Давайте постараемся обсуждать конструктивно. Желающих "нагадить", обсудить личность автора, или даже обсудить связанные с личностью автора политические проблемы - прошу не беспокоиться.
Публикую в сообществе, в адресе ссылки которого написано "/antivakcina/", но в описании которого написано "Определяющимся".
(с) Евгений Олегович Комаровский, врач. взято из блога.
Что меня всегда удивляло, буквально с того момента, как я впервые познакомился с трудами русскоязычных классиков антипрививочного движения: почему молчат и адекватно не отвечают те, у кого точка зрения противоположная?
Ведь есть же профессионалы прививочного дела - иммунологи, микробиологи, эпидемиологи, есть целые НИИ вакцин и сывороток, есть огромные производственные мощности, есть в конце концов те, кто вакцинами и сыворотками торгует… Неужели конкретному директору НИИ - академику, профессору и т. д. - не все равно, что дело всей его жизни и труд возглавляемого им коллектива кто-то сознательно дискредитирует? Неужели сотрудники предприятия, выпускающего, допустим, вакцину АКДС, не гордятся тем, что их продукция спасает миллионы жизней, неужели они могут молчаливо терпеть и не реагировать на то, что выпускают они, оказывается, вакцину-убийцу?!
Почему такое равнодушие, неужели цена молчания уже никого не волнует?
Один раз уже молчали. Журналисты писали про вред прививок от дифтерии, и весь Советский Союз обсуждал новое слово «мертиолят». Все молчали, это называлось «гласность». Мертиолят никуда не делся, прививать стали меньше, Советский Союз исчез вообще.
Дифтерии стало больше. И это молчание, и эта гласность предопределили как минимум пять лет моей жизни. Пять лет эпидемии дифтерии, контакт с реальными детьми и реальными родителями, бессонные ночи, пропавшие выходные, умирающие дети, осложнения, вскрытия, куча никому не нужной писанины, минздравовские комиссии, начальники, которые рассказывают по телефону, какой надо ставить диагноз…
Т. е. лично я смог в полной мере на собственной шкуре оценить, во что обходится молчание.
Ситуация повторяется. Страсти вокруг прививок вновь накалены до предела, при этом тенденция прослеживается вполне определенная: вместо того, чтобы оптимизировать сам процесс вакцинации (минимизировать риск и воздействие человеческого фактора), пытаются дискредитировать прививки как таковые.
Кто пытается? Кучка антипрививочных активистов, но эта кучка по совершенно необъяснимым причинам находит широкую поддержку в средствах массовой информации.
Кто может возразить? Кто может отстоять прививки как одно из важнейших благодеяний человечества?
Минздрав?
Минздрав себя полностью дискредитировал. Дискредитировал прежде всего элементарным неумением внятно отстаивать собственную позицию. Теперь даже если представитель Минздрава будет говорить прописные истины, ему уже не поверят.
Врачи?
Не могут говорить правду, ибо Минздрав всё за них решает, в том числе и что можно говорить. Сначала надо перестать быть врачом, потом спорить и доказывать. Но парадокс в том, что те, кто реально лечат больных детей, те, кто на своей шкуре испытывает последствия антипрививочной пропаганды, - так вот эти врачами быть не перестают, им вообще некогда, да и кто их к экранам подпустит!
Ученые?
Ничего они доказать не могут! Смотрел я недавно по телевизору передачу, где умнейший и интеллигентнейший профессор пытался вставить слово, а куча умников, больных в глаза никогда не видевших, этого профессора перебивала и кричала о том, как гробят нацию. Ученый слова сказать не мог, ибо явно не был готов ни к хамству, ни к подобному уровню «дискуссии».
* * *
Молчание - наш национальный спорт! Сколько всего испорчено, украдено, сколько тюрем и лагерей построено с молчаливого одобрения большинства!
Сейчас ситуация весьма драматична. Речь идет не о материальных ценностях, на карту поставлено здоровье миллионов.
Мы будем и дальше молчать?
Пациенты мои прививаются, я привит, дети мои привиты, внуков, как появятся, привью обязательно. На Минздрав я не работаю, от производителей вакцин денег не получаю - в общем, могу и помолчать.
Но вы-то, народ, неужели не понимаете очевидных вещей? Как вас дурят, как переворачивают всё с ног на голову, как манипулируют цифрами, превращают нормальных родителей чуть ли не в преступников!
Не понимаете?
Я вам сейчас два примера приведу, очень показательных.
Пример первый.
