Олеся - страница 1

после комментария левой тетеньки, что при беременности нельзя ни шить, ни вязать, это ОПАСНО (без уточнения), решила погуглить, вот на что наткнулась!

позитива вам, дорогие беременяшки! почитайте, посмейтесь, и если кто во что верил - забудьте!!

1. Просыпаемся утром… Боже упаси вас взяться за расчёску! Нельзя! Помните, что беременным нельзя поднимать вверх руки, значит, расчёсывания придётся отложить на 9 месяцев. С причёской «а-ля стог соломы» тянемся к любимому халату.

2. А халатик-то с поясом! Остановитесь, не надевайте его! Нельзя подвязываться, а то кроха обмотается пуповиной. Разрешены только вещи на пуговках. Ага, бабушкина кофта цвета прелой травы как раз впору!

3. Нужно постирать её? Постирайте, но как только машина закончит свою работу (хорошо, что ещё не придумали примет, запрещающих беременным использовать бытовую технику), развесить бельишко придётся кому-то другому.

4. Что, не нравится ваш вид в зеркале? А помните, вы хотели когда-то нарастить волосы? Теперь самое время сделать это естественным способом (стричься всё равно нельзя, это может вызвать преждевременные роды). Отрастите длиннющую шевелюру, говорят, что чем длиннее волосы, тем прочнее связь с космосом. Вот вы и свяжетесь, особенно учитывая наш предыдущий отказ от расчёски… И кто сказал, что «волос долог, а ум короток»? Это происки недругов! Кроме того ваши роскошные волосья всё равно сами вылезут, когда малыш родится (гормональный фон, стресс и всё такое…)

5. Пришивать пуговицы и ставить заплаты тоже нельзя (как и вязать) – от первого у малыша могут появиться родинки (какой ужас!), а от второго – произойти обвитие пуповиной. Отличная отговорка для тех, кто терпеть не может шить!

6. Подошло время обеда: если не найдётся поблизости того, кто захочет разделить с вами трапезу, питание придётся отложить до лучших времён. Беременным нельзя есть не только на ходу (что кстати нежелательно для всех людей во всех положениях), но и одной, иначе малыш родится пугливым.

7. Зато, если вам захочется чего-то эдакого (извести с деревенской печки или язычков рябчиков в шампанском), запомните, что просьбы женщины на сносях всегда надлежало исполнять, ещё с древнейших времён! Иначе мыши могли прогрызть одежду. В вашем пентхаусе нет мышей? Предупредите своих родственников о недавно открытом новом виде невидимых квартирных крыс.

8. Существуют и другие странные приметы. Например, если беременная перелазила через окно – ждите трудных родов. Ну, зачем женщине проделывать подобные пируэты, когда есть двери?

9. Во время родов случится что-то плохое, если незадолго до этого голубь врезался в окно помещения, где находилась будущая мать. Конечно, это плохо. Для голубя. Ему даже может понадобиться срочная реанимация. А вам-то от этого что, кроме как «птичку жалко»?

10. А ещё одна потрясающая вещь – нельзя обижать женщину в ожидании ребёночка, иначе моль поест одежду. И никакими средствами антимоль не убережёшься от подобной расплаты!

Напоминайте об этом всем, кто пристаёт к вам со своими дурацкими советами и приметами! Поскольку собственная нервная система и отсутствие косоглазия (из-за постоянного озирания по сторонам в поисках неприятностей) всё же важнее любых предрассудков.

Легкой всем беременности

кто-нибудь слышал об этой штуке?

раствор чего-то там всего, из Алтая.. как почитала инструкцию - ну прям панацея.. и от горла, и от насморка, и от зубно йболи, и от молочницы, и от уреаплазмоза, и при переломах, и т.д., и т.п.

во все дыры, короче)))

вот хотелось бы узнать, кто-нить пользовался, а то уж очень там красиво и впечатляюще все расписано)))

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
СОВЕТ ДНЯ!

Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. УДАЧИ!

1-3 месяца
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – на пример пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
* * *
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как- как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу – воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
* * *
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
* * *
The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично. Можете отвязать свой матрац.

..на углу Невского и Маяковской

в очередной стомиллионный раз прошла сегодня мимо этого заведения.. там вообще кто-нить что-нить ест?? хоть когда-нибудь??

сколько мимо не хожу - полный зал народа, все сидят, болтают, рядом валяются меню, но никто ничего не ест! а так как все окна на уровне асфальта, то видно абсолютно весь зал и все столы! и так каждый раз)))

там вооще заказы приносят-то?)))

не ходить на УЗИ до следующего планового.. на последнем мне поставили что-то типа угрозы, и то, исходя из моих слов (жалоб), до этого сначала написали, что все отлично. Теперь вот сейчас все хорошо, ничего уже не болит, 14 нам на прием. Послушаю лучше, что скажет врач)