Татьяна Ефимова - страница 1

В рамках тренинга  послушала вебинар Н. Потехи (успевай.com) про ДЕТСКУЮ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ. Для меня всегда было странным почему родители так стремятся детей побыстрее перевести на самообслуживание? А ваш уже ест сам? А мой с 9 месяцев. А ваша спит отдельно? Ах, какой большой, а сам не одевается. Пора бы уже научить пить из чашки. Ты уже большая девочка, надо самой.... Это список можно продолжать бесконечно. Я понимаю наших мам-да, в советское время все было иначе. В1,5 годика ясли, к которым ребенок должен был быть обучен всему. В вебинаре тоже затрагивается этот аспект- мол, государство-это главное, надо всем работать на его благо и ребенок не должен этому мешать. Поскорее отделите его от себя и бегите на свой завод выполнять и перевыполнять нормы. Но сейчас то материнство и детство -превозносится.  Сиди в декрете до 4,5 лет. Но все равно мы пытаемся как можно скорее обучить своих детей все делать самостоятельно. И мой вопрос-зачем это нужно?  Все рано или поздно едят сами ложкой, вилкой и даже ножом. А в данный момент времени (год и месяц) что и кому это даст? Что это даст ребенку? Маме гордость и лишнюю возможность похвалиться перед другими мамами? Или освободит маме время чтобы посидеть в контакте. Вчера рассуждали с мужем на эту тему-он очень ярко обрисовал картину-если представить, что мы живем не в городе, а в диком лесу. Ребенок до 3 лет-не разорывно связан с мамой, тут даже не придет мысль учить тому, чтобы он играл сам на соседней полянке. Он не сможет себя защитить даже от вороны. в реальном же мире, если ребенок не играет сам, все бьют тревогу. Только сегодня на детский площадке услышала от мамочки- отпустите ее, что вы за ней ходите... Сама она сидела все прогулку на скамейки. А когда ее дочка попыталась залезть на лестницу и свалились, обрушилась на нее руганью. Хотя виновата только она сама. Как раз в вебинаре очень хорошо освещена тема того, что очень часто мы Перекладываем свою ответственность на детей. Мы не досмотрели, а ребенок виноват. Это лично наше не желание оторвать попу от скамейки, ребенок познаёт мир и это мы его не предупредили что можно свалиться. Еще мне очень понравился пример, когда ребенок просит нас помочь ему, а мы часто говорим своим детям-одевайся сам, ты что маленький или у тебя ручек нет? А если муж нас попросит нас сделать ему чай, а мы ему ответим тоже самое? Он сочтет это за отсутствие заботы и внимания. Так почему мы все так стремимся детей лешить этой заботы? Ведь когда ребенок научился одевать колготы и просит нас помочь, он просто требует внимания, контакта. И очень хорошо сказала ведущая-если мы своим детям не помогаем изначально не в чем, чего мы хотим от них в старости? Ведущая говорит о том, что самостоятельные дети очень удобные и родителям с ними легко, но они глубоко несчастны. И все эти проблему проецируются на подростковый возраст и взрослую жизнь. Почему и зачем мы все так стремимся внести в жизнь ребенка первых лет жизни-выражение ты должен САМ? Другое дело когда речь идет о развитии самостоятельности на перспективу, чтобы не задавить этот процесс. И тут скорее для себя выделила принципы отношений, которые этому способствуют. 

давать ребенку выбор из 2 вещей: мы будем играть или читать, ты будешь яблоко или грушу.... 

не критиковать выбор ребенка-типа эта дурацкая игрушка, мы не будем ее покупать

 не перекладывать на себя то что делает ребенок, только потому что это нас раздражает или замедляет-дай ка я сама уберу, побыстрее. Дай, я сама сделаю, у меня лучше выходит 

не критиковать, а анализировать промахи ребенка -ты хотел принести кружку, а она разбилась. Жалко? А как ты поступить в следующий раз? 

