Вроде бы ничего нехорошего не происходило, никаких неприятных предпосылок к плохому настроению не было, а вот поди ж ты....Настроение не то что бы плохое, оно просто какое-то безысходное.

Серое утро...И вроде бы выгляжу я сегодня очень хорошо - новый беременный весенний костюмчик - такой весь голубой-голубой (мой любимый цвет), прическа и макияж удались, выслушала уже не один комплимент, но состояние какое-то непонятное, как в песне Цоя: "И так идет за годом год, так и жизнь пройдет и в сотый раз маслом вниз упадет бутерброд..."

Вообще-то по жизни я оптимистка и всегда надеюсь на лучшее, но что-то сегодня появилось ощущение какой-то тупиковости - все та же поликлиника все с такими же дохающими больными людьми, все тот же недовольный медперсонал, все те же машины, которые совершают все тот же путь в своем ежедневно еженедельном марафоне на работу в погоне за прибылью...Все так же я еду на работу в машине рядом с мужем, как и три месяца, полгода, год назад...И ничего не меняется...Нет ощущения свободы и то, что я работаю буквально последнюю неделю это не меняет - через неделю появятся другие обязательства - надо будет выбирать роддом, пройти все необходимые обследования и проч., а с рождением ребенка их еще и прибавится - меня пугают все эти бумажные дела, связанные с оформлением, наша детская поликлиника в городе, потому что я знаю, что она не справляется с тем объемом детей, который постоянно растет в нашем городе в связи с увеличившимся строительством домов. Радости не прибавляет и очередь на садик в количестве более. чем 5000 детишек.

А больше всего пугает то, что за время декрета я могу потерять свои навыки - владение иностранными языками. Они забываются моментально и хоть я и планирую читать на языках, но, боюсь, меня это не спасет.

Вот такие вот дела...Надеюсь, что вся эта хандра временная и с первыми лучиками солнышка ко мне вернется хорошее расположение духа

Ну вот, по-видимому, и доигралась...К обеду начало покалывать сердце, не придала значение - мало ли, выпила пустырник. Постепенно боль усиливалась. Тут я не выдержала и сказала мужу, что сил нет терпеть,он быстренько организовал мне доставку до дома и так я оказалась дома.Поспала, но боль не прошла. Вот теперь наверняка надо либо на больничный, либо в отпуск...

Все-таки по закону нам, беременным, положено 28 дней ежегодного отпуска. Я отгуляла в этом году 11 дней, соответственно у меня еще 17 дней. Я посчитала - значит можно уходить со следующей недели. Но я что-то никак не решусь...Не понимаю, что меня держит - все мне говорят, что я зря это - самое главное - это мой ребенок.

Но у нас какой-то бардак на работе творится и руководитель моего департамента возложил почему-то обязанности поиска нового сотрудника на нашу же коллегу и это при том, что есть отдел по персоналу. Ей некогда и я ее прекрасно понимаю - у нее итак куча обязанностей. А так как мы с ней связаны по работе, то соответственно половина нагрузки ляжет на нее. А мне бы этого не хотелось - она итак работает за двоих.

Да и морально я как-то неготова...Девочки, ну скажите мне что-нибудь такое, чтобы я взяла и решилась

Сейчас открыла ВВ и на главной страничке фотграфия малыша - "Мой сын Всеволод". Фотографии, конечно же. всегда, на главной есть, но почему-то именно сейчас я всмотрелась в эту фотку и поняла, что вот такое же чудо с ручками, ножками, волосиками, с этими по-детски широко открытыми глазками находится и во мне. Именно мое ЧУДО, мой СЫНОЧЕК.. И такая волна теплоты накрыла...Я же его люблю, я его очень люблю!!! Просто пока это трудно осознать до конца пока сынок существует для нас в виде моего круглого живота, абстрактно, так сказать. Но все равно я его люблю...Всем желаю большой-большой любви повсюду, чтобы она окружала и накрывала с головой!!!

6 месяцев...Как-то не осознается, что это УЖЕ 6 месяцев, вроде бы вот только недавно забеременела, а уже такой срок - это же ведь большой срок. Надо это осознать. И потребовать все-таки для себя некоторых уступок на работе, так как я как работала в полную силу, так и продолжаю - какая-то внутренняя ответственность не позволяет мне сделать себе поблажки, а тяжеловато уже мотаться с группами людей по лекциям, сопровождать группу в течение всего дня и потом идти с ними в ретсоран и толкать тосты и отвечать на всякие каверзные вопросы по нашему производству. НЕ ХОЧУ!!!! Мне приятней посидеть на своем рабочем месте, когда меня никто не дергает, а не выжиматься как лимон с этими людьми. А потом вечером ехать домой с мужем на машине (мы же вместе работаем), а не толкаться в душной электричке, где людям наплевать на то, что я беременная. Хотя, надо отдать должное, ни разу меня никто не обидел, не пихнул, но были случаи, когда пришлось запихиваться в вагон, чтобы уехать.

