Поиск
Ортопедия. Бессмысленная и беспощадная
Зачем ортопеду заниматься лечением несуществующей проблемы? Потому что он должен поддерживать огромную индустрию, которая включает в себя производителей и продавцов якобы "правильной" обуви и стелек, массажистов.
Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной природы. Сегодня я знаю, что это Честность.
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть человека, навязывая ему исполнение моих желаний, понимая, что еще не время для этого и человек к этому не готов, даже если этот человек – я сам. Сегодня я называю это Уважением.
Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и смог увидеть, что все, что меня окружает, приглашает меня к росту. Сегодня я называю это Зрелостью.
Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в нужном месте в нужное время, и все происходит в нужный момент. Я всегда могу быть спокоен. Теперь я называю это Уверенностью.
Когда я полюбил себя, я перестал тратить свое время и прекратил мечтать о будущих грандиозных проектах. Сегодня я делаю то, что доставляет мне радость, что я люблю делать, что радует мое сердце, и я это делаю в своем ритме. Сегодня я называю это Простотой.
Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что сбивает меня с пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе.
Когда я полюбил себя, я перестал пытаться быть всегда правым, и с тех пор я реже неправ. Сегодня я понял, что это Скромность.
Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу сегодняшним днем, в котором все и происходит. Я зову это Удовлетворением.
Когда я полюбил себя, я понял, что мой ум может беспокоить меня и даже сделать меня больным. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость сердца.
Нам больше не нужно бояться споров, столкновений или каких-нибудь проблем с собой и другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это Жизнь.
Ну вот спустя полтора месяца появилось время написть в дневник, да и вообще залезть в инет.
Илюша родился 20 сентября, за два часа. Я очень просила дать мне собраться с мыслями и положить в патология до вечера, но меня отправили рожать! Прокололи пузырь и ровно за два часа родила. Маловодие и двойное обвитие вокруг шеи. Но это отдельная история. А вообще, конечно, я была удивлена. Потому что не как в первый раз, все легче и несмотря на то что без анестезии.
Илюша сразу стал Илюшей. Потому что точно не Данила, и ни какое либо другое имя! Такой спокойный и ласковый мальчонка, что хотелось называть его только этим нежным именем. Очень изменился за эти полтора месяца и сейчас мне кажется, что ему месяца четыре а то и все пять. Очень внимательный взляд, весело улыбает и агукает, и даже переворачивается с живота на спину!
Немного напряжена правая часть лица и когда плачет, то ротик тянет в бок. Сказали никакой патологии нету, передавило мышцу пуповинкой, но надо посетить невропатолога. Чего мы еще никак не сделали, потому как после посещения участкового педиатра в полмесяца на дому переболели всей семьей какой-то инфекцией сопливой. И пока страшновато опять нести дитя в поликлинику к бацилам и прочим недругам.
Купили коляску для двоих и теперь наши прогулки - сплошное удовольствие!
Вообщем, все гораздо легче чем я ожидала. :)
София за эти девять (точнее восемь, с того момента как узнали, что ждем еще одного детя) месяцев очень повзрослела. Я сначала переживала, как же я буду-то с двумя справляться? Но, к моменту рождения малыша, оказалось, что у меня есть хорошая помощница в свои почти 2 года!
Софиюшка выполняет, причем с радостью, мои просьбы: отнести мусов в ведро, собрать игрушки ( с меньшей охотой, правда), приносит пульт от телевизора и другие вещи, которые хорошо знает. Все просьбы, конечно, нужно сопровождать словами "пожалуйста" и "помоги мамочке". Очень любит подметать, причем везде, на полу, кровати, со стола веником может мусор смахнуть. :) Любит готовить, мешать и пересыпать из тарелки в тарелку всякие крупы, сухофрукты. А если она вдруг поела, а мама не заметила окончания трапезы, то тут же смешивает все что осталось. Компот, мясо, хлеб... "Мамочка, попробуй!"
