Сказка и быль
Сегодня хотелось бы поговорить о сказках. Большинство из них заканчивается свадьбой: и «жили они долго и счастливо», а все трудности, которые выпадают на долю Ивана-Царевича да Елены-Прекрасной, связаны с добрачным периодом. Молодые люди борются с внешними силами в лице Бабы Яги, Кощея Бессмертного, чудищ и драконов за свое счастье и возможность быть вместе. Дальнейший период совместной жизни, лет 30-40, вообще никак не освещается в русском народном фольклоре, а затем мы опять видим старика со старухой да деда с бабкой, которые вместе, и все у них хорошо, если бы не золотая рыбка, курочка ряба и колобок в придачу. Из чего можно догадаться, что жизнь то они прожили вместе, но вот как именно, остается загадкой. Почему так? Почему же в наших сказках не освещается такой важный, по сути, основной зрелый период нашей жизни? Получается, что с детства у нас нет красивой модели семейной жизни, зато есть модель красивого принца и принцессы, красивых завоеваний любви и сердца.
И я лично нашла этому лишь одно объяснение. Во времена, когда сказки складывались, молодые люди не сами делали свой выбор. Их женили и выдавали замуж родители , исходя из своих расчетов. Принцесса, заточенная в темницу или башню, — это реальность того времени. Девушек в те времена берегли, чтобы отдать в хорошие руки и показывали только семьям потенциальных женихов. Ее в прямом смысле жених забирал из родительского дома (башни, темницы) и привозил в дом своих родителей. И если молодым людям случалось влюбиться, то им предстояло преодолеть волю родителей. Молодому человеку надо было доказать, что он достоин своей избранницы, а девушке — убедить отца выдать замуж именно за своего возлюбленного. Это и нашло свое отражение в сказках в виде внешних препятствий. И трудности эти действительно были все до брака. А дальше – патриархат, где у каждого четко определены свое место и свои обязанности. Люди с детства знали предписанные им роли и были совершенно готовы в рамках этих ролей функционировать, не испытывая при этом дискомфорта. Вопрос: «Поженились, а как жить дальше?» — у них просто не возникал. Теперь живите. Мужу работать в поле, жене — по дому, детей рожать, воспитывать. Вопроса «Как именно?» тоже не возникало, их родители делали то же самое, их дед с бабкой так жили и прадеды так же, и в соседнем доме так же жили, и в соседней деревне то же самое. И всем все было понятно.
Сейчас же все наоборот. Проблем с выбором партнера нет, большинство молодых людей вольны сами выбирать себе пару и ставить родителей перед фактом. А вот как быть дальше – модели уже нет. Патриархальным наше общество назвать нельзя, матриархальным тоже. Много разговоров о женской эмансипации, феминизме, одновременно с идеализацией женственности и женской слабости. А также разговоры о том, что мужик должен быть мужиком одновременно с тем, что мужчины мельчают… Женщины считают, что общество у нас мужское, в том смысле, что работодатели предпочитают работников мужчин, им легче сделать карьеру, их чаще повышают в должности и так далее. Мужчины сетуют, что у нас наоборот общество женское, в детских садах нас воспитывают женщины, учителя в школах – женщины, в отделе кадров преобладают женщины, работники ЗАГСов – женщины и так далее.. В общем, все смешалось в доме Облонских…
Трудности сейчас возникают не до свадьбы, а после. Формально вроде все тоже ясно: живем, как жили, только вместе, храним друг другу верность и, по возможности, рожаем детей. Но это только на первый взгляд все просто, а в реальности…
Где жить? В доме чьих родителей? Как накопить средства на свое жилье? Где взять денег? Где работать? Кто будет работать? Кто будет заниматься ребенком? Когда этот ребенок должен родиться? Сначала работаем, делаем карьеру, встаем на ноги, зарабатываем на квартиру? Или сначала рожаем? Скольких рожаем? Кто решает главные вопросы, кто второстепенные? А какие вопросы теперь главные? Модель родителей тоже не всегда подходит, общество изменилось не только со времен сказок, но и со времен вступления в брак наших родителей. Сегодняшние психологи ставят на первое место по уровню стресса – гибель супруга. На вторую строчку – вступление в брак!!! И только затем идут развод, появление третьего члена семьи, потеря работы, изменение финансового положения и прочее. Парадокс? Дело в том, что стресс – это изменение условий нашего существования. И нашему мозгу все равно, по какому поводу он должен перестраиваться: по радостному или печальному. Если трудности после вступления в брак для вас актуальны, семейный коучинг направлен на то, чтобы преодолеть этот стресс и выработать правила совместного взаимодействия, сформировать ваши роли и модели поведения, чтобы вы вновь смогли ощутить радость от того, что вы вместе, и быть счастливыми в своей семье.