Войти Регистрация

Елена

Всеволод — 7 лет 6 месяцев
Санкт-Петербург Россия
9 января 2011, 15:59   •  Без категории

Долго думала, писать или нет про свои роды, Очень не хотелось никого пугать. Но из песни слов не выкинешь. Постараюсь воспроизвести.

С мужем сразу решили, что затягивать с ребенком не будем и запланировали начало деятельности на весну. А пока поднимем быт, ремонт сделаем и т.д. Поэтому сейчас предохраняемся. Но сверху решили иначе, поэтому никакие методы контрацепции не смогли выдержать желание ребенка появиться! Думаю, ну все равно ничего не получится, сейчас не тот период цикла, я 5 лет не беременела от бывшего, меня уже давно уверили, что я бесплодная (знакомая бывшего постаралась, она врач-гинеколог, профессор, доктор медицинских наук, и своим авторитетным мнением практически убила во мне надежду когда-нибудь стать матерью. Но это отдельная история.

Вобщем, средство защиты буквально взорвалось, муж сразу же был уверен, что это 100 % будет ребенок. А я и не верила в это, поэтому спокойненько сидела и даже забыла про это. На работе мы открывались после коллективного отпуска, надо было все привести в порядок, Мы таскали тяжести, я отдраивала плинтусы, двигала шкафы, перебрасывала матрасы по 2 штуки сразу, короче, играла в Геракла. Мама уехала на юг отдыхать, мы с мужем жили у неё, присматривали за кошкой. Сидим как-то на кухне, и у меня такое ощущение, что вот если я сейчас расслаблюсь, то просто умру, хотя замечательно себя чувствую. Не знаю, откуда такое ощущение было, что могу просто отключиться? Сказала мужу, он удивился, но мы быстро об этом забыли. Проходит ещё какое-то время, я на работе как-то работаю, но немного подкруживается голова и опять такое ощущение, что если не буду себя контролировать, то могу в любой момент упасть в обморок. Когда стала уходить домой после суток, то забежала в аптечный киоск и купила тест на беременность. Просто так. За многие годы это было уже как обычное явление. Придя домой и ни на что не надеясь, я уже по привычке вскрыла тест, и пошла в туалет проделывать обычную для себя процедуру (сколько их было в моей жизни при любой задержке и до задержки, сложно даже представить). Сделала, положила на табуретку на кухне и продолжила заниматься своими делами, увидев одну обычную и уже надоевшую полоску. Привычка была держать тест на виду достаточно долго, поэтому и тут я его сразу не выбросила. Мою посуду, потом обернулась на тест, думаю, гляну в последний раз. Смотрю.... и не верю... ВТОРАЯ ПОЛОСКА!!! Первой реакцией было, извините, нецензурное слово:))) Совершенно себя не помня, звоню подруге, говорю ей, она прямо чуть ли не плачет от радости, сама была на 9 месяце. Потом думаю, а как бы это мужу сказать, что-то меня переклинило совсем, сижу, плачу. Звонит муж, я реву, он обеспокоенный спрашивает, что случилось? Я говорю, приезжай домой, поговорим. Приехал, говорю, у меня для тебя новость. Долго мялась, потом говорю: Я беременна! Слова мужа помню до сих пор, ржу! Говорит голосом Артура Пирожкова: Это очень логично! И обнимает меня. А чего ревешь-то? А я и сама не знаю, реву и всёJ

На работе я никому ничего не сказала. Меньше знают, тем лучше. Записалась на УЗИ, чтоб удостовериться, что беременность маточная, что она есть, и что тест не ошибся. Больше всего меня волновало, чтоб была именно маточная беременность, а то мне говорили, что у меня трубы в спайках. С этого момента начались мои злоключения, связанные с врачами, медициной и вообще.

В назначенный день я пришла в консультацию на УЗИ. Надо сказать, что деньги я отдала не малые. Приходит врач, говорит, ложитесь, дата последних месячных и т.п. Стандартные вопросы. Берет вагинальный датчик и начинает им делать УЗИ. Говорит, да, маточная беременность, желточный мешок есть, плода не вижу!

Я в ужасе, думаю, как не видно? Срок мне ставят 5 недель. И не видно? Начинаю паниковать. Врачиха сражает меня наповал своим вопросом: Да, а что вы с беременностью-то будете делать? Аборт?

Я тогда вообще выпала в осадок, говорю, какой аборт, вы что, конечно же сохранять!

Она совершенно безучастно вытирая датчик: Да? Ну тогда удачи.

Я в полном негодовании вышла от неё, думаю, это до какой степени надо быть безграмотной, чтобы сначала сделать, а потом спрашивать?

