Войти Регистрация
35 неделя
Лерусик — 9 лет 10 месяцев
Илюша — 6 лет 3 месяца
Нижний Новгород Россия

Дорогой наш зубик, как же мы тебя долго ждали!!!!! Прыгаю от счастья)))
image

Посмотреть 9 комментариев

Ура наконец-то я доделала денежное дерево...

image

Посмотреть 3 комментария


Недавно мы познали радости игры в песочнице, теперь за уши не оттянешь...
Это папа показывает как надо:
image

Читать далее →

Посмотреть 5 комментариев


...от рождения до года.
Выписка...image

Читать далее →

Посмотреть 4 комментария

Видео создала уже давно, а времени показать не было...

Посмотреть 5 комментариев

28 января 2011, 10:16   •  Без категории


Ну, вот и у меня дошли руки, чтобы написать и нашу историю…

Беременность началась неожиданно, как гром среди ясного неба) Как сейчас помню это был последний рабочий день перед отпуском, делать было особо нечего и я не знаю что меня стрельнуло, у меня даже задержки не было, думаю «А дай-ка я тест сделаю» и с чего такие мысли возникли, наверное шестое чувство… Сходила в аптеку, а в туалет и не хочется, но ведь так интересно…пошла… выдавила из себя 2 капли (простите за подробности) и стала ждать… И вдруг – вижу проявляется слабенькая вторая полосочка, я честно потеряла дар речи, выбежала из туалета как ошпаренная, даже забыла воду закрыть и штаны натянуть))) Кричу девчонкам, у самой руки трясутся.  Звоню мужу, он таким спокойным голосом отвечает, как-будто так и должно быть, еле доработала последний день, распугала своим ошарашенным видом всех пациентов и поехала домой.  К слову сказать, беременность протекала почти идеально,  я до последнего думала, что тест ошибся, даже когда на учет вставала, токсикоза не было, пристрастия к еде тоже не было, единственное в первом триместре спала, как сурок, муж 2 месяца пельменями питался))) А потом все вошло в колею, животик рос, малышка развивалась. На 2 УЗИ пообещали девочку , я прыгала от счастья. И вот на последнем УЗИ обнаружилась небольшая маточно-плацентарная недостаточность, положили на прокапывание в дневной стационар. К концу 2 недели капельниц, все нормализовалось.

Читать далее →

Посмотреть 22 комментария

19 сентября 2010, 14:32   •  Без категории
Статейка с одного из сайтов, афффтор не известен:-) 
«Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.
Пожалейте меня.
Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.
Пожалейте меня еще раз.
Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:
Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.
Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, блять, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, блять!
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.
Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! Блять, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.
Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.
Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом – восемнадцать… Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать – на-на – на-нааа-на! Так и живем.
Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?
Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!..
Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны.
Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.
Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!
Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера «Д». Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.
Кстати о попах – когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте – это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.
В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже, а?». А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.
Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?» – очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.
Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит – через письку) под общим наркозом – это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.
Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного – тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.
Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут.
Теперь перейдем к гинекологической части вечера.
Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду – врачей плохо кормят.
Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа – у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями.
Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа.
И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой…
Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.
Все.
Я высказалась, мне полегчало.
На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.
Спасибо за внимание.
Приходите рожать. ))

Посмотреть 8 комментариев

5 августа 2010, 22:49   •  Без категории
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Всё, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он ещё найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчёсывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему ещё надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб ещё никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы ещё на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушёл. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Посмотреть 4 комментария

4 августа 2010, 11:26   •  Без категории
Зеленая свадьба - первый день свадьбы и первый год после неё. Талисман - миртовый венок, как знак юности, свежести и чистоты. Это самая первая свадьба в списке годовщин. В день свадьбы символическим подарком считают саженец деревца, которое будет расти и крепнуть вместе с семьей. Во время первого года совместной жизни молодожены празднуют день бракосочетания каждый месяц, а особо любящие - каждую неделю в течении месяца после свадьбы. Зеленую свадьбу символизируют листья в свадебном венке невесты и цветок в бутоньерке жениха.


Ситцевая (марлевая) свадьба - отмечается через год после бракосочетания. Называется она так потому, что союз новобрачных еще не достаточно прочен. Медовый месяц давно прошёл, молодые по-настоящему узнали друг друга, столкнулись и преодолели первые трудности семейных отношений. Так как быстрее всего изнашивается ситец, особенно у молодых, то в этот день молодоженам принято дарить ситцевые платочки, фартуки, ситцевые подушечки в виде сердца и постельное белье и другие подарки из ситца и шёлка.

Бумажная свадьба - празднуется после двух лет супружества. На второй год отношения еще не прочны и рвутся легко, как бумага. а, значит ,все в руках самих молодых. Супругам дарят бумажные подарки: красивые книги, картины, фотоальбомы, календари или пачку денег.

