Мой персональный АД

Хочу выговорится....нет сил больше копить это в себе...

О ребенке я мечтала года 3. Но мой тогда еще МЧ был против.Надо было пожить для себя,проверить отношения и прочее...Мы стали жить вместе,но ни о свадьбе,ни уж о ребенке речи у нас не шло...я уже думала расставаться с ним...как мой любимый сказал,что дозрел до отцовства.Счастью моему не было предела.Но беременность реальная отличалась от воображаемых сладких грез.

Нет, все было нормально.Но ожидаемой эйфории от беременности я не испытывала.До этого я представляла,что буду постоянно разговаривать с пузожителем, петь песни, читать стихи, вязать пинетки и неустанно повторять как сильно мы его ждем и любим. Этого не было. Я была счастлива своей беременностью, но какой то тихой,спокойной радостью. Когда вырос живот я любила его гладить,но имя ребенку так и не придумала.

Потом были роды. Не простые.Родила раньше срока и стремительно.Сейчас анализируя их понимаю, что они стали для меня огромным стрессом.Я помню, что когда была в родовой я физически потеряла слух...ну я слышала,что мне говорят,но не понимала смысла речи...меня в прямом смысле этого слова трясло...я была в панике, даже скорее не от боли, а от страха.

Когда сын родился мне не положили его на живот. И я к стыду своему признаюсь, была этому рада.Я была так измотана, что не хотела его видеть. Опять таки мои фанатазии о родах были не такими.И я думала, что сразу воспылаю любовью к ребенку.Этого не произошло...Целые сутки в роддоме я не интересовалась, как он. Ну в этом виновата моя глупость.Была уверенна,что мне его принесут.Только на второй день узнала,что он, как недоношенный попал в палату интенсивной терапии.Ситуация была не критическая.На 4 сутки его отдали мне.Материнский инстинкт включился.Я начала прикладывать его к груди. Молока почти не было(но я этого не понимала)

Когда мы вернулись домой я все еще находилась в состоянии какой то отупелости.Я стала очень невнимательной,не понимала,что мне муж говорит, я стала реально хуже слышать, у меня начали происходить приступы немотивированной агрессии и слезоточивости...Тогда это было редко..А еще у меня в первый месяц был какой то панический страх,что ребенок умрет.Постоянно слушала его дыхание и в глядывалась в него...

Первая ошибка,которую я совершила еще в периоде новорожденности - положила его с собой в кровать.Муж ушел спать на другой диван.

На первом приеме у врача выяснилось,что постоянный плач моего ребенка от голода.Он набрал всего 300 грамм. И тут во мне проснулось какое то непонятное чувство.Я стала изо всех сил бороться за ГВ,он висел у меня на груди и день и ночь, я не могла не поесть,ни посрать(пардон). О домашних делах молчу....Где то через месяц мое подсознание стало бунтовать...но я не понимала этого.Материнский инстинкт заглушал все. Но усталость начала брать свое.Первый раз я закричала на сына когда ему был всего месяц от роду.Он плакал в коляске около плиты и не давал мне сварить обед.Я резко дернула коляску на себя и громко спросила "Чего ты орешь?".Он испугался и еще сильнее заплакал...тогда мне стало безмерно стыдно.Ребенка то я все таки очень люблю.

Но дальше хуже.Моя несдержанность начала набирать обороты.Через месяц я опять на него крикнула, еще через месяц грубо стала сувать грудь со словами "Жри,сука,только отъебись от меня"...(Девочки, как же стыдно это писать)

