Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. 1
Войти Регистрация
Санкт-Петербург Россия

Игнорирование

23 декабря 2015, 20:54

Так случилось, что последнее время мне встречаются темы так или иначе связанные с игнорированием. Посему решила написать пост личного характера на данную тематику...

Итак игнорирование... Немного теории в моем представление.

Что есть игнорирование? Если просто - это когда один человек делает вид, что другой - пустое место, что его не существует. Этот прием весьма распространен в детско-родительских отношениях. Дабы наставить чадо на путь истинный, родитель ребенка игнорирует. Кто-то выходит из комнаты, кто-то перестает ребенка замечать, кто-то поворачивается и уходит на улице. Вариантов масса. Посыл один - ты ведешь себя плохо, я тебя не хочу видеть. И родители радостно пишут - действует! Нежелательное поведение прекращается. Ребенок слушается. И рекомендуют этот подход другим. Что же происходит на самом деле? А на самом деле родитель сообщает своему ребенку, прямо и недвусмысленно, что:

1. Его любовь, любовь родителя, не безусловная. Ребенка любят только, когда он ведет себя хорошо. Когда он ведет себя плохо, ребенка не видят.

2. Родитель может отвернуться. Он не защита и опора, он не тот, кто всегда рядом и к кому можно прийти за поддержкой. Он неустойчив.

3. Чувства, желания, переживания ребенка не значимы. Раз родитель - главный человек - нивелирует эмоции ребенка, то и ребенок учится делать тоже самое.

4. Если даже родитель тебя не видит, не замечает, то есть ли ты сам?

Т.е. родитель давит на самое чувствительное, на базовый инстинкт привязанности, читай выживания. И ребенку страшно. Он не может пребывать в этом состоянии "не существования". Он готов на все, чтобы родитель вернулся, чтобы он снова стал его родителем, чтобы убрать это удушающее ощущение, что тебя не любят. Надо слушаться? Ребенок будет слушаться. Надо прыгнуть лягушкой? Ребенок готов. Это удобно. Удобно родителю. Но все имеет цену. Стандартная и неотдаленная плата - результат неуверенности в родителе и подпорченных отношений: больше истерик, меньше послушания, больше проблем в воспитании. Но есть еще плата отдаленная...

Это все было введение :) Общее бла-бла-бла итак многим понятное. А сейчас будет то, ради чего собственно пост. Результат самопрепарации, личный опыт того, к чему может привести игнорирование в отдаленной перспективе.

Насколько я помню, меня никогда не наказывали. Не, один раз стояла в углу. Но моя мама активно использовала игнор. Лет до 20 моих... Она просто переставала со мной общаться. Собственно я выросла, как это часто пишут, нормальным человеком. И считала себя таковой до 30 с копейками лет. Нет, безусловно, у меня были сложности, но у кого их нет. Зато сейчас я могу достаточно четко определить последствия маминого игнорирования.

Начну со стандартного:

- Моя реакция на ссоры с мужем. Я сразу замыкаюсь в себе. Я не хочу с ним говорить. Я живу параллельно с ним. Это моя зона комфорта. Моя полученная модель.

- Она же распространяется на отношения с детьми. Первое, что я начала применять к старшему ребенку было игнорирование. Как-нибудь я опишу как это происходило и чем закончилось. Если кратко - не делайте так :)

Вообще, замыкание и игнорирование для меня очень комфортные состояния. Я их отлично чувствую, я виртуозно могу ими оперировать... но...

- я вообще достаточно уравновешенная. И терпеливая с детьми. Но я могу взорваться мгновенно. До ярости и полной потери родительской позиции. Я очень долго не отлавливала эти состояния. Думала погода, пмс, усталость. Или еще что. А потом поняла: я слетаю с катушек в одних и тех же случаях - когда мне кажется, что ребенок меня игнорирует. Упорно не реагирует на мои просьбы. Или видит, что я злюсь, но эмоционально не меняется. Для меня это "красная тряпка", мой внутренний ребенок мгновенно впадает в панику.

Менее очевидные, но более значимые, последствия:

- Борьба за одобрение. Родителей, мужа, свекрови, начальника, коллег, друзей и приятелей. Всех и вся. Нет, это не что-то явное и конкретное. Это образ жизни. Когда походу заданный вопрос мамой "Да зачем тебе это?" напрочь убивает желание делать то, чем ты еще пять минут назад был заинтересован. Когда ты не выдвигаешь свое предложение начальнику, только потому, что у него совсем иная идея. Когда не говоришь то, что думаешь подружкам, а соглашаешься с ними. Когда... Да много разных вариантов. Их объединяет одно: важно сказать, сделать так, чтобы это было одобрено другим. И при этом не важно, что ты думаешь и чувствуешь...

