Девочки, как ваши малыши переживают купание? У нас истерика сумашедшая. Когда в воду ложим (постепенно, аккуратно), она вроде молчит и только кряхтит, а через буквально 2 минуты начинается крик до тех пор пока не вытащим. Как вы думаете, перерастет, или так и будем мучиться до сознательного возраста? Или может мы что-то неправильно делаем?
Девченки, назрело несколько вопросов по поводу методов борьбы с коликами:
1) Выкладывание перед едой на живот - смотрю многие это делают. Наша Даринка позу на животе и так не любит, а еще и перед едой... В общем нервничает, ревет белугой. Когда вы выкладывали и насколько?
2) Ношение столбиком - как узнать вышел ли весь воздух? Достаточно ли пары отрыжек или тут важно время? Кушаем мы вроде спокойно, воздух не хапаем
3) Стоит ли заваривать фенхелевый чай, или имеет смысл давать вместо него например Бебикалм
4) Кому не помогал Эспумизан? Какое средство помогло?
Всем заранее спасибо за ответы!
Я прочитала много историй о родах, и все равно мои оказались ни на что не похожими: стремительными, но болезнеными, Ожидая 24 часовых родов, как у моей мамы, я даже не собрала чемодан. В плане было собрать его, когда начнутся первые схватки, чтоб отвекаться. С этой же целью, я неделю не мыла ванную комнату, чтоб сделать это в начале схваток. Был приготовлен фитбол, расслабляюшая смесь эфирных масел, муж разминал суставы, чтоб применить в действии выученые виды массажа и перечитывал «Инструкцию для мужей» выданую нам на курсах беременных. Но все вышло совершенно не так, как ожидалось.
20:00 Вечером пошли с мужем в парк прогуляться. Все как обычно, треники каждые 10мин., абсолютно безболезненно. Ночью муж лег спать, а я как обычно, со своей беременной бессонницей решила дочитать Акунина.
01:00 Перевернула последнюю страницу, еще немного помаялась и пошла спать.
02:01 Проснулась от того, что потянуло живот, где-то как во время месячных. Странно, подумала я, за все время беременности у меня ничего в животе не болело, и заснула.
02:30 Боль повторилась, я проснулась. В голове родилась гениальная догадка: а вдруг это оно?
02:45 Схватка. Теперь я уже знала, что это она. Недюжинная такая схваточка. Начала засекать.
03:00 Еще схватка нешуточной силы, цепляюсь за перила кровати. Понимаю, что если так будет дальше, то без эпидуралки не обойтись. Бужу мужа, говорю, что началось. На его вопрос, что делать, отвечаю, спи пока, я буду нахаживать раскрытие.
03:10 Схватка, очень болючая. Начинаю вспоминать, когда же надо ехать в роддом, когда 10 минут или 15? Решаю пойти в душ, говорят облегчает.
03:30 Вылезаю полусогнувшись из душа, понимаю, что с такими схватками мне скоро конец. Кричу мужу, что едем срочно в роддом. Следующие пол-часа проходят как в тумане. Я корчусь на полу на четвереньках, схватки идут раз в 7-8 минут, ничего не помогает, мячик нафик, позы на нафик, дыхание на нафик. Муж мечется по кватрире и собирает триклятый чемодан. Естессно ничего не находит, а я не могу говорить.
04:10 Короткими беребежками добираемся до машины. Схватки каждые 5 мин. Я ничего не понимаю. Единственная мысль, что так больно быть не может,
04:30 Прибываем в роддом. Путь до отделения длится вместо 3х минут десять, потому что у меня одна сплошная схватка. Меня осматривает дежурный врач, раскрытие 8 см!!! Я в шоке, ведь от начала первой схватки прошло всего немного. С мольбой спрашиваю, возможна ли эпидуралка. Решили поставить, потому что черезчур быстро все идет. Позвонили моему врачу.
04:50 Поставили капельницу, не знаю с чем. Я уже ничего не соображаю. Муж рядом, но массаж не помогает. Немного легче становится, когда муж сжимает бедра (показали на курсах)
05:30 Приехал врач, аллилуя, сделали эпидуралку. Сразу стало легче. У меня состояние близкое к абсолютному счастью. Лежу, болтаю чепуху. Раскрытие 9 см.
