У тебя есть только сейчас

Всё началось с опоздания.

Я не слишком организованный человек. У меня нет ни плановщика, ни напоминалок на холодильнике, ни будильников. Я понимаю, что, возможно, это проблема. И умение других четко расписать свои планы и следовать им меня восхищает. У меня же есть только моя память и некий внутренний интуитивный навигатор.

Часто ли моя система сбоит? Бывает. Но вот парадокс … Человек-планировщик должен успевать многое. Гораздо больше неорганизованной меня. Ведь ничего ненужного в его плане не будет. И я была уверена, что именно так и есть. Пока не попала на один тренинг.

Это был тренинг "личностного роста". Почему в кавычках? Потому что особо личностями там не занимались, но обязательство привести еще десять друзей на этот "чудо-тренинг" с нас взяли в конце первого же дня. Я к тому моменту заканчивала свое обучение на психолога и уже прошла курс тренерской подготовки - так что мое восприятие происходящего было далеко от незрелости неофитов.

Нас было много. Мы поделились на группы и засели писать "План моей жизни". Потом было обсуждение. И вот тут парадокс и возник. Оказалось, что все присутствующие запланировали то, что у меня уже было сделано. Семья, дети, образование, отдельная жилплощадь, интересная профессия, полезность миру… Парадокс был в том, что в моей группе все были старше меня и планировать умели. А мне вдруг стало неудобно. Нужно было встать и честно сказать: "Люди, научите меня планировать свою жизнь!! Мне 32. У меня трое детей, два высших образования, странная и временами бурная личная жизнь, свое большое жилье, ни одного помощника, много благотворительности. Я не знаю, как и что запланировать дальше, помогите!" Я набрала воздуха побольше и все это выпалила. И наша группа замолчала. Мне задали всего один вопрос: "Когда ты все это успела? " И я ответила: "Не знаю, я просто живу. "

В конце дня мы брали на себя ответственность за свою жизнь, за все свои поступки и недоделы по планам. На следующее утро я должна была уехать очень рано, чтобы успеть вовремя. Но как часто бывает в таких ситуациях, все вышло по-другому.

Моя маленькая дочь начала истерить, увидев, что я ухожу. Я стояла на пороге квартиры и топталась на месте.

Опаздывать плохо, безответственно, незрело.

Мой дневной план уже дал сбой. Как я смогу выполнить свой жизненный план, если даже один день не могу.

Я пропущу что-то ценное из речи нашего тренера.

Мне придется покаяться перед своей группой и чувствовать себя виноватой.

Но…блин… это вообще ничто по сравнению даже с одной слезинкой моего ребенка. Никто ничего не потеряет, если я приду позже. А здесь я могу потерять доверие маленького и очень важного для меня человека. Это сейчас проблема, которую я должна решить. Я осталась. И была до тех пор, пока все не успокоилось и не появилась возможность уйти тихо.

На удивление, опоздала я на слет не сильно. Опоздавших было приличное количество, я - предпоследняя. Нам всем не разрешили сесть на стулья, а сказали стать в очередь и по-одному выходить к микрофону, чтобы "покаяться" перед всем залом за свою неорганизованность, безответственность, лень, незрелость. А тренер изголялся как мог и сыпал на головы эпитеты, вроде "ты полный ноль и ничтожество, не заслуживающий нашего прощения". Было видно, как многие заливались краской стыда. Это была болезненная психологическая экзекуция. И те, кто сидел и слушал, тихонько себе нашептывали -"слава богу, что я не такое ничтожество и успел". При этом из зала тоже доносились всякие гадости про то, что из-за таких вот опоздунов империи рушатся. Одна женщина перед всеми даже расплакалась.

Я вышла к микрофону. Рассказала про причину опоздания. Поняла по лицу тренера, что в меня полетят какахи из разряда "никудышная мать, женщина, жена и просто тварь". Мне стало странно внутри. Очень спокойно. Я посмотрела на тренера и сказала медленно и громко и ему и всему залу: " Опоздания - это, конечно, не очень приятная штука. Но я-то хотя бы помогла одному маленькому, несчастному человеку. А что хорошего за сегодня сделали вы?"

Планировать я так и не научилась. Ни на том тренинге, ни после.

Через несколько лет я снова оказалась на тренинге, уже профессиональном. Это был тренинг волонтеров для центра психологической поддержки. И ситуация с опозданием странным образом повторилась. Я спешила на очередную лекцию. Не опаздывала, но спешила - Москва город большой, пробочный, вышел всего на пять минут позже - добрался с двухчасовым опозданием. Бодрый шаг, теплый солнечный полдень и хорошее настроение - лучший микс для весеннего дня. Я шла быстро и увидела, как впереди остановилась машина, из нее вышла женщина и помогла выбраться с заднего сидения подростку, вероятно сыну, с гипсом на ноге. Парень подпрыгивал на другой ноге и морщился от боли, женщина старалась ему помочь, подхватив за талию. Я проходила мимо и думала: "Вот жаль мальчика, я бы, конечно, помогла, но я очень спешу. Точно опоздаю. А нас там будут учить, как помогать людям и опаздывать ради такого важного дела совсем нельзя. " И тут мои ноги странным образом заплелись друг за друга, как будто я попыталась сделать двойной тулуп без коньков и безо льда. " Вот что за бред ты сама себе сочинила?? У тебя есть только сейчас, чтобы сделать что-то важное и нужное".

Я развернулась, подбежала к мальчику, обхватила его за талию с другой стороны. Мы вместе приподняли его и донесли до подъезда на руках. Это заняло минут пять, не больше. Я не опоздала. Но про свое небольшое приключение рассказала, смеясь над тем, что мои ноги оказались сердобольнее, чем я. И я рада, что услышала настоящую себя. Самое интересное, что из почти тридцати волонтеров со мной согласились лишь двое, остальные сказали, что недопустимо опаздывать, если из-за этого много людей ждут и нарушается план. "Один мальчик с поломанной ногой, которую он явно сломал не просто так, а потому что ерундой какой занимался - он не стоит нашего времени. Если вы будете опаздывать на смены из-за желания помогать всем встречным- вас исключат из нашей службы помощи". После этих слов я задумалась, а туда ли я попала, куда так спешила.

Как известно, в хорошей сказке есть тройные повторы. В моей они тоже есть.

Третий раз мы уже опаздывали с дочкой, той самой, которая остановила меня у двери и

слезинками помогла сделать жизненный выбор. Дочка уже подросла и плакала исключительно по особо важным делам. У нас было много пересадок и дальний путь. На одной станции метро мы пробежали мимо мужчины, который сидел на скамейке. Выглядел он как пьяный, клонился на бок и закатывал глаза. Мы прошли мимо. Дочка оглянулась, когда мы поднимались по лестнице перехода. "Дядя упал" Я глянула - точно, завалился. "Надо вернуться, малышка, и помочь". Мы развернулись, пошли к дяде, вызвали помощь. Мужчина не был пьяным. Он был очень голодным и обезвоженным, и начал падать в обморок в духоте метро. Мы потеряли почти час, так как нам пришлось убеждать полицию, что он не пьяный, и ждать медиков. Мы опоздали туда, куда спешили. Получили вдвоем за это нагоняй. Оправдываться не стали. Ничего не рассказали про мужчину в метро, так как мало кто понимает, что на самом деле в жизни ценно, а на объяснения у нас времени совсем нет. Слишком много важных дел ежедневно.

А планировать я обязательно научусь… когда-нибудь…