За несколько дней до УЗИ у меня в день предполагаемых месячных начались какие-то мажущие выделения бежевато-розоватого цвета, думаю, ну наверно месячные. Были 3 дня и прошли. Я про них и забыла. А после УЗИ в этот же день они опять начались. Вот тут я уже встревожилась, но меня успокоили, что такое может быть. Но почему-то мне спокойно не было. Через день все было вроде как обычно, но с вечера вдруг начал поднывать живот. Ныл, ныл, я забеспокоилась, чувствуя нехорошее. Уже ложась спать в 11 вечера, муж меня успокаивал, говорил, ну может просто понервничала? Легли, и тут чувствую, бульк! И что-то потекло! Я в ужасе рукой трогаю, смотрю – кровь! Как же я испугалась! Я вылетела из-под одеяла с воплями: у меня выкидыш! Понеслась в туалет, кричу, плачу, меня трясет, муж за мной. А из меня кровь, как при месячных! Звоню своей подруге, у неё тетя – врач-неонатолог, заведующая детским отделением в роддоме. Они мне говорят, вызывай скорую, тебя положат в больницу сохранять. Я звоню в скорую, реву, сквозь слезы говорю, что у меня угрожающий выкидыш. Назвала адрес, симптомы и все свои данные. Ждите, говорят. Пока ждала, собирала вещи в больницу и документы. Скорая приехала через 10 минут, я даже удивилась такой оперативности. Врач спросил что и как случилось и в конце спрашивает, а документ, подтверждающий, что Вы беременны, есть? Есть, говорю, вот заключение УЗИ. Сама думаю, слава богу, что есть заключение, иначе бы никто меня никуда не повез сохранять. Врач позвонил в бюро госпитализаций, узнал, где есть места на гинекологии и сказал: едем в больницу на Вавиловых. Увидев мое выражение лица, сказал, я понимаю, что слава у больницы нехорошая, но гинекология там очень сильная, поверьте. Говорю, везите меня туда, сейчас не время рассуждать. Собрались с мужем и поехали. В приемном покое у меня взяли документы на оформление, тут же отправили на анализ крови, потом бегом на УЗИ. Врач УЗИ, приятная такая женщина, говорит, что по моему мнению послужило кровотечению? Вы случайно УЗИ недавно не делали? Делала, говорю. Она тогда и спрашивает: Небось, вагинальным датчиком? Угу, киваю. Вот тут узнаю для себя весьма неприятную вещь. Зачем же вы сделали вагинальным? После таких УЗИ к нам привозят с выкидышами, с замершими, с угрозами! – говорит, сама делает через брюшную стенку, как обычно. – И так все прекрасно видно, плодное яйцо увеличилось по сравнению с вашим УЗИ, беременность развивается, угроза есть, но Вы не волнуйтесь, полежите у нас, вас посохраняют, все будет в порядке. А вагинальным датчиком обычно делают перед абортами, чтоб срок поточнее узнать. Ну, вставайте, идите, все будет хорошо!

Меня из кабинета буквально выносят медсестры и бегом с документами поднимают на отделение. Я офигела от такой оперативности! Позвонила своей начальнице и сказала, что завтра не выйду на сутки, т.к. на скорой в больницу попала с угрозой выкидыша, поэтому буду лежать на сохранении. То ли от того, что она не ожидала такое услышать, то ли потому что времени было пол второго ночи, она спросила, ты что совсем спятила? Говорю, нет, не спятила, ребенок желанный. Ну тогда сохраняй, был ответ. Поднялись на отделение. Там дежурные врачи и медсестры выдают белье, указывают палату и говорят, переодевайтесь и бегом нам в смотровую. Я переодеваюсь тихо, боясь разбудить народ (была ночь), и выскакиваю в коридор. Забегаю в смотровую, меня тут же на кресло, врач смотрит, качает головой. Тут же второй врач с моих слов заполняет историю, медсестра готовит кучу шприцев с лекарствами. У меня округляются глаза, спрашиваю, что вы будете делать? Врач посмотрела на меня и говорит: Будем пытаться сохранить Вашу беременность. Шансов мало, льет очень сильно, поэтому ничего обещать не буду. Вкололи мне кровоостанавливаюшие, прогестерон и аскорбинку с глюкозой для малыша, дали таблетки, дали воды и отправили в палату, предупредив, чтоб не вставала. Я уснула, с надеждой, что завтра уже все будет хорошо.

Наутро потекли обычные больничные будни, были ежедневные обходы, врач весьма бы скуп на слова, весь осмотр заключался в пальпации живота и словах (для ранних сроков): тошнит? Беременной себя чувствуешь? (а для поздних сроков): шевеления чувствуешь?

Выписал мне лекарства, я их пила, спала, воротила нос от всех запахов, кушала как воробушек только до 5 вечера и только свое, что принесут родственники, либо что я сама куплю внизу. Больничное есть было невозможно, хотя я от этого не страдала. Пролежала там 10 дней, похудела на 4 килограмма и выписалась домой. Беременность была сохранена, за что персоналу больницы огромное спасибо!