Есть в этом блоге один, мягко говоря… комментатор. Изрядно начитался он антипрививочных активистов, проникся, теперь и сам агитирует. Что при этом самое удивительно - агитирует очень показательно, вся агитация как раз и построена на том, что умные промолчат и предпочтут не связываться, а наивные и непонявшие как максимум поверят, как минимум - засомневаются!
Вот смотрите, только, пожалуйста, не торопитесь, спокойно подсчитайте, подумайте.
«Может ли прививка от кори убить человека? Может. Вероятность этого 1:1 млн.» - это цитата из меня.
Теперь авторский текст комментатора:
«Какова вероятность заболеть корью во время эпидемии? 1:1000. А какова вероятность умереть от кори? 1:1000. Итак, какова вероятность заразиться корью и умереть от нее? 1:1 млн.! И что же мы выиграли???»
Здорово получается! Прививка убивает с вероятностью 1 на 1 млн., и корь убивает с вероятностью 1: 1 млн. Действительно, что же мы выиграли?
Вы еще не догадались, в чем здесь коварство арифметики? Догадались - я рад за вас! Не догадались? Не огорчайтесь, здесь коварство тонкое, не сразу вычислишь…
Ключ к ответу во фразе «Какова вероятность заболеть корью во время эпидемии? 1:1000». Такая вероятность знаете, почему возникла? Да потому, что вы, молчуны, молча привили своих детей, а ваши молчаливые родители молча привили вас! А если б вы и родители ваши заняли позицию «правильную», и о детях своих позаботились, и не прививались бы убийственными вакцинами, так вероятность заболеть была бы не 1:1000, а 1:1!
Да-да! В не привитом от кори обществе вероятность заболеть корью 100%.
Вы молчанием своим не согласились с тем, что все дети должны корью болеть. И детей своих уберегли, и молча (!) создали условия, чтоб вас же и обвиняли в том, что вы ничего не выиграли и зря рисковали своими детьми!
Неужели то, что я сейчас объяснил, не очевидно?
Очевидно, понятно, логично.
Тем не менее, эту фразу прочитали несколько тысяч человек, а возразить комментатору не решился никто! Или никто связываться не захотел? Или посчитали ниже своего достоинства возражать?
Молчите?!
Пример второй.
Есть такой фильм документальный, «Правда о прививках» называется. И по телевизору его показывали, и в интернете он крутится на куче сайтов.
Смотрели этот фильм миллионы. И я смотрел, правда, по частям: больше пяти минут душа не выдерживает! Настолько все гнусно и недостойно цивилизованного общества! Каждое второе слово - откровенная ложь. Но создается впечатление, что зрителей буквально зомбируют. Я уже получил сотни писем с просьбой прокомментировать, сотни моих пациентов спросили: «вот мы смотрели кино…, а ваше мнение какое?».
Какое может быть мнение, если весь фильм построен на том, что умные промолчат и предпочтут не связываться, а наивные и непонявшие как максимум поверят, как минимум - засомневаются!
Вот вам сцена весьма показательная.
Выступает дама, которая не просто там неведомый комментатор, а ученый-вирусолог. Дословный текст (кто не верит - можете пересмотреть кино, убедитесь, что я прав):
«- Вот что делал в свое время мой дед. Где-то корь, где-то дифтерия, он нас собирал, звонил своим знакомым и говорил - давай, и даже брал дворовых ребят, и мы шли навещать этого больного. Если кто-то не болел корью и восприимчив к кори, он заболевал. А так, вот скажем, мы пришли 15 человек, корью заболела одна, одна-единственная. Все остальные, значит, невосприимчивы были. Или в свое время переболели, но родители за этим не следили и не знали, что дети переболели, скажем, корью…»
Ни один находящийся в здравом уме врач не может себе представить, что кто-то сознательно (!) пойдет со своим ребенком к больному дифтерией! А собрать при этом дворовых ребят - это уже чистой воды шизофрения! Ну просто представьте себе, как вашего бегающего во дворе ребенка некий дядя взял и к больному дифтерией повел…
Т. е. подобный пример не просто чушь, не просто чудовищная ложь. Сказать такое в приватной беседе - значит сознательно обмануть, сказать такое в публичной лекции - это либо преступление, либо психическое расстройство.
Корь - болезнь со 100% восприимчивостью. Это азы медицины. Привести пример, в котором из 15 непривитых детей, контактировавших с корью, заболел 1, врач не может, студент мединститута - и тот не может!
Но если такой пример приводит не просто какой-нибудь врач, а ученый-вирусолог, так это позор вирусологии! А если этот вирусолог является еще и членом национального комитета по биоэтике, так позор такому комитету и такой этике!
