Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. 1
Войти Регистрация
Настенька — 9 лет 4 месяца
Саша — 28 лет 6 месяцев
Москва Россия

Дети — это святое или великий культ детей…

3 сентября 2015, 05:11


Попалась на глаза статейка. И да, во многом я согласна.



«Дети - это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.»


Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому - в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да - чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат - ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности - родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате - ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты - мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды - вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе - здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно - всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети - мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью - это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с пол оборота. Дальше - только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец - это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец - это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь - лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец - все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство - это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок - гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить - и дурак сможет, воспитать - это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать - это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.

Автор неизвестен

Комментировать

Комментарии

Анастасия Lynx 4 июля 2017, 21:00
Россия, Самара

В целом, согласна. Сейчас многие дети это средство реализации амбиций родителей. А посмотрите, что умеет мой ребёнок и проч... мамы и папы заняты своими делами, суют дитю планшет чтобы играл. Я не спорю, сейчас дети "цифровые" и это эволюция, эволюция в самом чистом виде. Но с ребёнком надо выстраивать одну линию поведения, желательно такую, которая не претерпит радикальных изменений, а не так сначала в попу дуть, а потом жалеть что выросло неблагодарное чадо... с ребёнком надо дружить, быть другом, соратником иногда сообщником в детских безобидных шалостях, а игнорировать или, напротив, воспитывать баловня - ни к чему хорошему не приведёт

Ответить
Россия, Йошкар-Ола

Спорная статья. То о чем пишет автор, не имеет к любви никакого отношения. Это баловство, это родительские амбиции, это безграмотность и неумение воспитывать. Но любовь тут ни при чем.

Ответить
Россия, Красноярск

Лично я согласна с автором. У моего мужа есть сестра. Хорошая девчонка. Ей сейчас 18, так родители собрались в отпуск, а её на ночь не хотят оставлять одну! Попросили бабушку, что-бы она к ним приезжала! Трясутся над ней как над осиновым листом. Машину ей купили, квартира в планах. Я блин в 11 лет с маленькой годовалой сестрой сидеть оставалась! А тут 18! Очень осуждаю их манеру воспитания, хотя человек уже взрослый и воспитывать его уже не надо! Конечно есть подозрения, что они не хотят что -бы её парень на ночь оставался, но всё же, уже можно было бы доверять дочери

Ответить
Россия, Москва

Согласна с автором полностью. Осознавая систему потребления, мы удрали из центра Москвы за 50 км. Постепенно перестали гоняться за брендовыми шмотками, шататься по бесконечным ресторанам. И что, плохо живем? Нет: живем в огромном доме в прекрасной экологии, ездим на отличных машинах, питаться стали гораздо более правильной здоровой едой, а главное, поймали себя на том, что реально получаем от жизни удовольствие! Причем каждый день. Просто жить стало приятно. Без сумасшедшей гонки за товарами и услугами, которые нужно потреблять. И платить за них. Оказалось, большая их часть не является потребностью. Просто людям вдалбливается, что это надо. Надо ходить и что-то покупать.

Приехала вчера мама. Складывает постиранные футболки. Надо, говорит, купить такую хрень пластмассовую, на ней удобно футболки складывать. Говорю: "Зачем захламляться? У нас так много футболок, что их надо складывать специальной хренью? А потом надо купить специальные полки для хранения такого рода хреней, и т.д.".

Я не за уменьшение комфорта, я как раз за удобство! За разумный подход. Большой опыт работы с продвижением товаров народного потребления объясняет скептический взгляд на все эти "супер инновационные, чрезвычайно необходимые" товары. Пытаемся детей учить, что если какая-то вещь продается, то это потому, что продавцу ее надо продать, а производителю ее произвести. И все они хотят на тебе заработать. Но ты уж сам решай, оно тебе реально надо или тебя просто разводят?