Кожаная свадьба - Три года совместной жизни считается первым значительным этапом, отношения стали достаточно прочными, но все еще не устоявшимися и гибкими, как кожа. Гости дарят изделия из кожы - кошельки, портмоне, ремни, брелки для ключей, сумки.

Льняная (восковая) свадьба - отмечается через четыре года. Лён является символом достатка и роскоши, которую могли себе позволить не многие. Принято дарить изделия из льна: полотенца, скатерти, простыни, покрывала и т.д.. Обязательным украшением на столах являются красивые свечи.

Деревянная свадьба - первый солидный пятилетний юбилей. Семейный союз стал уже достаточно прочным, но опасность пожаров (семейных ссор) все же существует. На столе должен быть хотя бы один деревянный предмет. По древней традиции, если в этот год супруги посадят дерево, то оно будет радовать и их праправнуков. Супругам принято дарить различные изделия из дерева - деревянную посуду , шкатулки, мелкие предметы мебели, деревянные украшения и поделки, ложки и матрешки.

Чугунную (рябиновую в Латвии, леденцовую в Америке и Западной Европе) свадьбу - отмечают на шестой год совместной жизни. Отношения молодых в это годовщину как чугун - несмотря на кажущуюся прочность, хрупкий металл и от удара он может треснуть. По латышской традиции символом семейного очага считается рябиновая гроздь, которая сохраняет любовь, уберегает от хвори, приносит в семью сына. Лучшими подарками в этот год являются чугунные горшки или сковородки, подсвечники и горшечные растения.

Цинковую свадьбу - редко кто отмечает, потому, что она празднуется через 6,5 лет супружества. Столь необычная дата объясняется тем, чтобы семейные пары не забывали устраивать себе праздники и в будние дни, как и не забывают чистить посуду. Гости дарят оцинкованную посуду.

Медная свадьба - отмечается на седьмой год после свадьбы. Медь - символ семейной прочности, красоты и достатка. В этот день можно дарить семейной паре изделия из меди: подсвечники, тазы для варенья, чеканку.

Жестяную свадьбу - супруги празднуют через восемь лет. Жесть (особенно если она новая, сверкающая) - символизирует обновление семейных отношений. А, следовательно, рекомендуется сменить окружающую обстановку - сделать ремонт квартиры или дома, приобрести новую мебель. Соответствующими должны быть и подарки - всё то, что украсит и изменит интерьер семейного очага

Фаянсовая свадьба - отмечается на девятый год совместной жизни. С каждым годом семейные отношения становятся крепче и сильнее, как хороший чай. Фаянсовые чашки наполненные чаем являются символом красоты семейных отношений, их сплоченности достатка. Желанными подарками в этот юбилей является - фаянсовая и фарфоровая посуда, изделия из стекла и хрусталя.

Розовая свадьба или День Роз (в Прибалтике - янтарная) свадьба - празднуется через десять лет после Это первая круглая дата в семье и поэтому отмечается со всем размахом. На это торжество приглашаются все, кто был на бракосочетании. Муж дарит супруге букет роз как символ любви, веры и надежды на следующее десятилетие. Обязательное условие к подаркам - не их практичность, а красота. Символом юбилея являются розы, которые дарят супругам все гости. Желательно, что бы элемент розы присутствовал на одежде каждого гостя (узор на платье, цветок в петлице или просто соответствующий цвет одежды). На столе обязательны свечи, розовое вино, чай с лепестками роз и, конечно, украшенный розами торт.

Стальная свадьба - одиннадцатый семейный юбилей. Начало нового десятилетия совместной жизни. Принято дарить изделия из нержавеющей стали.

Никелевая свадьба - по русским обычаям празднуется через двенадцать с половиной лет, но не возбраняется отмечать её и в двенадцать лет. В эта годовщина напоминает о необходимости поддерживать блеск и лоск своего брака. В этот день дарят блестящие подарки (например, никелированную посуду,
Кружевная (ландышевая) свадьба - отмечается после тринадцати лет семейной жизни. Гости дарят подарки из кружева, изделия связанные из тонкой шерсти. Ландыши являются символом этого юбилея - светлые, хрупкие и нежные, как любовь.

Агатовая свадьба - празднуется на четырнадцатую годовщину. Семейные отношения приобретают новые краски драгоценных огней. Супругам дарят украшения из агата и фигурки из слоновой кости.

Стеклянную свадьбу - супруги отмечают через пятнадцать лет после свадьбы. Стеклянная свадьба - свидетельство чистоты и ясности отношений супругов. На праздничном столе обязательна стеклянная и хрустальная посуда. Конечно и подарки символизируют чистые и прозрачные как стекло отношения между супругами - вазы, бокалы, салатницы, рюмки и т.д.

Бирюзовая свадьба - справляют после восемнадцати совместных лет. Как правило, в эти годы у детей наступает совершеннолетие, и бирюза - символ красоты, хрупкости и нежности жизни всей семьи, а не только супругов. В эту годовщину дарят украшения из бирюзы.