- ... потому что твои чувства и желания вторичны. Тебе с детства "говорили", что не важно, что ты ощущаешь, хочешь, что тобой движет. Это никого не интересует. Важно лишь желания и чувства других. Главное, чтобы они были довольны. И это стало настолько привычным, что понять свои желания, отделить их от желаний окружающих становится проблемой. И это только одна сторона. По сути же, ты не просто не понимаешь своих желаний, ты не понимаешь себя, ты не знаешь себя, и, как следствие, ты не принимаешь себя. Идет постоянная внутренняя борьба, не приносящая удовлетворения.

- Ну и, на закуску, какая-то иррациональная тоска по безусловной любви...

Все это вещи во многом эфемерные, не очевидные посторонним, да чаще всего и самому субъекту, но они имеют за собой совершенно конкретные последствия: неудовлетворенность жизнью, ограничения для личностного и профессионального роста, разного рода комплексы и неудачи. Все то, что является следствием психологической незрелости. Ведь когда с детства гонишься за одобрением и принятием, как-то не остается ресурсов на собственный рост...

Значит ли это, что ребенок, чей родитель его в детстве игнорировал, получит такие же последствия, как у меня? Отнюдь. Но кто заранее может сказать, что он их НЕ получит? Так или иначе игнорирование отразится на ребенке, на его взаимоотношениях с миром и родителями...

Комментировать

Комментарии

Россия, Москва

Как же верно все написано. Я тоже из таких "идеальных" детей и "нормальных" людей. И сколько же ошибок я уже наделала с первым ребенком. Мамины установки они так прочно сидят внутри меня, что ,кажется, ни чем не выбить.

Я с тобой больше не разговариваю

Больше ко мне ни за чем не обращайся

Если ты меня о чем-то попросишь, я также сделаю

и еще десяток аналогичных фраз , автоматически слетающих с языка и медленно разрушающих отношения с ребенком.

Может быть, то, что я осознаю как неправильно себя веду, уже есть первый шаг к успеху, или хоть к каким-то изменениям.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Без сомнения. Если есть понимание, что надо что-то менять, то это уже движение в верную сторону.

Ответить
Россия, Смоленск

Пересматривалась на днях "няня спешит на помощь", так там игнор севетуют как способ решения проблемы непослушания ребёнка. Психологи же(((

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Я тоже смотрела пару выпусков. Потом плюнула на это дела. С их советами, по мне, далеко не уедешь...

Ответить
Россия, Смоленск

С чужими детьми прокатывает лихо, на работе проверено))) а вот со своей жалко))))

Ответить
Евгения 3 марта 2016, 12:49
Россия, Москва

Анастасия, почитала ваш пост и, кажется, лучше поняла ситуацию с мальчиками на детской площадке, которую мы вчера обсуждали. Они игнорировали - и сложившуюся ситуацию, и реакцию взрослых.
Т.е., они не испугались и убежали - эта реакция была бы мне понятна. Возможно, их так же игнорируют родители, кто знает?

Если честно, самой иногда хочется проигнорировать ребенка, особенно когда устала за целый день, а он не хочет спать, например.
Посидишь с ним, все сказки прочитаешь, все песенки споешь, покормишь еще раз, проверишь сто раз подгузник, зубы, температуру - все нормально, а он все равно ноет и ноет. И тогда думаешь - ну, поноет и уснет. И часто так и бывает. Он же не может пока сказать, что именно он хочет. Но это очень выматывает(((

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Кто ж знает... Всяко может быть... Я замечаю, что родители чаще всего вообще не "видят" детей. Даже. когда не игнорируют их демонстративно с целью манипуляции. Они их "не видят" в повседневной жизни. То, что движет ребенком. что стоит за его поведением. Его "чаяния и надежды", тревоги. страхи. Внутренний мир ребенка. А если его не видят родители, то ребенку научиться видеть это в других крайне сложно.

Ответить
Oxana 21 января 2016, 21:16
США, Бруклин

Хорошо так написали) Прямо как пчихолог!

Ответить
Россия, Волгоград

И со мной мама поступала так же. Бойкот было ее самым любимым и самым действенным на меня наказанием. И все описанные вами проблемы, увы, со мной. А еще я сама довольно часто игнорировала свою среднюю. Ну, ведясь на советы типа: не приучай к рукам... И ей сейчас (да давно уже, ей 18 лет) тоже очень трудно в отношениях с другими. И со мной... Эх...

