Ксения

Год лошадки порадовал меня исчезновением нескольких подруг из моей жизни. Нет, нет, они живы и здоровы, слава Богу….у нас просто разошлись пути.

Моя жизненная лошадь побежала по одной дороге, а их кони то ли остались позади меня тихонечко ковылять и наслаждаться своей свободой, молодостью, работой, шмотками и гелевыми когтями, то ли перепрыгнули на другую дорожку и поскакали в другую сторону от меня.

Это фото прошлогоднего ноября.

Эту, так называемую потерю, я переживала очень тяжело. Для меня это удар в лоб. Такой оскорбительный и неожиданный. Часто снились сны, что я пытаюсь им что-то объяснить, выкрикивая слова оправдания и плача, пытаясь подобрать слова, которые смогли бы выразить всю глубину моих чувств. Но ни во сне, ни на яву, я так и не смогла по-настоящему сказать, что именно я чувствую от их поведения, от их слов, которые были сказаны в мой адрес.

Все время я задаю себе этот вопрос: зачем я пытаюсь оправдаться перед этими людьми, что мне это даст? Не выглядеть так как я выгляжу в их глазах, а как-то соответствовать, что ли? Зачем? Для чего? ах…эта тема…

Просто как факт, что жизнь отсеела ненужных в моей жизни людей в данный промежуток времени.

Зато осталась моя верная Любовь, моя Хома. С самого школьного возраста. Перед ней не нужно что-то перед собой представлять, она подруга моего «я», а не искаженные представления собственных пониманий каких-то соответствий.

В моей жизни появились новые люди, девочки с ББ, с которыми я не стою на месте, а что-то узнаю и как-то двигаюсь. Поражаюсь, ведь многие мысли и то, с чем я внутренне, не отдавая себе отчета, соглашалась, воплотилось в них: общении, книгах, новостях, мыслях.

Огромное спасибо им: Свете, Лене, Оле!

Еще этот год явился для нас уже более развязным в плане каких-то культурных меропряитий. Мы стали выводить в люди Есению по театрам, пошли на развивахи, ходили в гости к другим малышам. А сами побывали в театре, балете, и опять вернулись почти к обычному режиму хождения в кинотеатр.

А это с концерта Би2!!!!!!! Мы со Светой кайфовали под проникновенный голос Лёвы, я не могла оторвать своих глаз от его бедер, которыми он офигенски крутил)))Он очень классно двигался!

Зато прошлой зимой я ходила в фитнес, а в эту зиму не пошла - дорого и лень. Хотела пойти танцевать в институт культуры, но время тренировок не удобное, с учетом того, что еще нужно добраться туда-обратно. Свекровь мне мягко отказала.

Взаимоотношения с мужем: тут трудновато сказать. Казалось бы все хорошо. Но как истинная женщина, я найду чем быть не довольной.

Муж-то в этом году работал реально как ломовая лошадь. Постоянные перелёты и недосыпы. Он не был в отпуске 3 года. То есть не так не был, что не выехал на море, а вообще не был. Ни дня. Он директор, а значит работы в разы больше.

Для меня подарок на Новый год, если все каникулы он проведет дома с нами.

Чего я хочу от Наступающего года:

Квартиру. Пусть вселенная, наконец, поймет, что я действительно этого хочу. (Мишу я мечтала гораздо меньше по времени)

Свернуть наше ГВ. (Я верю в себя и Есеньку, мы переживем это)

Здоровья Есеньке и Мише.

Пожалуй это основные мои желания. Составлять списочек из всех моих пожеланий не лучшая идея.

С Наступающем, дамы и господа! Пусть сбудется то, о чем вы мечтаете!

