Ekaterinakolcova - страница 26

болеем. уже месяц. и весь апрель болели. и весь май. и июнь начался с педиатров. назначили консультацию лора. что-то с горлом, налет, не вирусный, недолечили или перелечили. в мае был бронхит, антибиотики, литры сиропов от кашля, сиропов от температуры - 3 недели. и снова красное горло.

я тоже. вся в соплях, болит горло, воспалились лимфоузлы за ушами. уши болят. голова болит. всё злит. и все злят.

и еще аллергия. муж чешется, я в соплях, чихаю, чешу глаза. кот? собака? березовая пыльца? началось в апреле, вместе с цветением.

немного ходим в сад. конечно, частный. конечно, Максиму по боку все занятия. его характеру нужен очень опытный педагог, и в этом саду такого нет. поэтому он орет и категорично отказывается от занятий. но хотя бы не плачет. ходим пока на 2-3 часа в день.

а еще. запор. психологический. какой-то пиздец. у меня закончились слова, терпение и надежды. пьем дюфалак литрами. едим пробиотики с пребиотиками. терпит. до повышения температуры и болей в животе. микролакс, глицериновые свечи. каждый поход в туалет - это война. еще месяц, и буду искать опытного психолога. опустились руки.

в общем. чем повышать ребенку иммунитет? компоты, соки и тд - нет, он не пьет ничего, кроме прозрачной воды, без вкуса, запаха и цвета.

к какому врачу идти после лора? до этого болели в сентябре прошлого года, а тут третий месяц пошел. анализы крови месяц назад показывали вирус, ничего критического.

Я скучаю по нему. Очень. Последние дни все чаще. Вижу во сне, чувствую запах, смотрю с грустью старые фото. Кажется, сейчас встану с кровати, подойду к окну, отодвину штору и увижу его - мое море.

Мы были молодые и беспечные, а за стенами нашей маленькой съемной квартиры был огромный солнечный мир, с запахом магнолий, цветущими олеандрами и шумом волн. Знаете, чем пахнет море? Счастьем! Оно пахнет улыбками, однообразными днями, скучными в своей легкости и небрежности, спелыми фруктами, соленым ветром и темными ночами.

Иногда мне было тесно в этом маленьком городе на берегу: не хватало места в окружении высоких гор, этих крутых узких улочек, хотелось отвернуться и посмотреть куда-то вдаль, где горизонт прячет солнце по вечерам, а от распаханных полей поднимается легкий туман. Но бескрайних полей тут не было. А горизонт был ровным только там, где небо сливалось с морем. И я приезжала к нему грустить: скучать по маме, жаловаться на досадные ссоры дома, переживать мелкие конфликты на работе - в городе у моря у меня не было лучшего собеседника.

Уже 10 лет каждую весну я плохо сплю. За зиму во мне набирается целый ком всего такого, о чем не надо говорить, я ношу это внутри, вздыхаю, ворочаюсь по ночам и смотрю вдаль, туда, где заканчивается наша деревня: там горизонт ровный и тонкий, как струна, а между горизонтом и мной - поле. А мне бы бросить этот большой ком в море. Посидеть одной на берегу, наполняя себя пеной и тихим шуршанием волн, теплой водой и счастьем.

Небо серое и тяжелое. Вдоль забора медленно тает большая куча грязного снега. Мои пальцы испачканы краской, на холсте расцветают белые розы, и в спальне пахнет льняным маслом и растворителем. Это запах моего беспечного детства, летних каникул, солнца на подушке: я шлепаю босыми ногами в большую гостиную с ковром на стене и старой скрипучей софой, сажусь сонная за стол, а у окна моя бабушка увлечена своей картиной, на ее холсте оживают цветы. И вкусный запах блинов из кухни. И хочется во всем этом раствориться.

На моих подоконниках цветет герань. Я часто пеку блины ребенку на завтрак, пачкаю пальцы масляной краской, трогаю кистью холст и скучаю по морю. Бабушке 94, она уже совсем слабая. Мой грязный снежный ком внутри все больше, когда я думаю об этом. И выбросить некуда - море так далеко…

16.03.2017.

В доме ночь. За окном тихо и холодно, а в нашей спальне совсем темно. Свет от фонаря течет по стене через тоненькую щель в моих зеленых шторах. Я лежу на старой скрипучей кровати, уткнувшись носом в мягкую щеку и слушаю, как размеренно он вдыхает и выдыхает. Вся моя любовь.

Скажу честно, я никогда не любила детей, не испытывала умиления, и никогда особо не хотела. Понимала, что надо, и, в принципе, была согласна с необходимостью родить, но как-то без фанатизма... На восьмом месяце однажды в магазине увидела девушку с маленьким ребенком на руках: совершенный ангел с голубыми глазами - невозможно красивый малыш, пришла домой и так сильно захотела ребенка, что позвонила мужу и плакала в трубку. Смешно, да?