нельзя осуждать самостоятельные действия-ты долго одеваешься, ты неправильно это делаешь.  

не ругать за то, чему не научили сами. А чтобы научить надо это дело много раз сделать ВМЕСТЕ. Сначала вместе много дней убраться в детской и только потом, когда ребенку понятно куда и какие игрушки складывать, можно попросить его это сделать самому. 

радоваться любым достижениям, в не только тем, которые соответствуют нашим ожиданиям. Нам казалось, что все  книжки он расставит по алфавиту, а он сложил аккуратной стопкой. Это очень здорово, а не неправильно. 

не приводить в пример других детей 

 не прививать антипатию ко всем делам. Часто на вопрос-почему я должен это делать? Мамы отвечают-а я почему за всех за вас должна это делать. Все страдают в этом мире и ты страдай. Не надо что то делать только потому, что это НАДО. 

В эти выходные муж посещал семинары самого, пожалуй, известного и значимого вирусолога Червонской Г. П. И все дни мы рассуждали о безнадежности нашей медицины. О том, как миллионы людей даже не задумываются о том, что такое вакцинация. Что с первых дней жизни обкалывают своих детей-доверяю их жизнь и здоровье непонятно кому. Да, мед. Сестра сделает быстренько укольчик. А ответственность будут нести родители. Очень хорошо просветляются мозги когда видишь официальную статистику- последствий безобидных по мнению педиатров акдс, гепатита, кори, полиомиелита. Отложенные реакции - период 15-30 лет!!!! Хорошо так поставить прививочку ребенку и через несколько лет думать, что какое-то неврологическое состояние-это случайно возникшая болячка. Мы глубоко жалеем о сделанном в роддоме БЦЖ. Мне не хватает слов, чтобы высказать весь ужас от того, что большинство людей нашей страны не понимают, не знают и даже не хотят подумать о реальном вреде вакцин. А когда пытаешься что-то сказать, тебя считают,  по меньшей мере, идиотом. 

Мясо- для нас это стало самым противоречивым вопросом кормления. А Вы знали, что в Швеции прикорм ребенка начинают с мяса? Объясняя это тем, что тот же кабачок-это неизвестная субстанция для детского организма, клетчатка в большом количестве, и еще в нем 0 калорий. А вот с белками детки уже знакомы по гв. Мы не давали мясо до года. Слишком много противоречий-например, некоторые гомеопаты считают, что мясо не стоит давать до 3 лет, так как у ребенка формируются внутренние органы и мясо может негативно сказаться на этом формировании. Вызывает ли мясо аллергию? Судя по статистике -в большинстве случаев все проходит нормально, за исключение курицы (ее кстати я и не планирую давать раньше 3 лет). Да, конечно важно где и какое мясо покупать. А еще стоял вопрос-давать первое время мясо из банки или делать самим? Тут также плюсы и минусы в каждом варианте. В итоге у каждого свой взгляд на этот вопрос и истины мы не нашли до сих пор. 