Далее у меня была молочница, потом затишье на какое-то время с проблемами и я наслаждалась наконец-то беременностью.

Я встала на учет в женскую консультацию. Правда тоже пришлось поскандалить с бабкой в регистратуре, ну на неё уже очень много народу жаловалось. Заставила меня сидеть в консультации 2 часа в ожидании врача, когда прием начнется. Ну ничего, пережили и это. Завели карту на меня, дали обменную, с которой я до самых родов не расставалась и таскала её с собой. Поставили на учет и с этого момента мне стало даже как-то легче дышать, в смысле появилось какое-то чувство защищенности что ли.

В какой-то день мы с мужем ходили по магазинам, гуляли и чувствую, хочу в туалет, но как-то не так, как-будто цистит начинается. Думаю, только не это! Поскольку я хроник-почечник со стажем с самого практически рождения, то опять переживать эти «прекрасные ощущения» не хотелось. Дома началось то, чего я совсем не хотела, цистит разыгрался по полной программе, рези, боли, постоянная беготня в туалет, опять боль, резь. Я сходила с ума, чуть ли не на стенку лезла. Прихожу на очередной прием в ЖК и говорю, что у меня цистит, что делать? А врач говорит: Ну и что? У всех беременных цистит, это нормально! Я говорю, что то, что у меня, это ненормально! Я страдаю это дрянью с самого раннего детства, и знаю, что нормально, а что нет. Это вы себе накручиваете, говорит. Ничего не выписала, ничего не сказала, только как обычно, рост, вес. Через неделю опять прием, продолжаю жаловаться, опять никаких эмоций по этому поводу. Ещё неделю мучаюсь, плачу, пошла на работе сдала анализ мочи, прихожу за результатом. Мне в лаборатории говорят, а вы болеете сильно? Говорю, нет, я беременная. У лаборантов глаза округлились, практически орут уже: бегом лечиться, у вас ужас что! Я беру анализ, там и правда полный пипец, все признаки воспаления, цистита и пиелонефрита. Я несусь в ЖК, врываюсь в кабинет в полной решимости разнести там все, врачиха смотрит на мой анализ и вопит: немедленно в больницу!!! Я в слезы, думаю, опять двадцать пять, неужели снова в больницу? Пишу отказ, говорю, у меня сейчас сессия начнется, я не могу и т.д. Да и к свадьбе готовились мы, надо было переделать уйму дел, сделать кучу звонков, подготовить много всего. Муж постоянно на работе, и в выходные некоторые тоже работает, да и не очень ещё ориентируется, что к чему. А ту меня в больницу. Все планы накрываются медным тазом. Я не могла этого допустить. Пишу отказ, меня отправляют к терапевту, та с воплями «ничего не знаю, марш в больницу, я сказала!» выписывает ещё одно направление в Центр Планирования Семьи и репродукции. Делать нечего, дома собираю вещи и еду в больницу. Там оказывается запись на неделю вперед, а тогда вообще был аншлаг, моя очередь на госпитализацию была через 10 дней. Я прямо в приемной покое разревелась, думаю, ну все, сессия накрывается, подготовка к свадьбе тоже, шеф, все пропало! Поехала в институт к декану, объяснила ситуацию, она вошла в мое положение, сказала писать заявление на свободное посещение. Стараться приезжать на экзамены и зачеты. Легла я в больницу, там нашли у меня и цистит и пиелонефрит, причем высеяли бактерии, которые пришлось бить антибиотиками. Плюс в том, что обследовали меня по полной программе от макушки до пяток. Сделали УЗИ, я так боялась, что вдруг что-то с ребенком не то, вдруг замершая, вдруг ещё что-то. Но УЗИ все мои сомнения и страхи развеяло - с ребенком все хорошо, все показатели в норме. Говорят: похож на пацана! А я сама чувствовала с самого начала, что будет мальчик. Вобщем, вылечили меня, сессию я сдала, к свадьбе мы подготовились и сыграли как и планировали.

А до свадьбы мне устроили ещё одно потрясение. Сижу дома, вдруг раздается звонок, звонит моя врач из ЖК и говорит, что ознакомилась с выпиской и пришла в ужас. Почему вы мне не сказали, что у вас одна почка сморщенная? – говорит мне. Я думаю, ну совсем что ли? Я же ей все о своем здоровье выложила ещё на первом визите. А она мне как начала, типа вы что скрыли это? Вы с таким диагнозом как осмелились беременеть, это же вообще, короче сейчас будем решать вопрос о прерывании вашей беременности, в понедельник жду вас в консультации у начмеда! Сказать, что у меня был шок, это значит ничего не сказать. Я потеряла голос за несколько минут от стресса, я ревела и никак не могла взять в толк, что значит «они будут решать»? Это решать только мне и никому больше, а если надо, то напишу расписку, что всю ответственность беру на себя. Сходила я к нерологу на консультацию, та ознакомилась со всеми справками, выписками и документами, касающимися моих проблем с почками и вынесла заключение, что почки сейчас функционируют отлично, анализы в порядке, какого врачам в ЖК не сидится? Никаких данных, указывающих на то, что беременность угрожает моей жизни нет. Я вооружившись этим заключением пошла в ЖК, посетила начмеда, ткнула молча справкой им, они тут же заюлили, сказали, что раз так все хорошо, тогда конечно, наслаждайтесь беременностью! Спасибо, блин! Кто мне теперь нервы восстановит?

