Войти Регистрация
Alexander — 10 лет 4 месяца
Jason — 7 лет 2 месяца
Россия
10 августа 2012, 00:35   •  MY LIFE

Всем привет!
Узи делала в 23 недели и в 25 повторное, потому что был не полный мочевой пузырь!
на обоих сказали, что у нас девочка! я так радовалась! летала от счастья!

а 8.08 снова на узи мне случайно сказали, что мальчик!

КАК ТАК? Понимаю, что главное что ребенок здоров и бла-бла-бла...
но представляете мое состояние, когда всю бер-ть ходишь и тебе говорят, что дочка,
покупаешь красивые девчачьи штучки, выбираешь имя)))
А тут БАХ и за месяц до родов.... все обломали...

Ни одно мужское имя мне в голову вообще не лезет((

А у вас было 100% попадание по узи?
Как сказали так и было при рождении?

Посмотреть 19 комментариев

7 июля 2012, 19:19   •  MY LIFE

18 недель



28 недель))))

Посмотреть 5 комментариев

5 апреля 2012, 17:24   •  SMILE

ПРИКОЛЫ ПРО РОДЫ)))ЖЕСТЬ КАК ОНА ЕСТЬ)) ЧАСТЬ 2

И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".

Когда я была беременная, у меня очень сильно сводило ноги ночью. Срок 9 месяцев. И вот ночью опять ужасно сводит ногу, я кричу: "НОГААААА!" Наш папа спросонья: "Что уже лезет?" И такое лицо у него было.

Рожала первую дочку... тужусь, стараюсь, даже глаза крепко зажмурила. Медсестричка хлопает по щекам : "Откройте глаза" (боятся, чтоб не отключилась) Я им не открывая глаз : "Если я их открою, они у меня вылезут!!!" )))))

Потом, когда приехала в роддом, врач говорит: "У тебя узкий таз и ноги короткие". "А при чем тут ноги?" "Ноги - это наши рычаги"

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И..пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых,мам , пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!..., ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!

А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали )

у меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души

Это я сама видела в роддоме. В родблоке отключили свет и вызвали электрика. Одна из женщин решила, что схватки легче, если сунуть голову в холодильник (в морозилку), который стоял в коридоре. Сунет туда голову и орет, из дверки только задница торчит. Электрик когда такую картину увидел, развернулся и побежал. Пришлось персоналу догонять.

Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу "мазки", врач же и слышит и подразумевает носки)...
Врач: Итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?
Я: Поняла, а мазки нужно свежие брать?
Врач (удивленно): Конечно..
Я: А у меня только летние есть, а свежих нет
Врач (совсем с большими глазами): Как нет совсем?
Я: А должны были быть?
Врач: Нуу конечно, девушка, вы что серьезно???
Я: Ну да, а что? Только одни и только летние, а надо свежие да?
Тут я вижу что что-то с врачом не так - и смотрит она на меня странно и реагирует… и как-то покраснела непонятно, переспросила… Когда разобрались, долго-долго смеялись, зато теперь всегда здоровается и спрашивает что да как, а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков....

Посмотреть 9 комментариев

5 апреля 2012, 17:22   •  SMILE

ПРИКОЛЫ ПРО РОДЫ))))ЖЕСТЬ КАК ОНА ЕСТЬ)) ЧАСТЬ 1

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

Посмотреть 7 комментариев

17 марта 2012, 00:10   •  MY LIFE

Девочки, как справится с вечерним токсикозом...? А то я уже не могу... Рвота до крови - видимо горло обдераю(((
тут на 2 дня затишье было) я так обрадовалась, думала все, прошел мой токс... ан нет! сегодня снова все по старому...
да еще и изжога замучила нас.. жуть! кислота в желудке такая, что молоко, не успев усвоиться, в творог превращается !!!!!!!!!!!!АААААААААА! хелп ми, плиз!

а то я уже начинаю сдаваться((

Посмотреть 21 комментарий

26 февраля 2012, 16:39   •  SMILE

Эту историю я услышала от приятеля моего свекра в далеком 1995 как раз на 8 Марта- он в гостях у нас был. Вспомнила и вот выкладываю вам, сохранив стиль автора)))

"Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова 'Ох вы сени, мои сени'!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - 'О холл, май холл...'

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: 'Вестибюль... Мон вестибюль...'

Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим 'ой-бл#-не-могу!' альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую..."

Посмотреть 1 комментарий

24 января 2012, 20:41   •  SMILE

девочки, я посмеялась, надеюсь, вам тоже понравится!


Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора). История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =)))))) Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-тотипа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =))) Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!! Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и на мой взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5 месяцев, у меня появился комплекс высиживания (сильное сопереживание беременной женщине,и психосоматическая беременность у мужчины)! Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали ≠)))))))))) Мужики…скажу Вам, что беременность… ЭТО УЖАСНО… Лучше мальчишки… не залетайте =))))))))))))))!!! Слава богу, что это продолжалось недолго, в 7 месяцев токсикоз прошел! «Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня,пробьемся… чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки, как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо… моя рассудок в панике! =)))) Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни -будь!!! Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену несчастной женщиной. Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказатьшопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать… В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем,что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =))))) Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ! Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают«прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но… МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали). С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью,а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело! ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))… НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)… и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз (хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не понимаю)… бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине… МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ, ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ… я весь в эйфории, звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит на каталке,дочка у нее на груди… Боже… какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена, и плод нашей любви… Самый прекрасный и самый родной. Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать детей

Посмотреть 20 комментариев

24 января 2012, 01:54   •  SMILE

 я уписалась)))

Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Лена, уехавшая с мужем в Штаты 7 лет назад. В Америке у нее родилась дочка, которой скоро исполняется 6 лет. Жила Лена в Америке скромно, муж работал в университете, а она воспитывала дите. В семье они разговаривалипо-русски, но дочка ходила в подготовительный класс американской школы, и посему, по-английски лопотала довольно бойко и без акцента, анедостающие английские слова с легкостью заменяла русскими. Мечтой Лены было отдохнуть на Гавайских островах. За несколько лет они с мужем накопили кое-какие деньги и этой весной мечту осуществили. Это все пролог, а вот теперь начинается сама история. Гостиница, в которой поселилось семейство, стояла прямо на берегуокеана. Она была окружена пальмами и прочими рододендронами, а повечерам вместо фонарей вдоль дорожек втыкали в землю настоящие факелыдля пущей экзотики. Одним из самых популярных развлечений на Гавайскихостровах является Луау. Это такое веселое шоу, на котором аборигеныпляшут и поют под звуки гавайских гитар и барабанов. Ленин муж к танцам народностей был равнодушен, да и билеты стоили под сотню долларов, так что Лена отправилась на Луау вдвоем с дочкой, благо дети до 7 лет пропускались бесплатно. Публика вокруг была американская, поэтому парочка сразу же перешла на английский, чтобы особо не выделяться. Гвоздем вечера был танец с факелами. Прожекторы погасли, и на сценувыскочило с полдюжины мускулистых аборигенов в набедренных повязках.Руками они бешено крутили горящие факелы, а тазом производиливозвратно-поступательные движения а-ля Майкл Джексон, по-видимому,символизируя неиссякаемую плодовитость местного мужского населения.Женская часть зала начала млеть, и в этот момент ангелоподобная дочкаЛены вскочила на стул и, перекрывая гром там-тамов, радостно завопила:“Mommy look at those big “факелс”, I want one of them”! Слово “torch” в ее словарном запасе отсутствовало, и она, не моргнув глазом, заменила его русским “факел”, добавив во множественном числе “с”, как это принято в английском языке. К сожалению, произнесенное ею в данной ситуации означало: “Мамочка, тытолько посмотри на этих огромных е**рей, я хочу, чтобы один из них меня т*ахнул”! Окружающие америкосы окаменели, но Лена, привыкшая к дочкиным лексическим оборотам и увлеченная представлением, на автомате ответила:“We better pick one at the hotel” (Мы лучше подцепим кого-нибудь вгостинице). Соседи в ужасе стали пересаживаться за другие столики идоставать сотовые телефоны, собираясь, по-видимому, звонить в полицию и докладывать о намечающемся совращении малолетних. Тут до Лены дошел ужас происходящего. Она представила себя в наручниках и стала стаскивать со стула упирающуюся дочку, которая тут же зарыдала и, тыча пальчиком в сторону сцены, стала кричать: “No, no, I want that one” (Нет, нет, я хочу вон того)! Спасло их то, что номер с факелами был последний, и им удалось быстро затеряться среди двинувшейся к выходу публики.

