Валерия - страница 24

Как же меня всё бесит, девочки. Я хочу набить кому-нибудь морду, а потом поплакать хорошенько.

Хотела для успокоения написать пост, почти закончила, бац! Нажала не ту кнопку и всё стёрлось.
И я чуть не плачу от расстройства.
На детской площадке поскандалила с мужиком. Хотя, если кто получше меня знает, то читал мои посты, что я рохля, никогда ничего никому не скажу. Постоять за себя не могу, и т.п.
А тут ни за что, ни про что накинулась на мужика. Потом извинялась. Он простил. Жал руку.

Я искренне надеюсь, что это такие предвестники у меня. Я два дня хочу только уединения и ещё вот, психую.
И жру, жру, жру. Хочу очень калорийных вещей. За эти 2 дня я съела банку шоколадной пасты с батоном (на двоих с сыном), шоколад, мороженое в шоколаде, кучу печений и вафель.... Опять мечтаю выпить какой-нибудь газировки, как в начале беременности.
Сегодня проснулась с мыслью, что я всегда была такая толстая и навсегда так всё и останется. Внутри моего живота теперь всегда будет жить человечек, толкаться, подпирать мои органы. У меня всегда будет болеть лонное сочленение, будет изжога, отрыжка, и я никогда не увижу, что же у меня пониже пупка. Поэтому можно больше не бриться. И секса у меня никогда не будет. А был ли он когда-нибудь? И неужели мне нравилось??? Не помню.
Я отселилась в комнату сына, а он спит с папой. Не потому что поссорились там или что. Просто мне хочется спрятаться от всех, лежать и читать дурацкие истории о родах на ББ, считая, что это всё враки и выдумки. Я-то никогда не рожу.

Гнездование уже прошло, теперь у меня период свинства. Вообще ничего не делаю.
И как меня муж терпит?
Ну всё, побухтела, вроде полегчало.

Только вот думаю. Серёжа родилася 4030 г. Какая же будет дочь, если все говорят, что второй ребёнок крупнее? Он родился в 39 недель и 5 дней. Но! Роды стимульнули. Просто я уже лежала на дородовом. Пробка вышла, я сказала. Схваток не было. Прокололи пузырь. Не появились схватки. Ну, точнее слабенькие. Пришлось окситоцинчиком это дело добить. Вот и рождается вопрос - сколько дней я могла бы ходить с открытием в 2 пальца дома? В какой бы день тогда родился мой сын? И когда ждать теперь дочь?
А, ладно, я вообще не верю, что когда-нибудь рожу. Я слон, мне ещё долго ходить.

Пришла в 4 часа, в кабинет попала в начале ..... ВОСЬМОГО!!!!!
Устала, жуть. Голоднючая, сидеть устала, ходить-стоять тоже, хотелось лечь на пол и свернуться калачиком. При всём при этом там бесконечный ремонт идёт - краской надышалась.

Но самое интересное меня ждало в кабинете. Мой анализ мочи показал какие-то страшные вещи. Эритроциты в крови и лейкоцитов парочка в придачу! Они (врач и м/с) выпучили глаза, и сказали, что с такими цифрами у меня там песок должен валиться. И крючить меня должно не по-детски. Короче, завтра пересдаю общий и по Нечипоренко.
Пока мы это обсуждали, я перепугалась что-то, и у меня давление скакануло до 135.
В общем, сдам мочу, и ещё на контроль давления. Но прописали папазол мне. Я купила тонометр в аптеке. Пришла, выпила этот папазол, потом сразу же померяла давление, а оно нормальное - 120/70. А таблетку я уже выпила. Это, что, мне сейчас хреново станет? Упадёт давление?
Я пока оттуда домой дошла, башка разболелась. Я-то решила, что и вправду из-за давленияч, а теперь похоже, что из-за краски.

Завтра посмотрим, что будет.
Мазок у меня тоже плохой. А геморрой, сказали, после родов лечить. Потому что это бесполезно - головка давит. Пока она там будет продолжать это делать (до родов, то бишь), смысла нет. Если меня сильно беспокоит уж, то сходить к хирургу. Меня не беспокоит. Не знаю, идти, или нет.