Надо сказать ребенок у меня не спокойный.Первые 4 месяца почти постоянно плакал,но я как то это более или менее терпела.Он не хотел ездить ни в коляске,ни в слинге,только на мне...и постоянно грудь-грудь-грудь...я стала терять чувтсво реальности происходящего.Я постоянно была в этом маленьком комочке. Одна.Постоянно одна.Никто не мог меня не выслушать,не поддержать,ни уж тем более понять.Я голодала,так как есть было некогда из за постоянного ГВ,да и ограничила я себя жесткой диетой,чтобы животик у моего малыша не болел...я не высыпалась...хоть и говорят,что при совместном сне спишь хорошо - первые месяцы у меня этого не получалась...я просыпалась добровольно каждый час и сама пихала ему во сне грудь(вот дура!Но он же у меня не доедал...а смесь я давать не хотела)Я целыми днями носила его на руках...и гуляли мы так...купание было целой проблемой он визжал...и никакие успокаивающие сборы и хвойные экстракты не помогали(с неврологией у нас относительно нормально.ПЭП.Ну и была в родах гипоксия).Я ни с кем не общалась...подруги как то пропали, да я и сама избегала контактов(замкнутая стала очень), а ведь до родов я была всегда вокруг людей.Работала на ТВ.И этот информационный и эмоциональный ваккум для меня настоящая беда.

Я перестала смотреть телек из за ребенка...ну это мое ИМХО,считаю что мерцание и нечеловечская динамика плохо для нервной системы и зрения. Я не знаю, что происходит в мире...я тупееееееююю....я никуда не хожу...Вообще.У нас нет машины, вот и сижу с ребем дома,как клуша.Гуляю с коляской около дома.Но тут нет ничего интересного,даже колясочных товарищей найти не могу...В моей жизни сейчас только его величество СЫН!Как же я от него устала...Он со мной и днем и ночью...25 часов в сутки...

И проблема. - я стала очень не сдержанной.ОЧЕНЬ, Я псих просто.Взрываюсь из за любой мелочи.С мужем уже так испортила отношения,что хоть разводись...Он старается помочь...но видит ребенка очень редко.Ну час -два в день.И он хоть и говорит, что понимает меня, на самом деле ни хрена не понимает.Он считет,раз я мать - должна терпеть,другого выхода у меня нет, а меня заколебало это геройство.Я ненормальной становлюсь.Я ору на ребенка.Я боюсь сделать ему физически плохо.Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО!!!Я ЛЮБЛЮ СЫНА!!!НО ЭТО ВЫШЕ МЕНЯ!!!

Я пью уже третий пузырек новопассита,пью тенотен...ни фига не помогает...все равно переодически запираюсь в туалете и рыдаю навзрыд...но легче становится не надолго.И при сыне рыдаю...Пипец докатилась!Я вообще чувтсвую себя ну просто ужасной матерью...Если бы вы знали чего я тут из за своего долбанного невроза вытворяла....

Месяца в 3,5 он у меня зашелся в истерике,когда я собиралась его на прогулку...и я уже стала физеологически не выносить его плач...я сначла пыталась отвлечь,успокоить, а он все орет...я его тряханула...и бухнула на диван(не сильно)...он еще сильней зашелся...и я разрыдалась....А в последнее время он отказывается есть прикорм.Так я насильно ему ложку в рот пихаю, а он орет...дергаю его резко, вытираю грубо...опять так ору....недавно орала на него "Заткнись!", а он сильнее плакал(((( Так я тарелку разбила от злости....и сказала ему чудовищную вещь "Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!". Да...мне в тот момент так и казалось...и признаюсь приходили мне в голову ужасные мысли накрыть его подушкой или шмякнуть об стенку...Сначала я пугалась этих мыслей, а сейчас равнодушна.

Девочки!Равнодушна!!!Как это страшно!!!!

Это мой любимый сын!!!

Я шью ему развивающие игрушки,приглашаю массажистку для того,чтобы он развивался гармонично,ставлю слушать классику, улюлюкаю с ним,когда у меня нет приступов этой ярости...но я боюсь вырастить невростеника с такой мамашей

Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!Я УСТАЛА!МНЕ ПОРОЙ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ!

Сейчас ему 7. Он до сих пор на ГВ. Спит со мной.Засыпает только с грудью и только на фитболе...весь комплекс вредных привычек...Как наладить наш быт и самое главное, как добится ДУШЕВНОГО ПОКОЯ - я не знаю...

Простите за сумбур...

высказаться хотела...