Войти Регистрация

Олечччка:)

Алексей:) — 8 лет 4 месяца
Сморгонь Беларусь
6 ноября 2011, 17:15   •  Без категории
Летом  на  могилке  мужа  установили  2  больших  белых  ангела...  с  ними  там  как-то  спокойно  было...  Где-то  в  июле  одного  из  них  выдернули  из  земли,  но  почему-то  не  унесли.  Серёжины  родители  всё  восстановили.  А  сегодня  звоню  свекрови,  разговариваем,  и  чувствую,  что  она  расстроена,  а  потом  сказала,  что  ангела  всё  таки  украли...          Так  хочется,  чтобы  память  о  нашем  родном  и  любимом  человеке  была  светлой  и  чистой,  чтобы  никто  не  мог  нарушить  его  покой,  но  кому-то  всё  равно  на  горе  семьи......  Родной  мой  и  любимый,  ты  всегда  в  моём  сердце.

Посмотреть 4 комментария

5 марта 2011, 19:11   •  Без категории

Купила на днях подарки к 8 Марта себе любимой и Алёне (крёстной маме и тёте Алексея).

Это серьги для меня:

image

А это для Алёны:

image

image

Она любит большие и обязательно длинные! думаю ей понравятся!

Посмотреть 1 комментарий

Кожа

  1
29 января 2011, 00:44   •  Без категории
Хорошие  мои,  посоветуйте,  как  вернуть  коже  нормальный  ухоженный  вид?  А  то  я  уже  просто  не  могу:  кожа  сухая,  и  ничего  не  помагает.  И  с  каждым  днём  только  хуже.  Может  посоветуете  витамины?  И  крем  для  лица!  и  тела!  или  лосьон?  ну  хоть  что-нибудь...

Посмотреть 1 комментарий

28 января 2011, 00:52   •  Без категории
Мне  б  поспать  сутки-двое  и  всё  будет  нормуль!  Замученная  и  уставшая...  на  лице  -  круги  под  глазами,  и  постоянно  отекаю,  наверное,  опять  проблемы  с  почками...  Кожа  сухая,  страшно  дотронуться.  Вот  к  чему  приводят  переживания...  Берегите  себя:)

Посмотреть 6 комментариев

22 января 2011, 23:33   •  Без категории

Завтра еду на сессию... и уже скучаю по моему любимому сынульке!

Я буду хныкать без тебя, мой любимый кисуня!!! image

Он тут какой-то испуганный!

image

У бабушки:)

image

После утренника. Снеговички на одно лицо:)

Люблю тебя, мой сладенький!!!

Посмотреть 1 комментарий

5 января 2011, 12:45   •  Без категории

Как-то тяжело на душе. И очень одиноко... Скучаю по Серёже... Если бы я могла в любой момент придти к нему на могилу, было бы, наверное, легче... Пришла бы к нему , поплакала, поговорила, и стало бы легче... Но он похоронен в родном городе, и я не могу приходить к нему так часто, как м-не бы хотелось...

Как-то всё надоело, ничего не радует. Так хочется уже жить отдельно, но наше строительство зависло на стадии проекта, а обещали, что к осени дом сдадут. Но с такими темпами мы и к концу года не въедем... Обидно. Сижу дома, и стены уже на меня давят. Малыш болеет. Денис треплет нервы, то звонит по 5 раз, то пропадает...

Знаю, что обида и уныние - грех. Но всё равно внутри меня сидит горечь от этой жизни. Больше всего я мечтала иметь любящего мужа, крепкую и дружную семью... Но, наверное, мы с сынулей так и не узнаем, как это, любить и быть любимыми...