Сказали, что теперь процесс немного замедлится. Мне все равно, главное – что не болит. Немного поспала.
07:45 Эпидуралка отпускает, начинаю опять чувствовать свою непрекращающуюся схватку. Добавили еще, но подействовало, только на одну сторону. Больно... К тому же начало тошнить.
08:00 Полное раскрытие. Рожаем, сказал врач, и я согласилась. Начались потуги. На каждой схватке я тужилась 3 раза, врач давил на живот, акушерка вазяла что-то во влагалище, муж держал мне голову. Это была жесть, мальчики и девочки. Доця была большой, я маленькой. Два раза я теряла сознание, сто раз прокляла все на свете, один раз жалостно попросила: «А вы не можете ее как-то выковырять?» Не знаю сколько потуг, мне это время показалось вечностью... Между схватками я не могла передохнуть, так как Даринка шла спинкой, и у меня были дикие боли в тазу. В конце меня решили разрезать.
08:25 Мы родились!!! 3790 г, 57 см. Наша Даринка! Мне сразу положили ее на грудь: синенькая, волохатая и такая большая. Личико как у боксера, не похожее ни на меня, ни на мужа. Наша кровиночка, наша дорогая девочка! Я ей так благодарна: за то, что несмотря на наши диагнозы, она к нам пришла, за то, что беременность прошла почти без проблем, за то, что легла головкой, за то что решила родиться вовремя, за то что роды были такими быстрыми и за то, что она родилась сама, без эксцессов и спасла маму от кесарева.
Дочка с мужем ушли взвешиваться и меряться, а я осталась в уже привычной позе. Послед родился сразу же, вернее его вытащили. Потом меня долго и нудно зашивали. Куча швов, снаружи и внутри, но мне было все равно. Я была рада, что все закончилось, что с доцей все нормально. Потом вернулся муж, нас оставили наедине с Даринкой. Я попыталась приложить ее к груди, но потом оставила эту идею (у меня не было сил даже приподняться). Через два часа Даринку забрали на осмотр к детскому врачу, меня перетащили в палату, а муж пошел домой спать.
Мы пробыли в больнице четыре дня. На первую ночь я попросила Даринку забрать, чтоб немного выспаться, но ее приносили на перекус. Потом она все время была со мной: ела, спала, почти не хныкала. Молоко пришло на третий день, до этого я прикладывала доцю к груди по первому писку, не допаивала, не докармливала. Не смотря на жару, она эти два безмолочных дня перенесла нормально. Я начала вставать где-то на второй день. Швы болели, к тому же обнаружился жуткий геморрой. Но сидеть я могла, на третий день уже без проблем бегала.
На четвертый день, наш папа забрал нас домой. В новую жизнь, с новым человеком!