«В самом деле, нет ничего досаднее, как быть, например, богатым, порядочной фамилии, приличной наружности, недурно образованным, не глупым, даже добрым, и в то же время не иметь никакого таланта, никакой особенности, никакого даже чудачества, ни одной своей собственной идеи, быть решительно «как и все». Богатство есть, но не Ротшильдово; фамилия честная, но ничем никогда себя не ознаменовавшая; наружность приличная, но очень мало выражающая; образование порядочное, но не знаешь, на что его употребить; ум есть, но без своих идей; сердце есть, но без великодушия, и т. д., и т. д. во всех отношениях. Таких людей на свете чрезвычайное множество и даже гораздо более, чем кажется; они разделяются, как и все люди, на два главные разряда: одни ограниченные, другие «гораздо поумнее». Первые счастливее. Ограниченному «обыкновенному» человеку нет, например, ничего легче, как вообразить себя человеком необыкновенным и оригинальным и усладиться тем без всяких колебаний. Стоило некоторым из наших барышень остричь себе волосы, надеть синие очки и наименоваться нигилистками, чтобы тотчас же убедиться, что, надев очки, они немедленно стали иметь свои собственные «убеждения». Стоило иному только капельку почувствовать в сердце своем что-нибудь из какого-нибудь общечеловеческого и доброго ощущения, чтобы немедленно убедиться, что уж никто так не чувствует, как он, что он передовой в общем развитии. Стоило иному на слово принять какую-нибудь мысль или прочитать страничку чего-нибудь без начала и конца, чтобы тотчас поверить, что это «свои собственные мысли» и в его собственном мозгу зародились. Наглость наивности, если можно так выразиться, в таких случаях доходит до удивительного; всё это невероятно, но встречается поминутно.»

Отрывок из книги: Федор Михайлович Достоевский. «Идиот.»

мамы девочек! Подскажите пожалуйста, если горшок хорошо промыть, потом облить кипяточком, пописить и перелить в баночку для анализов, то анализ будет доставерным? Конечно, не на столько, если сразу в баночку, да если и первую порцию пропустить и собрать только середину-было бы шикарно. НО! У нас истерика с пописами в баночку. И уговоры и отвлекалово и все на свете испробовано. Принципиально не писиит в баночку. Приходится через горшок.

Как вы сдаете? Если сдаете через горшок, то каков анализ? Хороший бывает?

Я понесла сдавать, потому что с пятницы у дочери вдруг мутная моча. Я испугалась и еле дождалась поедельника (те сегодня). В итоге: бактерии зашкаливают, лейкоциты зашкаливают и белок 0,2 при верхнее границы нормы 0,1.

Я в панике. Завтра пробую снова и тут же иду к педиатру что-то предпринимать. К вечеру получаю снова анализ и если подтверждается результат, то делаю бак посев и бегу к нефрологу.

Пою водой. Может обезвоживание? Но она сосет грудь.

Может многоразки и перегрев? Я как начала на ночь в многоразки ее класть, так и моча мутная стала. Может я притягиваю за уши. Пока снова перешли на ночь и дневную прогулку в обычные подгузники одноразовые. Но ведь раньше не было памперсов!

Вот сегодня зачитывалась инстаграмом Джули Ванг, потом перекинулась на вопрос-ответ на странице её ВК. С некоторым я согласна её высказываниями, а на другое прямо виду противоречие.

Нашла чей-то вопрос про крещение-ответ был, что когда крестиш ребенка, то закрываешь там каналы какие-то. Ну, ставишь на себе крест, короче. В душе нашла отклик на это-не хочу пока крестить, не решила для себя, а действительно ли оно мне надо.

В то, что она является Духом Хаоса я вроде бы могу поверить, но есть в ней что-то от темных Сил что ли.

Говорит, что бога, в которого верят люди, не существует.

Может и так. Но моё нутро не принимает это. Вернее, не конкретно это. Я даже объяснить на словах не могу. Слишком мал мой словарный запас, что бы объяснить борьбу чувств, бушующих внутри.

Но и у ней нашлось то, с чем я уже познакомилась и нашла внутреннее удовлетворение/согласие, что религии придуманы для управления людьми, людскими страхами. Это описано в книге Мегре про Анастасию. Но такие изречения кочуют от автора к автора в разных трактовках и учениях всех времен.

Все говорится об одном и ни о чем. Истины-то нигде нет.

И вроде бы я нашла для себя немного ответов у Мегре, Синельникова и тут всплывает оппонент в виде Духа Хаоса, как она себя представляет.

Все мое представление о мире опять пытается перекроиться, но с большим сомнением и не принятием.

Еще мелькает мысль:зачем люди выспрашивают у ней есть ли Бог, кто такой Люцифер, даже про пирамиды был вопрос. Вот всё равно же умрём. И тогда узнаем всё. А если не узнаем, то зачем узнавать сейчас то, что не знает никто. И да, приятней жить, веря в Свет и Любовь. А не законы квантовой физики и что смысла жизни нет. Предназначения нет. Судьбы нет. Этот мир иллюзия и тд.

Не могу весь рой мыслей собрать воедино и описать чувства.

Хоть чуток здесь оставлю, может через время переосмыслю. Или причешу те мысли, которые сейчас имеются.