Посмотреть 3 комментария

29 декабря 2010, 22:10   •  Без категории
29 декабря 2010, 14:03   •  Без категории

Уже раз пять говорила Денису, что больше ничего между нами не будет. Наверное, эти слова на него оказывают чудотворное действие. Дня три молчит, а потом опять звонит... А зачем??? Бля, мне жизни не зватит, чтоб понять этих мужчин!!! То он запутался, то не знает, любит ли меня, то ещё какая-то хрень, но только отошли его и эффект на лицо! Нет, он не извиняется, хотя как-то в разговоре сказал, что хотел бы всё вернуть... Но понимает, что нам вместе тяжело. Раньше я на всё смотрела в розовых очках, думала, что всё смогу, всё стерплю... А теперь знаю, что это не моё.... Хотя отпустить его тяжело:(

Так вот. Сижу вчера днём одна дома. Ужасно болит желудок уже неделю. Изжога и всё такое. Звонит Ден. Я в небольшом шоке, так как дня три назад его отослала со словами :"Свободен". Поднимаю трубку, разговариваем, обмолвилась про свой больной желудок, и что спасаюсь мандаринами...

Проходит 20 минут, звонок в дверь, я никакая, на пороге он с пакетищем мандарин... Я в шоке. Он не был у меня дома месяца 2... Хотя так мы виделись... Посидел часик, попил кофе. Весь больной. Даже жалко как-то его стало... Сказал, что в августе в Гродно уезжает работать... Хотя его планы каждый день меняются. Спрашивал, где я на Новый Год. А уходя, поцеловал...

Конечно, той нежности, что была раньше - нет... И слов тех нет. Но они мне больше не нужны. Конечно, я скучаю. Не понимаю его. Но теперь точно уверена, что он начинает понимать, что потерял... И самой как-то легче от этого. Хочу себе настоящего, верного и заботливого!!!

Посмотреть 4 комментария

20 декабря 2010, 18:51   •  Без категории

image

Это мы в воскресенье гуляли:)

image

Посмотреть 7 комментариев

19 декабря 2010, 21:13   •  Без категории

Здесь начало http://www.babyblog.ru/community/post/psy/1017311 . На душе усталость и истощённость. Вчера ходили с подругой в ресторан. Встретила знакомую. Заговорили с ней про моего бывшего. Она его знает. Я говорю, что уже ничего не понимаю, не знаю, что с ним происходит, и до сих пор не понимаю, почему расстались... Её ответ меня просто подкосил, я чувствовала себя просто растоптанной... Она сказала, что всё дело не во мне, а в его маме, которая никогда не допустит, чтоб её единственный сын встречался с девушкой, у которой есть ребёнок. Им нужна девушка без прошлого. Желательно, чтоб у неё вообще мужчин никогда не было...

Я слышу такие вещи о его матери не впервые. Я с ней не знакома. Но всегда очень уважительно к ней относилась. Летом у неё были серьёзные проблемы на работе, я даже переживала. Всегда поддерживала Дениса. А сейчас я раздавлена...Оказывается, если у меня есть ребёнок, то я "неподходящая", "второсортная", не знаю, как даже сказать... Теперь в моей голове всё стало на свои места - он прогнулся под неё... Родители ему всё дали, он им всем обязан, я его не виню, но так сказал бы правду... зачем этот бред о недоверии, зачем эти звонки по пять раз на день и просьбы о дружбе (только дружбе)? Вижу, что он мается, что херово ему без меня, но я так больше не могу... прервала всякое общение с ним, чуть не расплакалась в последнем разговоре с ним и сказала, чтоб больше никогда не звонил. В ответ получила:"Хорошо.Всего хорошего"

Не звонит. Мне ужасно больно. Но я уже с ним ничего не хочу, хотя чувства не задавишь... Понимаю только одно, если б очень любил, и родители бы помехой не стали...

Раздавлена. Я теперь сплошной комок нервов. А ещё сегодня моему мужу исполнилось бы 26 лет... Светлая память, мой хороший. Тяжело без тебя. И город этот, в котором никуда не скрыться, меня задавит...

13 декабря 2010, 15:04   •  Без категории

Не знаю, с чего начать, но, наверное, начну из далека...

Я очень влюбчивый человек, и никогда не стану жить или встречаться с человеком, если не испытываю к нему очень глубоких чувств. Никогда не поведусь на деньги или другие материальные блага, если нет любви.

