воспитания - как создания образа для ребенка. Если ребенок видит периодически проявления доброты, справедливости, честности- у него запечетливаются эти образы и со времени пробуждается. Доброту можно воспитать только добротой. Про это пишут все- и Петрановская, и Гиппенрейтер, и Мурашова и все остальные. Если мама бьет ребенка за то, что он кого-то ударил, чего мы хотим? Вообще у нас очень распространен подход к воспитанию силой. Я мама, я авторитет. Духовная общность с ребенком у многих потеряна, а у многих ее нет всю жизнь. Мы криками заставляет ребенка замолчать, безобразие гасим безобразием, а требуем от него того, что сами не даем. А на самом деле, то, что мы создали в жизни ребенка-то и будет в нем. Часто мы даже не анализируем произошедшую ситуацию, а сразу выставляет ребенка в свете нахала, грубияна, злодея, плаксы. А от куда все это взялось? Это все породили мы сами. И мы боремся здесь и сейчас с тем, что нам не нравится, а в повседневной жизни оставляем все проявления этих вещей, которые и впитывает ребенок. Поэтому каждый раз, когда я хочу применить какой-то воспитательный момент, я стараюсь оборвать себя и подумать- А что я хочу получить? А чему мое поведение, сейчас ее научит? А почему она вообще так себя ведет, в чем причина?

Изучая Ньюфелда, теорию привязанности в целом, я задаюсь всегда одним и тем же вопросом: почему эти прописные истины, эти законы природы, эти естественные вещи так далеки нам? Почему у нас на устах крутятся какие-то неоправданные советы, типа не берите детей на руки, а то приучите к рукам. И их знают все, и они бессознательно засели в наши сердца. И кем или чем подавлены эти естественные знания, почему о них не говорят наши родители, в школе, в обществе? Рассуждая о современном родительское, я все больше понимаю смысл фразы о том, что Советскую психологию из нас не выбьешь. Казалось бы, мы уже совершенно другое поколение, новое общество, но во многом наши взгляды на детей берут свои корни именно там, именно в тех нормах и принципах, которое диктовало Советское государство. Наши материнские инстинкты хоть и проявляют себя более свободно, чем у наших бабушек и мам, но все равно разум, сформированный Советским правительством, имеет большую силу. И к этому разуму добавляется еще наша необходимость свободы. Мы не живем ради Родины, ради семьи, ради детей, ради идей, наше поколение живет ради себя. Личностное развитие, собственные успехи, ощущение своего «Я», духовные практики - главная цель сделать себя счастливым. И в этом космосе нашей свободы, граничащей с Советскими методами воспитания растет поколение наших детей. Главный вопрос - на ком ответственность за их воспитание? Доверяем ли мы полностью нашему государству и его социальным институтам (врачам, воспитателям, учителям, вожатым в лагерях, тренерам в спорт. школах), чтобы передать ответственность за воспитание наших детей исключительно им? А готовы ли мы взять на себя эту ответственность полностью? Или в нашем потоке спорт. залов, салонов красоты, карьерных достижений, театральных премьер, встреч с друзьями и прочее - детям не место? Зона ответсвенности размыта. И мы ищем в книгах, на семинарах, в общении с подругами, в советах доктора Комаровского - как же все гармонизировать, как же сделать наших детей послушными и счастливыми одновременно. Чтобы они и нашему развитию не мешали и сами росли счастливыми одаренными гениями. Но это философские мысли, а этот пост начала я совершенно с другого. Прописные истины, открытия психологической науки, издревле известные последствия и советы. О них почему то нам мало известно. Или мы просто не хотим этого знать? С Вами я хотела бы поделиться теми открытиями, которые сделала в процессе обучения в Институте Ньюфелда и изучения теории привязанности по книгам наших психологов.