Приближается наш годик. Я не хочу сознательно отделять свою дочь и писать-"ее годик". Так как это время мы провели вместе и не разлучались не на минутку. В прошлый год март был куда холоднее. 30 марта у меня начались схватки и мы пошли гулять - была жуткая метель. А вот уже к моменту выписки из роддома (3 апреля) начало все таять, выглянуло солнце, все одели резиновые сапоги, сняли шапки. Поэтому наша дочка-это весенняя птичка, с появлением которой началась весна нашей жизни. В эти дни я все больше и больше придаюсь воспоминаниям, а поэтому расскажу вам о своих родах. Часть 1. Я рожала с мужем.Этот вопрос для меня был принципиальным. Во-первых, я не хотела лишать своего мужа, отца малышки этого момента. Увидеть как твой ребенок появился на свет-это невероятное событие в жизни. Это меняет сознание, это чудо, это радость, эмоции, адреналин. Это то, что не испытаешь никогда и нигде, кроме как в родильной палате. И видеть ребенка на следующий день или в день выписки-это совершенно иные ощущения и впечатления. Во-вторых, наслушавшись рассказов о том как акушерки кричат на рожениц, как ты остаешься одна со своими переживаниями и болью, сходишь от этого с ума....я всячески хотела исключить для себя этот момент. И испытать радость от родов, а не страх и отчаяние. Поэтому мне очень важно, чтобы со мной был человек, который сможет разделить мои эмоции и переживания. Сначала у меня был план, чтобы муж был со мной все схватки, а на потугах вышел. Сейчас я понимаю-какая радость и удача, что он остался. Он мне реально помогал, подбадривал, давал пить (я делала глоток после каждой попытки, пить хотелось жутко), помогал встать как удобно, в общем огородил меня от всех отвлекающих моментов. Мой муж первый, кто взял ребенка на руки-не незнакомая тетя акушерка, а ее папа. И на руках дочка перестала плакать. Это было невероятно. Мой муж перерезал пуповину. Хотя мы этого не планировали и вообще боялись, не знаю от куда у него взялась смелость и силы это сделать, но у него получилось. А теперь о предрассудках - многие, очень многие нам говорили о том, что смотреть мужчине на этот кошмар не стоит, что мужская психика не выдержит, что потом о сексе можно будет забыть. Но я хочу сказать, что ничего супер ужасного, напоминающего фильм ужасов -там не было. Рожала я вертикально, поэтому видно тоже особо ничего не было. Кровь по стенам не брызгала, кости не ломались, я не орала как в дурдоме. Я понимаю, что вероятно мой случай скорее исключение, но обстановка на моих родах была по домашнему теплая... В момент потуг врач сидела на подоконнике и говорила с нами на разные темы, была еще неонатолог, которая сидела на стульчике и акушерка, которая стояла возле меня и с каждой потугой говорила -"Покакай,покакай...это покакай мы вспоминаем до сих пор. Мой муж сказал, что от таких призывов, он чуть сам не обкакался.... Извините за такую подробность. Муж стоял прямо передо мной и я смотрела на него, он на меня, держал за руку, давал сосредоточиться. То что папа взял дочку на руки, сильно повлияло на из эмоциональную связь. Особенно это было видно в первые месяцы, когда дочка не хотела находиться ни у кого на рыках кроме мамы, но когда папа брал ее к себе-это было равноценно маме. Я конечно очень стеснялась и боялась, что это будет меня отвлекать. Но в тот момент, поверьте, было не до стеснения. На секс роды вообще ни как не повлияли, на мой взгляд это вещи несовместимые, а вот те ощущения, которые мы получили останутся с нами на всю жизнь. Роды-это не операция, где без наркоза отрезают ногу, одновременно вырезая аппендицит. Это очень естественный процесс, лишенный какой-либо мерзости, как многие думают. Поэтому не бойтесь брать с собой своих мужей. Это то, что составит вашу историю. Это тот момент, который вы будете вспоминать в старости. И важно чтобы это был не только ваш личный опыт, важно чтобы вы его разделили с тем человеком, с которым решили прожить эту жизнь.

Кризис года- на мой взгляд это на 50 процентов кризис родителей. Вот они привыкли жить со своим малышом, прошла депрессия, все перестроились на новый график. Наступила некая стабильность, а тут - нежданно, негаданно все снова резко меняется. Ребенок, который полностью подчинился вам, становится полностью самостоятельным. И теперь в свою жизнь вновь надо впустить новую личность. Научится уважать желания этой личности. Помогать разбираться в эмоциях. Это как влюбленные сначала встречаются и претираются друг к другу. И им кажется, что они с ног до головы знают другого. Но как только они начинают жить вместе-наступает новый период привыкания. И твоя половинка раскрывает новые качества. Но начиная жить со своим возлюбленным -мы же не пытаемся его ограничить в его желаниях? 

