Януш Корчак

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности. 

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта. 

5. Не унижай! 

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. 

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 

10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, не удачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ МЫ ИХ ВОСПИТЫВАЛИ, НО И ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОНИ ВОСПИТЫВАЛИ НАС. ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА ЛУЧШЕ, РОДИТЕЛЯМ НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ СЕБЯ. ЭТО ОСНОВНОЙ ПОСТУЛАТ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА!


10 шагов навстречу:
Все мамы и папы хотят, чтобы их ребенок рос здоровым, умным, добрым и стал по-настоящему счастливым человеком. Но одной родительской любви и интуиции для этого мало. Ведь в жизни все хорошее, как и плохое, развивается по определенным законам.

1. Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае – тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.

2. Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если ее нормально воспринимает взрослый, который ребенку ее «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!

3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что вы его уважаете.

4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно (!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте: когда закончите – обязательно посмотрите.

5. Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что «не долюбили» ребенка, – предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине, своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.

6. Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.

7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.

8. Отказ принимайте всерьез. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.

9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.

10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!


10 правил, которые должен усвоить ребенок:

1. Имей собственные представления о том, что хорошо и что плохо. Защищай свои взгляды и не позволяй собой манипулировать, не иди на поводу у плохих людей.

2. В первую очередь прислушивайся к мнению своих родителей и близких родственников. К требованиям и советам остальных взрослых всегда относись с осторожностью.

3. Не считай, что всегда и во всем прав только ты один. Попробуй встать на место человека, которого ты любишь и уважаешь, и постарайся понять его позицию.

4. Выбирай друга. Не общайся с тем, кого считаешь плохим, даже если тебе этого почему-то хочется, даже если он старается привлечь тебя на свою сторону.

5. Береги друзей. Настоящий друг – это тот, кто тебя понимает и кого понимаешь ты, кто сразу придет на помощь, если у тебя случится беда. И ты должен помогать другу. Дружба проверяется делами и может сохраняться всю жизнь.

6. Неси ответственность за свои поступки и желания. Ты просил именно это – тебе дали именно это. Ты расхотел это? Скажи, что расхотел, иначе все старания родителей или друзей окажутся бессмысленными.

7. Дифференцируй свои желания. Например, сделай воду такой температуры, какая тебе нравится, съешь из предложенного то и столько, чего и сколько ты хочешь.

8. Знай: бывают ситуации, когда нужно делать то, что не хочешь делать. Даже если ты не любишь чай с лимоном и медом, тебе придется его пить, когда ты простужен, чтобы быстрее поправиться.

9. Не стесняйся спрашивать, если хочешь больше узнать о том, что тебе интересно или непонятно, – многому научишься у тех, кто знает больше тебя, и станешь умнее.

10. Если тебе плохо или что-то не нравится, скажи об этом. Даже родители не в состоянии читать твои мысли, и между вами может возникнуть непонимание.


10 ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали:

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Обещание больше не любить. 
«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить» 

Мнение родителей: 
Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу. 

Мнение психологов: 
Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых. 
Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю». 

2. Безразличие 
«Делай что хочешь, мне все равно» 

Мнение родителей: 
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое. 

Мнение психологов: 
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. 

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета». 

3. Слишком много строгости 
«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная» 

Мнение родителей: 
Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею. 

Мнение психологов: 
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем». 

4. Детей надо баловать 
«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам» 

Мнение родителей: 
Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка. 

Мнение психологов: 
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну. 

5. Навязанная роль 
«Мой ребенок — мой лучший друг» 

Мнение родителей: 
Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый. 

Мнение психологов: 
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными. 

6. Денежная 
«Больше денег — лучше воспитание» 

Мнение родителей: 
Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями. 

Мнение психологов: 
Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ. 

7. Наполеоновские планы 
«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс» 

Мнение родителей: 
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых. 

Мнение психологов: 
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел. 

8. Слишком мало ласки 
«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка» 

Мнение родителей: 
Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи. 

Мнение психологов: 
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.

9. Ваше настроение 
«Можно или нет? Это зависит от настроения» 

Мнение родителей: 
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке. 

Мнение психологов: 
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным». 

10. Слишком мало времени для воспитания ребенка 
«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя» 

Мнение родителей: 
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними. 

Мнение психологов: 
Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.


10 советов, как не накричать на ребёнка:
Каждый адекватный родитель прекрасно понимает, что орать на детей — это не метод воспитания. Это признание собственной слабости, это нечестно, неправильно и вообще футакимбыть. И всё же порой мы срываемся и кричим, ругаемся, топаем ногами и орём. Потом стыдимся, жалеем ребёнка, виним себя, пытаемся как-то сгладить этот момент, ищем себе оправдания. «Ну просто я так устал, а тут…», «Ну просто это было моё любимое платье!», «Ну просто он меня иначе не слушался!» 

А может быть, надо «ну просто» вовремя взять себя в руки и не срываться? Вот несколько способов в помощь мамам и папам, чьи дети часто выводят родителей из себя. 

1. Кодовое слово 

Придумайте себе абстрактное слово, которое означает, что вы на грани и вот-вот потеряете самообладание. Например, это может быть слово «фуфанди». Это сигнал «SOS» для других родственников: мама в ярости и сейчас будет о-о-очень ругаться, если ей не помочь. Это также сигнал и для ребёнка: игры кончились, если не прекратишь немедленно, то в ход пойдёт тяжёлая артиллерия. Это серьёзное предупреждение, это значит, что кое-кто очень здорово «накосячил» и должен немедленно исправиться. 

2. Барби, ты чего творишь?! 

Поругайтесь на любимую игрушку ребёнка, а не на него самого. При этом на чадо своё демонстративно не обращайте внимания в это время. Пусть ребёнок видит, как мама или папа сердито трясёт мишку и допрашивает его: «Кто это сделал?! Я тебя спрашиваю, кто это сделал? Это ты изрисовал всю стену? Тебе сколько раз говорили, что нельзя этого делать!». С одной стороны, вы выпустите пар и немного успокоитесь. С другой стороны, ребёнок-то прекрасно понимает, что это именно он совершил проступок, а вовсе не мишка. Наконец, слушая ваше обращение к игрушке, ребёнок лучше воспринимает смысл ваших слов, ведь ругают вроде как не его, ему не приходится оправдываться и бояться шлепка по попе. 

3. Ругаемся шёпотом 

Представьте, что у вас болит горло или что за стеной кто-то спит и его нельзя будить. Кричите шёпотом — ребёнок поймёт, что вы очень рассержены, но в то же время не будет шокирован и напуган вашими воплями. 

4. Выплесните негатив другим способом 

Чувствуя, что вы сейчас взорвётесь, перенесите свою злость на какое-нибудь физическое действие. Например, стучите ложкой об кастрюлю, сожмите что-нибудь в руке до боли или пните ногой стенку. Только не бейте стенку кулаком — проверено, очень больно. 

5. Che cazzo…?! 

Если вы владеете иностранным языком, выкрикивайте первую, самую обидную и неконструктивную ругань на нём. Если вы не 100% билингва и не обладаете выдающимися талантами, то вам будет не так-то просто перевести русскую брань на другой язык. Это потребует усилий, перенаправит вашу бушующую энергию в другое русло, в то же время позволит выговориться от души, а главное — не травмирует ребёнка. 

6. Рычите 

Чтобы не наговорить опасных для детских ушей слов, иногда лучше просто рычать. Или выть. Порой лучше выглядеть по-идиотски, чем совершать поступки, о которых вы потом будете сильно жалеть. 

7. Поставьте себя на место ребёнка 

Представьте, только очень ярко, что это вы стоите сейчас над осколками папиной любимой чашки. Это вы выливаете содержимое горшка в комнатный цветок. Это вы налили воды в презерватив и сейчас прицеливаетесь перед открытым окном. И тут сердитые шаги в коридоре, дверь распахивается, ваше сердце куда-то проваливается, руки не слушаются и…и теперь снова вернитесь на своё родительское место. Вам всё ещё хочется, брызгая слюной и вращая глазами, выкрикнуть в лицо этому ребёнку все те слова, которые вертятся на языке? 

8. Не копите раздражение 

Ходить и сутками внушать себе: Я спокоен. Я потерплю. И ещё потом потерплю. И ещё разок через «не могу» — это не выход. Пружину нельзя сжимать бесконечно, рано или поздно она распрямится и не хило шарахнет по вашим близким. Если в какой-то момент ребёнок начинает вас перманентно раздражать и бесить, то проблема почти наверняка не в нём, а в вас. Срочно возьмите паузу, примите ванну, сходите куда-нибудь: кино, концерт, шоппинг, посиделки с друзьями, на худой конец просто выйдите из дома и прогуляйтесь в одиночестве. Переключитесь на что-то, объясните родным, что это не блажь, а насущная необходимость для поддержания нормального климата в семье. 

9. Досчитать до «10»

Банально как дуршлаг, и работает примерно так же. Прежде чем продемонстрировать всю мощь своих голосовых связок, закройте глаза и просто досчитайте про себя до десяти. Потом говорите. Лишние слова и эмоции «утекут», голова прояснится. И ребёнок, если он уже в сознательном возрасте, смекнёт, что если мама вдруг резко замолчала и закрыла глаза, значит, всё 
серьёзно. 

10. Выйти вон

В прямом смысле! Чувствуете, что вот-вот взорвётесь, выйдите в другую комнату, на кухню. Походите из угла в угол, выпейте чашечку сладкого чая, и как почувствуете, что остыли и готовы к продолжению общения… сделайте пару глубоких вдохов, улыбнитесь и войдите к ребёнку.

Надо-ли играть с ребёнком 

Все родители уверены, что хорошо знают своих детей. Еще бы! Проводя с малышом 24 часа в сутки, заботясь о нем, зная все его привычки и особенности характера, сложно поверить, что это НЕ СОВСЕМ ТАК.

