А всё так хорошо начиналось...Я уже была беременна,примерно недель 25,провожала поздним ноябрьским вечером маму на вокзал.Слышу,в темноте жалобное мяуканье,подумала,что больной или покусанный котенок,так сильно он кричал....Подсветила телефоном - а он просто маленький,возраст примерно месяц с небольшим...Чистый,упитанный,но такой одинокий и напуганный.Я как всегда решила взять себе - не могла никогда пройти мимо,мало ли что с его мамой случилось.А тут ещё гармоны беременности.... - несу,прижимаю его к себе,а у самой слезы рекой.Принесла,отогрела,накормила...Кошка оказалась не глупой - хоть я и постелила ей у обогревателя,спать она пришла ко мне на подушку...С тех пор мы быди неразлучны - днем она спала у меня на животе или на боку,убаюкивая мою девочку своим мурчанием,а ночью нежно зарывалась у меня в волосах.Она даже в туалет меня провожала,ждала,когда выйду и снова ложилась на свое место - то есть на меня.
Но тут сначала меня увезли в роддом,а потом эта нескончаемая лежка 2 месяца в больнице.Я каждый день спрашивала мужа,как моя кошечка...Сначала она просто ждала,я заезжала домой после роддома только на один вечер,она так радовалась - терлась,мурчала,умывала меня...А потом затосковала и стала болеть...Сильно похудела,стала плохо есть,перестала играть...Только спала на моих вещах,на пижаме,что мной пахла и на моем месте на диване,рядом с мужем...Когда я ему звонила,то слышала мурчание в трубку,потому что она была рядом с ним...Я говорила ей в трубку,чтобы она кушала,что мы скоро вернемся,чтобы она не болела...
Нас выписали на Пасху - кошка действительно меня дождалась...Она была худа и слаба,но подошла ко мне - и как всегда,мурча,потерлась о лицо,лизнула в нос...Спали мы четвером - я,муж,дочка и кошка в ногах...Утром вижу,совсем ей плохо,беру на руки,а она как ватная...Лежит...и даже глазами не моргает...Я поняла,что это конец,но надеялась,что обойдется.Сделали ей укол...но она даже на иглу не отреагировала,да и мышцу долго искали,она сильно исхудала.Умерла она прямо на моих глазах...Я отнесла её в сад,и закопала среди цветов.
Стою режу на разделочной доске продукты,а сама слезами умываюсь - потому что она всегда прибегала на этот звук стука ножа о доску...а теперь только пустая миска....и тишина...Такая тоска меня взяла...Бедное мое пушистое существо - дождалось,чтобы увидеть нас с дочкой и покинуть нас...Про верность собак ходят легенды,но про кошек я узнала впервые.
Все,что мне осталось - это видео с ней на моем телефоне и фотки в мобильнике мужа...А я так мечтала,что она так же будет любить Вику...Почему такая несправедливость...Две кошки просто ушли,пока меня не было,а эта вот так вот...умерла на руках...Как кусок из сердца вырвали...Если бы люди были так же искренне преданны и верны...ничего не требуя взамен...
Шесть недель я пролежала в этом чудном заведении...Зато это единственное место,где соблюдаются нормы и правила стерильности - даже не стыдно назвать больницей.Уход за детками идеальный - так что зря я волновалась,что девочка моя,будучи без меня,лежит грязная и голодная.Мамы лежат с детьми.Но первые дни приходилось очень туго - она меня не сразу приняла,грудь тоже взяла не сразу,за 10 дней привыкла к бутылочке.Но эту тягу мне удалось победить.Сейчас вспоминаю,а саму подтряхивает.Вике сделали экстренную операцию в первые часы жизни,чтобы избежать инфекции месяц держали на антибиотиках - это более сотни уколов,первое время делали по 5 шт.в сутки...Как же намучалась с животиком!!!!Было ощущение,что пища вообще отказывается усваиваться,она сильно кричала и выгиналась "восьмеркой"...Пото я увидела послеоперационные швы - бедный мой ребенок!!!Она была залатан как старый носок...Это потом через месяц нам сделали коррекцию,так что и следа не останется...
Сколько я там слез вылила - за всю жизнь столько не плакала....И её жалко было,и себя...Больше всего угнетал "режим"...Первую неделю была практически голодная - сама удивляюсь,как смогла сохранить молоко - потому что ни на минуту не могла отойти от неё...Со временем она привыкла ко мне,я даже не клала её в маленькую кроватку,стали спвть вместе - на моей подушке...Так она вела себя спокойнее,вставала только раз за ночь.Всё это время нам нельзя было лежать на спинке,так что ночью она просыпалась,чтобы я её перевернула...Нам даже раз разрешили показаться папе,потому что долго лежим.Если бы ни его поддержка - я бы точно сломалась,хотя до этого считала себя сильной.