Ответить
Россия, Москва

Да, конечно идеальной была бы- золотая середина.Кого то в советское время недолюбили, но там дети, особенно из деревень, были приучены к труду, а кого то уж так опекают сейчас, что вырастают одни "потребители".Вот я работала на рынке с мамой с 8ми лет, в 10 уже сама раскладывала точку, а сестра вечно мателькая была, вечно на меня все сваливали за нее и ей не доверяли и даже не заставляли что то делать.И что в итоге? Я сейчас хоть таракана засохшего продам и будет у меня кусок хлеба.И с людьми нахожу общий язык спокойно.А сестра в 19 лет не устроена и без желания что либо вообще делать и к чему-то стремиться....

Ответить
Россия, Королев

тоже согласна с автором.

чтобы проблема стала очевидной, ее нужно гиперболизировать... тогда на нее обратят внимание.

конечно, не стоит все принимать буквально, но стоит задуматься...

Ответить
Россия, Москва

Очень спорная статья, все перемешано в голове у автора. Никаких предложений, только осуждения. Любви много не бывает. Это вам любой брошенный ненужный ребенок скажет. Если в семье здоровые отношения, ребенок их воспримет за модель поведения

Ответить
Россия, Москва

Маш, статья конечно написана очень с крайних позиций.) На мой взгляд, автор таким образом обращает внимание на многие моменты и конечно не нужно все воспринимать так буквально. Но я согласна с автором в чем то. Детей сейчас действительно многие родители слишком залюбливают, слишком балуют этой любовью. Дети лишаются самостоятельности и стремления. Иной раз смотришь - в 4-5 лет уже какие то монстрики появляются.

Конечно, любви много не бывает, но здесь речь идет именно о чрезмерной любви и чрезмерной заботе.

Ответить
Маша 3 сентября 2015, 09:17
Россия, Москва

Согласна с тобой, Маш. Очень уж все преувеличено до фанатизма. Сплошные крайности

"Идеальный, с точки зрения рынка, отец - это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец - это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк."

Автор видит это так, как в выдержке. А среднего не дано? Нельзя заработать на аквапарк и при этом проводить вместе выходные?

Ответить
Лена 3 сентября 2015, 18:54
Россия, Железнодорожный

Мне кажется тут о другом немножко.. Автор говорит, что можно стоит отказаться от похода в аквапарк и провести вместе выходные... Хотя сейчас такие цены на все, что и чтобы заиметь велики для всей семьи кому то тоже нужно в выхи поработать... Очень все двояко

Ответить
Ирина 3 сентября 2015, 08:18
Россия, Подольск

Согласна с автором. Мы слишком залюбливаем своих детей и в них нет уже той самостоятельности и той целеустремленности, которая была в нас. Мы видели многое, чего у самих никогда не было- и нам хотелось достич этих целей. А теперь у большинства детей уже все есть! Если мы сейчас дарим игрушки по 10 тысяч. То на 18 лет подарим машину. А на свадьбу квартиру. И никакой цели стремиться! Зачем? если уже все заработали родители для своего чада. И это редкость, если ребенок захочет все это усовершенствовать до коттеджей, яхт и т.д. Но есть и обратная сторона медали! Мы были предоставлены сами себе. И "вышел" только тот, кто был силен духом или очень обережен "Богом". Если оглянуться: кто-то в тюрьме, кто-то бухает, кто-то коров пасет в той деревне, в которой рос, а кого-то уже и нет с нами!;( Поэтому родители сейчас пытаются таким образом подольше оберегать ребенка от "улицы" и её законов и правил. Отдавать в спорт, чтобы не поддался этим правилам. Расписывать весь день, чтобы от не фиг делать, не влезали в голову глупости. Так что и не знаешь , что лучше! И как найти идеальную грань между одним и другим! Но я , наверно, всё же ближе склоняюсь (60/40) к автору.

Ответить
Россия, Арсеньев

Вот насчет планирования дня, чтобы глупости в голову не лезли. Есть у меня пример такого человека, которому "глупости" полезли в голову после 30. Все подростковые закидоны. Да и я сама через подростковый период в вольном студенчестве проходила. Потому что в школе в рамки зажимали. Сейчас, анализируя спустя много лет, это осознаю. Поэтому для себя решила, что своих детей перегружать не буду. Пусть где-то ошибаются. Но, судя по моему опыту, подростковые ошибки легче исправить, чем аналогичные ошибки взрослого человека.

Ответить