Меня накрыло вчера вечером. Я поняла, что мне страшно. Мужа нет рядом, я себя так неуверенно чувствую, наверное, поэтому.
Я боюсь боли. Хотя первые мои роды были очень счастливые, радостные. Я хотела родить сразу ещё миллион детей.. А сейчас я такая одинокая, беззащитная какая-то. Мне страшно рожать, когда он далеко.

Я очень боюсь плохих врачей. Неквалифицированных и грубых. Тоже потому, что я одинокая и беззащитная. меня любой может обидеть, как мне кажется. Нет рядом моего сильного и смелого защитника, моего плеча, моей стены.

Но больше всего я переживаю за здоровье ребёнка. Что что-то пойдёт не так, а врачи не вовремя прореагируют. Что-то повредят. Вдруг просто на УЗИ чего-то не видно? Вдруг петля пуповины вокруг шеи не размотается и повредит?
И так я заснула с такими мыслями.
И такой дурацкий сон мне приснился!
Будто я уже родила, всё. Выписываюсь, нарядная, на каблуках, в платье каком-то летящем. Я почему-то русая и кудрявая. Солнце светит, волосы развеваюстя по ветру. У меня много браслетов блестящих и серьги какие-то... Я такая вся стройная и прекрасная выхожу пружинящей походкой на шпильках из роддома какого-то и иду домой. Одна. Счастливая.

Тут я понимаю, что ребёнка-то я не забрала. Мне становится отчего-то так забавно, что я забыла свою дочку, я возвращаюсь в роддом, перешучиваюсь с персоналом, что я такая забывчивая.

И понимаю, что я вообще свою дочь ни разу не видела за дни лежания в роддоме!

Тут она выходит сама! В платьице коротком розовом и в сандаликах. Такая девочка лет 3-х. С огромными ресницами и глазищами невероятными.

Я её зову, хочу взять, а она не идёт ко мне. Отворачивается, отбивается. И у неё лицо как-то искажается... Глаза уже не такие прекрасные. В общем, японимаю, что девочка умственно отсталая.

И вообще она какая-то чужая, не моя. Я не хочу называть её тем именем, что выбрала для дочки. Называю через силу, и мне неприятно.

И я во сне больше волновалась не за неё, а за то, куда дели наш комплект на выписку, раз она в него не влезла. И только, когда я его нашла, успокоилась и обратила вообще внимание на неё.

Короче, такая дурь! На меня этот образ вообще не похож. Я такая наседка до мозга костей, что я лучше бы с засаленными волосами и в трениках (чур меня, чур!) выписалась, но про ребёнка никогда бы не забыла. И ещё эта умственно отсталая девочка.... будто мой страх, что на УЗИ может какую-то болезнь быть не видно. Наверное, такую разве что.

А когда Серёжей была беременна, то снился выкидыш. Что я пошла в туалет, и он мне на ладошку выпал. Маленький, красный, шевелился, и умирал. Ужасное чувство. Я держу его плачу и понимаю, что ничто его не спасёт, он не сможет дышать.

И ещё один жутчайший сон снился в самом начале этой беременности. Я орала во сне, меня муж разбудил. Мне приснилось, что мои дети умерли. Сын и нерождённая дочь. (Хотя тогда она была только плодным яйцом, я знала, что это дочка). Про тот кошмар я вообще не хочу вспоминать. Всепоглощающее чувство пустоты. Их больше нет. И я ору. И во сне, и в реальности. Подушка была вся мокрая. Муж перепугался.

А вам снятся ужасные сны?

Кажется, у меня геморрой. Вчера во время того, как подмывалась, почувствовала, пардон, что там как-то всё не так. Какие-то выпуклости маленькие имеются.
Кому жаловаться? Своей гине? Или самостоятельно искать проктолога?

Ничего не болит, не жжёт, не выделяется. Запоров нет. Только что-то такое типа припухлстей маленьких абсолютно безболезненных.

Кого такая же печалька постигла?

Сегодня мы с родителями ездили всё основное покупать для доченьки и меня.
Ох, я чувствую себя просто каким-то Горлумом с его "прелестью" или как минимум Кащеем, что над златом чахнет.

Для меня хотели купить просто халат в роддом. А в итоге нашли такой комплектик клёвый! Ночнушечка для кормления, а сверху халат. И мне оне очень нравится, клёвенький. :)

Ещё для меня взяли бюстик для кормления (пока только один), трусы послеродовые, прокладки для всехь мест. То бишь, для груди и послеродовые стерильные.