А иначе, откуда берутся проблемы «отцов и детей»?

Мы видим только внешнюю сторону индивидуальности ребенка, а о его внутреннем мире, о чем он думает, мы можем лишь догадываться.

Хотите узнать, каков внутренний мир вашего ребенка

Понаблюдайте за ним во время игры!

Дело в том, что в обычной жизни ребенок находится в подчиненном (зависимом от родителей) положении. И лишь играя, он становится независимым и полновластным хозяином ситуации – игры.

В этот момент и проявляется его внутренний мир. Вы увидите и услышите, о чем думает ваш малыш, какие проблемы его волнуют в данный момент.

• Ребенок «вкладывает в уста» любимой игрушки свои мысли и переживания. Послушайте, о чем, он говорит. Возможно, вы услышите то, о чем не знаете?
• Малыш обыгрывает сцены из жизни, которые его особенно взволновали и врезались в память. Понаблюдайте за ним во время игры. Что беспокоит кроху, какие игры он предпочитает?
• Ребенок рисует картинки, отражающие его отношение к реальности. Посмотрите его рисунки, какие персонажи там присутствуют, а какие нет? Какие цвета он использует чаще других?

Ни один, даже самый лучший психологический тест не скажет вам о малыше больше, чем его игра с игрушками или другими детьми.

Почему игра развивает ребенка

До трех лет в игре малыша в основном присутствует исследовательская деятельность. Он манипулирует предметами и игрушками, изучая их свойства и взаимодействие с другими предметами.

Чем старше становится ребенок, тем большее место в его деятельности отводится ролевым играм. В ролевой игре малыш примеривает на себя разные социальные роли, учится взаимодействовать с детьми. То есть объектами исследования становятся он сам и окружающие его люди. Именно поэтому важно, чтобы в этом возрасте ребенок играл и общался с другими детьми.

В игре лучше, чем в обычном учебном задании, развиваются физические и психические качества ребенка (ловкость, мышление, память, фантазия, умение преодолевать трудности).

Почему?

• Во-первых, потому что ребенок заинтересован в игре, в ее процессе и результате (кто быстрее добежит, какое платье одеть кукле, как построить дом из кубиков).

Как тренируются спортсмены? Они не просто бегают, прыгают, поднимают тяжести. Они делают это НА ПРЕДЕЛЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ! Изо дня в день! 
Игра тоже строится на пределе возможностей (ребенок стремится решить какую-то поставленную задачу). Вот поэтому и развиваются те качества, которые участвуют в игровой деятельности.

• А во-вторых, то, что проделано на практике, остается в умственной и мышечной памяти человека надолго.

Согласитесь, то, что сказано на словах, легко забывается. А то, что испытано на собственном опыте, трудно забыть.

Чем отличаются игры мальчиков и девочек

Это не куклы-машинки, как принято считать. Нет!

Это способ освоения игрового пространства!

Девочки играют, заполняя игрушками и обустраивая некоторое замкнутое пространство (кукольный дом, магазин, больницу).

Мальчики же, играя, стремятся освоить все пространство вокруг, насколько это возможно. Поэтому бессмысленно настаивать на том, чтобы мальчик играл только в своей комнате. В процессе игры он все равно переместится в другие комнаты и завалит их игрушками (мужа своего узнаёте?)

Это особенность психики мужчины. Он активный исследователь пространства, завоеватель! Женщина не стремится к экспансии, она облагораживает и доводит до совершенства завоевания мужчины.

Ну, это я отвлеклась. Давайте вернемся к теме статьи, а именно, надо ли играть с ребенком?

Надо ли играть с ребенком

Я уже выше ответила на этот вопрос, но теперь я раскрою ответ более подробно.

Играя, ребенок становится независимым и полновластным хозяином ситуации – игры. Поэтому вмешательство взрослого в процесс игры не желательно.

Ваша задача– дать игрушку (или организовать игру, подбросить идею), назвать ее, показать малышу, как с ней действовать, отметить ее особенности (у куклы длинные волосы, у машинки есть прицеп, кораблик плавает, колокольчик звенит и т.д.). Другими словами, заинтересовать ребенка игрой!

А потом «уйти в тень», отдать игрушку в полное распоряжение малыша. Пусть делает с ней, что хочет. Даже если он начнет применять ее не по назначению, не вмешивайтесь, не поправляйте. Это его игрушка, его право с ней играть как душе угодно!

Если у ребенка возникают затруднения, не спешите помогать (помните о развивающем эффекте трудностей?), дождитесь, когда малыш сам попросит о помощи (прямо скажет, или вы увидите, что интерес к игре угасает).

Если ребенок просит вас поиграть с ним в качестве партнера, займите подчиненную позицию. Можете предложить (но не навязывать!) свой сценарий игры. Учитывайте возможности ребенка!

Ну, и, разумеется, позволяйте малышу выигрывать у вас, чтобы не охладить его интерес к игре.

Бесконечно ахать и умиляться действиями ребенка не надо. Необходимо быть искренним с малышом. Бывают ситуации, когда надо сделать замечание.

В этом случае, чтобы ребенок не потерял интерес к игре, а, наоборот, с воодушевлением ее продолжил, можно применить правило бутерброда – сначала похвалите за успехи, потом выскажите замечание, а потом снова похвалите.

Страшная тайна

Есть у игры еще одно удивительное свойство!

Я уж говорила выше, что в игре проявляется внутренний мир малыша. Так вот…

Через игру вы можете прямо ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ НА ВНУТРЕННИЙ ДУШЕВНЫЙ МИР ребенка!

У вас по коже еще не побежали мурашки?

Представляете, какие открываются возможности воспитания, но в то же время и колоссальная ответственность?

• Возьмите любимую игрушку ребенка и скажите от ее лица: «Малыш, я весь день играл, устал! Давай, почистим зубки и будем ложиться спать. А завтра придумаем новую игру». Посмотрите на реакцию вашего ребенка. Наверняка он послушно последует за своим плюшевым мишкой в ванную комнату, потому что это для него продолжение игры, это интересно!
• Надо убирать игрушки? Снова включитесь в игру своего ребенка: «Уважаемый водитель, говорит диспетчер автопарка. Ставьте машину в гараж, время идти на прогулку!»
• Надо идти обедать? «Мама Машенька, пора кормить вашу дочку. На кухне ее уже ждет вкусная каша».

Этот прием можно применять не только для воспитания ребенка, но и для того, чтобы закончить игру.

Дело в том, что когда мы сосредоточены и заняты чем-то интересным (читаем любимую книжку, смотрим интересный фильм, разговариваем с приятным собеседником, работаем за компьютером), то очень неохотно, а иногда и с раздражением, воспринимаем вмешательство извне (чья-то неожиданная просьба, телефонный звонок). Нас словно вырывают из блаженного состояния и возвращают на грешную землю. Требуется некоторое время, чтобы «прийти в себя», стряхнуть мысли и переключиться на новую деятельность.

У ребенка, увлеченного игрой, все то же самое! Ему тяжело переключиться мгновенно с игры на реальный мир.

Поэтому старшего ребенка нужно заранее предупредить («Через 5 минут пойдем на прогулку»), а малыша выводить из игры постепенно, включившись в его игру («Ну-ка, кто быстрее: я помою посуду или ты уберешь игрушки?»).

Точно так же, включаясь в игру, можно сглаживать конфликты, возникающие между детьми в процессе игры.

Например, мальчики не могут поделить игрушку, вы берете другую и от ее лица говорите одному из малышей: «Привет, я — Грузовик. Давай поиграем вместе! Я буду возить кубики, а ты будешь шофером».

Вы еще сомневаетесь, что это работает? Так проверьте!

И так:

1. Игры в очереди:

Скрасьте ожидание в очереди интересной игрой

Когда ребенок подрастает, каждая мамочка сталкивается с проблемой, чем занять непоседу в очереди в магазине или в поликлинике. Ребенок физически не может сидеть на месте. И это замечательно! Но как быть маме?

Положите в вашу сумочку бумагу, карандаши и любимую книжку малыша, пусть они всегда там лежат. Но даже если вы все это забыли дома, ничего страшного.

Игры подобраны так, чтобы развивать у ребенка наблюдательность, память, внимание, фантазию.

При желании, вы можете адаптировать их к конкретной ситуации, с учетом способностей вашего малыша.

Дорисуй

Пусть ребенок выберет какую-нибудь геометрическую фигуру — круг, треугольник, квадрат и т.д. Нарисуйте фигуру в центре листа.

Теперь пофантазируйте вместе с ребенком, на что похожа фигура. Например, квадрат похож на дом, но не хватает крыши. Дорисуйте крышу.

Теперь спросите малыша, чего еще не хватает в домике. Дорисуйте это.

Вы можете рисовать сами или предложить это сделать ребенку.

Не обязательно, чтобы получился реальный объект. Можно нарисовать какое-то вымышленное существо, и даже придумать ему имя, и целую историю про него.

Цветные каракули

Вместе с ребенком по очереди нарисуйте на листке бумаги прямые и кривые линии, пересекающие друг друга. Затем закрашивайте участки, ограниченные этими линиями, разными цветами и стилями (например, сплошными штрихами, точками, зигзагами и т.д.). Называйте цвета и оттенки (розовый, голубой, светло-коричневый), которыми вы рисуете. Смешивайте цвета и удивляйтесь вместе с ребенком, какой новый цвет получился (например, желтый и синий дают зеленый).

Соедини буквы по алфавиту

Если ваш малыш знает буквы или цифры, то напишите в разных местах на листке бумаги символы, например, буквы от А до Я. Пусть ребенок соединит их, следуя алфавитному порядку.