В январе я сходила на ещё одно УЗИ, плановое, там мне подтвердили, что у меня мальчик, в чем я ни на минуту и не сомневалась. Дали диск, сказали, что все отлично, все показатели в норме. Все анализы на патологию так же были в норме, так что я дала себе установку не слушать никого, а то наговорят всякого, напугают, а потом сидят как ни в чем не бывало!

Затем я планово легла снова в больницу, надо было для проформы отлежать перед санаторием, куда мне путевку сделали в Центре Планирования ещё в прошлый раз. Лечащий врач постарался, спасибо ему! Полежала недельку там, потом нас с одной девушкой в спешном порядке выписали, т.к. напутали со сроками и нам надо было уже в понедельник быть в санатории.

В санатории было как в санатории:))) Кормили на убой, шикарный вид из окна, природа, свежий воздух, правда врачиха гинеколог была какая-то странная, но я особо не обращала на неё внимания. Кучу процедур назначили, от которых у меня то кружилась голова, то от запахов плохо было, то кашлять начала от дышания солью. Вобщем, процедуры эти я начала игнорировать, лучше гулять. Санаторий был на берегу Финского Залива – красота! Только одна беда – скучно! Была зима, на пляже не поваляться, на солнышке не понежиться. Каждое утро было одно и тоже занятие – завтрак, потом просмотр телевизора: Малахов +, от которого тошнило, Модный приговор, контрольная закупка, какой-то сериал, не помню уже. Короче, мозги потихоньку плавились, я скучала по мужу, он по мне, и поэтому мы с той же самой девушкой, с которой лежали в больнице, а потом жили в одном номере, на выходные рванули домой. Так прошло 3 недели, мы там ели, спали, смотрели телевизор, гуляли и практически ни фига не делали. Только ходили в бассейн пару раз, и на гимнастику для беременных, после которой у меня что-то защемило, и я от боли в тазовых костях еле двигалась.

При выписке я некисло прибавила в весе, потому что в санатории рацион питания был такой, как-будто мы гуси и нас откармливают к Рождеству. Хочешь-не хочешь, а пару кг наберешь. Да и срок уже был 24 недели, так что там прибавка идет достаточно быстро.

Дальше меня в ЖК начали тормошить по поводу отеков, ругать и в итоге спровадили на дневной стационар. Оттуда я сбежала на второй день. Вены они мне все запороли, попасть не могли, специально вызывали главную медсестру. Говорят, ун что же вы так расстраиваетесь, может вам больничный выписать? Говорю, не хочу ничего, я и так уже в декрете, выпустите меня отсюда, я и так себя нормально чувствовала, а от капельниц ваших совсем хреново стало. Написала расписку и перестала туда ходить. Сходила на УЗИ в 34 недели, говорят, крупный плод, к рождению будет около 3800, родится где-то к 20 мая. Не раньше. Все показатели в норме, все хорошо. Ну и ладно.

Дело уже неумолимо шло к маю, врач в ЖК, видя мою карточку и диагнозы, выписала направление в роддом на дородовое. Я позвонила туда, записалась и в назначенный день приехала сдаваться. Т.е. 8 мая. Меня посмотрели, сказали, что все ещё наглухо закрыто, только мизинец пропускает , так что иди на дородовое, капайся, избавляйся от отеков. В роддоме было весело, у меня шла 40 неделя, мне ставили капельницы, с девчонками осаждали местное кафе, постоянно стимулировали себя хождением по лестнице, постоянно лопали булочки, пирожки, мороженое; кормили там очень вкусно помимо нашего кафе. С утра вечно просыпались от громогласного вопля лаборантки: Женщины! НА КРООООВЬ!!!! На дородовом вообще была красота, капельницу откапали и мы все удирали гулять! А погода была просто загляденье! Приезжал ко мне муж, мы с ним ходили гулять по округе, мама тоже была в восторге от местности, и я гуляла последние деньки вот так просто!