Посмотреть 4 комментария

24 января 2012, 01:52   •  SMILE
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Посмотреть 2 комментария

24 января 2012, 01:51   •  SMILE
Иногда бывает интересно почитать, что пишут про нас, мужчин, в женских журналах. Как там формируют, так сказать, наш образ? Какими чертами и привычками наделяют современных молодых людей? Мы ведь видим себя изнутри, а женщины нас - снаружи. Впрочем, объективности им это подчас не прибавляет. 

Другое дело - когда мужчины сами отвечают на вопросы про женщин. Публикуем результаты специального опроса Cosmo, проведенного среди сильной половины человечества. Заданный мужчинам вопрос звучал так: "Какие женские слабости вас умиляют? Приведите примеры".

И вот что они ответили.

Павел
директор агентства развлечений (25)
Самое милое зрелище: стоит машина на “аварийке”, смог над ней, как над Лондоном, капот открыт, и – вот тут мое любимое! – в его недра внимательно смотрит девушка. Я знаю, что многие из вас могут собрать и разобрать машину с закрытыми глазами, как я автомат Калашникова. Я видел даже ралли-кросс, где первое место заняла 19-летняя девушка на болиде-“копейке”. Но выглядите вы все равно как двоечники у доски – “Я… это… учил. Честное слово, учил…” В таких случаях я останавливаюсь и спасаю!

Макс
проектировщик (26)
Ира очень красивая. Но ей кажется, что у нее уши торчат. Они и вправду торчат. Ира из-за этого всегда распущенные волосы носит. Но часто бывает, что волосы стеной падают, а сквозь них ухо “пробивается”. Трогательное, маленькое такое торчит. Я без улыбки не могу смотреть. Ира все время спрашивает, чем я так доволен. Но если скажу, что ухом в волосах, она перестанет волосы распускать.

Игорь
дизайнер (24)
Часто получаю от своей девушки шифровки по sms. Например, такие: “4 do zara?”. Отвечаю в том же духе: “7 was adidas”. А потом она ругается, что я не могу нормально ответить на человеческий вопрос “Что делаешь завтра?”.

Виктор
менеджер (26)
Моя девушка икает и говорит “ой” на каждый “ик”. Как будто это каждый раз ее очень удивляет. Когда совсем надоедает икать и удивляться, начинает бороться с икотой. Обязательная программа, которая никогда не помогает: наклонившись, пить воду мелкими глотками, говорить “Икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого”, задерживать дыхание. Потом просит напугать ее. А через минуту очень просит не пугать. И прячется от меня.

Руслан
юрист (26)
Подслушал я как-то телефонный разговор своей умницы-разумницы: “Негр захотел купить микроволновку. Но денег не было, и он взял ее в кредит. Его друг узнал про кредит и тоже купил. Всем районом купили. Директор завода микроволновок обрадовался, что спрос есть, открыл второй завод. Но тут негру сказали: пора платить кредит. А у него ничего нет, даже документов, и взять с него нечего…” Я думал, может, фильм пересказывает. Нет. Это, оказывается, краткое содержание мирового кризиса. Доходчиво…

Иван
студент (19)
Каждый месяц мы ходим на фильм ужасов. Причем обычно не я выбираю, что смотреть, а она. И каждый раз происходит одно и то же: начало фильма она смотрит сквозь пальцы, середину – уткнувшись мне в плечо, кульминацию – скучая и перечитывая sms. Но в следующем месяце опять пойдем бояться.

Виктор
экономист (26)
Ой, мне очень нравится, когда во время секса она на телефоннный звонок отвечает. Старается дышать ровно, говорить связано. А у самой в глазах – по два черта. Меня в такие моменты прям разбирает жестче быть. Чтобы совсем дара речи лишилась.

Юрий
IT-специалист (24)
Меня очень умиляет, когда женщины просят помочь разобраться в компьютере. Они обращаются ко мне не как к очкастому ботанику (а это мой типаж), а как к самому желанному мужчине. Глаза – хлоп-хлоп, верхняя пуговица на блузке расстегивается сама собой от страстного желания получить доступ на “Одноклассники”. Вообще, девушка и компьютер – это прекрасно. Как-то очаровательная коллега увидела у меня плавную прокрутку страницы при нажатии колесика мыши и попросила – внимание, цитата! – “прислать программу на колесико по “аське”. Это все так трогательно!