Имею ли я право? Или как? Меня сдерживало то, что у нас квартальная премия. Она зависит оот работы, так сказать, но вот уже данные поданы и я ничего не могу изменить. Правда я пока не знаю сумму. Но мне уже все равно. Да и муж тоже говорит - плевать на эти копейки, бери больничный и будь дома, гуляй лучше. А меня что-то все сдерживает....Какой-то внутренний стержень. А может и правда? Ну все это - у меня начались головокружения, сердце иногда тааак бьется, что кажется выскочит из груди, да и не такая уже поворотливая и быстрая. И потом, мне кажется, что беременная женщина, которая в ресторане всех заводит - типа, наливайте, у меня тост, выглядит неуместно. В общем не хочу....

Что-то как ни посмотрю на свои записи, так получается сплошной негатив ))) На самом-то деле это не так, просто, по-видимому, чисто психологически получается так, что о плохом хочется высказаться.

В эти выходные должен был приехать мой брат Сашка со своим другом. Ехали-то они, собственно, по делам, но мне от этого не легче было. Я брата люблю, но три выпивающих мужика и два из них курящих в одной квартире - это слишком!!! Я устала до жути! Хотя ничего особенного, в плане там ужинов, обедов не делала. Но запах дыма, ржач, пьяные разговоры мне порядком поднадоели.

Кроме того, естественно, что я не успела ни убраться, ничего не успела - дома бардак, грязно, воняет...От этого еще больший дискомфорт на душе. И так жааалко себя мне что-то стало, прям аж до слез ))))

ОДин плюс во всем этом - они нас вытащили гулять и я насладилась весенним солнышком и отличной погодой

Повышен...При норме в 3,5 у меня 5,3. Мне грозит варикозное расширение вен? Не хотелось бы. Иногда задираю ноги выше головы, но не каждый день - руки не доходят Врач прописала "Курантил" 10 дней, я ей верю, но так не хотелось бы пить какие-то лекарства. А после Курантила - Аскорутин.

Вообще, это у меня наследственное, скорее всего - у мамы с ранней молодости все ноги в проступивших венах.

Что же мне теперь делать?...В эту субботу делала трехмерное узи. Врач пообещала фотографии и диск. Я видела своего малыша – это такая прелесть. Я думаю, многие будущие мамы меня поймут Его ножка, его ручки, сжатые в кулачки и прижатые к лицу, его ушко (личико сынок так и не пожелал показать)…Очень хотелось показать всю эту прелесть и мужу. Но не получилось - диск не срабатывает. Муж уж бился-бился над ним – ни в какую А он-то у меня не чайник – если бы с диском все было в порядке, то у него бы точно получилось его запустить. Как он говорит – была неправильно завершена сессия.

Звонок врачу ничего не дал – «никогда сбоев не было, у всех все показывает, попробуйте на обычном ДВД – проигрывателе». Откуда ей знать, что у нас в компьютере и двд-проигрыватель. В итоге сказала – ну если не получится, приходите, я повторю узи.

Как так? Еще одно узи? Но так жалко потерять эту запись...

Это было моей мечтой с 16 – ти лет. Если бы тогда мне кто-то сказал, что я добровольно откажусь от нее спустя 10 лет, то я бы не поверила просто – напросто. Но на чаше весов оказалось кое – что важнее, чем поездка во Францию – мой будущий сынок…

Казалось бы, да в чем проблема – поехать во Францию, покупай тур и езжай. Но в то время, почти 11 лет назад, нельзя было об этом и думать – папа военнослужащий, мама – секретарь. Спасибо им, что хоть находили деньги на проезд до института.

Сейчас я должна была бы находиться во Франции, не в Париже, правда, но все-таки…Изначально наш отдел должен был уехать в командировку в начале марта, у меня был бы срок 19 неделек. Я даже планировала, так хотела полететь. Но так как не у всех сотрудников были готовы загранпаспорта, то перенесли мероприятие на конец марта. Мой срок – 22 – 23 недели. Мой энтузиазм поугас – все-таки два перелета до места назначения и потом два обратно до Москвы…Да еще и в начале марта мы с мужем в Турцию съездили. В общем я передумала и сообщила об этом руководителю. Причину указала, что мне врач запрещает. И вот ведь что – я не жалею, что не поехала. Я просто не могу рисковать своим малышом – для меня это самое дорогое. А во Францию я еще успею съездить