В 2006 году я познакомилась со своим мужем. Уже в первый день знакомства я знала, что этот человек станет моим мужем. От куда во мне было это шестое чувство - не знаю. Уверенный, надёжный, высокий, красивый - мы стали встречаться каждый день. Оба студенты. Ровесники. Из разных городов. Через три месяца знакомства повёз знакомиться с родителями, ещё через два сделал предложение. Итого, через 11 месяцев со дня знакомства мы поженились. Он был военным. Распределили его в небольшой город. Уехали туда, сами себе обустраивали своё гнёздышко. Это было самое счастливое время. Очень хотела ребёнка. В августе 2008 у нас родился замечательный сынишка Алексей. Всю беременность прошли с мужем вместе, на всех УЗИ он был рядом, при этом какими-то невероятными способами отпрашивался с работы. И все мои беременные прихоти переносил достойно. Конечно, как и у всех были разногласия, но никогда не было оскорблений и тем более рукоприкладства. Сейчас только понимаю, как не ценила своё счастье...

А потом земля перевернулась. В ноябре 2008 у меня умер папа. Шок, стресс, депрессия сделали своё дело. Пропало молоко, а сынуле было только 3 месяца. Держалась, как могла. Старались по несольку раз в месяц ездить к маме,чтоб она не так одиноко себя чувствовала. В декабре умирает бабушка. Опять слёзы. Муж поддерживал меня, как мог. С ребёнком всегда помогал. Глядя, как они играются, сердце замирало, немного стала отходить от пережитого...

В мае 2009 было полгода по отцу. Сергей привёз меня к маме. Я рашила остаться на неделю у мамы. В пятницу Серёжа должен был приехать за нами. Но мы этой пятницы так и не дождались. Мужа сбила машина... Реанимация, кома, множество операций, 40 тяжёлых дней надежд и молитв... Ничего не помогло... Он умер, пролежав в коме 40 дней... Врачи сразу говорили готовиться к худшему, но я не могла поверить, что от меня уйдёт ещё один самый близкий человек... Всё лето 2009 - слёзы... мы были у свекрови, вместе переживали это страшное горе. Это очень страшно, когда даже не можешь отметить годовасие ребёнка, когда ночь-день вперемешку от обиды на эту жизнь...

Естественно, что оставаться в городе, где мы жили с мужем, не было смысла. Переехали к моей маме. Помню дни, когда ничего не хотелось, на автомате занималась ребёнком, и его первые шаги помню как в тумане... Спасибо маме, она записала меня учиться на права, чтобы я хоть чем-то могла отвлечься. Да и я осознавала, что всё теперь нужно брать в свои руки - нет больше надёжного мужского плеча, нет Сергея, нет папы...

На курсах познакомилась с Денисом. Ему 24. Мне 26. И тут всё понеслось... Знаю, что эти отношения были слишком рано. Но тогда мне казалось, что чёрная полоса позади, и впереди только лучшее. Я сразу ему всё рассказала про ребёнка. Его тогда это не пугало. Хотя мне стоило задуматься, зачем ему единственному обеспеченному сыну в семье такие отношения? Меня в начале к нему не очень тянуло, но он как-то бысто стал говорить, что любит... и хочет быть со мной... Сейчас пишу, а у самой смех сквозь слёзы... И я сдалась... Первые месяца два всё было идеально. Хотя и тогда уже были разногласия. Я всё пыталась понять. Чувствовала, что привыкла к нему. И без него тяжело. На все мои обиды и вопросы был один ответ: "Я тебя люблю. Неужели ты этого не понимаешь?" Не понимала, потому что поступки стали расходитья со словами. Сколько раз хотела расстаться, но поняла, что влюбилась... Так всё в голове запутанно, что даже не знаю, ка объяснить всю ситуацию. Сейчас, глядя на всё это более трезво, понимаю, что все отношения держались только на словах. За 10 месяцев, что мы провстречались, он так и не познакомил меня со своими родителями (знаю, они были точно не в восторге, если не сказать по-другому). Было почти всё: звонки на мой телефон от его подруг (один раз звонили мне прямо с его телефона), пару раз ударил меня по лицу, выгонял из машины...и куча вранья... И при этом: "Люблю. Ну как ты не понимаешь?" И вот осенью после очередной ссоры он сказал "Ты мне не доверяешь. Мы расстаемся". Было больно. Но как-то и легче стало, ведь знаю, что никто мне теперь не врёт. Один раз мы даже чуть было не помирились, но он стал диктовать условия... просто они все сводились к одному - к свободным отношениям... Я молчала, а потом спросила: "Любишь?" На что он ответил: "Я запутался". Я ушла. Попросила его больше не звонить. Неделю держался, потом опять стал звонить, но не затем, чтоб извиниться или помириться, а хочет стать друзьями... Но какая нафик дружба?.. И зачем она ему?.. В субботу опять звонил, спрашивал, как дела, я ему:"Что хочешь?" Он:"Просто узнать, как дела. Хочу, чтоб ты мне была хорошим другом"