Игра с журналом «Выбери друга»

Если вы ждете в помещении, где разложены журналы, поиграйте в «Лучшего друга».

Полистайте журнал и посмотрите, какие картинки привлекут внимание вашего ребенка.

Спросите, кого он хотел бы выбрать себе в лучшие друзья.

Например, если он выбрал собаку, придумайте историю о лучших друзьях – о вашем ребенке и собаке по имени Барбос (или как вы его там назовете).

Спросите ребенка, что они делают, в какие игры играют, что едят, и дерутся ли они с лучшим другом?

Игра с журналом «Счет»

Предложите ребенку найти в журнале или книжке все, что относится к какой-то заданной вами категории. Например, все съедобное, или все, что движется.

Предложите ему посчитать, сколько на страницах журнала изображений людей, машин, домов, животных и т.д.

Физические упражнения

Если ваш ребенок непоседа, то чтобы скоротать время, предложите ему несколько физических упражнений.

Например, скажите, что ему предстоит победить в Олимпийских играх в четырех (или сколько вы решите) видах спорта. Разумеется, трудность упражнений должна соответствовать умениям вашего ребенка.

Первый вид спорта — прыжки на одной ноге. Малыш должен прыгнуть десять раз на одной ножке.

Второй — соревнование по ходьбе крошечными шажками. Он должен преодолеть дистанцию, ставя одну ступню прямо перед другой, чтобы каждый раз пятка касалась носка.

Третье задание — задержать дыхание, пока вы считаете или произносите алфавит. Посчитайте, как долго ребенок может задержать дыхание.

Наконец, в четвертом виде соревнований вы называете разные части тела, а малыш пусть подвигает этой частью тела.

Загадки

Дети очень любят отгадывать загадки. И это могут быть не обязательно классические «Два кольца, два конца…».

Просто называйте свойства предмета, а ребенок пусть угадает, что это.

Например, «в маминой сумке лежит, звонит, папиным голосом говорит» (мобильный телефон).

Если ребенок не может угадать, перечисляйте все новые и новые описания объекта. Обязательно похвалите малыша за ответ. Даже, если он неправильный.

Сказка

Расскажите ребенку сказку. Это может быть народная сказка или вашего сочинения.

Пусть персонажем сказки будет ваш ребенок, расскажите, как он попадает в разные приключения. А малыш пусть придумывает, как он будет выходить из затруднительного положения.

Например, такая сказка.

Жила-была коза с маленьким козленком по имени Ваня (здесь, разумеется, имя вашего ребенка).

Каждый день уходила коза в лес за продуктами, а козленочек оставался дома, дожидаться маму. Спросите ребенка, чем козленок занимался, пока не было мамы.

Однажды пришел злой и голодный волк, и стал просить открыть дверь, и даже обещал дать конфеты козленочку. Спросите малыша, как козленок поступил в этой ситуации?

Вернулась коза, а козленочка дома нет. Стала она бегать, искать своего малыша, а его нигде нет. Спросите у своего ребенка, что при этом чувствует коза? Боль, страх, волнение?

Долго искала коза козленочка, и нашла его в логове волка. Стала она звать на помощь папу козла (ой, что-то я перемудрила). Прогнали они волка, и освободили козленочка. Дальше пусть ваш малыш сам придумает, как они все вместе отпраздновали победу.

2. Игры в транспорте:
Слово-сорняк

Эта игра очень старая, я помню, еще в детстве в нее играла.

Итак, выберите любое часто встречающееся слово. Можно, например, в воспитательных целях выбрать слово «я» или «не буду».

Договоритесь с ребенком не произносить его, пока едете в машине. Если вы или малыш все-таки нарушите условие, то тот, кто это первый заметил, произносит: «Ой!» (или «Проиграла!»). Не забывайте хвалить ребенка!

Слова на заданную букву

Пусть ваш ребенок выберет любую букву. Наблюдая из окна автомобиля, попробуйте поискать объекты, начинающиеся на нее.

Например, на букву «Т»: транспорт, такси, трактор, таксофон, труба, трасса, троллейбус, трамвай, тротуар.

Если слова иссякли, выберите другую букву.

Слова одной категории

Эта игра – аналогична предыдущей. Только искать за окном нужно предметы одной категории.

Например, предложите ребенку заметить все дорожные знаки, или растения, или собак, или магазины.

А вы в свою очередь можете рассказать малышу, что означает тот или иной дорожный знак, как называется растение (липа, рябина, герань в горшке), какой породы собака (пудель, такса, дворняжка), прочесть вместе с ребенком, что написано на вывеске магазина. Или пусть он сам называет предметы, если знает.

Слова по алфавиту

Выберите какую-нибудь категорию одушевленных или неодушевленных предметов. Например, животные, или предметы одежды, или все съедобное.

Называйте по очереди слова из заданной категории в алфавитном порядке. Например, животные: Антилопа, Бык, Ворона, Гусь, Динозавр...

Что лишнее?

Назовите ребенку три слова из одной категории и четвертое слово «лишнее». Пусть малыш определит лишнее слово. Например, «кошка, собака, хомяк, таракан» — это все домашние животные, кроме… сами знаете кого.

Игра в «Города»

Можно поиграть, конечно, и в классическую игру «Города», но для малышей-дошкольников это тяжело.

Лучше вместо городов называть животных (или имена, или вообще любые предметы).

Например, вы выбрали категорию «животные» (кстати, сюда относятся и насекомые, и птицы, и рыбы), и называете первое слово «жук». Ребенок должен вспомнить животное, начинающееся на последнюю букву «К» — «кошка Мурка». И так далее.

Угадай мелодию

Идею популярной телевизионной игры «Угадай мелодию» можно использовать для развития у ребенка памяти и музыкального слуха.

Напойте мелодию известной детской песенки. Пусть малыш попробует угадать, какая это песенка.

Если он узнает ее, то пусть споет следующую, а вам придется угадывать.

Поиск рифмы

Начните с простого слова (например, «рот»), и по очереди придумывайте слова в рифму (год, компот, обормот).

Когда будет хорошо получаться, можно сочинять целые «стихотворения»: первую строчку придумываете вы, вторую – ребенок, и так далее по очереди.

Такие получаются шедевры!

Первая Буква

Предложите вашему ребенку придумать слова, которые начинаются с той же буквы, что и, например, его имя.

Можно разнообразить игру с помощью вопросов-загадок.

Например, если вашего ребенка зовут Ваня, то можете загадать ему вопрос-загадку, ответ на которую начинается на букву «В». Например, «Что больше всего любит Карлсон?» (ответ – Варенье).

Если малыш не может угадать с первого раза, задавайте уточняющие вопросы. Например, предыдущую загадку можно уточнить так: «Бабушка сварила из ягод сладкое...».

Вопрос-загадка

В предыдущей игре «Первая буква», я упомянула эту развивающую игру. А теперь опишу ее более подробно.

Задумайте какой-нибудь предмет, и попросите ребенка угадать, что это такое.

Дайте ему одну подсказку (например, опишите признаки предмета или как его используют). Если малыш не отгадает, подскажите еще раз до тех пор, пока он не назовет правильный ответ.

Например, если вы выбрали для загадки слово «Дорога», то первой подсказкой может быть: «Ее нельзя перебегать». Затем: «Ее можно переходить на зеленый свет». Третья подсказка: «По ней едут автомобили».

Да — нет

Старая игра, но хорошо развивает внимание и логику.

Пусть ваш ребенок загадает слово на заранее выбранную тему. А вы будете задавать вопросы, требующие ответа «Да» или «Нет», и пытаться угадать это слово.

Потом поменяйтесь ролями.

Счет в дороге

Если вашему ребенку не терпится поскорее доехать, пусть он считает какие-нибудь предметы по пути следования. Например, можно подсчитать, сколько встретится светофоров с красным светом, сколько мам с колясками, сколько бабушек, переходящих дорогу.

Номерной знак

Много игр можно придумать с использованием номерных знаков автомобилей, проезжающих мимо.

Например, можно искать на номерных знаках заданные буквы (какую-то конкретную, или только гласные-согласные) или цифры (опять же конкретную или, например, четные-нечетные). Можно искать машины с иностранными номерами. Или вообще без номеров...

Вспомни какой-нибудь случай

Вспомните какое-нибудь недавнее событие, в котором вы участвовали вместе с ребенком.

Например, как навещали любимую бабушку, праздновали день рождения, или выбирали игрушку в магазине.

По очереди рассказывайте, что вы видели и что делали.

Например, начните так: «Когда мы были в гостях у бабушки...», ваш ребенок может продолжить: «… я помогал ей полоть морковку в огороде...». Вы добавляете: «… и прополол все сорняки вместе с морковкой...».

Припоминайте по очереди как можно больше деталей до тех пор, пока совсем нечего будет добавить.

Супер-герой

Придумайте рассказ, героем которого, конечно, должен быть ваш ребенок. Он решает все сложные задачи и находит выход из любого положения.

Например, начните так: «Маленькая девочка оставила зайчика на скамейке, пошел дождик, и наш зайка весь промок. Он уже готов заплакать, как вдруг появляется Ваня. Ваня пришёл, чтобы помочь ему. Только он знает, что делать!». Ну, и так далее. Пусть ваш ребенок решит эту «сложную» жизненную задачу.

Я нашел на чердаке...

Эта игра развивает память, внимание и фантазию.

Начните рассказ так: «Я нашла на чердаке...» — и назовите любой предмет. Например: «Я нашла на чердаке говорящую куклу».

Теперь очередь ребенка. Он должен повторить ваши слова и добавить в конце что-то новое. Например, «Я нашел на чердаке говорящую куклу и маленького домовенка».

И так далее, по очереди повторяете весь рассказ с самого начала, добавляя в конце новый объект.

Сколько предметов вы можете запомнить к моменту завершения игры? В этой игре обычно дети выигрывают у взрослых.