Самым неоднозначным вопросом, лично для меня, в аспекте развития детей-остается их творческое воспитание. Чтение, счет, языки-тут все более-менее мне понятно... Точки зрения есть разные и родитель уже выбирает. В любом случае всех научат читать, писать и как то считать. А вот творческое начало в ребенке? Мне кажется его легче загубить, чем развить. Сейчас столько всего на рынке-шаблоны, альбомы, готовые рисунки. Как нарисовать за 60 секунд. Альбомы по развитию креативности, готовые листы для творчества с ребенком с 9 месяцев. Посещение музеев прямо с рождения. Рисование воздушными шарами, ватными палочками, по фольге, на одноразовых пеленках. Я имела неосторожность прочитать, пока моя дочка была еще крошкой, книгу М. Озеровой. И теперь каждый мой порыв натыкается на один и тот же вопрос: А не создам ли я своими действиями какой-то шаблон в голове ребенка? Я понимаю, что ничего критичного нет в том, что сейчас мы не умеем рисовать солнышко и домик. Но почему именно это оценивают при поступлении в сад и школу? Умеет ребенок шаблонно мыслить и изобразить - проходит тест, не умеет сразу говорят о плохом развитии. Водить ребенка в музеи с раннего возраста. С одной стороны, тут как с книгами, если ребенок видит как родители читают, то и сам будет. А с другой стороны, сотни примеров, когда ребенок так напитан этим искусством, что теряет к нему всякий интерес. Может быть вообще не мы определяем это. Если есть талант-то он независимо не от чего проявится и в 3, и в 15, и в 35. Если интересно творчество, то этот интерес будет оставаться всю жизнь? Независимо от того-как родители развивали ребенка. Честно-у нас дома есть мольберт, разные виды карандашей, красок, кистей, губок, штампов, мелков. Мы рассматриваем карточки с картинами известных художников. Но строго настрого запрещено всем в присутствии дочки рисовать что-то, дабы не засорять ее видение. А может, напротив, надо творить не останавливаясь, используя весь арсенал, предложенных рынком товаров. Наборы -мои первые шедевры у @umnitsaco , альбомы - это может Ваш малыш, гений с пеленок, рисуем пальчиками. Всё равно же в большинстве студий и тех же детских садах рисуют под четкие инструкции преподавателей, никуда не денешься от этого. Очень жду новый курс для родителей @op_pop_art - как говорить с детьми об искусстве. И наслаждаюсь нашими творческими занятиями в @gymboreeclassesmoscow и может найдется человек, который внесет ясность в мою голову по этому вопросу. Хотя видимо каких то внятных исследований на этот счёт нет.

Первая, волнующая всех тема-это подготовка старшего к рождению младшего! Ревность и агрессия старшего. Его адаптация после появления малыша. В этом вопросе у меня сформировались такие взгляды:

Первая, волнующая всех тема-это подготовка старшего к рождению младшего! Ревность и агрессия старшего. Его адаптация после появления малыша. В этом вопросе у меня сформировались такие взгляды:

Последнее время я задаюсь вопросом-почему мы так много вкладываем в наших детей? Вот, наши родители-покупали нам игрушки, учили читать, писать, ну, на кружки какие-то водили (и то не раньше 4 лет). А наши бабушки? Книги читали, к труду привлекали, может сказки рассказывали и вместе игрушки шили для наших родителей. А мы? Бесчисленное количество методик, студии развития с 9 месяцев, сенсорные коробки, книги с лучшими иллюстрациями, выставки, театры, бесконечное рисование всеми возможными способами, развития внимания, памяти и прочее. Я иногда смотрю на то количество материалов, которые есть у нас для развития, оцениваю время, потраченное на изучение мной какого то нового подхода или его создание карточек, коробок, игрушек своими руками. Или наблюдаю за мамочками в иг-сколько сил они вкладывают в каждый день ребенка.... И думаю-думаю-думаю- почему, с чем это связано? Конечно есть определенные версии: например, что так мы сами реализуем то, чего нам не хватило в свое относительно радостно прожитое детство. Что маме на столько скучно, что она таким образом себя развлекает. Что это навязанная рынком философия и мы все жертвы потребления. Что наши дети воспитываются в более сложном мире и им нужно больше знаний и умений. Что наши дети более одаренные, и противоположное, что этим детям требуется больше, потому что они менее восприимчивы к знаниям из за века высоких технологий, чем предыдущее поколение. Во всем этом конечно есть крупинки правды. И лично я, даже, склонна разделять версию Амоношвили о том, что наши дети - индиго, т.