Фарфоровую свадьбу - празднуют через двадцать лет после свадебного торжества. Посуда, подаренная в первые годы совместной жизни уже разбилась (без сомнения, на счастье) и надо помочь юбилярам в пополнении чайной и кофейной утвари.. На "фарфоровую" свадьбу принято дарить кофейный, чайный или столовый сервиз, в зависимости от вкуса и предпочтения виновников торжества.

Серебряная свадьба - самый известный юбилей. Двадцать пять лет семейной жизни. Первый <драгоценный> юбилей. Прочность семейного союза уже не зависит ни от каких ситуаций и случайностей. Праздничный стол сервируется посудой из серебра и мельхиора (это могут быть подсвечники, столовые приборы и т. д.). Гости дарят серебро. Или посеребренные изделия.

Жемчужная свадьба - празднуется через тридцать лет после свадьбы. Символом безупречных отношений между супругами является не тускнеющий натуральный жемчуг. В этот день муж дарит жене ожерелье из жемчуга, в котором прожитые годы, как жемчужины, нанизаны на нить времени
Полотняная (льняная, коралловая) свадьба - отмечается через тридцать пять лет совместной жизни. Полотняная скатерть олицетворяя собой мир, благополучие и домашний уют. Красные кораллы - здоровье и долгую совместную жизнь. Супругам дарят украшения из красных кораллов, полотняные скатерти, салфетки, покрывала, полотенце, простыни и другие изделия из полотна и льна. Жена как в день свадьбы дарит мужу рубашку.

Алюминиевый юбилей - супруги празднуют через тридцать семь с половиной лет супружества. Алюминий символизирует легкость и прочность семейных уз.

Рубиновой свадьбой - сорокалетие супружества. Рубин - символ любви и огня. Он хранит счастье и любовь. Цвет рубина - цвет крови. Отношения между супругами близкие, <кровные>. Гости дарят подарки рубинового цвета.

Сапфировая свадьба - отмечается на сорок пять лет совместной жизни. Символом этой годовщины является сапфир - камень верности и доброты. По преданиям - этот сапфир не только избавляет от тяжелых дум, но и освежает чувства, придает силы для борьбы с невзгодами и болезнями.

Лавандовая свадьба - празднуется через сорок шесть после бракосочетания. Лаванда растет только в чистой природе и символизирует чистые и светлые отношения между супругами.

Кашемировая свадьба - сорок седьмая годовщина свадьбы. Кашемир - символ уюта и тепла семьи.

Аметистовая свадьба - празднуется через сорок восемь лет. Символом этой годовщины является аметист - знак супружеской верности.

Кедровая свадьба - отмечается через сорок девять лет совместной жизни. Кедр - такой же прочный, и надежный, как супружеские отношения виновников торжества.

Золотая свадьба - самая знаменательный, пятидесятилетний юбилей семьи. Только любовь, преданность, нежность и уважение супругов помогли достичь этой даты. Супруги одевают друг другу новые обручальные кольца, а старые передают внукам и правнукам как семейная реликвия. Гости дарят красивые и дорогие подарки.

Изумрудная свадьба - празднуется через пятьдесят пять лет супружества. Союз мужа и жены также прекрасен, как изумруд.

Бриллиантовая (платиновая) свадьба - отмечается через шестьдесят лет. Бриллиант - камень необыкновенной прочности и чистоты, озаряющий путь к семейному счастью, символизирует крепость и красоту семейных уз.

Железная свадьба - празднуется на шестьдесят пятый год совместной жизни, символизирует любовь, надежность и прочность, которая сковала юбиляров.

Каменная свадьба - справляется через шестьдесят семь с половиной лет супружеской жизни. Семейные отношения символизирует скала в бушующем море жизни, которая прочно выдерживает все стихии судьбы.

Благодатная (благодарная) свадьба - семьдесят лет супружества. Дети, внуки, правнуки благодарят супругов за их любовь, надежность и теплоту.

Коронная свадьба - празднуется через семьдесят пять лет семейной жизни. Венчает долгую и счастливую совместную жизнь.

Дубовая свадьба - празднуется после восьмидесяти лет супружества. Ваша семейная жизнь такая же долгожительница, как это величавое и крепкое дерево.

Красная свадьба - СТО ЛЕТ! Название столетнему юбилею преложили сами виновники торжества - супруги-долгожители Агаевы из Азербайджана: 126-летний Нифтулла и его 116-летняя супруга Балабеим. Они прожили вместе целый век. Желаем и вам отпраздновать такой почетный юбилей
image
Меня зовут Аня, мне 22 года. Дочурку зовут Валерия, ей 4 месяца. Живем в Ленинском районе, около рынка Заречного. Сама с Автозавода и муж тоже, поэтому часто бываем на Дьяконова около Нового Века. Я медсестра по образованию, работаю в мед.центре Тонус - администратором. Давайте знакомиться!!!image

Посмотреть 24 комментария