Сложные слова

Одна из игр, помогающих пополнить словарный запас дошкольника, заключается в поиске сложных слов. По дороге вы, возможно, увидите автозаправку, самолет, спортплощадку, самосвал, автовокзал, супермаркет.

Еще бывают так называемые устойчивые словосочетания, когда два слова обозначают один предмет, и должны употребляться вместе. Например, телефонная будка, пешеходная дорожка, пост ГАИ.

Расскажите ребенку о таких словах и словосочетаниях, и попробуйте вместе поискать их за окном движущегося транспорта.

Необитаемый остров

Вообразите, что вы едете на необитаемый остров.

«Упакуйте» вместе с малышом воображаемый багаж. Перечислите вещи, которые вам пригодятся на необитаемом острове.

Уточняйте у ребенка, какие вещи необходимы (зубная щетка, мыло, ложка), а без каких можно обойтись (телевизор, мячик, коллекция машинок)?

Придумайте, что вы будете там делать, как выживать (собирать ракушки, бегать по волнам, выращивать овощи и фрукты).

Давай помечтаем

Случалось ли вам, покупая лотерейный билет, мечтать о том, как бы вы поступили, если бы выиграли миллион?

Пофантазируйте об этом вместе с ребенком.

Например, спросите его, что бы он купил себе, любимой мамочке, или малышам, у которых нет мамы и папы?

3. Игры на кухне:

Кухня — место для развивающих игр!

Молодые мамочки часто сталкиваются с проблемой, чем занять ребенка на кухне, когда маме надо готовить еду и много времени уделять ребенку не получается.

Привлекайте ребенка к домашним делам!

Это даже не совет, а настоятельная рекомендация для тех мам, которые хотят, чтобы их ребенок правильно развивался.

Маленьким детям очень интересно выполнять посильную взрослую работу, они ее воспринимают как игру и подтверждение своей взрослости.

Жаль, что некоторые родители убивают в малыше это стремление помогать маме и папе по хозяйству словами «Иди поиграй, не путайся под ногами!», или «Дай мне, у тебя все из рук валится!», или «Давай быстрее!».

Например, годовалый малыш может помогать чистить картошку, подавая картофелины прямо вам в руки. Двухлетние детки уже в состоянии вытереть стол, вымыть чашки-ложки (без моющего средства, конечно), достать из холодильника продукты.

Да, сначала приходится за ребенком все доделывать и переделывать. Что ж поделаешь, всему надо учиться, навык не приходит сразу. Зато потом из неумелого крохи вырастает настоящий помощник!

Хорошо бы приобрести для него миниатюрный набор кухонной утвари.

Если ребенок не проявляет интереса к кухонным делам, предложите ему заняться рисованием, лепкой, аппликацией. И малыш занят, и вы можете более-менее спокойно заниматься своими делами.

Далее я опишу несколько развивающих игр, которые можно организовать прямо на кухне. Для них не нужно приобретать какие-то игрушки и приспособления. Все, наверняка, уже есть на вашей кухне.

Вы можете видоизменить игры с учетом возраста и способностей вашего малыша.

Все они подобраны с тем расчетом, чтобы развивать у ребенка фантазию, память, мышление, ловкость, координацию движений, тренировать мелкую моторику.

Золушка

Насыпьте в миску макароны разного сорта (ракушки, спиральки, трубочки) и предложите малышу их рассортировать.

Посчитайте вместе с ребенком, сколько макарон каждого сорта было в миске.

Кроме того, макароны-трубочки можно нанизывать на шнурок, получатся бусы. Одновременно тренируется мелкая моторика.

Таймер

Почти на каждой кухне есть таймер (или микроволновка с таймером).

Каждый раз, устанавливая время на таймере, объявляйте вслух «1 минута», «5 минут». А когда таймер просигналит, еще раз напомните малышу о том, сколько времени прошло.

Регулярные занятия с таймером развивают чувство времени.

Кроме того, таймер можно использовать в качестве «звонка на переменку».

Например, вы занимаетесь приготовлением пищи, а ребенок просит вас почитать книжку. Поставьте таймер на несколько минут и объясните ребенку, что обязательно почитаете, когда для вас прозвенит «звонок на переменку». Не забудьте выполнить обещание!

Юный дизайнер

Предложите ребенку проявить фантазию, украшая ваши блюда.

Подготовьте зелень, маслины, ломтики овощей, орехи, варенье и другие «материалы». Из них можно сделать смешные рожицы, цветы, выложить мозаику на приготовленном блюде, и так далее.

Настольный хоккей

Поставьте на стол поднос или картонную коробку от конфет (это будет хоккейное поле, углы – ворота). Дайте ребенку горошину (мяч) и трубочку-соломинку от пакета с соком (клюшка).

Пусть малыш поиграет в хоккей, пока вы занимаетесь делами.

Эта «простая» игра тренирует ловкость и координацию движений.

Настольный керлинг

Положите на кухонный стол легко скользящий предмет (например, пластмассовую коробочку от маргарина или крышку от бутылки). На некотором расстоянии обозначьте границы мишени (например, поставьте по углам мишени чашки).

Щелчком толкните крышку так, чтобы она проскользила через стол и попала в область мишени, как в настоящем керлинге.

А теперь предложите малышу самостоятельно поиграть в эту игру.

Боулинг

Если позволяют размеры кухни, расставьте на полу несколько пустых пластмассовых бутылок.

Пусть малыш сбивает эти «кегли» маленьким мячиком.

Лепка из теста

Если вы замесили тесто, то сделайте и для вашего ребенка небольшой кусочек теста из 1,5 чашек муки, 0,5 столовой ложки соли, 0,25 чашки воды (добавлять постепенно) и 0,25 чашки растительного масла (добавлять постепенно), можете еще добавить немного краски.

Пусть ребенок вылепит из этого теста игрушки, еду для кукол, или просто помнет в своих ручках.

Такое тесто, упакованное в полиэтиленовый пакет, можно долго хранить в холодильнике.

Картины солью

Многие из вас, наверное, видели и восхищались янтарными картинами, выполненными калининградскими художниками.

Подобное произведение искусства можно сделать, используя обычную поваренную соль крупного помола.

Пока на плите варится обед, нарисуйте вместе с малышом на листе картона зимний пейзаж. Нанесите кисточкой на крыши домов и ветки деревьев толстым слоем клей (лучше ПВА) и сверху посыпьте солью. Когда клей высохнет, неприклеевшиеся остатки соли можно стряхнуть.

С помощью такой техники можно сделать пляж, платье куклы Барби, украшенное бриллиантами, и так далее.

Кот в мешке

Подберите несколько небольших предметов разной формы (например, овощей, фруктов, или каких-то кухонных мелочей). Положите предметы в непрозрачный пакет.

Засунув руки в пакет, ребенок должен ощупать предметы, по очереди назвать и вытащить их.

Можно разнообразить игру. Взять два пакета, и в каждый положить одинаковые наборы предметов. Малыш сначала должен вынуть предмет из одного пакета, а затем на ощупь найти такой же в другом.

Что пропало?

Положите на кухонный стол три предмета (например, чашку, ложку, салфетку).

Пусть ребенок посмотрит и назовет каждый предмет.

Затем он должен закрыть глаза, а вы в это время уберите со стола один из предметов.

Теперь пусть малыш откроет глаза и попробует определить, чего не хватает.

Если очень просто, увеличьте количество предметов и убирайте не один, а два предмета.

Соломинки

Возьмите десять пластмассовых соломинок для коктейля, и бросьте на стол.

Ребенок должен осторожно собрать их по одной штучке так, чтобы не сдвинуть лежащие рядом.

Посчитайте вместе, сколько соломинок удалось собрать, а сколько осталось?

Холодно-горячо

Пусть малыш выйдет из кухни, а вы в это время спрячьте какой-нибудь вкусный сюрприз для него (например, маленький пакетик орешков или конфету).

Позовите ребенка обратно, и предложите найти сюрприз, направляя его подсказками «холодно», «теплее», «горячо».

Фокус

Покажите малышу фокус.

Налейте в чашку немного воды, затем накройте ее листочком бумаги. Прижимая бумагу рукой, переверните чашку вверх дном. Теперь, осторожно отведите руку. Вода не выливается!

Фокус лучше проводить над раковиной.

Кораблики и подводные лодки

Поставьте перед ребенком кастрюлю с водой. Дайте ему крышки от банок (это будут корабли), на них положите какие-нибудь мелкие предметы, например, фасолинки (это моряки).

Пусть малыш поиграет с этими корабликами, пока вы будете готовить обед.

Предложите ребенку несколько разных предметов, и пусть он отгадает, какие из них будут плавать в воде, а какие нет? Потом, разумеется, надо проверить на практике.

Из пустого в порожнее

Дети любят играть с водой, переливать ее из одного сосуда в другой.

Если не боитесь луж, дайте своему малышу небьющиеся стаканчики, бутылочки, баночки.

Пусть наливает в них воду, сидя на полу над тазиком, или стоя на стуле возле раковины.

Загадки

Загадайте ребенку загадки про овощи, фрукты, и другие продукты.

Например, «Он зеленый, с пупырышками». Если малыш затрудняется, продолжите «Я его положила в салат». До тех пор, пока он не отгадает.

Можете предложить логические загадки.

Например, «Назови фрукт и овощ одинакового цвета» (апельсин и морковка), «Ею можно есть мясо, но нельзя есть суп» (вилка).

4. Игры на прогулке: Свежий воздух необходим для правильной работы всех жизненно важных систем организма, прогулка способствует профилактике рахита и близорукости. Контакт ребенка с разными факторами окружающей среды (дождь, ветер, мороз, жара) закаляет.

Но есть у прогулки еще один положительный момент. Она дает новые впечатления и положительные эмоции, что прямо влияет на развитие ребенка.

