Год заканчивается... и слава Богу!

Всегда с каким-то предвкушением ждала года Дракона. Сначала это был 2000, потом - 2012. Может быть, это так повелось как раз с 2000: круглая красивая и очень редкая цифра, год с таким номером просто не может, не имеет права быть обыкновенным! Так и вышло: тогда произошло знакомство с моим будущим мужем. Поженились, правда, мы нескоро (еще через 8 лет), но основы, база наших отношений - были заложены тогда, в 2000 году, когда загорелась искорка. Возможно, поэтому я предвкушала очередной год Дракона - 2012, и ждала от него чего-то подобного по масштабу. Очевидно, это должен был быть малыш. Но вышло всё не так.

Свои попытки обзавестись наследником начали с января, но забеременеть получилось не сразу, хотя мы проходили обследование в одном из центров планирования семьи и репродукции, где нам сказали, что у нас все хорошо, проблем быть не должно. Ну, и на момент обследования прошло не так много времени, чтобы бить тревогу. И вот в ноябре долгожданная задержка, и тест - с заветной второй полосочкой, хоть и не очень яркой сначала, но это было такое счастье!... В ЖК подтвердили беременность, акушерский срок на тот момент был 5,5 недель (по моим подсчетам 3 недели), УЗИ делать не стали, назначили дату для повторного визита к гинекологу 10 декабря.

Такой счастливой, как в ноябре и начале декабря я уже давно не была. Весь год на работе были какие-то неурядицы, мне хорошо потрепали нервы, я чувствовала негатив (если не сказать - ненависть) подчиненных, что меня очень расстраивало, а тут под конец года настала какая-то золотая пора. У меня не было никаких страхов, никаких нервов, стрессов, прекрасное самочувствие (я даже радовалась, что нет токсикоза: вот какой хороший, непривередливый малыш, никаких с ним хлопот!). У меня даже начал появляться животик! Радости не было предела. Он должен был родиться в июле, по знаку Зодиака либо Рак, либо Лев. Он был такой желанный и любимый! Я с ним разговаривала. Я не поднимала тяжестей, не нервничала, даже в переполненных маршрутках в часы пик не испытывала разжражения, не ела вредных вещей типа сникерсов, чипсов, жевательного мармелада, и Боже упаси Макдональдса. Алкоголя я не употребляю вообще принципиально, мы с мужем оба некурящие. Ничто не предвещало беду. Муж очень трогательно обо мне заботился. Мы выбирали имена, а я уже присматривала на сайте СП вещи для беременных, подозревая, что с такими темпами роста животика скоро в свои джинсы уже перестану влезать...

Так время подошло к 10 декабря. На работе никто не знал о том, что в скором времени я планирую уйти в декрет. Я взяла отгул на вторую половину дня, чтобы пойти к врачу в ЖК, как мне и было назначено. Акушерский срок был 8,5 недель, от момента зачатия - около 6 недель. Но тут случилось страшное - кровотечение. Вызвала скорую и побежала на улицу ее ждать.

Меня доставили в больницу, посмотрели, сделали УЗИ и выдали следующее: "У вас неразвивающаяся беременность, сердцебиения нет, и, судя по всему, эмбрион погиб давно, примерно недели две назад". Дальше - кошмар... Истерика. Я рыдала весь оставшийся день. И ночь. Кровотечение было жуткое, и к утру, к тому времени, на которое была назначена операция, я уже была почти не в состоянии стоять на ногах. Наркоз... Мне казалось, что я рассыпалась на кусочки, меня нет, и, может быть, никогда и не было, и это хорошо. А может быть, уже наступил пресловутый апокалипсис, и мы перешли в новое измерение, как и обещали астрологи и всякие другие "знатоки".

Потом меня довели до палаты, уложили на кровать, где я приходила в себя и пыталась понять: так что же на самом деле было, а что - примерещилось? Оказалось, что я жива, а малыш - нет...

5 дней в больнице были ужасны. У меня ничего не болело, я со смирением переносила все неприятные процедуры, уколы дважды в день. Но в одной палате были и женщины на операции, и после операций, и девочки на сохранении. Очень неразумно, по-моему: и девочкам вряд ли полезно наблюдать такие вещи, и мне было очень тяежло слушать, как они жалуются, что их тошнит, мучают газы, болезненные уколы... Боже мой, да я готова была провести там все 9 месяцев с уколами и остальными "прелестями", и согласилась бы на постоянную непрерывную тошноту, лишь бы мой малыш БЫЛ, лишь бы мне было кого сохранять!

Несколько дней я просилась домой, убеждая, что там мне будет лучше, и чтобы скорее выписали и отпустили на работу, чтобы там меня чем-то заняли, чтобы меньше времени оставалось на то, чтобы думать, переваривать случившееся и жалеть себя. В итоге 14 декабря меня отпустили домой, а 18 я уже вышла на работу. Потом я ждала конца света (правда, честное слово, именно - ЖДАЛА!). Но снова облом.

Как я и думала, на работе стало легче. Немного успокоилась, и даже несколько дней не плакала. Но боль не утихла. Скажу больше - теперь её дополняет еще и страх. Я жутко боюсь. Не знаю, почему это произошло в этот раз и что нужно сделать, чтобы в следующий раз все было хорошо. Боюсь беременеть. Боюсь, что в следующий раз, если забеременею, буду жить в постоянном страхе, стрессе, всё время думать, жив мой малыш, или снова тихо умер по непонятной причине, с ним я разговариваю или уже с трупиком... И понимаю, что этими мыслями все только усугубляю, а отключить их не умею. Так и извожу себя...

Я знаю, что моё нытьё на фоне того, что пережили многие другие - это просто розовые сопли, нелепые и глупые. И понимаю, что с таким подходом я наношу вред своему здоровью (а это очень плохо, потому что нужно восттанавливаться, чтобы в следующий раз все было хорошо), а мыслями и страхами могу навредить своему будущему ребенку, когда все-таки решусь на него. Но ничего не могу с собой сделать, не могу не думать, это моя вечная проблема.Я зацикливаюсь на своих проблемах, пока не нахожу для них пути решения, а на этот раз этого пути, по-моему, не существует. Как повезет - орел или решка. Это не решение, это - удача, а она, похоже, не на моей стороне. И нет гарантии, что в следующий раз она сменит свое отношение, гнев на милость.

А тут на днях получила результаты гистологии - и стало еще хуже. Там написано: "Куски гравидарного эндометрия с кровоизлияниями, некрозами, диффузной лейкоцитарной инфильтрацией. Элементов хориона не найдено". Про гравитдарный эндометрий, некрозы и прочее более-менее ясно, а вот насчет хориона не поняла вообще: что значит "не найдено"? А куда же он делся? Неужели так сильно испортился, что уже см. "некрозы"? Или его не было вовсе (слышала, что так тоже бывает)?

После этого все накатило с новой силой, да еще праздники... Снова плачу ежедневно. И сейчас, пока писала, залила слезами всю клавиатуру.

Думаю, что мне нужно найти хорошего психотерапевта. Если кто-то подскажет, к кому можно обратиться (г.Нижний Новгород), буду очень благодарна.