Так проходит неделя, анализы у меня просто как слеза, я не рожаю, и меня выписывают домой. 15 мая, в пятницу. За день до ПДР по месячным. Думаю, ну ладно, ещё раз возьму направление и лягу. Вечером в субботу у меня отошла пробка. В воскресенье продолжила отходить, была с прожилками крови, розовая. Думаю, ну это вариант нормы. А дальше пробка все жиже и жиже становится, пока окончательно в воду не превратилась. В понедельник уже поднывал живот на каждый мой шорох. В понедельник же я собралась и пошла в ЖК за направлением. Захожу к своей врачихе, говорю прямо с порога: Ну что, не ждали уже? А вот я пришла! J))) Они честно ответили, что не ждали, думали, что я уже родила. Спрашивают, как и что у меня, говорю, пробка отошла, живот ноет. Ну тогда вы скоро родите! Вот вам направление, удачи!

Звоню из дома в роддом, чтоб записаться на дородовое. Называю срок, меня записывают на среду, 20 мая. В понедельник у меня все время подтекала эта «пробка», ныл живот, муж реагировал на меня как на бомбу с часовым механизмом и боялся даже рядом спать, не то, что там какая-то мужетерапия J)) Во вторник я уже даже повернуться боялась, на каждое мое движение что-то выливалось. Я с тряпочкой между ног, смотрю, все розоватенькое, думаю, а не воды ли это уже подтекают? В это время мне звонит моя подруга, спрашивает, как я. Говорю, что вот, подтекает, живот ноет, в роддом завтра. Она мне сразу в лоб, а давай-ка мы тебя сегодня отвезем, а то что-то уже опасно тебя оставлять. Ну сегодня так сегодня. Собрала вещи к порогу, приехала подруга с мужем, меня погрузили в машину, и мы поехали. Муж подруги ехал достаточно аккуратно, но быстро, так мы по КАДу без пробок доехали в другой конец города за 15-20 минут. Я ещё помню удивилась, говорю, ничего себе, мы уже приехали? А он смеется: ага, я боялся, что ты родишь в машине J))) Пришли мы в приемник, сидим ждем. Времени 15:30. Сижу, чувствую как обычно живот напрягается. Сижу дальше, чувствую, сидеть-то уже неудобно из-за этих постоянных напряганий. Встала, начала ходить, рассматривать все документы на стендах, санлистки, какие-то положения, приказы, общую информацию. Вобщем, пока до меня дошла очередь, я выучила всю информацию наизусть и готова была сдавать по ней экзамен J)) А живот все напрягается, хотела присесть, а он мешает. Думаю, ну ладно, сейчас оформят на дородовое, там посижу, или полежу. Прихожу к медсестре в приемном, отпустила подругу с мужем, сижу на топчане, весело болтаю ногами, и измеряю температуру, попутно отпуская шуточки. Поскольку я поступала уже повторно, то оформление заняло гораздо меньше времени, т.к. информация на меня уже была в компьютере. Пока ждали врача, приехала скорая, привезла тетеньку с животом чуть ли не до колен (так опустился) и схватками каждые 2 минуты. По русски она ни гу-гу, зато с ней была её знакомая, она переводила. Там же в приемнике у неё отошли воды (тогда я впервые увидела, что это такое). Говорю, ну сейчас она у вас тут и родит! Мне все вопят: типун тебе на язык! Надеемся, что врач успеет! Сижу думаю, ну-ну, третьи роды, воды отошли, схватки уже каждую 2 минуты, ни фига не успеете! Да ещё и врач скорой начал болтать с медсестрой, говорит, мы сегодня привезли женщину с двойней, а живот у неё был… тут она смотрит на всех рожениц и показывает на меня – как вот у этой девушки! Я говорю, простите, у меня не двойня, у меня один! J Но живот у меня и в правду был большой. Тут пришло 2 врача взмыленных, меня увели в смотровую, а ту тетеньку в другую смотровую. Меня опросили по стандартной схеме, заполнили историю родов (это в роддоме так называется история болезни которая), говорят, что случилось? Говорю, да вот воды подтекают. Врач загнала меня на кресло и решила посмотреть. С пристрастием. Только я об этом не знала. Взвыла как раненый в задницу носорог! Да что ты придумываешь, - говорит, - ничего у тебя там не подтекает, пузырь целый, это пробка! Думаю, ну ничего себе, какая пробка жидкая, ерунда какая-то! Говорит, если у тебя воды отойдут, то они хлынут ого-го как, у тебя около полутора литров. Думаю, ну ладно, вот как рожу, будете знать! При этом у меня живот так и напрягался, но я так и не обращала на это внимание. А стоило бы, т.к. напрягался-то он регулярно. Но за всеми этими событиями этого не замечала. Да и не больно было, просто напрягался. Наконец-то выхожу из смотровой, там медсестра на меня смотрит и говорит, ну что, пока ты там вопила, эта женщина уже родила! Говорю, что кто бы сомневался! Взяла свои пакеты и меня повели на дородовое. Туда, откуда выписалась в пятницу. Прихожу на отделение, вижу ту же акушерку, которая меня и выписывала. Говорю, вот видите, я вернулась к вам рожать, я же обещала! Она смеется: с тебя магарыч! Говорю, погодите, вот рожу и будет магарыч! Обустроилась в палате, разложила свои пакеты, особо не разбирая, и пошла девчонок навестить, с которыми в палате лежала до пятницы. Захожу, они там чаи гоняют, меня увидели, засмеялись. Решили пойти в магазин сходить вниз. Я хотела пить, потому что не ела и не пила практически весь день ничего. Просто не хотелось. А тут решила взять себе водички и сок. Сок выдула прямо залпом, потом мы поднялись наверх в отделение и в палате продолжили пить воду, соки и кушать вкусняшки. Я не ела, только пила. Сижу, говорю, живот напрягается (а он и не переставал, просто интервал сокращался). Времени уже 8 вечера. Говорю, живот напрягается, побегала по лестнице :))) Может уже и засекать начинать?