е. Целое Поколение, призванное совершить очередной рывок в развитии всей планеты. И поэтому они требуют от нас гораздо больших знаний и усилий, чем мы от своих родителей. Но интересно именно -почему наше поколение такое деятельное в отношение детей , и ведь это не какие то отдельные групки или течения, это массовое. Все озабочены развитием. В моде естественные роды, грудное вскармливание, правильное питание, анскулинг, течение против прививок, против антибиотиков, за совместный сон, за грудничковое плавание. А потом Монтессори, Вальдорф, Доман, Шичида, танцы, ритмика, Железновы, программы всестороннего развития, Теплякова, Земцова, концерты живой музыки, baby sensory, чтение с пеленок, английский с пеленок и еще сотни предложений. С одной стороны, многие мамы себя развивают и занимаются собственной жизнью, но с другой стороны-они делают невероятный вклад в своих детей. Конечно, я трезво оцениваю и понимаю, что скорее это свойственно для городов, а глубинка-там немного другие взгляды. Но они скорее немного запаздывают, чем застряли где-то. И что мы получим в итоге? Какая наша цель? Каждый ли дает себе отчет в том, что он получит именно для себя? Для детей, хотя и спорно, но эффект понятный, ясно, что мы хотим им дать. Но а для себя? Или мы все такие благостные и бескорыстные, что мы не ждем для себя отдачи, выгоды, благодарности. Просто нам сейчас интересно, в данный момент времени прожить вот именно так детство наших детей. Чтобы быть в их детстве, а не оно шло параллельно нашей жизни. Взаимоувязать, почувствовать сопричастность, проникнуть в их мир. Есть такое интересное мнение: наши родители были достаточно авторитарны в вопросах воспитания "Я так сказала и все...", очень многие вопросы решались приказным принуждением "Пока не доешь, из-за стола не выйдешь...". В общем у каждого есть свои примеры, но смысл в том, что наши родители доминировали над нами. Мы же более демократичны, мы много позволяет нашим детям, даже поощряем то, что нашим мамам показалось бы неприемлемым... Рассыпать гречку и играть с ней-для нас это развитие, а не баловство. Покупаться в луже, да, пожалуйста, у нас же reima.... И вот наша позиция доминирование сильно сглажена, а у некоторых и вовсе отсутсвует. А ведь мозгу то и гормональной системе не прикажешь. Он же требует, чтобы мы доминировали. А если этого нет, то заставляет нас страдать.... И мы нашли выход... Решая сложную задачу, делать своему ребенку прививку или нет, мы тем самым компенсируем нашу необходимость, потребность в доминировании. И все выше описанное-это именно способы доминировать над нашими детьми в современном мире. Кстати, очень заметно, если я встречаю пару своего возраста, которые придерживаются во многом взглядов наших родителей, командует ребенком достаточно жестко, подчиняют его себе, строги, одним словом, то и все популярное, перечисленного выше их не интересует. В чем же истинный мотив нашей повышенной инициативности? Или она не так сильно повышена? Может мы отчетливо понимаем, что современное общество и его институты: те же врачи, школы, не выполняют своей функции и ничего по сути не могут дать нашим детям, чтобы те выросли способными к счастливой жизни. И понимая это, мы сами берем на себя ответственность за эту задачу? Ведь если сравнить отношение наших родителей и нас к той же школе-оно разительно отличается в диапазоне от полнейшего доверия и соглашения во всем с учителем до ненавистного отрицания системы в целом. Пройдут года и мы увидим плоды наших стараний, кто то разочаруется, кто то будет гордиться. Но главное, чтобы в настоящий момент наша жизнь с детьми была счастливой. Ведь детство не повторяется ни у кого, и дети в отличие от нас самих вырастают очень быстро. Поэтому важно не замылить, не просуществовать этот момент, не отложить на потом. А прожить так, чтобы эти воспоминания стали приятной частью нашей старости.

Я так безумно радуюсь, когда узнаю что-то совершенно новое для себя и интересное. Всю беременность я задавалась вопросом о пренатальном общении с ребенком. Чтение сказок, прослушивание классической музыки и ежедневные разговоры папы с животиком-это как данность, а мне хотелось большего. Много всего начиталась, но самое большое открытие-это исследования американского психолога С. Грофа. Суть в том, как беременность и роды влияют на характер ребенка, на его поведенческие установки. И когда все это читаешь, понимаешь - что для ребенка значат естественные роды, как опасна стимуляция и неблагоприятна анастезия, как важно чтобы ребенка не мыли и не трогали после рождения, а отдали сразу маме, как важно не закутывать в махровое одеяло, а поддерживать тактильный контакт с матерью.