Пошли мы на выходных с дочкой в бассейн. Это была наша попытка после долгого перерыва. Воду она очень любит, смеялась, плавала, плескалась. Но вот раздевалка..... Не знаю почему, из-за чего, нам остается только догадываться. В ней случилась жуткая истерика. Такое на нашем опыте только в 3 раз, со рвотой и невозможностью успокоить. Не видя четких причин к ней, мое моральное состояние зашло в тупик. Я не понимала, почему другие дети спокойно себя ведут, родители себе не в чем не отказывают, а во всех наших действиях проявляется характер. Вот второй день я себя уже виню за это сравнение. Нельзя сравнивать детей. Нельзя им навязывать свое мнение, нельзя заставлять делать то, что не нравится. Самое сложное принять своего ребенка таким какой он есть и не пытаться переделать. Чтобы как то структурировать свои мозги изучила горы литературы. "Удобные дети"-нужен ли мне такой ребенок? Нет! Мне нужен живой ребенок со своими чувствами, эмоциями, мнением. Чтобы он баловался, резвился и делал то, что хочется. А я хочу быть рядом и окружать своей любовью, а командовать, запрещать, проявлять свой авторитет надо не в отношении детей. И в этой связи кому интересно рекомендую книгу К. Гонсалеса Целуйте меня! Есть удобные дети. Скажешь им: “Делай это”, – они делают. Кушать даёшь – едят и не привередничают

А бывают дети, которые ни в какие рамки не лезут. Неудобные. Всё делают по-своему. Но если быть честным с самим собой, понимаешь, что всё это внешнее. Его послушание – это не его характер, а желание быть “хорошим”, чтобы быть любимым. Он любым способом готов получать нашу любовь и поощрение. Он ни секунды не может быть отверженным, он чувствует своё бессилие перед нами и не готов к борьбе. Он изменяет себе за один наш взгляд одобрения. А потом наступает “кризис 3-летнего, 7-летнего, 13-летнего возраста”, и всё, что эти годы копилось внутри – все невыраженные эмоции, все неудовлетворённые потребности, все затаённые страхи и обиды – выплёскивается наружу вулканической лавой, сметая все наши представления о приличии и правильности. http://yana_zinigrad.livejournal.com 

Когда у вас появится ребенок - ваша жизнь изменится. Я такое часто читала в журналах во время беременности. И вроде все понимают, что определенно что то будет иначе, но в особые изменения не верят. Изменилась ли моя жизнь? Да! Когда ты приезжаешь в новое место. Ты сразу понимаешь, здесь все другое и адаптируешься к новым условиям. А с рождением ребенка, ты остаешься на месте, но адаптироваться все равно надо. И это немножко тормозит и внутри возникают внутренние протесты. Я пыталась жить как раньше - работать, уделять столько же время себе, мужу, своим увлечениям, гулять по долгу и т.д. При этом добавив во все это свою доченьку. Но это было сложно. Если меня спросят, что самое сложное в жизни с ребенком. Я отвечу-это постоянная включенность, ты должен быть всегда эмоционален. Ты не можешь позволить себе отключится и отстранится от внешнего мира. Ты не можешь в любой момент, когда хочется просто расслабится, попить чая, принять ванну. Твои планы и намерения корректируются с учетом характера твое дитя. 

Хотя это вопрос твоего отношения, ведь можно продолжать жить своей жизнью и где то в ней, мимолетом будет мелькать твой ребенок. 