Я немного притомилась, поэтому сказала девчонкам, что пойду полежу немного. Прихожу в свою палату, ложусь и тут кааак польется из меня что-то! Я вскочила, и с воплями «ой-ёй-ёй» понеслась в туалет. Вылетаю в коридор, а там прямо как на проспекте днем – народу гуляет! Мне уже было не до церемоний, и я взяла курс на конец коридора, где было оное заведение. Видели бы вы глаза беременюшек! С башенные часы наверно! А у меня, дурехи, только одна мысль в голове, КАК БЫ ПОЛЫ НЕ ЗАПАЧКАТЬ! Лечу, воды льются, носки уже мокрые, тапки тоже пострадали, про пол вообще молчу. И кричу акушерке: Извините, я тут пол запачкала! И с этими криками в туалет влетаю. Там какая-то девчонка со схватками и воплями восседает на унитазе при помощи мамы. Я в соседнюю кабинку. А воды розовые, и дальше все больше и больше окрашиваются в красный. Думаю, что за на фиг, должны же быть прозрачными! Нет, льются розовые, потом уже красноватые. Соседки по палате уже вызвали акушерку, та врача. У нас вообще палата весьма беспокойная оказалась, у меня воды отошли, ещё одна девчонка после стимуляции со схватками маялась и ещё у одной давление под 200 подскочило. Акушерки и врачи были вымотанные, в те сутки все как сговорились рожать, и до меня уже 18 человек отправили в родилку. Пришла та же врачиха, которая в приемнике смотрела, повела меня опять в смотровую. Я опять на кресло, опять она смотрит (опять я ору носорогом). Выпускает мне остатки вод, смотрит, что там уже кровавые воды и говорит: а что это у тебя воды такого цвета? Эрозия что ли? Да и шейка у тебя не сглажена, открытие всего полтора пальца, так что…