На вчерашней лекции по подготовке к рождению второго ребенка, нам напомнили об одной важной вещи. Об игре. Я уже как то писала пост про важность игр. Про то, что сейчас все сконцентрированы на развитии детей-а произвольным, спонтанным играм уделено очень мало внимания. И в этом разрезе меня накрыло 2 мыслями: - а умею ли я играть с дочерью? Не рисовать, показывать сказки, раскладывать пазлы или читать книги, а играть? - почему сейчас так важно интеллектуальное развитие, а личностный рост многие обходят стороной, полагая, что если ребенок вырастет умным и эрудированным, он вырастет зрелой личностью? И это же взросление заложено именно в игре. Многие мамы конечно считают, что ребенок должен играть сам. Но я убеждена, что если его не научить, то никто сам играть не будет, а так и будет дергать всех вокруг ввиду невозможности себя занять. Многие мамы считают, что играть ребенок должен со своими ровесниками. Но и тут, я убеждена, что раньше 3 лет никакой совместной адекватной игры между детьми быть не может. Можно много чего сказать: "А вот мой прекрасно играет...", " все зависит от ребенка"... И т.д. Но наличие формы не означает еще содержания. Ровесник ничему особенно не может научить. Показать что-то новое, еще может быть, но не научить.... И вот есть мама! И она не может с легкостью отдаться процессу игры, фантазировать, представлять. Тут опять же, ролевые игры-школа, магазин, доктор еще более-менее можно представить, а вот когда ролевые игры только начинаются.... Когда многие опции еще недоступны? Во что играть, как играть и как родителю отдаться процессу? Как научить ребенка играть, чтобы он познавал себя во время этой игры? Родители много сейчас проводят время с детьми, но играют ли они с ними? Без цели, без результата, просто ради процесса? И тут всплывает тема взросления. Мы так зациклены на развитии умственном, творческом, физическом... И это все, безусловно, важно. Но взрослеет ли наш ребенок? Созревает ли его личность? Умея самостоятельно кушать с 9 месяцев и читать с 2,5 лет, развились ли его психологические функции? Придаем ли мы им значение? Замечаем ли мы это? Да! Мы обращаем внимание, когда есть какая то проблема. Но а если эти проблемы будут иметь отложенный эффект? Вот ребенок не познал себя... Мы пропустили это... А потом страдаем, что он не к чему не стремиться, ему ничего не интересно кроме компьютера... А мы то в него столько вкладывали, почему же он такой? Но все кружки и секции - это не вклад в зрелость его личности. Или ребенок истерил в 3 года, и продолжает также себя вести в 7 лет? На что мы это списываем? Придаем ли мы этому истинное значение? Конечно можно полагать, что развиваясь умственно, ребенок автоматически будет созревает. Или думать, что занимаясь танцами, математикой, рисованием, он учиться адаптации к сложным ситуациям, интеграции, познает себя. Но так ли это на самом деле? Если мы предполагаем, что созревание личности-это какой то фоновый процесс, происходящий во время занятий. Как много вокруг нас талантливых людей, жизнь которых не складывается, которым сложно общаться, которые не могут выйти замуж, не решаются заводить детей, не получают удовольствие от дела, которому себя посвящают. Которые постоянно недовольны, которые зависят от мнения окружающих, не мыслят себя без своего хобби, которое стало центром жизни или еще лучше работы.