Многие, и я сама жаловалась, что нет времени ни на что. Что нет личного пространства.  Все концентрируется только на малыше. Но!!! Рожая, все делают выбор. Как улетая куда то отдыхать, вы делаете выбор. И приезжая, вы же не жалуетесь, что все сконцентрировалось вокруг моря, пляжа, экскурсий и т.д. Ваша жизнь меняется по вашему выбору. И с ребенком также. Но она не меняется как то плохо. Вы привыкаете и находите возможности делать то, что вам нравится,  но теперь в ваших делах, поступках, решениях появляется двойной смысл, большее удовольствие. Вы мама! С рождением ребенка открывается новый большой мир. У вас появляются новые знакомства, новые увлечения. Приходят новые идеи. Вы иначе распределяете время. У вас появляются новые знания, новые заботы. Появляется большой смысл. Второе, что пожалуй, было трудным, это принять переживания. А они первое время возникали каждый день-почему мало спит, почему долго сосет грудь, много набрал в весе, недобрал, много покакал, не покакал вообще, газики, колики и т.д. Переживаний становится гораздо больше. И с ними надо учиться жить. Учится их принимать. Ведь когда ждешь ребенка, твоя жизнь тебе представляется несколько иной и ты не думаешь об этих переживания, а поэтому не всегда бываешь готовой. Уже сейчас все мои опасения кажутся смешными, с ребенком надо уметь ждать. Подождите и все пройдет -это наверное главный принцип первых месяцев жизни. А спустя какое то время все становится на свои места, и как бы это не звучало, ты принимаешь ребенка, привыкаешь, адаптируешься, проходит послеродовая депрессия, у ребенка начинается некая предсказуемость и все трудности уходят, а остается только наслаждение и радость материнства. 

"Вы так много занимайтесь своим ребенком"-я слышу это очень часто. И все, кто это говорит-делятся на две категории: одни считают это неверным, другие очень даже верным. И каждый по своему прав, так как каждый выбирает себе то как ему жить, кем быть и чем наслаждаться. 

Я хотела стать мамой, наверное, с 10 летнего возраста. И игрой любимой у меня были дочки-матери. И вот у меня появилась доченька!!! Да, я продолжают оставаться женой, дочерью, тетей, у меня сохраняются карьерные интересы, друзья, НО Я ХОЧУ В ПОЛНОЙ МЕРЕ  насладиться тем, чего я так давно ждала. Я хочу насладиться ролью мамы. Закончится декрет, начнется работа и время придется делить, для каких то идей его придется искать, а дочку будешь видеть уже не так часто. Надо жить здесь и сейчас. А сейчас я 24 часа с дочкой и хочу сделать это время интересным нам в двоем. 

Ребенку до года сложно придумать игру, которая его надолго увлечет, а поэтому должно быть много игр, много дел. А еще особенность в том, что с ребенком до года не будешь играть во врача или строить город из конструктора. Поэтому на помощь и приходят всякие методики раннего развития. Хотя тут же хочу оговорится, что я убеждена, что каждый ребенок рождается уже со своим характером. И можно вкладывать очень многое, но ничего не добиться. А можно ничего не делать и ребенок будет блистать талантами. Я не сторонник того, чтобы ребенок умел читать в год, а в 1,5 знал десяток стишков. В любом случае тогда когда ему надо, он выучится читать, писать, считать и т.д. И не будет иметь значение, когда он этому научился. Но, я так же убеждена, что в первые годы жизни мы прививаем ребенку интересы, даем жизненные установки, формируем принципы. И если ребенку в этот период скучно, он отстранен, ему приходится самому себя развлекать. 

Все это формирует проблемы в будущем. Именно по этим причинам, я и стараюсь всячески занять доченьку. Мы делаем то, что нам обоим интересно, то, что доставляет радость. И я не хочу сейчас чему то иному уделять большее внимание, чем ей. Она быстро вырастет и это период пройдет. Я вижу вокруг себя много примеров нереализованных материнских чувств, которые находят себя, когда детям уже 20, а то и 30 лет. В статье Яны Зиниград прочитала, что многие не хотят отказываться от привычной жизни и погружаться полностью в ребенка, так как знают, что дети вырастут и уйдут от них, а они останутся не с чем, у разбитого карыта. Но дети уйдут из родительского дома в любом случае, а возможность насладится ими есть лишь однажды. Именно по этому я не спешу отлучать от груди, откладывать в отдельную кровать, отсиживать самостоятельно играть, оставлять на воспитание другим и т.д. Да, мне нужен иногда час своего времени, но остальное время я хочу быть мамой. Хочу каждый день придумывать новые занятия, петь песенки, танцевать, вместе пылесосить, убирать постель, готовить, читать книги, кормить птиц, строить замки из кубиков, радоваться новым игрушкам, смотреть по вечера на отражение ночника на потолке, играть с уточками в ванной... И пусть весь мир подождет... А потом снова будет работа, кино, театры, фитнес центры. А дочка будет уже более самостоятельной и с каждым годом ты ей будешь нужна все меньше, а твоего свободного времени будет все больше. Да и всего того, чего сейчас у меня нет, я успела им насладится в полной мере, а вот мечта быть мамой, которая была моей с 10 лет, сейчас реализовывается. 