Ответить
Россия, Москва

Игнор это слабость того человека который этим пользуется. Что могу сказать, с первым ребенком мне даже в голову не приходило игнорировать его поведение, тк оно было нормальным, всегда можно было договориься с ним. По доброму, без ругани. Со вторым ребенком труднее, есть проблемы в поведении которых не было со старшим, игнор применять не хотела, жалела, объясняла, отвлекала, проговаривала все чувства, объясняла, но увы сил порой просто нет и взять их не откуда. Врач невропатолог порекомендовал игнор ,когда видите что в данный момент ребенок не прав и все остальное не помогает, игнор до тех пор пока вы не поймете что он не может сам успокоится, тогда надо обнять , молча, не надо обсуждать из за чего все это, просто успакоить. Ну что сказать не помогло, во первых мне его жалко, во вторых меня саму сильно злит если меня кто то игнорирует. Ну вот допустим на Ул. ребенок может завалиться на землю и лежать в протест что надо идти домой, да и вообще валяния на полу у нас частое явление. И когда все не результативно, я могу сказать что я ухожу домой а ты догоняй. Ругаю себя за это, понемаю что не правильно, и не могу сказать что он подрывается и идет, может пойти, а может и лежать а может и в др сторону отправится. К чему это я. Я не идеальная, от бесконечных попыток делать все правильно и хорошо, пробуешь неправильный метод, и уже сам решаешь как быть, разумный родитель всё же прийдет к правильному решению. Но осуждать или начинать умничать или воспитывать в такие моменты родителей и детей , считаю не допустимым. А статья оч хорошая, дает возможность задуматься, и начать исправить что то , если сам родитель понимает что не прав.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Спасибо.

Я наоборот практиковала игнор с первым ребенком. Но она оказалась из тех, кого просто так не пережмешь. Как результат - увеличение проблем.

Ответить
Россия, Барнаул

Спасибо вам за пост! Нельзя манипулировать своими детьми, нельзя. У кого то игнорирование приводит к увеличению истерик и непослушания, а кого-то делает идеальным, послушным ребёнком. Это удобно родителям, но для ребёнка плохо. Боязнь потерять маму и её одобрение заставляет во всем ей угождать. Я до сих пор крайне эмоционально зависима от маминого одобрения (плюс одобрения начальства, друзей, мужа). Это весьма печально. И как с этим бороться?

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Я с вами очень согласна. Я была для родителей просто идеальным ребенком - даже, когда родителей не было рядом, я вела себя так, что "не подкопаешься". Но было это не от понимания правильности и неправильности поступков, а от страха.

Как бороться не знаю. Работа с психологом помогает. помогает осознание и самоконтроль. Но можно ли решить вопрос окончательно... Не уверена...

Ответить
Россия, Барнаул

Мама мне сейчас рассказывает что я никогда не истерила, не кричала "не хочу", не бросалась едой итп. А я вспоминаю как ей достаточно было просто повысить на меня голос и я сразу чувствовала невообразимую вину и что я плохая (например из-за того, что играла в классики на полу в поликлинике "мешая" остальным пациентам в очереди). Помню как всё внутри опускалось от её неодобрения. И сейчас тоже самое, только на критику я реагирую бунтом, а не покорностью как прежде. И мама возмущена почему я вдруг стала так остро реагировать на её замечания, которые раньше всегда били "в яблочко". Как всё сложно, просто ужас...

Ответить
Россия, Пермь

Спасибо за пост! Когда я была бездетным теоретиком, то полагала, что буду в своём воспитании метод игнорирования использовать (вокруг меня были семьи с подобным удачным на мой взгляд опытом). Потом родилась дочка, и теория моя загнулась)))) считаю, что игнорирование наносит страшный удар по ребёнку.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Да, практика ломает теории. Хотя я с первым ребенком долго пыталась теорию в практику ввести. Результаты вышли сложные. пришлось долго исправлять...

Ответить
elo4e4ka 24 декабря 2015, 21:14
Россия, Новокузнецк

Отличный пост! Я с этим лично по счастью не столкнулась в детстве,но не могу смотреть как мамы на улице даже без повода используют это: "пока-пока,я пошла" даже не задумываясь над тем,что они затрагивают....И так радуются когда малыш все бросив бежит,мол,какой молодец,маму любит... Надеюсь,будет много репостов и кто то кто не задумывается а делает,прочтет и переосмыслит.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Спасибо.

Ответить
Россия, Краснодар

Я еще не дочитала,го все до единого про меня,точно так же поступали родители и точно такие же ощушения у меня до сих пор,когда конфликт я замыкаюсь,отворачиваюсь...у меня такая защитная реакция всегда...да и с ребенком все так же...даже не думала,что это связано,спасибо,что открыли глаза

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Спасибо вам, что прочитали.

Ответить
Россия, Краснодар

А про одобрение так вообще в точку,часто из-за этого я не могу даже что-то начать потому что думаю,а вдруг кому-то не понравится,очень болезненно реагирую на неодобрение родителей и других людей. Иногда мне кажется,что у меня нет точки опоры. Меня очень легко вывести из равновессия.

Ответить