Подборка статей

✅ Ну, и главные вопросы-которые задавались. Как же быть? Я как и все понимаю, что сад такая вероятная неизбежность. Но если мы отдаем ребенка в сад, это вовсе не значит, что все сращу становится плохо. Здесь скоплением многих факторов, но лично для меня основными являются три:

Плакал-отстал, вот и хорошо. А почему он плакал, и чего хотел, не разбираемся. А что он вынес из этой ситуации? А что мы ему дали? А чему научили? Воспитание-это же ведь питание души. И вот отругав его за то, что он ведет себя не так как МЫ ХОТИМ, чем мы напитали его душу? Ненавистью, злостью, желанием действовать вопреки, стыдом, жалостью к нам? Чем? И главное если посмотреть на то, что сейчас предлагает нам рынок психологии для родителей, то сплошь и рядом эти курсы, семинары, вебинары с одной только темой- как сделать ребенка удобным для СЕБЯ? Как бороться с его истериками, как пораньше сделать самостоятельным, как заставить, как приучить, как наказывать и т.д. Вообще все интересы родителей в плане воспитания детей сведены к бытовухе-как научить спать отдельно, как приучить к горшку, как отучить от соски, как научить читать, как заставить учиться и т.д. О более высоких, духовных вещах говорят единицы. Ведь в любом случае-все так или иначе выучатся, научатся спать отдельно, и соску сосать не будут. У кого - то будет больше знаний, у кого - то больше талантов. Но весь вопрос в том-научат ли родители пользоваться этими знаниями, развивать свои таланты, жить в гармонии с собой, быть справедливым, получать удовольствие от своей работы, наслаждаться жизнью.... ? Возлагаем ли мы на наших детей надежды? Что мы готовы сделать, чтобы эти надежды реализовались? Заплатить учителям? Переложить ответсвенность и потом с них спросить если не достигнем цели? Вот, вы обещали сделать из моего ребенка супер звезду, и не сделали. Вы обещали, что подготовить его к школе, к институту. Но никто не обещает подготовить к жизни. Никто не может пообещать вырастить достойного человека, потому что это могут сделать только родители. Только на нас лежит ответсвенность за судьбу. И к сожалению, лучшие сады, школы, развивающие занятия не гарантируют удачи в этом процессе. Наш ребенок может быть очень развитым, очень умным, но не счастливым. Он может быть отличником и лидером, но в его душе будет дисгармония и хаус, так как мы не помогли найти ему лично его призвание. Мы можем обеспечить его безбедную жизнь, но не разделить с ним его жизнь и он навсегда останется одиноким, брошенным, лишенным материнский любви. А когда период учителей заканчивается, мы начинаем спрашивать с самого ребенка-почему ты так ко мне относишься, почему не уделяешь внимание нам. И нам ведь кажется, что мы так много сделали, старались, так много дали-бассейны, танцы, школы рисования, поездки за границу. А вырос ребенка и стал таким какой есть. Не нужна ему особенно семья, нет в нем каких-то особых стремлений, живет он достаточно посредственно. И у нас к нему одни претензии. Как же так вышло? Но претензии мы можем выставлять только сами себе? А воспитывали ли мы в нем, то, что требуем? Или мы давали только материальное и надеялись, что вот оно то и сделает из него человека. Бассейн воспитает смелость и силу воли, а музыкальные занятия - любовь к прекрасному. А в итоге ребенок переплывает с легкостью самые большие бассейны, знает года жизни всех композиторов, но не силы воли у него нет, и ничего кроме боевиков он не смотрит. А нам еще хочется доверия, искренности, откровений, любви. А довали ли мы все это сами? Каждый раз проявляя силу, я же взрослый я могу обуздать тебя. Не плачь тут мне, я не признаю твои чувства. Тебе плохо-сам виноват. Ты должен сам справиться с то ой сложной ситуацией. Если я проявлю слабость, он сядет мне на шею. Мы сами очень жестоки и скупы, мы боимся сложных путей. Нам важно быстрое и эффективное средство для решения какой-то ситуации, нас не хочется сильно и долго заморачиваться, переживать. И мой главный вопрос-почему мы все меньше и меньше задаемся реальными целями воспитания? Сводя все наши старания к мелочам, к тому, что ребенок и сам перерастет, к ресурсам, которыми он, возможно, никогда не воспользуется.