Рустам
бармен (21)
Девочки прелестно храбрятся. Им так хочется быть “крутышками”, показать, что они всюду первые: “Погнали с горок кататься!”, “Когда с парашюта прыгать будем?”, “А давай кто выше на батуте прыгнет!”. Обычно это все заканчивается смешно, если не хуже. На катке – два раза падает и остальное время катается приставным шагом вдоль бортика. На горках бежит впереди инструктора, спускается на тюбинге по трассе, а потом выясняется, что это трасса для подъемника тюбингов и потому здесь столько твердых железных столбиков.

Виктор
IT-специалист (26)
Обожаю и даже коллекционирую всякие женские рассылочки. Вот только что по почте получил: “Уважаемые коллеги, нужна ваша помощь! Пришлите мне, пожалуйста, два слова, которые первыми придут вам на ум”. Очень хочется посмотреть на ответы.

Артем
тренер (21)
Все люди устроены одинаково – две руки, две ноги, голова, рот… Почему я яичницу съедаю, а моя девушка по тарелке размазывает? Когда сидим перед теликом с тарелками, почему я все в складки на животе откладываю, а она в складки футболки? Это как в сказке: правым рукавом махнет – и мед из рукава в озеро превратится, левым махнет – и косточки из рукава лебедями обратятся. А! Вот еще фокус: в ночном клубе моя любимая иногда борщ заказывает. Она совсем не так, как все люди, устроена по части еды.

Борис
чиновник (23)
Наверное, у каждого есть своя ма-а-аленькая такая мания – манечка. У моей Наташи манечка на тему симметрии и аккуратности. Висит на перекладине на кухне полотенце. Я его немного криво вешаю. Наташа мимоходом, не замечая, поправляет его. Потом чуть больше порчу картину. Она уже специально подойдет, сделает, как надо. Ну а если его просто скомкать и кинуть на вешалку, можно дождаться разборок на тему, что у нас не дом, а свинарник.

Иван
менеджер (27)
Живем с женой два года. Спим голые. Ходим часто в сауну. Переодеваемся друг перед другом. Но все эти годы она умудряется не повернуться ко мне попой, потому что стесняется какого-то целлюлита. Делаю вид, что не замечаю этого, и обязательно, если она идет голая, по-джентльменски перед дверью настаиваю: “Только после вас”. А в постели кусаю за ягодицы – это моя психологическая помощь в борьбе с ее комплексами.

Посмотреть 1 комментарий

24 января 2012, 01:50   •  SMILE
01.01.2009. 
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.2009.
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009.
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

15.02.2009.
Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....

01.03.2009.
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.2009.
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.2009.
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.2009.
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.2009.
Не помогло

19.03.2009.
Смирился....

25.03.2009.
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!

27.03.2009.
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

27.03.2009 (вечер).
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!

28.03.2009.
Повесили на стенку, красиво.

01.04.2009.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.2009.
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...

18.09.2009.
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.2009.
Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….

25.12.2009.
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...

31.12.2009.
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
21 января 2012, 21:23   •  MY LIFE

Теперь и мы ждем пополнения)))
С самого зачатия я знала, что так будет!!!
С первого же дня почувствовала, что произошло зачатие... И понеслось... Через неделю заболела грудь, через 2 стало тошнить, через 3 вечерний токсикоз до рвоты!  Жор постоянный!!! Мне даже тест не надо было делать, я знала что это уже произошло!
Первый тест показал отрицательно одну полоску... Ладно... Но через пару недель УЗИ подтвердило беременность
( благо муж врач ). Беременность маточная!!!

Теперь я лечу в Россию вставать на учет)
Боюсь, что будет двойня... Хотя у меня в роду нет двойни, у мужа вроде тоже... Но место нашего жительства по статистике говорит, что есть вероятность...

Читать далее →

Посмотреть 68 комментариев

31 декабря 2011, 18:21   •  Без категории

Всех друзей поздравляю с наступающим 2012 годом!!!!

С Новым годом поздравляю!
Счастья всей душой желаю!
Чтоб прожить Вам этот год
Без печали и забот.

Чтоб с успехом Вам трудиться,
А на праздник - веселиться,
И удачи Вам в делах,
И улыбок на устах.

imageimageimageimageimageimage