В общем, нестрашно это все, пережить можно. Но я для себя точно решила, когда буду второго рожать, соберу все-таки чемодан заранееJ
Наступил долгожданный второй триместр. На хороших харчах, весь в любви и обожании Пуз начал набирать вес. То есть, кроме его обычной солидной надутости, он действительно начал прибавлять в весе. Сначала на дальнюю полку ушли брюки с высокой талией, потом обтягивающие штанишки, потом штаны на размер больше купленные по ошибке или навырост. И вот наступил тот момент, когда из налазящих остались одни единственные, ну очень страшные брюки. Пуз, стоя в одних трусах (благо они растягивались) посредине комнаты сказал, что если так, то он будет сидеть дома, потому что ходить пережатым надвое он не собирается. И вообще, он, гвоздь сезона, хочет быть красивым и элллллегантным, потому что все конечно же на него смотрят и ему не хочется, чтобы кто-то сказал, смотрите какой ужасный пуз поплыл. Ну что ж, собираемся, идем на шоппинг. Я вся в предвкушении, как мы с Пузом, прошвырнемся по магазинчикам, будем хохоча примерять одежки, а потом возьмемся за руки и, прискакивая и махая многочисленными пакетиками, забежим в кофейную, где обменяемся последними сплетнями. Заходим в спецмагазин, где (по рекламе) нам обещают "широкий выбор модной и удобной одежды" для будущих мамочек. "Девочка, отдел подарков для малышей, на втором этаже", - советует добрая тетя-продавщица. Значит, ничего она не заметила, ничего не поняла. Слышу всхлип, Пуз явно задет, сразу потерял привычную выпуклость. Ладно, говорю, не парься, идем смотреть. Оглядываемся, да-а-а широкого действительно навалом, размеры начинаются исключительно с ХХХ. Расцветка "прощай молодость": преобладают коричневенькие, серенькие и грязно-зелененькие цвета, иногда проглядываются жуткие розочки. Видно дизайнеры подумали, что будущая мама должна быть ближе к природе, то бишь слиться с зимне-осенним ландшафтом. А так же ничто так не украсит беременный животик как бесформенный балахончик, огромные расфуфаечки и штанишки "копаем картошку на городе". Конечно присутствовала классика: рейтузы/леггинсы - друг всех домохозяек, комбез "хочу быть Карлсоном", а также страшные ночнушки-палатки, до пят, "шоб муж не пугался". Пуз было ринулся к огромного вида кофте с люрексом а-ля Катя Пушкарева, но дорогу ему преградили гигантские трусы «под-подбородок» надетые на манекен. "Мне что, придется это носить?", "угу", "но, хлюп, но, хлюп-хлюп, это же не гламурно"L(((((( Ладно, идем отседова… Пришли в другой магазин - та же картина, только без розочек. В третьем трусы под подбородок были представлены в желтой расцветке. Пуз загрустил, я тоже задумалась, ну неужели так тяжело пошить что-то действительно красивое для самого прекрасного времени для каждой женщины? Вернулись домой. Пока обходимся переходным вариантом, - сидим на работе с расстегнутыми штанами, планируем пойти к портнихе, переделывать старые брюки. На капризного Пуза теперь есть управка: "Будешь так себя вести - купим те желтые трусы до подбородка".
Вот уже четвертый месяц ( а точнее на протяжении всей Б) мы с мужем пытаемся выбраться погулять-подышать свежим воздухом. Но все как то не получалось, то я заснула/устала/не смоглаааа:((((. То по магазам скакать нужно в поисках дверей/плитки/мебели, то к его маме едем, то к моим родителям. В общем все никак. А в эти выходные - идеальный вариант. У нас праздник независимости (не уточняла от чего), с субботу открыто все (бегаем дальше по магазам), а в воскресение все закрыто (выбираемся на природу). В субботу солнышко светило, дул легкий весенний ветерок, птички чирикали. Я, выбегая с одного мебельного и забегая в другой, вдыхала свежий воздух и радовалась, - с погодкой нам повезет. Утром следующего дня, открываю один глаз, из серого окна на меня пялятся мрачные тучи, начинает покапывать дождик. Но нет, нас голыми руками не возмешь. Если наши деды до Берлина дошли, то я уж как-то на природу вылезу. Мужа удалось выманить вкуснючими и затейливыми бутербродами, чайку набодяжила в термос. Пир обещался по прибытию на место назначения. Выехали. Я верю в торжество справедливости, то есть в то, что пока мы доедем, дождь закончится, выглянет солнце и природа одарит меня и мое пузо теплой улыбкой... Как только мы доехали начался ливень... Природа - мать тв... Ну что ж ты так с пузатиками... Пришлось бутербродики в машине трескать. Окно приоткрыли, для свежего воздуха, в лобовое стекло проглядывалась панорама: мокрые луга, лысые леса... Как там говорилось в учебнике по русскому языку: усталые, но “довольные” они возвращались домой...
Кое-чего Пуз не знал... Он вообще мало что замечал вокруг себя. Его логика была простой: вот он я, открывайте ворота, целуйте меня, лелейте, я ваш Пуз Вселенной. По-этому ему даже в голову не пришло спросить, а вовремя ли он. Нет, ну конечно, мы его ждали, но вот именно на январь у нас, вернее у меня, были немного другие планы, и эти планы были пузоопасными...