Тьфу, думаю, какая эрозия, нет её у меня, а тут ещё эта умница разобраться не может, что случилось. Слава богу, пришла другая врач (заведующая отделением Семейные Роды, она тогда дежурила на мое счастье просто), говорит: давай я посмотрю. Смотрит, выходит, кому-то звонит, потом снова заходит, дает акушерке распоряжение готовить меня к переводу в родилку. Клизма, я скачу по отделению, девчонки смеются, говорят – Ты как и не рожаешь, веселишься, бегаешь! А у меня схватки уже с интервалом в 3 минуты,потом в 2. Терпимо вполне. Наконец мне отдают перед отчаливанием последние ЦУ взять с собой мобильник и воду, и меня с моей соседкой по палате поднимают в родилку. Там стоим в коридоре, подходит медсестра, спрашивает: платный бокс? Мы обе говорим: нет, бесплатный. От меня отстали (видимо моя профессия не позволяла зарываться слишком). Стою, на пол капаю кровью, слушаем симфонию из криков рожениц с разных боксов. Пришли врачи, меня опять в смотровую, раскрытия как не было, так и нет. Полтора мизинца. Шейка не сглажена. Я уже пригорюнилась, думаю, ну вот, попала деточка, раскрытия нет. И тут опять смотрит заведующая СР Марина Петровна, и произносит фразу, от которой меня бросило в холодный пот: у неё отслойка плаценты, скорее всего тут нужна будет операция. Как гром среди ясного неба! Господи, думаю, за что? Я так хочу родить сама, а тут такое! Потом приходит врач-мужчина, анестезиолог, смотрит, что у меня кровь вместо вод, что-то они там между собой поговорили, меня определили в родильный зал на кровать, прицепили КТГ, и пошли на другие роды. Смотрю на часы: 22:00. Каждые 15 минут кто-то прибегал, смотрел меня. Потом опять приходит врач из приемника и Марина Петровна, смотрят меня, говорят, раскрытие полтора пальца. Как было так и есть. Схватки идут с интервалом с пол минуты, сильные. Тут уже они говорят, сейчас мы посмотрим тебя, засовывают руку и тут свет просто померк! Они мне вручную сглаживать шейку стали, да ещё и открывать. Сказать, что я орала, это значит ничего не сказать. Схватки по сравнению с этим и с осмотрами просто детский лепет на лужайке. Говорят, что сгладили шейку, раскрыли до 2 пальцев. Разрешили хоть в туалет сходить, я аж вскочила и полетела, настолько легко схватки переносятся, если ходить! Но нет, мне велено лежать! Да ещё и на спине. Встала с кровати когда, я оценила масштаб всей трагедии – вся кровать с головы до пят была в крови! Пока ходила в туалет, мне её перестелили. Соображаю, что дела мои не очень хорошие, схватки идут уже с приемного покоя, т.е. с 3:30 дня, сейчас уже 23:30, интервала уже практически нет, очень сильные и болезненные схватки, а результата никакого. Опять приходят, опять раскрывают, 3 см. Ещё час, лежу под КТГ, каждые 10-15 минут смотрят, раскрывают. Час ночи. 4 см после ручного раскрытия. 2 часа ночи. Все тот же результат. Опять ручное открытие. Еле-еле дотянули до 5 см. Кровь льется, при каждом ручном открытии мне кажется, что вот он, мой конец, сейчас просто умру от болевого шока. В глазах все мутнеет. Приходит Марина Петровна, говорит, что при таком положении дел целесообразно сделать Кесарево Сечение, раскрытия нет, схватки очень сильные, но без результата, в ручную тоже не открыть, да и отслойка плаценты, тут стимулировать нельзя. И результаты КТГ уже начинают ухудшаться. Понимаю, что все мои надежды родить самой просто в одночасье рухнули. Думаю о ребенке, соглашаюсь. Про себя думаю, что я такая-сякая, не смогла родить сама, а теперь оперировать будут. Думала, почему такое произошло со мной, чем я провинилась? В последний раз я оглядываюсь на кровать – огромное кровавое пятно не оставляет никаких сомнений и никакой надежды на естественные роды. С тяжелым сердцем забираюсь на каталку. Схватки превратились в одну непрекращающуюся. Раскрытие так и остановилось на 5 см. На полпути. И то с посторонней помощью. Меня увозят в операционную. Там всплескивают руками: что, опять? Это уже пятое за сутки! Опять медик? Вот у медиков все не как у людей. Мне дали подписать согласие на операцию и наркоз, поставили катетер в вену и мочевой пузырь, переложили на стол. Дали дышать маской. Чувствую, мажут живот, потом чем-то царапают. Я руку вытащила из подрукавника и ремешка, хватаю врача за руку и ору: Вы что, меня заживо резать будете? :)))) Мне руку убирают, говорят, как это заживо? Ты же согласие на наркоз подписывала! И тут я вырубилась. 3 с чем-то ночи.

Просыпаюсь. За окном светло. Все в какой-то пелене. Я в реанимации. Моргаю, стараюсь сфокусировать зрение. Первая мысль - ура, я выспалась! Потом где-то из подсознания всплывают слова: «Лена, 4200!» Ага, думаю, во как вырос сынишка, по УЗИ последнему в роддоме в первый раз говорили, что 3830. Ладно, 4200, так 4200. Есть, чем гордиться. Поворачиваю голову, рядом со мной на соседней койке лежит девушка. Увидев, что я пришла в себя, улыбается, спрашивает: Лен, ну как ты? Хриплю, вроде да. А когда меня привезли? Говорят, что около 4 утра. А сейчас сколько? А сейчас 7. Ага, 7 утра. Смотрю на живот – его нет. Как и нет осознания того, что родила, что стала мамой. Как будто просто операцию сделали. Постепенно начинаю понимать, что живот опять болит. Думаю, неужели опять схватки? Неужели это никогда не закончится? В руке капельница, медленно перевожу взгляд на стойку – 4 бутылки. Мда… Живот болит сильнее, отходит наркоз. Приходит медсестра, смотрит, спрашивает, болит? Угу, говорю. Делает обезболивание. Жду час. Не помогает. Через какое-то время приходит Марина Петровна, записывает истории. Спрашиваю, а рост какой? 55 см! 4200, 55 см. Богатырь! Рядом лежал мой халат и кровавая ночнушка, в кармане халата мой мобильник, отлично. Пишу смс своей подруге, мужу. Маме звоню. Узнав, что у меня было КС, мама расплакалась. Так, не до жалости, не надо реветь, как-нибудь справимся. А дальше… А дальше живот так и болел, обезболивания никакие не помогали, и я уже начала думать, что эта боль от меня никогда не уйдет. Днем попросила принести показать ребенка. Когда принесли малыша в одеяле и когда я глянула на него, первая мысль была: О, боже! На кого же ты похож-то? Ребенок какой-то смуглый, волосы в кудряшку и запекшаяся кровь на голове и в ушах. И ни кого из родственников не похож вообще. Смотрю на бирочку – да нет, мой ребенок. Осознания того, что я мама так и не приходит. Пытаются приложить к груди, а он спит и ему не до еды. Вобщем, унесли его на детское отделение. Лежу. Так и не понимаю, что я мама, что мне приносили МОЕГО ребенка. Вообще никаких чувств. Про себя думаю, ну как же так? Я какая-то дефективная что ли? Почему все так? Ни родить не смогла, ни чувства, что я мама, нет. Ужасно!