Долго рассуждала на тему еды малышей. И все свелось к тому-на сколько же сильна была советская идеология, что до сих пор ее не выбить даже из самых модных и продвинутых молодых людей? Как то совершенно заново открылась для меня тема питания ребенка. А ведь картинка-кормления ребенка с ложечки баночкой пюре или кашкой представляется нам нормальным, естественным процессом. Но, что там говорить, если мифы о гв до сих пор принимаются за истину. Кормить ребенка у себя на коленях, с общего стола - кажется большинству каким-то дикарством. Но ведь если разобраться, то именно кормление ложкой из банки-пережиток советского прошлого. Когда люди в 3 месяца выходили на работу и уже не кто не задумывался об удобстве ребенка, главное, чтобы взрослому было его удобно кормить. На сколько дико-подавлять в детях их врожденные инстинкты касательно еды. А потом все еще удивляются-почему перед нами стоят проблемы гастритов, ожирения и прочее. Как мало знает современное общество, как легко руководствоваться старыми советами, разработанными вообще для той страны, которой сейчас нет. И ведь абсолютно все: врачи, журналы, телевидение, родственники и друзья пропагандируют советский тип питания. А если речь заходит о естественном, традиционном материнстве, то тебя считают ненормальной, сектанткой. Думают, что ты издеваешься над своим ребенком-носишь в слинге, а не возишь в коляски, не делаешь прививок, не лечишь антибиотиками, кормишь долго грудью, и наконец не кормишь с ложки. Последний аспект прям будоражит нервную систему многих заинтересованных и просто прохожих. Это расходится с их миропредстовлением, искусственно навязанным кем-то. И такой тип кормления на столько прочно вошел в нашу жизнь, что кажется нам прописной истиной. Поэтому я невероятно рада, что есть люди, которые освещают другую альтернативную, более естественную сторону этого вопроса. Есть книги на эту тему, пусть их сложновато купить, но они все же издаются в России, есть курсы на которых освещают эти вопросы. И остается только надеяться, что к моменту, когда вырастут наши дети-все то, что сейчас представляется диким, будет естественно. Не в отдельно взятой семье, а повсеместно. Хочется надеяться, что мы не будем еще дальше упрощать свою жизнь с детьми, ценой подавления их внутренних возможностей. 