Поделюсь последними мыслями на тему воспитания и переключись на совсем другие темы. Лекции Амоношвили вторую неделю заставляют задумываться о каких-то истинных вещах и в бытовой жизни начинаешь замечать искусственность и наигранность. Я все чаще замечаю, что воспитание детей сводится к тренировке, дрессировке, заучиванию, зазубриванию и общему развитию. А потом вырастают детки и все, что мы им внушали много-часовыми беседами, они как будто не знают, все привычки отрицаются, заученные фразы забываются. Все воспитание свелось к принципу "действие ребенка- и наша незамедлительная реакция". Все курсы, тренинги, многие книги именно об этом. Что делать, если ребенок ударил другого, если не хочет делиться, если плохо учится. И везде предлагаются супер быстрые, не требующие раздумий варианты поведения родителей. Но, чем больше я смотрю на детей, тем больше понимаю, что от вот этой нашей быстрой реакции вообще ничего не изменится. Она вообще не имеет никакой воспитательной цели. Часто мы вообще что-то говорим в ответ ребенку, чтобы не упасть в глазах общественности или же выплеснуть свои негативные чувства. Воспитание происходит не тогда, когда случился какой-то неприятный инцидент или расстройство, истерика, непонимание и т.д. Оно происходит в обычной жизни. Ребенок впитывает все, происходящее вокруг в ситуации, когда нам кажется он вообще отвлечен. И вот мама 1000 раз просит ребенка говорить "спасибо" после обеда, но ребенок то говорит, то забывает. И маму это ужасно расстраивает. А сама мама это слово вообще не произносит в отношение кого-либо. Так чего требовать от ребенка? И тут я убеждена в одной мысли - все то в чем мы надрессировываем ребенка со временем забывается. Он вроде и понимает и знает, но не делает. А вот если у ребенка в процессе воспитания появляется ВНУТРЕННИЙ СОБСТВЕННЫЙ ИМПУЛЬС - делать именно так, то значит мы достигли успеха. Сейчас среди нас много людей, которые играют на публику-они само очарование в том коллективе, на который стараются произвести впечатление. Но стоит им от туда уйти, как человек меняется. Многие называют это двуличностью, но это не двуличность-это последствия нашего воспитания. Те, кем становятся люди, покидающие определенную обстановку-они и есть на самом деле. Каким бы обходительным не был юноша с девушкой, как бы красиво он за ней не ухаживал. Если он расставшись с ней, не уступает место в метро беременной женщине, придя домой обрывает мать в разговоре, хамит соседу.... Он на самом деле никакой не воспитанный и пройдет пару лет, и он точно также будет общаться с этой девушкой. Истинное лицо, истинный характер, истинные мотивы поведения дадут о себе знать. Да, ему говорили о правилах приличия в детстве и он очень избирательно ими пользуется. И считаем ли мы его воспитанным? Пока в человеке нет внутреннего импульса поступать именно так и никак иначе - все его действия это фикция. Но вот воспитать то этот импульс не так то просто. Современные родители слишком много отдают работе, личному развитию, своему хобби, а детям предлагают многочисленные заменители себя. Няни, группы продленного дня, развивающие секции и кружки.... И все воспитание происходит там, где ребенок проводит основное время. И тут я не говорю о том, что всем надо сидеть дома и отдаваться детям, я говорю об общей тенденции "жить с детьми параллельно, а не совместно". Вечерами нам некогда, на выходные у нас кучу своих планов, а чтобы как то оправдаться перед ребенком, чтобы не потерять статус "хорошей мамы", мы тащим его в театр или везем на очередное занятие. Дети растут очень развитыми, они очень обходительны, хорошо знают все общественные нормы и правила. С ними удобно. Но что из них вырастает? В какой-то момент происходит как будто надлом. И ребенок меняется. И мы не узнаем своего ребенка. Мы смотрим на него-и понимаем, что внутри то у него ничего нет, ему не хочется, не надо, у него нет тех стремлений, которые мы ему насаждали. У него нет внутреннего импульса, собственного желания. Уровень культуры человека определяется его поведением. Если у него есть привычка что-то делать, то мы должны понимать, что со времени она может исчезнуть, потому что кто то заставил делать так. Если это его внутренний импульс-он может и угаснуть и измениться, но он будет постоянно жить в человеке. Зачастую мы добиваемся от ребенка имитации действий, а не воспитываем понимание необходимости их совершения. И вот ударил ребенок кого-то на детской площадке... Будет ли вообще иметь какой-то смысл то, что мы ему скажем в этот момент? Ведь если мы его накажем-мы не убьем в нем стремления больше так не делать, мы воспитаем страх к наказанию, мы поступим, по сути так же как и он, силой.... Важно вообще не что-то сказать, а понять причину такого поведения. Это ведь мы его этому научили. Почему то, когда ребенок совершает хорошие поступки, мы считаем, что это мы в нем воспитали, а когда плохие-нам кажется это он сам такой плохой. И то, что меня тронуло очень сильно у Амоношвили, это то, что мы потеряли волшебство воспитания. Мы готовы только к сухим действиям. Провинился-поругать, отличился-похвалить. А создать для ребенка какую-то воспитательную ситуацию, изменится самим для ребенка, уделить какой-то проблеме более 5 минут-нам некогда, мы не считаем это разумным в ритме нашей жизни. Но именно такое воспитание и порождает его личные импульсы. А все наши- "молодец", поцелуй бабушку", "чтобы я больше такого не видела".....