Кстати, о том, как София разговаривает. Для нас это уже само собой разумеющееся, что мы разговариваем с ней как со взрослым человеком (мы в принципе изначально так были настроены) и она нам отвечает на нормальном русском языке (ну, конечно, не со всеми звуками). Я все пыталась начать записывать ее словарный запас, но когда до этого дошли руки, доча разговаривала уже предложениями. А вот на улице, на нее смотрят как на нечто удивительное. Разговаривает, в два года!!! Сначала я была очень горда за свою дочь, а теперь мне кажется, ну что в этом такого? Мама моя сказала, что у нее в два года все дети уже понятно выражали свои желания, а нас у нее было четверо. Я немного устала от того, что постоянно объясняю, что мы не ходим ни на какие занятия, я не пользуюсь никакой методикой, мы не читаем целыми днями книги, мы их вообще не читаем, София сама любит их рассматривать и рассказывать, что там видит. А я в это время мою посуду, готовлю, глажу. Я постоянно что-то делаю, мне просто некогда с ней "заниматься". Но мы все время болтаем друг с другом, она понимает все, что я делаю. Я все озвучиваю, причем по 25 раз, и София по 50 еще повторяет... Вообщем, мамочки на площадках у кого детки еще не болтают, не очень довольны тем, что я не потратила ни денег, ни "усилий", а ребенок разговаривает. Не справедливо! :) А я очередной раз убедилась, что никакая профессиональная няня не разовьет ребенка лучше, чем родная мама, пусть даже она постоянно занята. Главное - чтобы дитя все время "путалось" под ногами. :)
Ну и конечно, все детки разные и требовать от своего ребенка того, что умеет другой ребенок, не правильно. Я вот Софию на руках до 1 года и трех месяцев носила. Она ползала, но возможности опускать на пол не было. А потом зато она сразу побежала!
Вот, наконец-то, первый мой пост о Софиюшке. Буду стараться все таки что-то записывать. Потому что все забывается, а столько всего интересного происходит... Потом будет ведь приятно посидеть и перечитать.
Малыш терпеливо ждет пока мама доделает все домашние дела, докупит все необходимое и со спокойной душой поедет в роддом. :)
Но самое главное - это то, что наш папа сдал необходимые анализы и мы записались на партнерские роды в 1-й роддом. Поначалу не знали с кем оставить Софию, поэтому как-то не планировали рожать вместе, а теперь вроде все уладилось, вообщем попробуем. "Попробуем" - потому что, когда я позвонила записываться на прием в КДО, девушка вежливо, но весьма удивленно поинтересовалась, в курсе ли я, что у меня идет 38-39 неделя. А у них запись с 34... Да, в курсе. :) Но мы попробуем записаться. Так что: ПДР - 10 сентября, а запись на прием заявления - на 13.
Вот малыш, наверное, тоже ждет, чтобы папа принимал непосредственное участие в процессе его появления на свет. :)
Состояние вполне себе хорошее, разве что тошнит частенько. В прошлую беременность в последние недели такого не было. Но живот тянет гораздо меньше, чем допустим 2-3 недели назад. Врач сказала, что голова уже на месте, живот опустился, если до 13 не рожу, то на прием, а 15 будем ложиться в роддом.
Так что, ждем заветного числа, а дальше по ситуации.
Халат женский,цвет лимонный, в крупную полоску (при покупке полоски были белые и лимонные, теперь светло-лимонные и ярко лимонные :), но никаких разводов), размер 46-48, длина до колена, с капюшоном, рукав длинный, пояс. Состояние - хорошее, никаких катышек или дырок. Ткань ну очень махровая и толстая, то есть он тяжеловат.
Территориально - самовывоз Куркино, муж может подвезти к Планерной, Строгино, Мякинино. А также по договоренности можно встретиться в Москве, часто бывает вечером в разъездах.
Уже тридцать девятая неделя! Если бы не бебиблог, то я бы наверное никогда не знала своих недель. В первую беременность считала по дням, а во вторую - по месяцам с погрешностью на полмесяца. :) И вот читаю: дышать стало легче, ну тренировочные схватки понятно, а самое главное -расжижение стула. А я то думаю, что это у меня кишечник так разошелся в последние дни. Так, срочно надо дособирать сумку в роддом! И приготовить на выписку малышу одежку. А то у меня все дела, дела...