Для лялечки купили колыбельку самую обычную, о чём я и мечтала. Кроватку месяцу к 4му купим. Очень я довольна, что буду возить её, куда мне надо по дому. Цвет морской волны.
Ванночку купили розовенькую.

Из одёжки - распашонки ( не захотела я боди, я пока не вкусила их прелесть, потом куплю, если сочту нужным и удобным для нас), ползунки двух видов - то есть как штанишки на резинке и с застёжками на плечах, чепчики, носочки, комбинезон на прогулку велюровый, к нему шапец, царапки... что ещё...

Серёжа для сестры купил пинетки. Ярко-жёлтые, увидел их, схватил, прижал к себе, сказал "это для Лиды". Пришлось братть, конечно. Это было очень трогательно. Он её очень ждёт.

Купила два банных полотенца с уголком, к ним шли ещё какие-то в комплекте крошечные тряпочки... но, думаю, для попы они не подойдут, надо докупить. А эти сойдут слюнки подтирать и прочее.

Всякой косметики детской купила, подгузники, салфетки влажные. На всякий пожарный взяла пустышку. Мало ли чё, может и пригодится.

С одёжкой для выписки я свернула себе все мозги. Мало того, что просто в растерянности, так ещё погода на Камчатке вообще непредсказуемая. Может быть дубак, как в марте, а может и жара быть... В общем, я вас всех усиленно читала, собирала мнения, кто что купил. Но пришлось остановиться на стандартном наборе, где пододеяльник, две пелёнки, уголок, две распашонки, два чепчика... Ну вы поняли. И к этому пододеяльнику у меня два варианта одеяла. Толстое и тонкое. Такой жары, как в других регионах у нас не бывает, поэтому одеяло - по-любому. (Мечтала я о пледике вязаном, но это не для наших погодных условий.)
Хотя лично я бы вполне была счастлива выписаться в том комбинезончике, велюровом, что купила на прогулку. На фиг эти одноразовые наборы, не знаю. Но в роддоме висит список, что должно быть на выписку, там именно этог и написано (интересно, а если я бы это не купила, мне что, ребёнка бы не отдали, что ли?) :)

Коляску нам купят чуть позже родители. А я сегодня такую милую колясочку видела в магазине, что мне буквально, как малому дитю хотелось клянчить у мамы её купить немедленно. :)

Но знаю, что они только из отпуска вернулись, денег не особо у них много сейчас, придётся подождать.

В общем, на первое время после выписки, я считаю, что у нас всё есть. Это мой стратегический запас. А то я уже начинала нервничать, что ничего вообще не готово, вдруг чё, а у меня даже халата нет, чтоб в роддом податься.
Теперь я спокойна, счастлива, после родов посмотрю уж, чего мне не хватает для счастья ещё, докуплю.

P.S. сколько же удовольствия мне доставило находить в магазине распашонки, ползунки и чепчики с одинаковым рисунком!!!! Я до сих пор в восторге! Всё продавалось отдельно, а получились костюмчики!!!! Ах! Как классно!!!! :))))))) Кстати, всю одёжку брала швами наружу, размер 56. Кроме уличного комбеза, он 74. Да, хотела ещё парочку слипиков прикупить, но пока не купила.

Привет, девочки, опять я не пишу.
Что у нас новенького?
Во-первых, посетила я 2 УЗИ. Первое - бесплатное в ЖК. Там противная тётка поставила мне преждевременное старение плаценты и опять написала, что плод угрожаем по ФПН. РРрррррр! Достала!
Пол не сказала, даже не пыталась рассмотреть, говорит, какая вам разница! Вы РЕБЁНКА ждёте! И, типа, по фиг, кого.
А так как сначала мальчика обещали, потом девочку, я не совсем была уверена, кто это.
И плюс ко всему этому у меня тахикардию нашла, сердце колотилось. Мне и по ЭКГ её ставили, но врач не прореагировала моя....
ЧСС 100 ударов у меня...
В общем, я записалась платно на другое УЗИ. Мне там лялечку мою сладкую показали, такая она хорошенькая, зевала, ручкой нам махала. Мы с мамой ходили и сыном.
Там мне поставили 1 степень страения плаценты и сказали, что это норма. Всё отлично, лялечка ровно в 32 недели была развита ровно на 32 недели. Вот просто тютелька в тютельку. Но тут почему-то уже у плода нашли тахикардию - 172 удара... А на бесплатном за 4 дня до того было 146.
И ещё на шее петля пуповины. Нетугая, не давит, нестрашно. Но я всё равно очкую.