Попробуйте разнообразить ежедневную прогулку с малышом развивающими играми и знакомством с окружающим миром.

Разумеется, желательно взять с собой игрушки — песочный набор, мяч, мыльные пузыри, мелки, лупу и так далее. Еще можно взять на прогулку бутылку с водой. Она пригодится для игр, и для того, чтобы помыть после них руки.

Вот несколько развивающих игр, которые вы можете взять за основу, чтобы придумать новые игры, которые, по вашему мнению, понравятся вашему малышу. Они не требуют какого-то особого инвентаря, и подобраны так, чтобы развивать у ребенка наблюдательность, внимание, мышление, глазомер, ловкость и так далее.

Исследуем окрестности

Выходить за пределы детской площадки очень полезно. Сколько новых впечатлений и эмоций ждет малыша!

Пусть он сам выбирает дорогу, куда идти. А вы, как верный Санчо Панса, следуете за ним, несете игрушки, предупреждаете об опасностях, и обращаете внимание ребенка на интересные природные явления (распустились первые листочки, на небе облако в виде кораблика, воробьи купаются в луже, муравьи тащат соломинку). Не забывайте называть предметы, описывать их свойства, и пояснять, что с ними можно делать.

Можете внести в наблюдение элементы обучения.

Например, выберите какой-нибудь объект (дом, дерево, припаркованный автомобиль), и сосчитайте, сколько до него шагов. Затем выберите что-нибудь другое. Сравните, насколько отличайся расстояние до обоих объектов. Попробуйте вместе с ребенком прикинуть на глаз, сколько шагов потребуется, чтобы подойти к какому-то объекту (например, к своему дому).

Рисунки на земле

Рисовать можно мелками на асфальте или палочкой на земле.

Можно написать буквы, цифры, короткие слова, нарисовать геометрические фигуры.

Нарисуйте вместе с малышом веселые и грустные рожицы. Пусть он скажет, какие эмоции они изображают.

Начертите на асфальте две параллельные линии (дорожку), по которой малыш должен пройти, не заступив за край, или провезти машинку. Дорожка может быть прямой или извилистой.

Не бойтесь, что малыш испачкается, ползая по земле. Это мелочь по сравнению с тем удовольствием, которое он получит от игры.

А теперь скажите ребенку, что дорожка превратилась в ручеек, через который надо перепрыгнуть туда и обратно.

Возможно, вашему малышу понравится рисовать водой? Возьмите с собой на прогулку бутылку с водой, ведерко и малярную кисть. Вы увидите, с каким удовольствием он будет выводить на асфальте незатейливые рисунки, и удивляться, как они исчезают на солнце.

А зимой можно рисовать на снегу. Для этого возьмите несколько пластиковых бутылочек, в крышке сделайте маленькое отверстие, налейте в бутылки подкрашенную воду (например, желтую, красную и синюю). Теперь из этих бутылок можно поливать снег, получатся разноцветные пятна, которые, смешиваясь друг с другом, дадут новые цвета. Лучше рисовать на утоптанном снегу, а не на рыхлом.

Кстати, из этого разноцветного снега можно лепить разноцветных снеговиков.

Снежные скульптуры

Если вы решили в зимний день вылепить снеговика, не забудьте взять с собой бутылку воды. Это отличный «клей», с помощью которого вы можете соединять между собой фрагменты будущей «скульптуры».

Покажите ребенку, как с помощью обычных формочек можно делать из снега такие же куличики, как из песка. А потом скрепите их с помощью «клея» (воды).

Снежные мишени

Сделайте из снега мишени (хотя бы те же куличики). Покажите малышу, как лепить снежки и бросать их по мишеням.

Классики

Можно нарисовать обычные классики (в виде таблицы), или в виде окружностей, хаотически расположенных на расстоянии друг от друга (но не очень далеко). В каждой окружности впишите цифры от 0 до 9. Пусть ребенок прыгает из кружка в кружок, выбранный вами. Или по порядку возрастания цифр или убывания.

Можно задавать простые арифметические примеры. Например, «Сколько будет 1+1?», малыш должен прыгнуть в кружок с цифрой «2».

Зимой вместо классиков, вы можете оставить на чистом снегу следы, а малыш пусть пройдет по ним, шагая след в след.

Веселая физкультура

Делать физические упражнения на свежем воздухе полезно, но очень скучно. Разнообразьте их игрой.

Например: «Тянемся вверх до самого солнышка (потягивания), собираем лучики и кладем на травку (наклоны). Берем лучик справа и кладем у левой ножки, берем лучик слева и кладем у правой ножки (наклоны со скручиванием). Садимся на травку и собираем лучики вокруг себя (повороты туловища вправо и влево). Лучики собрали, остались облака! Прыгаем верх высоко-высоко и хватаем их (прыжки с приседаниями)». И так далее.

Пусть ребенок представит себя каким-нибудь животным. Например, попрыгает, как зайчик, быстро побегает, как олень, медленно походит, как черепаха.

Лужа

Предложите малышу не только ходить по лужам, но и бросать в лужу камушки, палочки, листья и другие предметы, какие вы сможете найти вокруг. Какие предметы поднимают фонтан из брызг, какие тонут, а какие остаются плавать на поверхности? Обратите внимание ребенка на волны, кольцами расходящиеся от упавшего предмета.

Меткий бросок

Выройте в земле ямку, и на некотором расстоянии от нее начертите черту, от которой вы будете бросать в яму камушки. У кого из вас будет больше попаданий? Постепенно отодвигайте черту подальше от ямы.

А можно поиграть в настоящий гольф. Сделайте на пути к ямке канавки и валы из песка. Попробуйте закатывать в ямки небольшой мячик (руками или с помощью палки).

Игры с мячом

Конечно, можно поиграть в футбол, или просто бросать друг другу мяч. Но еще лучше вспомнить свое детство. Так, во что мы играли?

• Игра со стеной. Нужно бросить мяч о стену и поймать его. Далее постепенно усложнять упражнение. Бросить мяч о стену, хлопнуть в ладоши, поймать. Бросить, подождать, когда он ударится о землю, хлопнуть в ладоши 2 раза, поймать.
• То же самое, но подбрасывать мяч вверх.
• Катить мяч друг другу, так чтобы он прокатился слева или справа, или между ног, или перепрыгнуть через мяч.

Наверняка, вы вспомните еще с десяток игр.

Игры в песочнице

Сооружение куличиков из песка можно разнообразить созданием «клумб» (втыкать в куличики травинки и цветочки).

Если песок не лепится, поливайте его водой из бутылки.

Можно сделать «секретики» — выложить из цветов и фантиков красивый узор, накрыть его стеклышком и присыпать по краям песком.

Букеты

Летом — из цветов и трав, а осенью — из опавших листьев можно собирать букеты. Ваша задача рассказать малышу о растениях, которые попали в букет.

Покажите ему, как красиво оформить композицию, как подобрать растения по размеру, форме и цвету.

Соберите коллекцию природных материалов (веточки, каштаны, шишки, камушки), они пригодятся для домашних поделок.

Кроме того, вы можете их зарыть, как клад, а на следующей прогулке попробовать найти.

Клад

Скажите малышу, что сегодня на прогулке вы будете искать клад.

Давайте ему команды «Прямо, вправо, влево, повернись, наклонись», чтобы направить его к тому месту, где вы предусмотрительно спрятали для него сюрприз (какой, придумайте сами). Дети обожают эту игру.

Для детей постарше можно начертить на земле простой план местности и обозначить крестиком место, где спрятаны сокровища (или дать заранее нарисованную на бумаге карту сокровищ).

Животные

Возьмите с собой на прогулку корм для животных (голубей, кошек, собачек).

Понаблюдайте вместе с малышом за животными. Расскажите ему о том, что они кушают, где живут, почему бездомные кошки и собаки оказались на улице.

По дороге домой

По дороге домой попытайтесь вместе с ребенком вспомнить, что вы делали на прогулке, спланируйте следующую прогулку. Так дорога покажется короче.

И еще. Поощряйте совместные игры с другими детьми. Не вмешивайтесь в детские игры, если в этом нет необходимости.

1. Дай я сделаю сама, у тебя все – равно не получится

Нередко мы произносим эти слова из лучших побуждений, желая помочь ребенку что-то сделать быстрее и качественнее. А в итоге способствуем воспитанию неуверенного в себе человека, личности, запрограммированной заранее на неудачу. Ребенок, которому в семье не дают право на ошибку, возможность делать что-то самостоятельно, в школе будет безынициативен, в общении замкнут и недоверчив. В будущем такой человек обречен на несостоятельность.

Контр. фраза: «Попробуй сделать сам, если тебе нужна будет помощь, можешь рассчитывать на меня».

2. Бери что хочешь, только не плачь
Нытьё, истерики, крики, плач – что еще прибережено в арсенале ваших маленьких шантажистов. Ребенок, привыкший добиваться желаемого путем манипуляций, только и ждёт этих слов от родителей. И единожды дав слабину, в худшем случае, мамы и папы вынуждены расплачиваться за это всю жизнь, в лучшем – долго еще совершать «работу над ошибками». Таким образом, наберитесь терпения и не уступайте юному манипулятору. Постарайтесь переключить внимание малыша на другой объект, а если истерику прекратить не удается, то оставьте ребенка на время одного, помните, нет зрителя – нет спектакля.

Контр. фраза: «Я понимаю, что тебе очень хочется…, но ты знаешь, что я не могутебе этого разрешить».