Меня уже воротит от этих предложений дружбы. Не хочу. И не могу. Его последние слова: "Ты слишком гордая. Я хочу расстаться друзьями. И по-дружески общаться"

Пыталась объясниь ему, что когда чувства проходят, то надо сразу говорить об этом, а не врать о том, чего уже давно нет... Мы все взрослые люди... Я в последнее время понимала, что с его стороны нет любви, но он каждый раз твердил обратное.

Сегодня ночью написал смс:"Давай останемся хоть какими-никакими друзьями" Я ответила:"Забудь меня". А теперь сижу и чуть не плачу. Я сжигаю мосты. Но я не смогу с ним общаться по-дружески. Да и зачем ему это?... Помогите...

1 декабря 2010, 14:36   •  Без категории

Месяц переживаний из-за расставания с МЧ сделал своё дело - нервы не в порядке, настроение на нуле, вес 49, кожа лица жёлтая... смотрю сегодня на себя в зеркало и ужасаюсь! я сама себя довела:(

Как ни тяжело это решение - всё забыть и простить, но я понимаю, что без него никак. Больше не буду копаться в собственной голове и думать "Что я сделала не так? где ошиблась?" Ведь разницы уже нет. И про МЧ больше буду стараться не думать. Его душу мне всё равно не понять.

Ищу плюсы в расставании. А их гораздо больше. И самый главный - без МЧ я стала плакать гораздо меньше.

Решила заняться собой, любимым сынулькой и подготовкой к сессии!!!

А как вы выходите из тяжёлых жизненных ситуаций, например, таких как расставание с любимым человеком?

30 ноября 2010, 23:31   •  Без категории

image

image

Перешли на зимнюю экипировочку, правда на прогулку ходили ещё в осенних сапожках. Но зимние тоже уже прикупили!

Посмотреть 4 комментария

27 ноября 2010, 13:34   •  Без категории

Чем ближе понедельник, тем тяжелее на душе... будет два года, как ушёл из жизни мой любимый папуля... Ему был 51 . Каждый день мысли о нём, воспоминания... и как ни стараюсь держать себя в руках, но не получается. Знаю, он бы не похвалил свою дочу за такой пессимизм по жизни. Прости меня, родной, что мало говорила, как тебя люблю. А помнишь, меня всегда называли папиной дочей, когда видели нас вместе! Или просто "папин хвостик". И мне это так льстило. Я за тобой на край света готова была бежать. И на работу приходила, и к бабуле с тобой всегда ездила, и по твоим всяким делам - всегда с тобой!!! мне тебя не хватает... твоих шуток... твоих улыбок... а иногда и твоей серьёзности... Ты всегда меня во всём поддерживал, и понимал... Эта моя страшная привязанность к тебе в какой-то степени испортила мои отношения с мамой, и сейчас это ощущаю, как никогда ранее... Я замкнулась, закрылась в своих собственных чувствах. Иногда даже нет желания с мамой говорить. Мне тебя никто не заменит. Мне было 24, когда тебя не стало... И я не понимала, как я буду жить без отца в этом возрасте... Бред... Мой ребёнок тоже растёт без отца. А ему ведь только 2 года. Спи спокойно, папуля, я со всем справлюсь, хотя гибель Серёжи (моего мужа), наверное, окончательно убила во мне веру в спредливость... Я буду стараться, я обещаю. Ты же всё там видишь, правда? Переживу и расставание с Денисом... Просто теперь точно доверия ни к кому не будет. Но пройдёт время... И проснусь однажды утром, и скажу: "Всё, хватит, надоело, и с чистого листа!"

Светлая память тебе, папочка.

Посмотреть 4 комментария