Теперь я пью курантил, актовегин и рибоксин.

На КТГ ещё ни разу не была, только записалась. Мне страшно, оно наверняка что-то такое плохое покажет, раз у нас тахикардия. Тем более, мне кажется, что я не совсем понимаю, когда там надо эту кнопку нажимать. Ну если ребёнок просто толкнул, то понятно, а если вошкаться, к примеру , будет несколько секунд подряд ? Больше,чем один раз шевельнулся и всё? Это как нажимать?
В общем, боюсь я этого КТГ.

Набрала я 2,5 кг за беременность. Чувствую, что сама худею, а доченька растёт. Стало тяжело ходить на большие расстояния. И ещё сидеть на лавочке, когда с сыном гуляю. Начинает ныть низ живота, бывает, каменеет он.
Мне в душе-то очень хочется гулять подольше, но как, если ни ходить, ни сидеть долго я не могу?
Я посижу сначала, потом возьму соседкину ляльку в коляске и начинаю её по площадке возить, чтоб размяться. И вроде не как дура круги наматываю. :)

Муж мой уехал 22 мая в командировку, как я и обещала. И вернётся он, дай Бог, в первой половине июля. Мне ужасно тяжело без него всё делать, да и просто тоскливо без любимого. Хорошо, Серж меня развлекает. Да родители помогают съездить скупиться, если надо. Я не знаю, что буду делать, если его задержат, и он не попадёт домой к рождению дочери. Он и сам переживает, вчера ему снилось, будто он на родах у меня присутствует. И, говорит, дочка сразу такая большая родилась, а я всё ору: "Дайте мне перерезать пуповину! Дайте мне перерезать пуповину!"

В общем, вроде всё в порядке у нас, кроме непонятной тахикардии.
Так, про насущные дела закончила, осталось ещё 2 поста накатать. Про покупки и продолжение про Авторадио. :)

 Как летит время! Ведь только вчера родила моего мальчишку любимого, а уже воно оно чо! В животике снова занято, а сынуле уже 5!!!

Вот такой он был у меня богатырь. 4 кг 030 г. Всем на кормление приносили маааленькие свёрточки, а мне полено! :) Как же сладко он пах!

Папа, кстати, так и заказывал. Всё пытал меня перед родами, ну когда ты принесёшь мне богатыря?? Именно принесёшь он говорил, а не родишь. А чё, в его глазах так и было. Зашла в роддом одна, а вышла уже не одна - богатыря несла! :))) (А сейчас уже ждёт не кого-нибудь, а принцессу!)

Теперь это серьёзный парень, 116 см ростом, он по-прежнему выше сверстников. Очень умный (а порой даже хитроумный), читает, пишет, считает, физически тоже очень развит. В общем, наша гордость.

День рождения прошёл немного бестолково, так как в нашем городе случилась эпидемия гриппа, четверо семей не пришли. Обычно мы празднуем 2 дня, потому что у нас две разных категории гостей - друзья-родственники с детьми и соседские ребятишки, с которыми он каждый день играет. А тут пришлось всех оставшихся в один день собирать. Но всё равно он был очень рад и счастлив. (именинник в синей футболке)

Конечно же в этот день не обошлось без торжественных поздравлений от "Авторадио"! Вы бы это слышали! Час поздравлений начали с него. Сказали, что мол, пожалуй, это главное на сегодня поздравление. Столько хороших слов сказали! Сказали, приходи ещё, Серёжа к нам в гости, всегда рады и т.д. и т.п.  Кто не понял, что там с этим радио, почитайте у меня в дневнике аж 4 поста на эту тему. Поставили ему его любимую песню "Земля в иллюминаторе". Теперь он от неё не плачет, прошло. :)
Москва тоже поинтересовалась, получили ли мы подарки. Но пока ещё не дошли, к сожалению. До нас долго почта идёт.