3. Если еще раз так сделаешь, я тебя накажу
Ваш ребенок давно привык к подобным «обещалкам» и вряд ли на них уже реагирует. Вспомните, сколько раз вы произносили эти слова, а наказания так и не последовало. Почему вы теперь удивляетесь, что малыш перестал воспринимать ваши угрозы всерьез. Однако если в сотый раз вы все-таки решитесь исполнить своё обещание, то не удивляйтесь тому, что он всерьез обидится на вас. Ребенок должен знать, что ваши слова не расходятся с делом, и обещанное будет исполнено, поэтому будьте последовательны и не бросайте слов на ветер.

Контр. фраза: Я предупреждал тебя о последствиях, поэтому не обижайся, но я вынужден исполнить свое обещание.

4. Прекрати немедленно, кому говорю…
Представьте ситуацию: на работе ваш начальник или коллега бросает вам в лицо подобную фразу. Ваша реакция? Ну, точно, настроение не улучшится, и желание немедленно последовать приказу не появится. Почему же тогда вы ждете от ребенка, личность которого стоит на пороге своего развития и формирования, немедленного подчинения и положительной реакции на подобное обращение. Скорее всего ваша фраза вызовет диаметрально противоположный эффект тому, который вы ожидаете получить, и никак не поспособствует изменению ситуации, в которой оказались вы и ребенок. Уважая ребенка как личность, общаясь с ним на равных, вы с юных лет прививаете ему чувство собственного достоинства и самоуважения.

Контр. фраза: Я вижу, что ты сейчас расстроен, мы поговорим об этом, когда ты успокоишься.

Но, есть ситуации, когда ребенок должен слушаться беспрекословно только потому, что он — ребенок. 
Это ситуации, когда нет времени на объяснения и уговоры. Поэтому слово «нельзя» должно быть однозначным и немедленно исполняемым, а не только по результатам объяснений, например, почему нельзя бросаться на дорогу на красный свет: «нельзя» или «стой» — сразу, а объяснения — потом.

5. Неужели ты не понимаешь, что…
А дальше следует стандартный набор: «он маленький, а маленьким нужно уступать», «так делать нехорошо», «старших нужно уважать» и прочее. И чем монотоннее голос и зануднее нравоучение, тем быстрее срабатывает защитная психическая реакция организма. Ребенок возбужден и расстроен случившимся, и в данный момент ему действительно не понятен смысл ваших слов, он не в состоянии переключиться со своей проблемы. Необходимо дать ему возможность выговориться, если это подросток, либо попробовать переключить его внимание, если это малыш. И только после того как страсти улягутся, в спокойной обстановке, вернуться к проблеме.

Контр. фразы: Я готов выслушать твою точку зрения (для подростков). А давай мы с тобой … покатаемся, порисуем и т. д. (для малышей).

6. Ну, разве так можно, ты же девочка (мальчик)
Многим из нас так говорили в детстве бабушки, мамы, учителя. И в итоге: мы мучаемся на нелюбимой работе. А так хотелось стать поваром, но мама твердила не мужское это дело, а бабушка хваталась за голову: девочка – автомеханик, ну где это видано. Привитые с детства стереотипы, откладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь и не дают личности проявить свой творческий потенциал.

Контр. фраза: Тебе действительно это нравится?

7. Ну, кто по таким пустякам расстраивается
Вы идете по дороге, и вдруг на ровном месте ломается каблук на ваших любимых туфлях. Вы, конечно, расстраиваетесь, а подруга говорит: «Да ладно, купишь новые». Любимая футбольная команда мужа проигрывает, он в панике бегает по комнате, а вы ему: «Ну, не расстраивайся, в следующий раз выиграют». Ситуации знакомые и понятные вам. Однако как сложно бывает понять малыша, который целых пять минут строил замок из песка, а тут пришел вредный мальчишка и все разрушил. Воспринимайте ребенка как личность, с его маленькими обидами и разочарованиями. Ведь так легко подорвать единожды доверие к себе, а потом через лет 10 недоумевать: «Почему он у меня такой скрытный?»

Контр. фраза: Я знаю, как тебе сейчас обидно, я бы тоже расстроился.

8. Раз ты такой, то я тебя не люблю! 
Мы часто и много говорим о том, как дети нами манипулируют, забывая, что этому мы их учим сами. Данной фразой мы четко даем понять, что согласны любить малыша, только если он будет вписываться в наши рамки и правила, забывая, что любить детей нужно не за что-то, а вопреки всему. Конечно, любить покладистых, послушных детей легче. Однако «безусловно, принимать ребенка таким» значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть».

Контр. фраза: Ты поступил нехорошо, но я все равно люблю тебя.

9. У нас нет денег на это… Это стоит слишком дорого
Малыш думает, а если бы были, то мама с папой обязательно купили бы эту 125 машинку. 
Конечно, родителям проще отделаться от ребенка стандартной фразой. Родители не считают нужным пускаться в долгие разъяснения, почему не стоит покупать очередную игрушку и что такое семейный бюджет. И это большая ошибка.
Однако если вы знаете, что вещь ребенку действительно необходима, то попытайтесь с ним договориться, объяснив, что сегодня вы не готовы ее приобрести, но обязательно ее купите позже. 

Конечно будет очень хорошо, если вы всё таки сможете объяснить ребёнку: почему не стоит покупать очередную игрушку и что такое семейный бюджет: не на все, на что есть деньги — «да»/«нет». 
Если, родители скупые или «практичные», зажимают или экономят деньги на новую раскраску своему ребёнку — это перегиб в одну сторону. 
Но, если родители адекватные и денег действительно нет или ограниченное количество, то лучше так прямо и объяснять почему не стоит покупать очередную игрушку или почему надо выбрать из нескольких понравившихся только 1 игрушку:
— Если есть возможность купить ребёнку 1 игрушку из 3 понравившихся, дать ребёнку право выбрать 1 игрушку из 3.
— Если же нет такой возможности, то ребёнок должен уметь полностью отказаться от покупки.

Контр. фразы: Дорогая, мы пришли в магазин за продуктами, а дома у тебя есть такая же куколка. Мы придем домой и пошьем ей новое платье (сделаем причёску и т. д.). 
или
Дорогой, это действительно хорошая вещь, но мы купим её на позже. А сей час у мамы нет денег...

10. У других дети нормальные, а у меня… 
Стоит признаться, что родители часто позволяют себе вешать ярлыки на детей, типа: «неряха», «бестолковый», «непутевый» и тому подобное, тем самым программируя их сознание на определенный стереотип поведения. При этом видимо забывая знаменитую фразу из мультфильма: «Как вы судно назовете, так оно и поплывёт». Не удивительно, что через годы можно услышать отголоски этих фраз: «ну, это не с моим характером» или «все люди как люди, а я…». Помните, что «ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает».

Контр. фраза: Я люблю тебя и хорошего, и плохого.

________________

Воспитание ребенка начинается в утробе матери. 
Уже доказано, что ребенок начинает слышать мать и реагирует на ее слова уже в беременность 23 акушерских недель. Он улыбается, когда мать и отец говорят ему ласковые слова, посылая импульсы счастья. Он нахмурен и встревожен, когда мать переживает, находясь в атмосфере недоброжелательности и стресса. Он слышит и понимает родителей! Он уже любит их! 
Именно тогда мы уже можем начинать формировать свои взаимоотношения с нашим ребенком, формируя и у него, и у себя модель позитивного диалога, взаимопонимания и дружеских взаимоотношений, основанных на любви.

*Притча:
На День Рождения 3-хлетняя дочка преподнесла отцу подарок, на который истратила целый рулон позолоченной оберточной бумаги, припасенной для других подарков:
— «Это для тебя папа!» – с гордостью и любовью преподнесла свой подарок дочка.
Отец был уже рассержен фактом растраты бумаги. Раскрыв бумагу, он нашел в ней маленькую коробочку. Она была пуста.
Злости отца не было предела! Он обрушился на дочь с обвинениями в грубой форме:
— «Ты должна знать, что такие подарки не дарят! Подарок должен быть в коробочке, она не должна быть пустой.»
— «Папочка! Она не пустая! Я наполнила ее своими поцелуями. Они все для тебя, папочка!»
Отец опустился на колени, обнял дочку и стал просить прощения. 
Этот бесценную коробочку он теперь хранит как самый дорогой в его жизни подарок. Когда ему плохо и что-то не клеится, он достает эту маленькую коробочку. Его сердце наполняется теплом, потому что в мире нет ничего дороже этих поцелуев и любви его дочери.
Все наши фразы для ребенка однозначные. Ребенок никогда не слышит подоплеки или второго смысла в наших фразах.
Зачастую самые безобидные на наш взгляд фразы, врезаются в сознание ребенка, цепляясь негативным крючком, и формируя у него не совсем правильные представления о мире или вырабатывая определенные типы поведения и комплексы.

Давайте понаблюдаем за собой: не наносим-ли мы вреде своему ребёнку, своими же необдуманными фразами. 

 Общаясь с детьми, мы не особо задумываемся, как они воспринимают обращенные к ним слова и фразы. Трудно представить, но наши слова и мысли обладают магической силой. Всего одна фраза может лишить жизнь смысла, убить надежду, а может придать уверенности, рассмешить, утешить, помочь обрести веру и любовь.

В детстве фразы-программы легко усваиваются, так как у ребенка контроль сознания ниже, чем у взрослых. Любое неосторожное слово воспринимается детьми буквально. Родители, часто сами того не осознавая, сообщают ребенку фразы со скрытой установкой, которая не всегда идет им во благо. Конечно, происходит это неосознанно, мы стараемся помочь, но используем неправильные фразы.

Например

Мы говорим:
— Осторожно, упадешь!
— Не трогай собаку, укусит!
Ребенок слышит:
— Мир опасен, лучше вообще ничего не делать.
Скажите иначе:
— Позаботься о себе, береги себя. Будь внимательным.

Мы говорим:
— Давай быстрее! Поторопись! Замолчи! Стой! Отвечай!
Ребенок слышит:
— Ты не важен. Тебе придется поступиться своими желаниями ради моих.
Скажите иначе:
— У меня 10 минут. Сколько тебе нужно времени? (Попробуйте договориться).