Я не знаю, как можно так сильно любить. И я люблю. Так сильно, что часто мне бывает страшно и странно.

Мы ехали в метро. Был звонкий апрель. Я сидела в полупустом вечернем вагоне, вцепившись мужу в рукав куртки, и по щекам катились слезы. Мы молчали: разговаривать было шумно, да и ни к чему. Оказывается, я беременна. Но все не слишком хорошо, хотя врач дает положительный прогноз.

"Ты, пожалуйста, держись там крепко! Со всей силы!" - я повторяла это про себя каждую секунду. И он держался. Рос. Смешил меня, пугал, не давал спать, заставлял есть, менял меня постоянно совсем в другую сторону.

Так странно: всю беременность он слушал меня и слышал. Когда меня пугала тишина, я ложилась на спину, гладила живот и просила: "Мышонок, не пугай маму, где ты там?", и он обязательно толкал в ответ.

Есть мнение, что после родов отношение к детям меняется, женщина становится мягче и терпимее. Мне кажется, это меняется отношение к жизни и времени: я хочу остановить все это прямо здесь и сейчас, чтобы он не вырос и не ушел от меня. Наверное, поэтому я меньше злюсь, чаще улыбаюсь, балую его и стараюсь оградить сразу от всего на свете.

Это моя самая ненормальная, самая сильная любовь.

Сейчас ему 3, и я совершенно не справляюсь. Понятия не имею, что должны уметь дети его возраста, сколько они должны говорить слов, как часто есть, должны ли спать днем, как правильно воспитывать, что нужно ему говорить, о чем нужно молчать - понятия не имею.

Каждый вечер он прыгает по постели, потом забирается на меня сверху, обнимает и просит покачать его. Я качаю, нюхаю его макушку и жду, когда уже станет тихо. Потом еще долго лежу в темноте и смотрю, как ночь течет сквозь шторы в мою спальню.

Каждое утро я просыпаюсь на 2 часа раньше, чтоб тихо лежать рядом, пить свой кофе в мятой постели и одной рукой обнимать спящего теплого ребенка.

Очень часто смотрю профили своих подписчиц в инста, под главной фото подпись: "Лена (допустим), мама Саши". Или: "чудесная жена, любящая мать". Или: "мамочка сыночка".

Серьезно? Это всё, что вы хотите сообщить миру о себе? То есть, вы знакомитесь с человеком так: "Привет, я Катя - любящая мать и счастливая жена!"?

А вот серьезно: на рождении ребенка жизнь остановилась? Конкретна моя, да, поставлена на паузу, но я очень мечтаю, когда можно будет начать жить опять своей взрослой жизнью. А вы? Не скучаете? Наслаждаетесь материнством, мастерите из козявок смешных лошадок и рисуете радугу с утра до вечера?

Можете описать одним словом февраль? Я могу: тоска. Тоска такая, что кости хрустят в районе солнечного сплетения, и дышать больно. И ветер. Ненавижу.

Февраль - это тоска, и немного надежда. Зима, вроде, заканчивается, да, и дни длиннее? Киваешь головой и улыбаешься - да! Хер там. Зимы еще сто лет.

Московская зима для меня колючая и холодная. Неуютная. Могу не выходить из дома неделю, две. Смотрю в окно, грею коленки у батареи и жду, когда уже там можно перестать быть зомби и опять превратиться в человека?!

Вчера случился спор. С человеком, очень близким и очень далеким одновременно. Суть спора необычна: зачем венчаться в церкви, если брак уже зарегистрирован государством, и дети есть, и тыща лет прошла, как вы живете вместе. Зачем? Модно?

Хотела остановить машину, снять ботинок и ударить его по лицу. Я-то знаю, зачем. Когда-нибудь расскажу, может.

А вы? Что думаете? Есть смысл? Надо? После 10 лет совместной жизни? После 5? Сразу?

Мой мир - зима. Нервно все как-то, и в воздухе пахнет переменами. Мечусь в четырех углах, и как будто набрала в рот ваты: говорить противно, слова все невнятные, и вообще очень странно получается. Закрыта на реконструкцию.

За окном ветер сосульки сбивает с крыш. И мне сбивает. Крышу. Ем зеленые яблоки и смотрю на грязные облака. Жду весны.

20.01.2017

* картина в процессе)

читаю ленту каждый день, но что-то писать нет желания о нас.

чем развлекаете себя, когда все достало, и руки опустились? зависите ли от погоды так же, как я? а от людей? а вам нужно их одобрение? ну, важно, чтоб соседка по подъезду другой соседке сказала: "какая же она хорошая и замечательная, не то, что эти все!"?