Что-то я филоню по-страшному и не пишу ничего.

А между тем, пузик мой так подрос! В левое ребро мне упирается чья-то сладкая попка (или что?) когда я сижу и не держу осанку, к примеру, поджав колени. Правое ребро пока в покое. :)
ВДМ уже 29 см!  

Вес я по-прежнему практически не набираю. Прибавка на сегодня 1 кг 250 г. Но не надо мне завидовать, потому что мой небеременный вес.... нет, не скажу, стыдно. Но навряд ли из вас найдётся хоть одна, кто весит больше меня. 

И причём так интересно у меня устроено в организме! Как только мой вес увеличивается на 1500 от неберемеменного, во мне что-то срабатывает, и наутро я вешу на 500-800 г меньше... Так загадочно... Мой собственный жирок расходуется, что радует меня несказанно.

Поэтому мне не так уж тяжело ходить, как могло быть.

Но ровно с начала третьего триместра я отметила, что уже не могу так порхать и скакать, как до этого. Ощущается уже тяжесть животика, ножки устают, поясницу нет-нет, да заломит. Ну как-то так.

Вообще состояние счастливое и бодрое. :) 

Девочки, вы верите, что ходить нам осталось около 10 недель ещё всего?????????????????? Я - НЕТ!!!! Да как же так? Когда время успело так пролететь????

Теперь плакаюсь. Моего мужа отправляют в командировку на какие-то там учения на корабле.... :((((((
С 20х чисел мая до середины июля ориентировочно. Я не знаю, что делать! Отказаться нельзя. Как я буду без него???? Кто мне будет таскать сумки и мыть полы???? Кто будет всячески меня поддерживать и оберегать???
Это ладно ещё, привезут, как обещают, хоть к родам. Но ведь ни из одной командировки их вовремя не вернули!!! Всегда задерживают. Причём, намного. Его и сейчас нет, вплоть до командировки у него другие учения идут... на 1 день помыться приезжает.

Я ещё ни одной покупки к рождению не сделала! Кто мне квартиру к родам вымоет??? Я всё на него надеялась. Что вместе будем, я больше руководить и посильную работу выполнять, а он всё сложное и тяжёлое делать будет. А теперь я одна....

Тут ещё столько финансовых навалилось трудностей. А работает только муж. 
Поэтому ничего не куплено для ляльки, и в следующем месяце тоже не купим. :(
Только в начале июля есть шанс.... 

А у меня же, как у всех страх преждевременных родов. Вдруг не успею... (Особенно страшно, что если буду теперь сама таскать тяжёлое или ещё чем-то таким заниматься, то рожу раньше.)

Кроме этого делаем сейчас прописку на эту квартиру, это столько беготни, и вся она на меня теперь упала. У меня всегда муж таким занимается, меня не гоняет, бережёт. Это в обычных организациях дурдом, а в военных ещё хуже. Бегаю по сто раз в разные концы города, чтоб справку взять, печать поставить, заверить, подтвердить, оплатить, поругаться... Голова кругом.

 Мораль такая - без мужа я никуда. Я у него как тепличный цветочек, и мне всё это тяжело делать. Надоели уже эти хамские бюрократические организации.

 И даже питание для беременных не могу получить - тяжёлое оно, а я после больниц пас. И Серёжа все хочет на велике по двору гонять, а беспомощная - не могу его вынести и особенно занести.

Только сейчас поняла, какое я беспомощное существо и привыкла быть ЗАмужем. 

Вы меня особо не жалейте-то, ничего смертельного не происходит, я геройствовать не буду, потихоньку справлюсь. Тем более у меня сын такой помощник! Ого-го! Сумки носит, пылесосит. Не пропаду, в общем. :) Просто грустно без мужа очень, не приголубит никто даже. 

ДОПИСЫВАЮ

Решила, что ещё не всё сказала, что хотела.

Первое. Я сейчас с сыном и пузом живём на 2 дома и на 2 кота. Ночь у себя дома ночуем со своим котом, а другую ночь на другом конце города ночуем в маминой квартире с её котом, пока родители в отпуске. Съехаться с котами не можем. У них старый толстый злой кастрат. А у нас молодой и нежный некастрат. Будут драться. Причём, скорее мамин кот будет. Наш, несмотря на наличие яиц, очень добродушный и лаковый котик. А мамин - просто злобный гоблин какой-то. Но оба хотят есть, и чтоб им мыли горшок.