Вот и подходят к концу мои беременные денечки! Все время хотела начать писать в дневник, но сначала токсикоз, потом хроническая усталость. И вот только сейчас стало легче, причем настолько, что как-будто бы я совсем небеременная.
Но, я регулярно читала дневнички мам, у которых возраст деток и сроки беременности совпадают с моими. И это сильно поддерживало меня в эти восемь - девять месяцев. Потому что на реальное общение не хватало ни сил ни времени. А так, уложу Софиюшку, и, если не вырублюсь, то могу позволить себе посидеть за компьютером.
Хочу сказать спасибо беби.блогу еще и за реальную материальную помощь. Точнее мамочкам, которые здесь находятся. Я и не знала, что так можно. Когда я после первого ребенка поняла, что никогда моя грудь уже не влезет в прежнюю одежду, я собрала свои вещички и пыталась найти среди друзей девушку с похожими размерами. Да еще боялась предложить, чтобы ненароком не обидеть б/ушными вещами. А можно было просто разместить здесь объявление и нуждающиеся сами найдутся.
А сейчас я сама оказалась в таком положении, что не могла собрать к рождению малыша необходимое. Да еще и Софиюшка выросла за лето, тоже нужно одевать. И решила посмотреть, может кто-то б/у продает. Оказывается, есть добрые люди, которые просто отдают ненужные им (но очень нужные кому-то!) вещи. Большое спасибо, что Вы есть!
(Отрывок из статьи)
Путь к гармонии
Так что же тогда вызывает это несчастье? Какую ошибку мы допускаем в понимании своей человеческой природы? И что мы можем сделать, чтобы в отношениях с детьми приблизиться к той гармонии, которой наслаждаются якуана?
Выходит так, что многие родители, опасаясь равнодушия или неуважения к ребенку, заходят слишком далеко в направлении, которое кажется противоположным. Неблагодарные мученики «ручной» стадии, они сосредотачиваются на детях вместо того, чтобы заниматься взрослыми делами, которые дети могли бы наблюдать, имитировать, следовать в них взрослым и помогать им – такова их естественная склонность. Другими словами, так как маленький ребенок хочет научиться тому, что делают взрослые, он ожидает возможности сосредоточиться на взрослом, который сосредоточен на своих делах.
Взрослый, который прекращает свое занятие и старается выяснить, чего от него хочет ребенок, замыкает это ожидание в порочный круг. Не менее важно, что взрослый предстает перед малышом незнающим, как себя вести, неуверенным, и, что еще более тревожно, ищущим руководства у ребенка – у 2-3 летки, который рассчитывает, что родитель будет спокойным, сведущим и уверенным в себе.
Очевидная реакция ребенка на нерешительность родителей – подтолкнуть их еще дальше от точки равновесия, в поисках места, на котором они будут твердо стоять и таким образом ослабят беспокойство ребенка о том, кто же в ответе за происходящее. Малыш может продолжать рисовать на стене после того, как мать уговаривала его перестать извиняющимся голосом, который показывает, что она не ожидает послушания. Когда она затем забирает его фломастеры, не переставая страшиться возмущения ребенка, он – естественно, будучи существом социальным – оправдывает ее ожидания и впадает в приступ гнева.
Если, неправильно интерпретируя его ярость, мать еще сильнее старается понять его желания, уговаривает, объясняет и отчаянно пытается успокоить его, ребенок будет вынужден выдвинуть еще более скандальные и неприемлемые требования. Он должен продолжать это до тех пор, пока мать наконец не возьмет на себя руководство и ребенок не почувствует, что порядок восстановлен. Ему может все еще недоставать спокойной, уверенной, надежной, авторитетной личности, с которой он мог бы брать пример, так как мать теперь переходит от состояния потери терпения к состоянию вины и сомнений в своих способностях. Тем не менее, у ребенка есть слабое подтверждение порядка, так как он видит, что когда все рушится, мать освобождает его от ответственности и от этого панического ощущения, что он откуда-то должен знать, что ей делать.