Дело в том, что на декабрь у меня была запланирована недельная коммандировка в Америку. Я об этом знала, но с планированием это в разрез не шло, так как мы в ноябре предохранялись. Но все ж не так просто в этой жизни, коммандировку перенесли на январь. В день, когда ее отменили, мы с мужем очень обрадовались, отпраздновали и, как оказалось, вызвали Пуза. То есть было много чего хорошего в перенесенной поездке, но выпадала она как раз на девяти-неделие Пуза. Момент довольно рисковый: 1) нам нет и трех месяцев, 2) 9я неделя - это для меня та неделя, когда бы могли пойти очередные М, и все книги/доктора/ интернет ресурсы твердят "никаких нагрузок и стрессов, если можно отдохните". Отменить командировку нельзя - все заплачено и забронировано. Надо мной железным молотком нависает вопрос "Дитя или карьера".
Собрали семейный совет. Я и муж взвешивали все за и против, Пуз в истерике бегал по комнате. Он был явным противником конструктивных дискуссий, в ход шли слезы, психи, топанье ногами. "Вы меня в гроб загнать хотите?! Я только пришел, а вы меня в Америку?!!" - кричал он размазывая слезы по животу. "Ты глянь в интернет, открой форумы, почитай хорошенько! Везде сказано в аваиперелетах на ранних стадиях РИСК ЕСТь!". После бесконечных лазаний в нете, ночных раздумий и консультации с доктором мнения разделились следующим образом: Пуз - против (всегда был, есть, будет. Женщина должна сидеть дома.) Врач - не против (У вас все в порядке, я бы поехал), муж - нейтралитет (тебе выбирать, ты знаешь как тебе лучше). Все ждали моего окончательного решения, муж молчал, Пуз молча собирал чемоданы. Я решила - поеду. Я активный, любопытный и вечностранствующий человек. И стану такой же мамой. Значит моя детка будет такой же, и никакие перелеты нам не страшны.
В самолете Пуз был подозрительно спокоен, угрюмо смотрел по сторонам, время от времени тяжело вздыхал, потом углубился в финансовые сводки. По приезде тоже не проронил ни слова, молча отсидел первый день запланированый встреч. Иногда в его глазах мелькала хитрая мыслишка, но я не обратила внимания. На второй день у меня было свободное время, и я поскакала по магазинам. Эх, девочки, это же мечта идиота попасть на послерождественскую распродажу в Нью-Йорке. Пуз явно мою радость не разделял. Он плелся сзади, хныкал, говорил, что устал, ему нужно посидеть/попить/пописать. Короче ничего у меня не получилось, потому что Бобик сдох уже через два часа. Ладно идем назад в отель. Я пошла принять душ, и...о Боже! Бежевые выделения! Не сильно, но есть! Со слезами вылетаю из душа, Пуз уже лежит на кровати, руки сложены на груди, где-то слышится церковный хор "За упокой"... Занавес...
Ну что дальше рассказывать? Как я чуть с ума не сошла? Как перерыла весь нэт и везде стояло "Срочно к врачу"? Как отменила все встречи и легла пластом жуя горы ношпы и совая свечи папаверина во все возможные и невозможные места? Как просила прощения у Пуза и умоляла, ну если не встать с кровати, то хотя бы сделать церковные песнопения потише? Эти переживания уже в прошлом. Мы благополучно вернулись. На следующий день с Пузом наперегонки побежали к врачу. Результат читайте в моем блоге "моя детка будет танцевать". Все хорошо, была маленькая гематомка, ничего страшного. Больше нервов, чем проблемы.
