Войти Регистрация

Ю-ла

Москва Россия
13 ноября 2010, 15:27   •  Без категории
И  вот  оно  началось...Я  решилась...После  всех  этих  лет  многочисленных  анализов,  непонятныхэ  диагнозов  и  сомнительных  назначений,  после  бессмысленных  стимуляций,  безрезультатных  инсеминаций,  я  все  поняла,  приняла  свою  судьбу  и  отправляюсь  на  ЭКО.  Мне  страшно,  непонятно,  но  где-то  в  груди  щекочет  осознание  того,  что  уж  теперь  -то  я  ближе  к  исполнению  своей  мечты  чем  когда  бы  то  ни  было.  Вчера  я  посетила  первый  раз  выбранную  мной  клинику.  Первый  разговор  с  врачом  это  очень  важно.  Мне  так  часто  не  везло  с  врачами,  учитывая,  что  в  двух  таких  клиниках  я  уже  побывала,  и  в  одной  оказался  врач  с  сомнительным  прошлым,  а  во  второй  меня  просто  обманули.  Но  здесь  пока  тьфу-тьфу.  Доктор  мне  очень  понравилась.  Спокойная  доброжелательность,  уверенность  профессионала,  деликатность  -  все  что  мне  было  нужно.  Никаких  лишних  назначений,  все  по  делу.  Она  уже  сказала,  что  у  меня  будет  длинный  протокол.  Мне  надо  еще  пару  анализов  досдать  и  в  январе  приступим.  Праздничный  цикл  я  решила  пропустить.  Этот  год  очень  плохой  был  для  меня,  очень  тяжелый...четыре  смерти.  Поэтому  не  хочу  в  этом  году  начинать.  Начнем  со  следующего...Мои  глаза  впервые  загорелись  воодушевлением.
8 сентября 2010, 15:21   •  Без категории

Так получилось, что иметь ребенка я хотела всегда. С детства баюкала кукол, запеленывала кошку к ее недовольству. Кошка орала, я была довольна, "ребенок" плачет, значит надо укачивать сильнее. Рано или поздно узница вырывалась, оставляя меня с поцарапанными частями тела. В школе я с увлечением гадала на количество мужей и выбирала имена для нерожденных отпрысков. Лет в 14 я была готова иметь детей, ну в общем твердо была уверена, что чтобы не случилось, обязательно буду рожать. В 16 родила моя троюродная сестра (недостатки воспитания и деревенский вольный образ жизни привели к этому). Я умирала от зависти. Еще бы ведь у нее была живая игрушка, которой мне так хотелось завладеть. В общем к сознательному возрасту мое желание стать матерью окрепло настолько, что я готова была уже рожать скорее, быстрее и даже становиться матерью-одиночкой. Но в общес как-то не сложилось. В 26 лет я вышла замуж по любви, и сразу же приступила к осуществлению мечты. Но оказалось, что то, что не сложнее чем почистить зубы для других, для меня оказалось практически невозможно. Мой род плодовит и обширен, я с Украины, и все женщины нашего рода беременели просто с полтыка. Я была уверена, что и со мной произойдет также. Но нет. Именно я оказалась паршивой овцой в стаде. И именно у меня, которая больше всех на свете хотела ребенка, ничего не получилось. Начались походы по врачам, бесконечные обследования, слезы и страшный диагноз - бесплодие неясного генеза. То есть объясняю, врачи сочли, что у меня и мужа все нормально. К врачу я пришла через полгода после того как стало понятно, что ничего не получается. Доктора кивали головами и говорили - "Ну что ж вы так рано беспокоитесь, приходите через полтора года". А я знала, что полтора года просто не выдержу. В общем, сейчас пошел четвертый год моей борьбы за ребенка. Но я не отчаиваюсь. Я надеюсь на лучшее. Более того. Я знаю. У меня БУДЕТ ребенок. Рано или поздно....

Посмотреть 2 комментария

18 августа 2010, 12:01   •  Без категории

Привет всем, как я и указала в теме. С сегодняшнего дня я начинаю вести дневник, посвященный моим попыткам получить от всевышнего ребенка и всему, что с этим связано.

Надеюсь, дневник поможет мне осознать мои ошибки, возможно найдутся люди, которые меня поддержат, сами прошедшие через подобные муки, так как окружающие меня сочувствуют конечно, но до конца осознать ситуацию все равно не могут. В конце концов, минимальная польза - это фиксация происходящего, так как со временем многое забываешь.