Проще говоря, когда ребенок вынужден пытаться управлять поведением взрослого, это не потому, что ребенок действительно этого хочет, а потому, что ему нужна уверенность в том, что взрослый знает, что делать. Более того, ребенок не может воздержаться от такой проверки, пока взрослый не проявит твердость и малыш не получит необходимую уверенность. Ни один ребенок не будет мечтать о попытке перехватить инициативу у взрослого, если только малыш не получает ясное сообщение, что такое поведение ожидаемо – не желаемо, а ожидаемо! А как только ребенок чувствует, что получил управление, он пугается и встает в тупик, и должен пуститься во все тяжкие, чтобы заставить взрослого забрать лидерство себе, где оно и должно быть.
Когда родители понимают это, их опасение принуждать ребенка ослабевает, и они видят, что для противостояния нет причин. Сохраняя контроль, они удовлетворяют нужды своих любимых детей, а не действуют им вопреки.
Моей клиентке с Восточного побережья понадобились одна-две недели, чтобы увидеть первые результаты этого нового понимания. После этого, груз непонимания в жизни многих поколений и сила старых привычек не смогли помешать переходу семьи к взаимному согласию, они лишь сделали этот переход слегка шероховатым. Сегодня они с мужем, как и многие другие мои клиенты с похожими проблемами, счастливо убеждены своим опытом, что дети вовсе не стремятся к противостоянию, но по своей природе глубоко социальны.
Наши ожидания – вот что позволяет им быть социальными. Когда ожидания родителей, что ребенок будет социальным, дойдут до ребенка, он удовлетворит эти ожидания. И аналогично, когда родители видят, что ребенок сотрудничает с ними, их ожидания усиливаются. Так это устроено. В благодарственном письме ко мне муж клиентки с Восточного побережья написал о своей жене, их сыне, и себе: «Мы все вместе так чудесно росли, учились и любили. Теперь у нас совершенно прекрасные, любящие отношения. И все мы продолжаем совершенствоваться!»
Сегодня он позвонил часов в семь вечера, сказал, что еще одно дело и он возвращается домой. Я сказала, что мы с Софиюшкой приготовим для него шампиньоны в сырном соусе. Он ответил, что в таком случае не будет наедаться всяких булок по дороге. Он такой хороший... Ему очень хочется добрых семейных отношений, радостно выбегающей его встречать доченьки, вкусных ужинов, свежего постельного белья...:)
Мы очень ждали когда он устроится на работу. Нет, он не бездельник, он работал дома и в результате у нас все начало рушиться. Мы мешаем ему, он нервничает, что мы путаемся под ногами, заходим к нему в комнату...
Немного поворчав, что на гарнир я сварила макароны (зачем он тогда в спортзал ходит?) , с удовольствием все слопал и когда я очередной раз пробегала мимо, обнял и сказал, что все было вкусно, ну... по-крайней мере намного вкуснее маминых котлет, которые она ему предложила пока я разогревала ужин. :)))
Потом спокойно попросил свою маму помочь мне помыть ребенка, посидеть пока я сама искупаюсь и сел опять работать.
Что-то изменилось в лучшую сторону. Мы ведь любим друг друга. Он такой родной...
У нас это давно в прошлом, а сейчас мы занимаемся ночным бдением. Софиюшка сидит рядышком и сосредоточено распаковывает мамины прокладки, каждую вытаскивая из пакетика. Чем бы дитя не тешилось... У нее сейчас такой период, коробочно-распаковочный. Сегодня, например, где-то около часа играла с коробочкой, где я храню детские крема, мазала себе ручки. Я, конечно, особо ничем заниматься в это время не смогла, так как смотрела, чтобы крема не наелась, в глаз тюбиком не тыкнула себе, но спокойно посидеть-отдохнуть тоже не помешает. Еще вне конкуренции стираное, но не глаженое белье (глаженое стараюсь сразу убирать). Это тоже где-то на час терпеливого одевания себе на голову папиных носков, маминых футболок, своих трусиков.