А с Пузом мы помирились. Я пообещала, что больше никуда ни ногой, он мне тоже, что больше так пугать меня не будет... Вот дожили до второго триместра. Я начала подумывать, а не поехать ли куда-нибудь, я же активный любознательный человек. Пуз ничего не сказал, но подозрительно ухмыльнулся…
Я ждала его целый год, каждый день заглядывая в календарь и считая дни до его прихода, но пришел он неожиданно. Сначала сидел тихо, целую неделю я даже понятия не имела, о том что он рядом. Потом решил не церемониться. Вальяжно развалился в кресле, одел мужнины тапочки, потянулся к моим шоколадным конфетам. Коротко представился: "Я пуз. Ты меня звала? Я пришел. Пробуду недолго, месяцев 8, плюс-минус две недели, по настроению, короче." Я обалдела, муж пытался поднять наши челюсти и поставить на место. "Подожди,"- спросила я,"а как же мужской фактор, антибиотики, финансовый кризис, наконец? Откуда ты взялся, вообще. Мы же тебя к лету ждали" . Он только покачал головой, тыкая пальцем в потолок, "приказ сверху, радуйтесь". Но мы уже и сами усекли, что пора радоваться. Муж засуетился, укрыл Пуз пледиком, заварил наш любимый чай с лучшим печеньем. Пуз поморщился "не хочется чего-то, что за гадкий чай, какие пресные печенья, как вы это едите?" Я тоже удивилась, не лезло ни то, ни другое. Что за напасть?...
Дни шли, Пуз прижился, время от времени капризничал и бесконечно жаловался. Он все время уставал, с утра встанет, вяло позавтракает, и, "я устал, пойду полежу". Спал до обеда. Зачумленый выбирался к столу и начиналось самое "лучшее". Борщ он отрезал с самого начала, котлеты тоже были сняты с меню. Не лезли пельмени, от сосисок у него было насварение, от риса запор, от картошки... ничего не было, но он ее не ел. Все полезное салат, рыбу, мясо Пуз категорически не признавал. Постоянно порывался в МакДоналдс или в пиццерию, но муж удерживал. Через пару недель, скорбно взобравшись на весы, Пуз зарыдал "я похудал на килограмм! Горе мне! Лучше бы я попал в семью французких поваров или миллионеров, там меня бы точно накормили". Я заволновалась, отпускать его никуда не хотелось. "Может икорки?" Пуз не ответил, опрометью метнулся в ванную комнату, через пару секунд донеслись звуки его дискуссии с унитазом. Они вообще завидно подружились в последнее время. Ложился спать Пуз рано, иногда вырубался в 8, иногда в 7 вечера. Ночью все время ворочался, не мог найти себе места, ответственность валил на мою грудь, мол разляглась тут....
Были проблемы психологического характера. Пуз был ужасно мнительным. Наверное все нормальные пузы такие, но я его представляла более спокойным и уверенным. Каждую неделю он придумывал новую страшилку. Поначалу его мучили сомнения "а есть ли мальчик?", то бишь не пустой ли он? Эта мысль не давала ему покоя, не успокаивали никакие заверения, что все будет хорошо. Он противно ныл и заставлял меня часами сидеть в интернете и исследовать темы анэмбрионии. Не нужно говорить, что я тряслась не меньше его, один муж был на удивление спокоен. Пуз ворчал, что его никто не понимает, и никому нет дела до его проблем. Пришлось брать за руку и вести к доктору. Доктор сказал, что все прекрасно, Пуза это успокоило ровно на один день. Его начали преследовать страхи тонуса. "Почему у всех пузов есть тонус, а у меня нету? Наверное я неправильный, наверное доктор что-то упустил". Потом начался бзик на ЗБ. "А откуда мы знаем, что сердечко бьется?". спрашивал он раз в пол-часа, "нет, ну кто нам это сейчас докажет? Иди на УЗИ" Я порывалась, но муж останавливал, "сидеть и не пыхтеть, все у нас хорошо". Пуз затихал, наступала кратковременная гармония. Никто не признавался вслух, но втайне Пуза все очень любили и он об этом знал. По этому в редкие минуты спокойствия уютно забирался мне или мужу под ладонь и засыпал. А мы были счастливы.