Об имени Вика,даже и не думала.Решила в последний момент,когда давала согласие на её операцию.Подумала,что раз мы такие проблемные,раз придется вынести столько тягот и невзгод - нам нужно имя с сильной энергетикой.Не знаю,правда или совпадение - но я восхищаюсь её стойкостью,силой и главное - желанием жить!!!Не просто жить - а жить полноценно...Бедная девочка столько боли перенесла,что не каждому такое удастся...Я поддерживала как могла - и так как (по воле обстоятельств) всё это время с ней была только я,Я - стала для неё маленьким миром...Молюсь каждый день,чтобы не было шунтирования и о восстановлении других сопутствующих недугов.Вообще - наш нейрохирург дает не плохие прогнозы,по поводу хождения.Просто понадобится труд и терпение для ежедневного массажа,физиолечения...Пока нам дадут инвалидность,врач сказала,чо не стоит от неё отказываться,потому что детская инвалидность снимаемая и нам понадобятся средства на ортопедическую обувь...
О проблемах насущных мы потом подумаем - а сейчас я расширяю её маленький мирок,где кроме меня есть ещё люди,которые её любят и готовы помочь.В первую очередь - это мой муж...таким как он памятники при жизни надо ставить - за то что в зубах нас носит,и не бросил при первых проблемах.
Спасибо всем,девочки,кто за нас переживал и беспокоился - дай Бог вам и деткам вашим здоровья.
А пропала я вот почему - утром 4 марта написала о схватках,а вечером часов в 18.00 отошли воды и я поехала в роддом.Последнее УЗИ я так врачам и не показала,так что реальную обстановку знала только я (вот дура - могла бы убить себя и ребенка).В приемном покое на меня наорали,типа перенашиваю и отправили в отделение патологии,потому что и без того мои УЗИ врачей насторожили.Влупили укол,положили под капельницу и поствили КТГ.Слава Богу,сердцебиение дочки было нормальным.Через 3 часа меня повели в смотровую,немного пошептались и поставили перед фактом - рожать самой нельзя и не получится,матка открылась только на 2 пальца (Бог отвел от нас беду).Конечно,я испугалась,в первую очередь испугалась наркоза.Выбора мне не дали,сами решили сделать эпидуралку.Было совем не больно и отошла нормально.Зато всё видела и слышала.На стол меня закинули в 22.00,через 10 минут девочку уже извлекли.Анастезиолог взяла слишком высокий позвонок и у меня отнялось вообще все - дашать не могла,как плиту на грудь положили...Уже начала прощаться с этой жизнью...никогда такого удушья я не испытывала...Лежу,глаза закатываю....а самой помирать не хочется,хватала воздух как могла...Штопали меня до 23.00 - потом легче стало.Девочку сразу увезли в отделение патологии новорожденных в областную детскую больницу,взяв с меня подпись на документах-разрешение на операцию.Ситуация была - хуже некуда,мало того это спинно-мозговая грыжа,так ещё и ликвор из неё потек...ножки дочки не шевелились...
Долеживала в роддоме как прокаженная - без ребенка,мне её даже не показали.Слава Богу,муж ходил каждый день к отделению реанимации,узнавать как дела - доктор нам её сфотографировал!!!Если бы не дефект - выглядела она даже очень хорошо.
Когдя на 10-ый день я легла к ней в больницу - узнала реальную обстановку.Врач у нас конечно просто супер,которая сделала операцию по закрытию дефекта костного мозга - зашевелились наши ножки!!!!Правда у нее ступочки слабые - нам поставили диагноз - нижий вялый парапарез.И это увеличение пока дает о себе знать.Это сопутствующий диагноз от грыжи - закрытая гидроцефалия.Все эти 7 недель мы лежали в больнице,после операции ещё раз подтягивали швы,потому что после грыжи на спине дыра была,поэтому нам попку на спинку натянули (в прямом смысле).
Сегодня в честь праздника нас выписали,пока сидим на таблетках.Через 2 недели на УЗИ-контроль,если будет ухдшение,то нас опять упекут в больницу - будут ставить шунт,чтобы спасти мозг.Потому что ребенок развивается согласно своему возрасту...Хотя очень не хочется это делать.
Это я вкраце набрасала,потом напишу подробнее о лежании в больнице за всё это время - рассказать многое хочется...