...Ну вот, это было вчера ночью, в итоге в половине третьего улеглись с ней спать, папа спит в соседней комнате в спальнике, так как рано на работу вставать. Мы проснулись в час дня, но каким-то чудом ребенок после длительной прогулки на морозном воздухе отрубился в 15:30 и (УРА!!!) я смогла ее уложить в 23:30 на ночной сон.
Свекровь дала команду домочадцам выключать на кухне телевизор, когда София там. Надеемся на более спокойный сон ребека и свекрови соответственно, потому как София очень громко бодрствует :).
Начну с того что сейчас имеем. У меня появилась молочница, хотя год после родов я о ней даже не вспоминала. У Софии стул раз в два дня.
С чего все начиналось. Я курила, очень сильно курила. Доходило до того что, подкуривала сигарету, меня начинало тошнить, выбрасывала, но через 15 минут опять шла курить. Я чувствовала себя наркоманом. Бессоница, трясущиеся руки, псориаз... Попытки бросить безуспешны. И тут на почту мне пришло письмо о трансерфинге... Трудно, но прочитались все его первые книги... и вот оно! сыроедение! Он тогда еще лишь вскольз упомянул о нем. Но мне почувствовалось, что это выход.
Одним днем я перешла на сыроедение, про сигареты больше не вспоминала, так как приготовленная пища оказалась наркотиком куда более сильным. Уже два года я не курю. А вот с сыроедением не все так просто. Через полгода питания живой пищей я забеременела. Все было замечательно до токсикоза. И вот тогда сорвалась, стала есть то, что могла съесть. Помню - это было картофельное пюре, овсяная каша... Токсикоз прошел через пару месяцев, а на путь истинный я уже не встала.
Я, конечно, стараюсь кушать побольше фруктов и овощей в сыром виде, но порой могу съесть полбатона с маслом и сладким чаем... Иногда даже заедаю халвой нервное напряжение. Где-то в мае этого года, когда Софиюшке исполнилось чуть больше полугода, она заболела. Сначала была инфекция, с которой она замечательно справилась. Но через пару дней после этого стала выходить слизь. Ребенок чуть не захлебнулся. Участковый врач запретил отсасывать или вымывать слизь, в итоге попали в больницу: слизь пошла и в уши, и в глаза. Это было ужасно. Из больницы я сбежала с еле живым ребенком. Стала есть лук и зеленую редьку, дочу держать возле кастрюли с эвкалиптом. Вылечились. С перепугу перешла на сыроедение, махом. Но вдруг пропало молоко. Поняла, что нужно постепенно, и затянуло в обычную пищу.
А слизь нас так просто не покидает. Осенью было тоже самое, только я уже отсасывала слизь сама. Сейчас опять начало что-то хрюкать в носоглотке.
Собственно о прикорме. Первое лакомство, которое мой ребенок попросил сам, было - пучок зеленого лука (до этого я давала понемногу яблочко). Муж запаниковал: "забери!". Я решила дать попробовать, думая, что ей не понравится и больше просить не станет. И что же? Месяцев с семи наш ребенок ходила (сидела на маме) с зеленым лучком во рту! Все лето на даче мы дергали у бабушки молодой лук, я оставляла головку и половину длины перышек и ребенок жмякал пока не оставались клочья от головки. Дальше - "хуже" :). Земляника, клубника, малина, смородина, жимолость, голубика, ежевика, огурцы, помидоры. И никакого пюре! Все сама!
Не хочу обвинять свою свекровь, но она мне просто плешь проедает с " нормальным" питанием. Ну, я, понаслушавшись, начинаю варить овоши, кашки. Софие очень нравится... размазывать все это по столу, холодильнику рядом стоящему, по своей голове, на нее же одевается тарелка с этой полезнейшей пищей!!! :) Начала давать творожок. Нравилось первую неделю и только потому, что интересно было из коробочек пластмасовых в рот ложкой что-то белое совать. Но интерес быстро пропал и сейчас баночка с творожком превращается в питательную маску для лица, рук, волос, ресниц и красивое дополнение к рисунку на одежде. Ну то что я после всего этого мою стульчик и половину кухни, писать не нужно. А вот хурма, бананы, инжир (особенно!), киви, груши, чернослив, курага - это все идет точно по назначению в рот.