Ещё день в реанимации. В вену льют литрами лекарства, антибиотики, периодически приходят врачи, пытаются мять живот, чтоб сгустки выходили, я ору и выкручиваю им руки. Боль адская. Когда мне в 15 лет делали операцию, мне было не больно дотрагиваться до живота, а тут… Есть не давали до тех пор, пока газы не начали отходить. Первые сутки была только на воде. В конце первых суток попросила разрешения сесть и встать. Ох, как это тяжко! Пытаюсь сесть. Не очень-то и выходит. Через не могу и боль все-таки села. На это ушло около 15 минут. Отсиживаюсь ещё столько же, потом пытаюсь встать. Примерно с таким же временем я встала. Побрела до туалета, согнувшись в три погибели. Реанимация была в том же родильном отделении, только в самом конце. И туалет я узнала, ходила туда во время родов. Из родильных боксов слышались крики женщин и потом писки детей, вдохнувших в первых раз полной грудью воздух. У меня внутри была пустота, обида, на себя, на весь мир, что не испытала той радости рождения своего ребенка. Не смогла насладиться тем мигом, когда твой родной комочек оказывается у тебя на груди и после стольких часов боли наступает чувство безграничной радости и умиротворения. Ничего не было, была только горечь и пустота.

Наконец-то меня перевели с реанимации на послеродовое вместе с соседкой по палате с дородового отделения (мы с ней и в родилку вместе подняты были и с реанимации тоже вместе). Везли на каталке, т.к. ходить я не могла и передвигалась с трудом. Расположились. Пришла медсестра, взяла у меня салфетки и памперсы для ребенка, потом принесла мне его на кормление. Тут уж он был пободрее и сквозь свои опухшие после родов глазки любопытно все осматривал. Отек послеродовый стал спадать и я поняла, что он просто вылитая моя мама! Дала своей соседке Тане телефон, говорю, сфотографируй нас! Севка тут же повернул свой любопытный нос к телефону. Фотка кстати выложена в конкурсный альбом Я стала мамой. Далее пришла медсестра забирать его. Что тут началось! Он и орал, и вцеплялся в меня, но его все-таки взяли и унесли на детское отделение, сказав, что сегодня в пол двенадцатого ночи принесут опять на кормление. Но до этого времени они не дотянули, Севка поставил на уши все детское отделение, и медсестра принесла его аж в 10 вечера. Севка тут же с деловым видом присосался и успокоился. На ночь опять забрали, сказали, что сегодня я ещё слабая, а завтра с утра мне его уже отдадут. Последнюю ночь я спала сама, а с утра начались наши совместные деньки. Было тяжко. Ходила я еле-еле, поднимать тяжести было нельзя, а Севка был больше 4 кг, садилась я с криками, но по другому было никак. Вставала, ухаживала, кормила. На пятые сутки стало значительно легче, боль стала отпускать, я стала более прямо ходить, легче было сидеть, брать на руки. Можно сказать, что именно благодаря Севке я и быстрее стала восстанавливаться. На 5 сутки нас выписали, правда под расписку, потому что у меня в крови было дикое воспаление, но я знала причину: КС + некислый флебит на руке от катетера. Но я больше не хотела сидеть в казенных стенах, дома и стены помогают. Поэтому я пообещала, что вылечу свою руку сама, потому как работаю на сосудистой хирургии. Всю свою родню обзвонила, сказала о своей выписке. А в тот день выписывали всю палату. За мной приехали позже всех. Сижу, переоделась, накрасилась. Подготовила все для выписки. Звонок! Ура! Домой! Нас проводили вниз, медсестра оформила Севку в конвертик, перевязала голубой ленточкой! Всё! Домой, навстречу новой жизни! Нашей совместной с НАШИМ ребенком жизни!

Итог: я лечила свою опухшую и больную руку от флебита 2 недели, кровопотеря была литр. Нервы были уже ни к черту. Депрессняк одолевает до сих пор из-за КС. Но зато у меня есть сынишка! Ради этого стоит жить!

Посмотреть 5 комментариев