Купили мы вчера бандаж. Долго подбирали тот, который подойдет мне больше всего. Остановились на какой-то американской фирме. Прихожу домой. Натягиваю. И вообще не понимаю как в этой штуке можно ходить??? Да. В нем очень удобно – животик поддерживается ( хоть мы совсем масенькие) и спинку подтягивает – снимает нагрузку. НО ТАМ ТАКИЕ ШВЫ!!! Их же страшно видно под одеждой!!! Или носить его тольк дома??? Ммм … Подскажите…Или когда пузо большое – уже все равно какие там у меня швы??? Лижбы пузе было комфортно…
Блин, или я такая капризная, или народ такой тупой.. Ну нафига у беременной девушки, на пятом месяце спрашивать “Как твое пузико?? Растет??”. Ну да. Растет. А чего бы ему не расти??? Или. “ Ну как, шевелиться?? Пинается???” Ну да. А чего ему там еще делать?? Ну и конечно всем безумно интересно: “ Ну расскажи - расскажи, тебя-то хоть тошнит???” Ага. Видите – вся зеленая стою – ой-ой- отойдите лучше….
Или еще лучше. События вчерашнего вечера. Хорошая такая компания, отмечаем день рождения папы, всем весело и забавно. И тут порядком опьяневшая мадам, у которой у самой в свои сорок с лишним лет ни ребёночка ни котёночка, замечает рядом со мной кружку пива. Кружка не моя. Кружка мужа. И фраза: “ Ты чего столько пива пьеш, будешь столько пить - у тебя какой-нибудь урод родится”. Спасибо тётя. Мне не хватало вашего мнения. И советы конечно, которые не спрашиваешь. Будто бы рожали все как минимум раз сто. А я тут видите ли в первый. Или нарекания. Ты зачем столько раз на УЗИ ходила?? Нельзя же ведь. И никто не будет слушать, что ходила то я всего два раза… Почему то думают, что я каждый день на УЗИ хожу. Кроме выходных….:)))Нашла картинку смешную)))
у
Ну вот, это мы глазами детей!!!
Смешная статья для мужчин!!
Ликбез для мужчин !!!
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной.
Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно.
Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.
Удачи!
Срок беременности 1-3 месяца. Каждый вечер устраивайте себе отравление – на пример, пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев. К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end. В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.
Аааа.... Посмотрела видео и иллюстрации родов. Вот это да... Впечатлило. И отчего то стало страшно не по себе....