Мое питание стало состоять преимущественно из фруктов, потому что я просто не успеваю что-то готовить отмывая от творожка и кашки бабушкину дорогую кухню.
Вывод. Ну, может, пора просто питаться живой пищей полностью? Ребенок ну ни в какую не соглашается есть мертвую. От того, что я сяду и наемся хлеба с маслом плохо и доче и мне. Почва для перехода, я считаю, подготовлена и молоко остается даже если я целый день ем одни фрукты. Просто нужно твердо, но спокойно сказать себе (а не всем окружающим), что только здоровая и живая пища. И к тому же никаких кастрюль! Ну только блендер иногда... :)
Сохранила к себе в дневник, так как последнее предложение в этой статье очень тронуло... И стало как-то не по-себе. Как-то огрубела я что-ли, потому как прочитаное не показалось мне чем-то само-собой разумеющимся в наших с дочей отношениях. Как-то незаметно для себя я стала отождествляться с уборкой, стиркой, какми-то бытовыми проблемами, а не моим ненаглядным ребенком. И ведь люблю ее очень. На утро, когда Софиюшка сидела на горшке и читала свою любимую книжку, я тихонько окликнула ее. Она с радостью повернулась, взглянула на меня и улыбнулась! Фу-у-у-ух...
Когда малыш начинает ходить, от его мамы все чаще можно услышать фразу „Он меня не слушает!“ При этом мама имеет в виду не только „слушаться“, т.е. выполнять ее указания, но и просто „слышать“. Мама окликает ребенка – он не оборачивается, она направляется к нему – он убегает, мама говорит: „Сиди“ – ребенок встает, она говорит: „Постой“ – он садится.
„Какой противный, упрямый!“ – восклицают мамы, а их дети вырываются и ревут. Если бы дети могли говорить, они восклицали бы точно так же: „Да что ж это такое! Мне нужно идти – она меня усаживает, я устал – она меня поднимает! Она вообще меня не слушает!“
И дети были бы правы. В случаях подобного взаимного непонимания глухи обе стороны. Ни мама, ни ребенок не понимают, чего хочет другой. У них нет контакта, потому что канал связи между ними разрушен или сильно поврежден.
Почему это особенно отчетливо проявляется в возрасте от года до полутора? Потому что в это время ребенок овладевает более совершенными средствами для выражения своего мнения: это и выразительные мимика и интонации, и двигательные возможности: теперь ребенок может просто встать и уйти (убежать, уползти). Возможно, он и раньше не был согласен с мамой, но прежде он не мог настоять на своем.
К чему может привести отсутствие взаимопонимания
Непонимание ведет к раздражению, раздражение – к враждебности. В возрасте около года закладываются основы противостояния между ребенком и родителями, которое может длиться всю жизнь.
Будучи отрезана от внутреннего мира ребенка, мать оказывается не в состоянии помочь ему в ситуации, когда он не может отчетливо объяснить причину своего горя. Не получая помощи, ребенок отчаивается и замыкается в себе все больше. Мнение матери теряет для него какую-либо ценность и он начинается откровенно ее игнорировать. Не чувствуя ребенка и не понимая, когда и как к нему следует обращаться, чтоб получить желаемое, мать прибегает ко все более сильным средствам для привлечения внимания. Доходит до того, что любой контакт матери и ребенка завершается скандалом и слезами.
Есть ли способ исправить испорченную связь? Конечно! В каком возрасте ребенка это можно сделать? В любом! Методы различаются от возраста к возрасту, но цель – восстановить контакт – всегда достижима. В этой статье речь пойдет о „починке“ поврежденной связи с малышами 1-2 лет.
Чтоб понять, откуда взялась трещина, давайте взглянем на то, как начинается отчуждение.