Мы говорим:
— Не хнычь! Не ори! Не смейся! Не плачь!
Ребенок слышит:
— Не выражай своих эмоций.
Скажите иначе:
— Ты, наверное, устал. Ты чего-то испугался. (Постарайтесь понять чувства ребенка).

Мы говорим:
— Ну, сколько можно повторять (объяснять)!
Ребенок слышит:
— Ты глупый, ты неудачник.
Скажите иначе:
— Ты справишься, попробуй еще. Я могу помочь, если хочешь.

Мы говорим:
— Мальчики не должны бояться (плакать). 
— Девочка должна быть послушной.
Ребенок слышит:
— Мужчина не имеет права на чувства. 
— Женщина — всегда жертва.
Скажите иначе:
— Ты расстроился. Ты рассердилась. Ты имеешь право это пережить.

Мы говорим:
— Как тебе не стыдно!
Ребенок слышит:
— Ты плохой, с тобой что-то не в порядке.
Скажите иначе:
— Все мы ошибаемся. Ошибка — это шаг вперед к умению и знанию.

Мы говорим:
— Посмотри, как хорошо он/она делает..., а ты?
Ребенок слышит:
— Ты хуже других.
Скажите иначе:
— Я люблю тебя таким, какой ты есть.

Разговаривая с ребенком следует учитывать что он воспринимает мир непосредственно. Более того, он воспринимает мир через себя. Поэтому для него не существует абстрактных понятий «плохо» или «хорошо» — эти понятия воспринимаются ребенком только в отношении себя.

P. S.: Вышесказанное относится к детям от 1-2-3 лет и старше. Мышление похожее на абстрактное у детей развивается где-то годам к 6. 

 Наверное, многие из нас, становясь родителями, очень часто задают себе этот вопрос. Как воспитывать своего ребенка? Как воспитать своего малыша, чтобы он вырос самодостаточной, уверенной в себе, интересной и развитой личностью? Есть много мнений по этому поводу, но я выбрала для вас лишь несколько, которые импонируют моим взглядам на воспитание.

Восточный взгляд на воспитание детей

• 1 период до 3 лет. С ребенком нужно обращаться как "с царем". Как только ребёнок начнёт самостоятельно ходить, он начинает познавать окружающий мир. Уважайте и поощряйте его в стремлении познания мира, помогайте ему. Запрещать ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. Пока у ребёнка полностью не окрепнут ножки, он будет часто падать: не нужно к нему бежать и ловить. Улыбнитесь, сделайте вид, что всё хорошо и продолжайте заниматься своими делами… Если вы будите постоянно бегать ловить ребёнка, когда тот только споткнётся и строить трагедию из падений, вы тем самым научите ребёнка манипулировать вами… В будущем это выльется в истерики с валянием на полу, например, в магазине с требованием купить новую игрушку. Конечно, если он упал с высоты, например с дивана, ему действительно больно, надо подойти и пожалеть… В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо? 
  
• 2 период с 3 до 6 лет. В это время с ребенком обращаться как «с учеником». Обучайте его играючи, всему, чему только сможете, постепенно повышая требовательности и настойчивость. Делайте всё вместе, показывая как и что, на личном примере. Объясняйте и показывайте столько раз, сколько это необходимо ребёнку. Не требуйте, а именно объясняйте и показывайте спокойным тоном, без нерв, не навязчиво, уважая его чувства… ведь вы учите!
• 3 период с 6 до 12 лет. В это время с ребенком обращаться как «с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение, но без физического и психического давления, уважайтеребёнка, как личность. В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
• 4 период с 12 до 21-22 лет. В это время с ребенком обращаться как "с равным". Не «на равных», а именно как «с равным»! Т. к. вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю «навязываете» в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами, всегда оставляя право выбора за ним. Уважайте его мнение и выбор. Но если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
• Последний, 5 период с 21-22 лет. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. Примите своего ребёнка таким, какой он есть. Не пытайтесь что-либо в нём исправить или навязывать и критиковать. Относитесь к нему с уважением. Теперь вы можете лишь только что-то посоветовать и в что-то помочь, и то, если он сам спросит у вас совет и сам попросит о помощи. Постарайтесь стать лучшим другом своему ребёнку.

Ребёнок — личность, любить и уважать его нужно всегда, не зависимо от него возраста, умений и знаний. 

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил:

• Если подавлять ребенка до 6 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

• Если вы будете продолжать сюсюкать после 3 лет, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
• Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 12 лет, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
• Если вы будете продолжать «воспитывать» ребенка после 21-22 лет, влазя в его личную жизнь, критикуя его..., то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой же возможности.
  

 Шлепать, когда «ничего не действует», чтобы что? 

Правильно — это так, как я считаю, и если ребенок ведет себя иначе, его надо бить, чтобы он вел себя хорошо: сам он делать то, что от него требуется не хочет и поэтому ответственность за то, чтобы поведение было нормальным — на мне! 

Состояние ребенка при этом не учитывается — учитывается соответствие поведения ребенка представлениям мамы о хорошем и плохом поведении. 

Если ребенок ведет себя плохо, потому что ему плохо, страшно… И тогда вариант бить — отпадает сам собой. 

Если мы исходим из того, что ребенок совершает ошибки по-незнанию или по-неумению справиться с миром и с самим собой, то наказывать еще за немощь — это жестоко.

А если мама уставшая или обиженная кем-то… — это еще и несправедливо: наказание, получается, отмеривается не в связи с проступком ребёнка, а в связи с состоянием наказывающего — это как вообще? 

Мария Сурыгина: «Это не ребёнок непослушный, это ваши методы не работают»

Тема насилия в семьях остается актуальной, несмотря на то, что сейчас родителям предлагается богатый выбор методик воспитания и большие возможности по обучению ребёнка самыми разными конструктивными методами. «Летидор» расспросил психолога и автора семинаров «Умная мама» Марию Сурыгину о том, как насилие отражается на детской психике. 

— Насколько сейчас больше или меньше насилия в семьях? 

— Смотря что и с чем сравнивать. Если сравнивать современную Россию с её ближайшим постсоветским или чуть более поздним советским периодом, то отношение к детям в семье не изменилось. Появилось больше семей, где мамы кормят грудью какой-то значимый период, а не только пару недель. Появилось больше возможностей не отдавать ребёнка в ясли. Появились такие понятия, как естественное родительство, холдинг-терапия. Но насилия не стало ни больше, ни меньше. 

— Физическое и психологическое насилие: есть ли разница? 

— Физическое насилие всегда сопровождается психическим. Сам факт того, что ребёнку намеренно причиняет физическую боль любимый взрослый – есть большая психическая травма. Физическая боль травмирует только тело и может проходить без проблем. Проблемы создают обстоятельства, в которых эта боль возникла: рука, сломанная при падении с яблони (август, Крым, солнце, друзья во фруктовом саду) или рука, сломанная мамой или папой (закрытая комната, крик, ремень, разбитая ваза). А ведь рука и гипс одни и те же. 

Поэтому физическое и психологическое насилие в семье по отношению к ребёнку для меня, как психолога, стоят на одной ступени. И та, и другая форма отношений приводят к деформации личности человека, нарушают естественное развитие, зачастую приводят к таким искажениям самооценки, критичности, самоуважения, способностей и талантов, которые человеку приходится потом разбирать и прорабатывать годами или обращаться за помощью к профессионалу. 

— Почему вообще возникает этот феномен насилия? 

— Это не феномен, это естественная животная реакция. Основной способ контроля у животных — это доминирование. Проявляется оно в разных ключах: от демонстрации мощи до прямой агрессии. Но демонстрация имеет результат только в том случае, если тот, кому демонстрируется сила, уже раньше испытывал на себе или видел этот акт агрессии, причем с чёткими последствиями для жертвы. Агрессивное поведение в этом случае инстинктивно выступает как педагогический метод. 

Но человек не совсем чтобы обычное животное, а многие полагают, что вообще не животное. В этом случае целесообразно пользоваться другими способами воспитания, благо они давно и широко известны. 

— Насколько эти животные реакции характерны для русских родителей? 

— У меня недостаточно опыта общения с родителями других стран, чтобы адекватно оценить есть ли реальная разница. Я консультирую родителей Израиля, Германии, Испании, Америки, Восточной Европы и даже Китая, но это всё наши бывшие соотечественники, а менталитет не сильно меняется от перемены места жительства. Если же судить по косвенным данным, то на мой взгляд, принципиальных различий нет. 

— Как работать с детьми, которые подвергались насилию со стороны родителей? 

— Большая удача, если такой ребёнок попадает к квалифицированному психологу в детском возрасте, а не будучи уже взрослым, наступившим на всевозможные грабли. Но, к сожалению, это происходит редко. Ведь для того, чтобы родитель привёл ребёнка к специалисту, ему нужно осознать, что последствия насилия есть, и признать свою неправоту. А это трудно сделать по многим причинам. 

Варианты, когда родители замечают, что появилась проблема с развитием ребёнка, есть. Из-за насилия, в первую очередь, страдает развитие речи, волевого компонента мышления, компонента программирования действий. Эти факторы могут стать причиной визита к психологу, тогда специалист очень аккуратно, буквально чтобы не спугнуть родителя-агрессора, начнёт разматывать эту ниточку, находя подход ко взрослому. Работать с ребёнком без того, чтобы работать со взрослым — совершенно неэффективно и результата не имеет. И это касается любой проблемы, не только проблемы насилия. 

Даже работа в благополучных стабильных семьях с детьми, имеющими задержки психического развития, ведётся во многом через родителей – ежедневные упражнения, особый подход к обучению, немного иная система дисциплины, чем при общении с нормально развивающимся ребёнком. 