не имеют никакого смысла. Это сухие привычки, которые отомрут со временем. Конечно в воспитании таких импульсов надо иметь большое терпение, здесь не будет немедленных результатов, но их значение будет глубже. Амоношвили говорит о таком методе воспитания - как создания образа для ребенка. Если ребенок видит периодически проявления доброты, справедливости, честности- у него запечетливаются эти образы и со времени пробуждается. Доброту можно воспитать только добротой. Про это пишут все- и Петрановская, и Гиппенрейтер, и Мурашова и все остальные. Если мама бьет ребенка за то, что он кого-то ударил, чего мы хотим? Вообще у нас очень распространен подход к воспитанию силой. Я мама, я авторитет. Духовная общность с ребенком у многих потеряна, а у многих ее нет всю жизнь. Мы криками заставляет ребенка замолчать, безобразие гасим безобразием, а требуем от него того, что сами не даем. А на самом деле, то, что мы создали в жизни ребенка-то и будет в нем. Часто мы даже не анализируем произошедшую ситуацию, а сразу выставляет ребенка в свете нахала, грубияна, злодея, плаксы. А от куда все это взялось? Это все породили мы сами. И мы боремся здесь и сейчас с тем, что нам не нравится, а в повседневной жизни оставляем все проявления этих вещей, которые и впитывает ребенок. Поэтому каждый раз, когда я хочу применить какой-то воспитательный момент, я стараюсь оборвать себя и подумать- А что я хочу получить? А чему мое поведение, сейчас ее научит? А почему она вообще так себя ведет, в чем причина?

Изучая Ньюфелда, теорию привязанности в целом, я задаюсь всегда одним и тем же вопросом: почему эти прописные истины, эти законы природы, эти естественные вещи так далеки нам? Почему у нас на устах крутятся какие-то неоправданные советы, типа не берите детей на руки, а то приучите к рукам. И их знают все, и они бессознательно засели в наши сердца. И кем или чем подавлены эти естественные знания, почему о них не говорят наши родители, в школе, в обществе? Рассуждая о современном родительское, я все больше понимаю смысл фразы о том, что Советскую психологию из нас не выбьешь. Казалось бы, мы уже совершенно другое поколение, новое общество, но во многом наши взгляды на детей берут свои корни именно там, именно в тех нормах и принципах, которое диктовало Советское государство. Наши материнские инстинкты хоть и проявляют себя более свободно, чем у наших бабушек и мам, но все равно разум, сформированный Советским правительством, имеет большую силу. И к этому разуму добавляется еще наша необходимость свободы. Мы не живем ради Родины, ради семьи, ради детей, ради идей, наше поколение живет ради себя. Личностное развитие, собственные успехи, ощущение своего «Я», духовные практики - главная цель сделать себя счастливым. И в этом космосе нашей свободы, граничащей с Советскими методами воспитания растет поколение наших детей. Главный вопрос - на ком ответственность за их воспитание? Доверяем ли мы полностью нашему государству и его социальным институтам (врачам, воспитателям, учителям, вожатым в лагерях, тренерам в спорт. школах), чтобы передать ответственность за воспитание наших детей исключительно им? А готовы ли мы взять на себя эту ответственность полностью? Или в нашем потоке спорт. залов, салонов красоты, карьерных достижений, театральных премьер, встреч с друзьями и прочее - детям не место? Зона ответсвенности размыта. И мы ищем в книгах, на семинарах, в общении с подругами, в советах доктора Комаровского - как же все гармонизировать, как же сделать наших детей послушными и счастливыми одновременно. Чтобы они и нашему развитию не мешали и сами росли счастливыми одаренными гениями. Но это философские мысли, а этот пост начала я совершенно с другого. Прописные истины, открытия психологической науки, издревле известные последствия и советы. О них почему то нам мало известно. Или мы просто не хотим этого знать? С Вами я хотела бы поделиться теми открытиями, которые сделала в процессе обучения в Институте Ньюфелда и изучения теории привязанности по книгам наших психологов.