Почему дети начинают отворачиваться от матери
Когда ребенок окликает вас, чего он обычно хочет?
На ручки, понятно. Что еще?
Поиграть! Само собой. Еще?
Грудь? Хорошо, если так: пока есть грудное вскармливание, сохраняются хотя бы несколько нитей „пуповины“.
Пульт от телевизора? Ваш мобильный?
А что хотите от ребенка вы, когда вы его окликаете? Для чего вы пытаетесь привлечь его внимание?
Чтобы выдернуть у него изо рта замечательный клочок бумаги, который он только что с таким трудом добыл. Чтобы надеть на него ботинки и шапку, которые он терпеть не может. Чтобы затолкать его в машину и оставить на заднем сидении в тоскливом одиночестве, пока вы везете его туда, куда он совсем не хочет попасть.
Как часто вы окликаете ребенка, чтобы дать ему то, чего он сам обычно хочет? Сколько раз за первый год его жизни вы окликали ребенка и говорили: „Иди ко мне, золотко, я хочу поносить тебя на ручках“? Как часто вы просите ребенка поиграть с вами его игрушками, вашими ключами от машины, поспать вместе с вами? Как часто вы подзываете ребенка, чтобы сказать ему, какой он красивый, ловкий, какое это удовольствие – смотреть на него?
За год ребенок успевает прекрасно усвоить: от мамы ничего хорошего не дождешься. Если мама зовет, уноси ноги или пропускай мимо ушей – может, и пронесет.
Пошаговый рецепт восстановления поврежденной связи
Прежде всего мама и ребенок учатся устанавливать двусторонний контакт.
Подлинная связь с другим человеком – это вам хорошо известно из отношений с другими взрослыми – требует зрительного контакта, „глаза в глаза“. Таким образом, ваша задача – установить зрительный контакт с ребенком, и во время него повести себя так, чтоб ребенку этот контакт был приятен.
Ольга Писарик, автор цикла статей „“, описывает начало контакта так: „… в дружественной манере попасть в зону внимания малыша“. Что это может означать?
1. Попытайтесь определить, подходящий ли сейчас момент для контакта.
Момент неподходящий, если ребенок крайне активен физически, то есть носится и бесится, или если он полностью поглощен какой-то деятельностью: например, долго пытался нащупать скользкий шарик в коробке, наконец, ухватил его и как раз пытается вытащить.
2. Подойдите к ребенку
Всем нам случалось посмеиваться над мамашей, которая дурным голосом вопит через весь пляж: „Миша, отойди от воды-ы-ы!“ – вместо того, чтобы подойти к ребенку и тихо поговорить с ним.
Но проходит какое-то время – и мы грозно вещаем поверх головы младенца, увлеченно роющегося в маминой сумочке. „Нельзя трогать мамину сумку!“ – сообщает мама затылку ребенка, находящегося в пяти метрах от нее. Неудивительно, что малыш не прекращает своей разрушительной деятельности: ведь он даже не догадывается, что мама находится рядом. Он слишком увлечен, чтобы воспринять доносящийся издалека звук.
Ребенок слышит взрослого, лицо которого находится на одном уровне с его личиком. Значит, взрослый либо присаживается рядом с ребенком, либо держит его на руках.
К сожалению, “услышал слова” и “воспринял сказанное” – не одно и то же. “Донести” до ребенка звук голоса – это необходимое начало контакта. Поймет ли ребенок ваши слова – это зависит от того, насколько он привязан к вам, и от того, удачный ли вы выбрали момент для того, чтоб обратиться к вашему малышу.
3. Обратите внимание на себя словами и прикосновениями
Сначала попробуйте привлечь внимание ребенка вербально, с помощью только слов. Привычка ребенка обращать внимание на ваш голос очень пригодится вам как в ближайшем будущем – не всегда ведь удобно бросаться в погоню, пытаясь сграбастать удирающего малыша – так и спустя годы, когда речь останется единственным вашим орудием влияния.