Но чаще реализуется другая схема: родитель приходит к психологу со своими проблемами, в процессе их решения начинает понимать и видеть, что от его действий пострадал ребёнок, и начинает принимать меры. 

Дети со своей стороны готовы к тому, чтобы мама и папа были хорошими и любили их. Поэтому если обстановка в семье меняется, дети очень быстро меняют своё отношение и поведение. Но на реабилитацию от уже причинённого вреда понадобится время. 

— Что вы думаете по поводу шведской системы, когда дети имеют право звонить в специальную организацию и жаловаться на родителей? 

— Я плохо отношусь к созданию общества, провоцирующего доносы. Для защиты кого бы то ни было, в том числе детей, должно быть достаточно полиции и служб экстренной помощи. Но для этого должны работать соответствующие законы. 

Если говорить о ювенальной юстиции, споры о которой в последние годы очень остры в нашей стране, то моя позиция такова: в теории я — «за», на практике – категорически против. Если бы мы жили в идеальном мире, в котором я могла бы доверять власть предержащим, особенно мелко-чиновничьего ранга, я бы радовалась такой системе. 

— В каких случаях силовые методы, оправданы, если они вообще могут быть оправданы? 

— С точки зрения современной педагогики – ни в каких. В современной культуре обучение чему бы то ни было с помощью прямого насилия значительно менее эффективно, чем обучение с помощью позитивных стимулов, поощрений, создания безопасной среды. Выготский и Скиннер вам в помощь. 

Да, инстинкты, импульсы, гормональную регуляцию, усталость, страх, ПМС, мигрень и прочее никто, увы, не отменяет. Как и того, что у людей порой случаются вспышки агрессии, выражающиеся в крике, угрозах или физических действиях, направленных против любимых людей. И есть большая разница между тем, чтобы импульсивно сорвавшись, накричать на ребёнка или шлепнуть — и тем, чтобы сознательно применить физическое наказание или получить удовольствие или разрядку, найдя повод отшлёпать малыша. 

Дети очень хорошо чувствуют эту разницу. Ситуаций, где родитель не смог сдержаться, надо избегать, что все мы и делаем. Если такое происходит – поработать над собой, принять меры, чтобы это не повторялось. Но если чувство вины за такие эпизоды начинает гаснуть, а вспышки становятся чаще и регулярнее, и в голове появляются идеи о том, что это нормально, подбираются примеры того, что такой способ работает – это серьезный повод для родителя срочно взяться за подстройку своих реакций и установок, самостоятельно или с профессиональной помощью, но приняться за это всерьёз. Насилие порождает насилие. 

— Каким образом можно формировать дисциплину в мировоззрении ребёнка без насилия? 

— Вообще без негативного воздействия – никаким. Без прямого физического или морального насилия – легко. Легче, приятнее и быстрее чем с оным. Основные принципы воспитания, построенного на безопасности, лояльности и сотрудничестве, заключаются в следующем: 

— Понимание особенностей восприятия ребёнка. Мышление ребёнка — наглядно-действенное и наглядно-образное, а не словесно-логическое. Объяснять бесполезно, лучше показать; 

— Последовательность и четкость своих действий. Обучение в детстве — это многократное повторение. Если от родителя всё время разные реакции, ребёнок ничему не научится 

— Единые стандарты для всей семьи. «Если мама убирает за всеми, то почему я сам за собой должен?» 

— И конечно, справедливость. У детей есть это чувство – чувство справедливости. Если в целом к ребёнку отношение справедливое, без лжи и манипулирования, то он значительно легче принимает запреты или какие-то иные дисциплинарные меры. 

— Каким образом можно формировать у ребёнка мир без насилия, если он постоянно сталкивается с этим в кино, фильмах, да и в реальной жизни? 

— А резвее это нужно – формировать в голове ребёнка мир, не соответствующий реальности? И как он потом будет с этим жить? Ошибочно полагать, что видя насилие во внешнем мире, ребёнок сам ожесточится. Дети с раннего возраста вполне в состоянии не принимать на свой счёт то, что происходит где-то во вне. 

Если у ребёнка здоровая, стабильная обстановка в семье, его любят и относятся к нему справедливо, он вырастет стабильным, здоровым, умеющим любить справедливым человеком. И на одного хорошего человека в мире будет больше. Чем не борьба с насилием в мировом масштабе? 

— Есть ли способы создания защиты от насилия внешнего мира для ребёнка? 

— Уверенность в себе и адекватный взгляд на мир – лучшая защита. Жертвами внешних агрессоров становятся дети-жертвы семейной агрессии. Они готовы к тому, что их унизят и обидят. Ребёнок, которого в семье уважают, протестует против этого, не принимает, не покоряется. Он в состоянии дать отпор, позвать на помощь, пожаловаться родителям на то, что его обидели. 

— Чем заменять привычное в семье насилие? Как могут агрессивые люди переключиться на что-то другое, и самое главное, на что? 

— В первую очередь, родителю необходимо осознать, что у него есть с этим проблема и решать её придётся комплексно. Чаще всего такая агрессия возникает оттого, что человек не получает ожидаемого результата. Больше всего в жизни нас бесит несовпадение реальности и наших ожиданий. В воспитании детей хроническое несовпадение действий родителя и результата конечно говорит о том, что действия не верны. А может, не верны и сами установки-ожидания. 

Нередко у родителей неверные представления о детях, и они ожидают от ребят того, что те в принципе не в силах дать по причине физиологической или возрастной незрелости – например, понимание словесных инструкций или выполнение долгосрочных обязательств. Для ребёнка час — это уже долго. 

Поэтому одна из важнейших частей работы над проблемой агрессии к ребёнку – отказ от неработающих схем и поиск новых педагогических подходов, а также повышение своего личного образования по части возрастных особенностей детей. 

Другая часть работы – работа внутренняя, работа над управлением гневом. Есть различные способы провести её самостоятельно, но быстрее и эффективнее обратиться за помощью к специально обученным людям, которые умеют работать с такой проблемой. 

А только к такому и стоит обращаться, кто с большим уважением отнесётся к родителю, который понял, что причиняет вред ребёнку, и пришел работать над этим. С уважением, а не с осуждением или критикой. В моей практике среди родителей такие люди – мои любимые клиенты. Потому что мы понимаем, как трудно начать меняться в этом направлении. 

— Играют ли какую-то роль силовые методы воспитания в формировании силы воли? 

— Конечно играют. Насилие подавляет волю. Причём очень эффективно. 

— Куда вымещать агрессию родителям, чьи дети непослушные? 

Нет непослушных детей. Есть дети с отклонениями в развитии (например, СДВГ) и дети, родители которых не нашли, а скорее, даже не искали подход к своему ребёнку. Это не ребёнок не послушный, это ваши методы не работают. Поэтому не надо вымещать на нем агрессию, надо учиться воспитывать ребёнка. 

Когда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из ситуации. Но прежде чем плыть, надо хотя бы научиться держаться на воде.

Первая и главная проблема любой матери – желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения. 
Вы не учите ребенка: «Если сделать так, будет то-то. Подумай, какой вывод можно сделать». 
Вы его дрессируете: «Я сказала сделать так!» Ослушание = боль. 


Почему так часто мамы жалуются: «Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?». 
Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв – убрать источник раздражения. Ребенок кричит – надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар. 

Что происходит дальше? Расскажу. 
Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз? 

А что происходит в случае с ребенком? 
Обычно ребенок пугается: «Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!» и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки. 
Но самое главное – он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели – замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще...
А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй – уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска. А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь: «Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно». 
Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело: «Раз-два в день, почему бы и нет? Для тонуса» – посмеиваетесь вы. 

Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки – это за обычные вещи, вроде: «А ну сиди тихо, мама занята». 
А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые: «Ну, так это же за дело!»

Через несколько лет вы будете удивляться: 
— «Почему ребенок скрытный и мне ничего не рассказывает?»;
— «Зачем он прогулял школу, неужели ремня не боится?»;
— «Как он со мной разговаривает, разве я это заслужила?»...
А разве нет? Если вы заменяли воспитание шлепками, или, еще хуже, сами шлепки считали воспитанием — последствия не заставят себя ждать. 

Но не будем о грустном. 
Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом. 
Так давайте сделаем первый шаг. Скажем: «Нет!» физическим наказаниям в своей семье. 

Для начала выучите фразу: «Любые физические наказания – это плохо!»

Это очень простая фраза, но очень важная. 
Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка – это нормально. Шлепок – не удар. Дать по губам – тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. 
Забудьте оправдания! Признайтесь себе, что поступали плохо. 

Теперь, начните исправлять свои ошибки. 
Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дёргаться. Привычка – вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. 

Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.

Записывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка – и сколько раз ударили на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и обдумывайте, как можно было бы решить проблему без рук. Помните, в деле воспитания самый длинный путь часто оказывается самым коротким. 
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения. 

Смотрите правде в глаза. 
Не пишите и не думайте: «Я шлепнула». Говорите: «Я ударила!». 
Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова. 


Наблюдайте за родителями на площадке. 
Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства? 

Ставьте себя на место ребенка. 
Не говорите себе: «Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег». Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться. 

Мама имеет право уставать и сердиться. 
Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: «Я устала. Я злюсь. У меня нет сил». 
Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уединиться на кухне, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем. 

Предотвращайте проблемы. 
Можно рассуждать так: «Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой». А можно иначе: «Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует». 

Вы спросите: «Что же мне до старости все прятать?» 
Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше. 

Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка: «Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел». Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему «недошлепали». 
Эх, девочки, если бы все дело было в «дошлепывании». 
На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают – объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану — увлеклись приказами.

Ссылка на скачивание книги Фабер А., Мазлиш Э.:
– «Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили»: http://files.mail.ru/TBPQTB