Этот пост пишу больше для себя, так как крайне мало людей разделят мое мнение. Для чего мы рожаем детей? Или для кого? Многие рожают и сразу начинают выдумывать средства чтобы освободится от ребенка, заниматься собой, мужем, работой. Конечно личное пространство очень важно и нельзя, чтобы важные вещи обесценивались или терялись после родов. Но детство не повторяется и все, что мы недодали, будет ли возможность это повторить? Будет ли у нас самих такой опыт еще раз? Наши головы бывают слишком заняты бытом, собственным отдыхом чтобы в полной мере насладиться младенчеством своего дитя. Многие это понимают, когда уже бабушками становятся и пытаются все компенсировать на внуках. Но это не часто бывает нужно родителям этих внуков. Это их дети и они хотят воспитывать их сами. Существует очень много средств облегчавших уход, но много ли мы думаем над их последствиями. 1. Легче дать бутылку, чем кормить грудью. Мама свободна, она может уйти. Ведь бутылку может дать любой. А повзрослев, ребенок может сам уже ее держать, а ты занимайся своими делами. Можно есть что захочется, заниматься спортом, выпивать. Никаких ограничений. Можно пойти везде и всюду, ведь всегда под рукой еда, которой без стыда можно накормить. Есть четкий график кормлений, никто не просит тебя оголять грудь и держать на руках каждые пол часа. Никаких тебе маститов, лактостазов. Не надо тратиться на консультантов в моменты отказа от груди. Никаких нервов на счет недостатка или избытка молока.  Плюсы можно перечислять бесконечно. Наша жизнь становится удобной. Многие на подсознательном уровне, осознавая это при первых же неудачах (недобирал вес, плоский сосок, пошла аллергия и т.п.) бросают кормить. Но, что мы даем ребенку? Каков будет его иммунитет? Какой режим питания он выберет в будущем? Как это скажется на его психологии и восприятия мира. Психология грудного вскармливания только набирает обороты в России. А многие уже знают результаты и последствия замены груди смесью. Я горжусь теми людьми, которые боролись за кормление грудью и теми, кто несет грудное вскармливание в массы @lenasimacheva @saashe     @lalecheleaguemoscow @progv_ru @shakti_osher 

2. Легче дать соску, чтобы ребенок успокоился. Как же без нее. Не давать же на каждом шагу грудь? Не надо придумывать что делать, когда малыш плачет. Сунул-и дальше делаешь свои дела. А если повзрослев ребенок будет себя успокаивать также что-то засовывав а рот,сигарету, например. Мы скажем, что это он плохой, мы то его правильно воспитали. А как это скажется на желудке? Вы тоже постоянно жуете жвачку? А производители позаботились, чтобы и прикус был правильным, и вам рекомендуют не очень часто давать соску, чтобы не было задержки речевого развития. Соска вещь незаменимая, решает многие проблемы вашего удобства. Но за последствия мало кто отвечает. 

3. Легче дать антибиотик, когда ребенок заболел. Результат быстрый и уверенный. Все вокруг все равно же их пьют. Антибиотики снимают ответсвенность на случай, всегда можно сказать-ну я же делала все как врач сказал..,, а то, что изобретатель антибиотика А. Флеминг говорил о том, что принимать антибиотик надо исключительно в случае крайней опасности для жизни, про это забывают. Что антибиотики населяет наш организм грибами. Что из за антибиотиков мы получаем хронические болезни. А главное большинство болезней вирусные, а вирусы антибиотиками не убиваются. Легче дать жаропонижающие. И все снова веселы и занимаются своими делами. А то, что температура-это хорошо, так как организм сам вырабатывает защиту -интерфероны на много лет вперед, про это забывают. 

4. Легче с первых дней жизни научить ребенка спать в своей постели, а лучше в своей комнате. Надо перетерпеть слезы, истерики. Не поспать, в крайнем случае, 2-3 ночи. Но зато потом никаких проблем. Положил в кровать, выключил свет и делай что хочешь. А то, что для ребенка главное чувство в этот период-это чувство безопасности. Что у ребенка формируется доверие и самоощущение себя в этом мире. Это не важно. Опять же -вырастит, если что не так, то это он сам такой вырос. Мы не при чем. Уже о связи детей и родителей можно ничего не писать. 5. Легче слушать чужие советы, чем самим собирать информацию и принимать решения. Ведь за советы мы можем обвинить кого-то. А за свои решения сами несем ответственность. Многие считают, что в воспитании и вообще в уходе за ребенком не стоит заморачиваться, все вырастут сами по себе. Действительно вырастут, но каким будет содержание? Можно немного пожить для своих детей. А не приспособить их к жизни с собой. Можно любое мнение разделять или нет. Это очень хорошо. Так как заставляет подумать, а не сделать что-то только потому, что все до этого так делали или делают.