Негромко, ласково позовите ребенка по имени и подождите секунд 5-10. Мысленно посчитайте до 10, чтобы дать ребенку время среагировать. Если он не среагировал, повторите еще дважды.
Если реакции по-прежнему нет, добавьте невербальные методы привлечения внимания. Присядьте рядом с ребенком и ласково погладьте его по спинке или по ручке, повторяя его имя и прося посмотреть на вас. Можно прилечь на пол, чтоб сидящему ребенку было удобно смотреть на вас сверху вниз. Попробуйте очень осторожно повернуть малыша к себе лицом, заглядывая ему в глаза и улыбаясь. Немедленно прекратите попытки и тихо оставьте ребенка в покое, если вы почувствуете его физическое сопротивление или недовольство.
Если вы все это проделали, но зрительный контакт установить не удалось, попробуйте еще раз через полдня или завтра. Делайте попытки 2-3 раза в день. Пытайтесь подобраться к ребенку в разных его настроениях.
На крайний случай
Если вам во что бы-то ни стало нужно донести до ребенка какую-то информацию – например, запрет – резко переходите на шепот.
Логика проста: внимание привлекают внезапные изменения. Вы можете начать говорить либо гораздо тише, либо гораздо громче. Но если вы крикнете, ребенок может испугаться и совсем перестать соображать от страха, причем надолго. Кроме того, крик заставляет инстинктивно отшатнуться, а увеличивать дистанцию с ребенком не в ваших интересах. Шепот же заставляет прислушиваться, приближаясь к источнику звука. Это как раз то, что вам нужно. Кроме того, с шепотом с раннего возраста ассоциируются ласка и покой – к этому ребенок потянется охотней.
Если же ребенок в ответ на ваш зов поднял головку и взглянул вам в глаза – поздравляю! Есть контакт!
Что делать с установленным контактом
Самое главное – сразу улыбнуться! Ольга Писарик описывает схему установления контакта так: „Взгляд, улыбка, кивок“. Желательно „связываться“ с ребенком таким образом несколько раз в день. При этом вовсе не обязательно преследовать какую-то практическую цель (например, установить контакт, чтобы увести с площадки). Основная цель подобного контакта – мгновенный обмен сообщениями „Мы вместе! Все хорошо!“ Это дает ребенку чувство покоя и безопасности, смелость, необходимую для исследований и достижений, укрепляет его привязанность к матери.
Если вы чувствуете, что ваша с ребенком взаимная привязанность где-то пострадала, то ваша задача на первое время – осторожно и медленно, с помощью регулярных коротких контактов восстанавливать разрушенный канал связи. Вам предстоит заменить сложившуюся у ребенка негативную ассоциацию с маминым зовом на положительную. Этого можно добиться, окликая ребенка почти исключительно для приятных ему вещей. Даже если вам что-то нужно от ребенка (одеть его, увести, отобрать предмет, которым он играет), не приступайте к „делу“ сразу. Начните контакт с чего-нибудь приятного. Дайте ребенку что-нибудь, прежде чем что-то попросить у него – подарите ему улыбку, ласку, 3 минуты совместной игры. После этого ребенок гораздо охотней пойдет вам навстречу.
Если малыш постарался сделать то, о чем вы его просили, сердечно поблагодарите его за это, щедро похвалите и приласкайте. В психологии это называется „позитивное подкрепление“. Ради него ребенок будет стараться угодить вам снова и снова – но только до тех пор, пока вы будете щедры и искренни в вашей благодарности.
Активно используйте для тренировки контакта те моменты, когда ребенку от вас что-нибудь нужно. В эти минуты он наиболее расположен к вам и открыт для установления связи. Удовлетворяйте его потребность, при этом часто переглядывайтесь и, улыбаясь, разговаривайте с ним. Задавайте ребенку вопросы – это будет побуждать его взглядывать на вас снова и снова.
Что мы получаем в результате?
В паре „мать-ребенок“ с прочной взаимной привязанностью происходит следующее:
А вы заодно с вашим ребенком? Позовите вашего малыша и посмотрите, взглянет ли он вам в глаза.