Вчера сказала родителям, мама прослезилась, папа обрадовался. Попросила никому не говорить до 3х месяцев хотя бы. Сегодня звонит брат двоюродный из Канады: "Слышал у тебя тройня будет, поздравляю!" Шутит, зараза. Звоню маме, что за хрень, просила же никому не говорить. А она, доця, я никому, только бабушке и т.Тане по-секрету... И все, никто не знает кроме базара. Боюсь уже новости включать, наверное там бегущей строкой НЮСЯ БЕРЕМЕННА!!!!!!
Только недавно поняла: планирование и как результат беременность - это первый уровень. Думала, что увидев заветные полосочки я расстаю от счастья как снег весной и с блаженной улыбкой, поглаживая живот, двинусь по дороге в рай. Конечно, когда отчаянно сражаешься с нелопающимся фолликулом или небегущей спермой, то кажется, что дай тебе позитивный тест - и наступит счастье. Ан, нет. Забеременнев понимаешь, что тут другие фишки и совершенно другие проблемы. Каждый день ходишь и думаешь, а все ли там нормально, стучит ли сердечко, крепко ли все прицепилось. А вдруг ЗБ? А вдруг выкидыш? Начитавшись страшилок в интернете уже кажется, что у каждой второй что-то не в порядке с Б. Считаешь дни до заветных 13 недель, когда типа все уляжется, по утрам чутко прислушиваешься "тошнит ли? ой чего то не так как вчера". Так, девченки, я же еще оптимист по натуре, а как же другим девочкам? И я подумала, вот она началась мамская моя жизнь: каждый день переживать за миллиметры, потом за колличество толчков, потом за шкалу Апгар, потом когда головку начнет держать, когда пойдет, когда заговорит, когда по математике 5 принесет, когда влюбится, когда девочку (мальчика) пригласит, как школу закончит, куда поступит, с кем жизнь свяжет, когда внуков подарит и т.д. и т.п. И так КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ДО КОНЦА МОЕИ ЖИЗНИ. С этими мыслями я лежала на УЗИ столе, а врач мне на экране показывал наши гордые 23 миллиметра. И тут вдруг, моя бубка проснулась и начала танцевать. Ну, не лунная походка Майкла Джексона, но такой уверенный, солидный рэп, головку направо, ручки налево, и наоборот. Меня так на ржач пробило: лежу тут, долблю свои мозги мрачными размышлениями, а пупся моя танцует себе. Как будто говорит мне "Мамуль, все в поряде, не парься". Ну, думаю, хоть за одно переживать не надо, моя детка будет танцевать!
У меня все прошло по нестандартной схеме. Задержка уже была неделю, а я упорно ходила и доказывала мужу, что все фигня, нас дурят, если бы я была беременной, то уже бы давно чувствовала. Потому что на бебиплане девочки на второй день после овуляции уже все знают, а я что? Какая с меня мать, если я собственного ребенка в возрасте нескольких недель почувствовать не могу. В общем мой муж начал на меня наседать. Иди, говорит, делай клятый тест, чтобы я с официальным статусом определился, отец я или нет. Одним утром я рано-рано, пока нервная система спит, пошла неохотно делать тест. Определила алгоритм действия: захожу в туалет, замачиваю, закрываю колпачком (у меня струйных был), переворачиваю (то бишь не смотрю), иду чистить зубы, заканчиваю чистить, смотрю на тест, а дальше по усмотрению (падаю в обморок, ругаюсь матом и т.д.) В общем захожу я в туалет, присаживаюсь, замачиваю, еще в процессе закрывания колпачка на тесте появляется вторая полоска, начинается нервная дрожь, подхожу к умывальнику, голова видно осталась в туалете, подхошу щетку к зубам, опять вижу две полоски. Первая мысль:" О, и тут тоже", медленно дохожу, что щетка на месте, а в руке тот же тест... Вот тут меня прорвало, побежала к спящему мужу, и давай прыгать на кровати "Просыпайся, просыпайся, у нас гость". Муж спросонья: "Кто? почему так рано? Надолго?", я - "На девять месяцев". Муж начинает прозревать, а я тестом ему тычу. Обрадовался:))))))) Целый день ходил с гордым видом, имел я, мол, все ваши мужские факторы.