Так что катаемся. Раз мужа нет, то можно и ночевать не дома. Иначе пришлось бы каждый день навещать маминого кота и тратить больше времени и сил на эти разъезды.

Ещё мы отметили с Сергусей дни рождения. 26го мне исполнилось 26 лет, а 30го апреля Серёже- 5 лет. Я тогда отметила свой день рождения и пошла сдаваться в роддом. :) 

И третье. Очень хочется родить, восстановиться и как следует заняться сексом. Да. В прошлую беременность у меня не было никаких ограничений, а теперь могу только "уныло и печально" и  это мне не нравится.

Кажется, усё. :) 

Рассказываю, как наши делишки. Я сейчас немного замотанная - с утра на дневном стационаре лежу, а дома потом мужу помогаю сессию сдавать. Он у меня студент. :) Вот я ему и помогаю с курсовыми всякими. Поэтому и не пишу почти.
Я уже писала, что положила меня моя гиня на дневной стационар с диагнозом "угрожаем (плод) по ФПН (фето-плацентарной недостаточности)". Основанием являлся результат планового УЗИ. На котором у меня всё хорошо, но так как ни узистка, ни гиня не знают даже норм, какая должна быть плацента, то... и понаписали.

В дневном стационаре мне очень-преочень нравится. У меня супер врач. Она приняла меня с недоумением, потому что всё у меня прекрасно по УЗИ, а внизу почему-то такой диагноз. Но положила всё равно, ибо врачебная этика. А я не стала отказываться, потому что лейкоциты у меня сильно повышены, а из-за чего моя гиня не может вычислить.

Ещё раз повторю, что стационар - супер. Все работники - просто чудные. Во-превых грамотные, во вторых - очень доброжелательные и внимательные. Я сдала много разнообразных анализов, все из которых показали, что я здорова. Лейкоциты из-за мазка плохого. (Вот классный у меня Г, который не смог это определить!) Они уже упали.
Я была у Лора, мне подтвердили снова (а то моя Г не верила), что мои проблемы с носом (отёчность и сопливость повышенная) связаны с беременностью. Прописали отличное лечение. А не назол, как терапевтиха из ЖК.

Но на всякий пожарный случай я сдала мазок из носа, в среду узнаю результат.

Вес я не набираю почти. Но это для меня хорошо. Так как я пончик и без того. Серёжу я рожать шла с меньшим даже весом. Ребёночек растёт и развивается отлично.

И маму в форму приводит заодно :)) Такой бонус. :)

 А сегодня я ходила на УЗИ - контроль плаценты и кровотока. Всё очень хорошо. И плацента как надо, и кровоток не нарушен. Узистка так долго перпепроверяла. Ведь она думала, может это она неправильно всё видит? Диагноз-то стоит! Но после тщательной проверки убедилась, что и намёка нет на нарушение кровотока.

Я попросила посмотреть, кто же у меня в животике? Ведь на плановом УЗИ лялюшка законспирировалась.

И........ Это ДЕВОЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж писает кипятком от счастья. Сын пляшет и прыгает, а я одновременно хочу летать, петь и плакать. От счастья, конечно. :)

Мы все очень хотели девочку. И поначалу я так и почувствовала, что это доченька, но не поверила себе, потому что сочла, что мне так кажется, потому что я просто хочу дочурку. В 13 недель меня сбила с толку эта же горе-узистка, потому что узрела у моей дочи писюн. А ведь это ещё рано для определения пола, у всех там торчит.

Я поверила, что там мальчик, но бессознательно всё равно называла пузо "моя заюшка".

После всех больниц я мечтала только о том, чтоб ребёнок был здоров и всё. И ровно в тот момент, когда я к этом осознанию пришла и приняла его, я получила такое радостное известие.

Теперь у меня будет и сынулечка и дочечка! :))))

Я самая счастливая мама на свете!

Назову свою малышечку в честь самой замечательной и любимой мною женщины на свете - моей бабулечки. Сейчас её нет с нами, она ушла очень молодой. Своих деток у неё не было - она была второй женой моего дедушки и мачехой моей маме. Но именно она меня воспитала и одарила любовью.