Поверьте, так можно комментировать весь этот фильм. Но это крайне неприятно, поскольку все время не покидает мысль: если столь очевидные глупости находят столь широкий отклик, так, может быть, каждый народ имеет вирусологов, которых он заслуживает! Опять-таки начинаешь понимать, почему настоящие специалисты не хотят реагировать - здесь не о чем спорить, это либо болезнь, либо преступление.
* * *
Самое-самое неприятное в заговоре молчания вокруг прививок - это позиция средств массовой информации.
Журналисты - это ведь интеллектуальная элита нации. Найти информацию, объективно ее изложить, проанализировать - что может быть нужнее и достойнее в поисках истины! Но превращаться в прокуроров, удивительно комфортно чувствовать себя в роли обвинителей! Вы за прививки - значит, вы против прогресса, вы за насилие над ребенком, вы за Минздрав! А Минздрав - зло, это ж ясное дело!
Против прививок все! За - только плохой Минздрав, который думает лишь о себе. Делайте выводы! Не прививайтесь! Даешь демократию и свободу!
Господа журналисты! Неужели не осталось никого, кто готов поговорить о будущем нации забесплатно? Да, политики платят вам деньги, но неужели вы не устали сами слушать и нам показывать одних и тех же депутатов? Неужели тема прививок не достойна ток-шоу национального масштаба? Неужели здоровье детей и будущее нации менее актуальны, чем очередные и бесполезные выборы?
Читатели могут подумать, что деньги здесь ни при чем… Я и сам так раньше думал, даже написал в этом блоге наивную заметку о том, что книга Комаровского о здоровье детей журналистам не интересна, а исследование, посвященное судьбе украинского мата, удостоилось целого репортажа. Знаете, чем это закончилось? На следующий день я получил письмо от 5 канала, в котором выражалась надежда на сотрудничество, и всего за 12 625 гривен (без НДС) предлагалось принять участие в 20-минутном эфире!
Не в этом ли главный вопрос: кто-то находит деньги для того, чтобы снимать антипрививочные фильмы, кто-то обучает антипрививочных активистов, кто-то рекламирует антипрививочные сайты в интернете! Кто-то, пользуясь нашим молчанием, очень хочет превратить нас в нацию-изгоя, превратить республики бывшего Советского Союза в изолятор, в сплошной карантинный лагерь… Сомнительная почва для нового объединения!
Помолчим: нам, нищим, терпеливым, сомневающимся, интеллигентным не привыкать молчать, а потом скулить и жаловаться.
Помолчим!
* * *
P. S.
Мне кажется, что лично я сказал уже более чем достаточно. Достаточно для того, чтобы родители, интересующиеся моим мнением о вакцинации, получили ответ на свой вопрос.
В комментариях к моим прививочным заметкам некоторые взволнованные мамы требуют от меня статистики, точной информации о количестве осложнений, о вероятности осложнений, о заболеваемости, о смертности, конкретных названий вакцин и т. д.
У меня создалось впечатление, что подобные комментаторы не вполне отдают себе отчет в том, что и от кого они требуют. Есть открытая информация - я ее получаю, точно так же, как и вы. Многие цифры вызывают огромные сомнения, поскольку количество прививок и проб Манту, нарисованных лишь на бумаге, - просто чудовищное.
Я детский врач. Врач с достаточным опытом, врач, который, в отличие от антипрививочных агитаторов, лично наблюдал и неоднократно (мягко говоря) лично лечил больных детей с дифтерией, коклюшем, корью, краснухой, гепатитом В, паротитом и т. д. Я могу лишь делиться собственным опытом, и я это делаю. Кто-то считает мои рекомендации правильными, кто-то - нет. Но никто не может ничего от меня требовать.
Я не возглавляю НИИ, у меня нет сотрудников, проводящих статистический анализ, у меня нет средств на пропрививочную пропаганду. Я не могу прекратить прием больных и начать профессионально и аргументированно опровергать антипрививочные глупости. Мои реальные пациенты хотят от меня совсем другого: диагнозов, внимания, ответственного лечения.
И последнее. Если конкретная, допустим, Татьяна, решила, что она своего ребенка прививать не будет, то самый замечательный способ оправдать себя - поставить кучу условий. Я, дескать, готова ребенка привить, но вы мне должны ответить, должны рассказать, должны убедить и т. д. Все это болтовня и попытка сохранить лицо.
Я уже 15 лет (с первой моей монографии, опубликованной в 1993 году) всем рассказываю и объясняю, какое это чудовищное зло - «профилактическая антибиотикотерапия». И, несмотря на это, из 10 назначений антибиотиков в нашей стране минимум 8 не обоснованы! Ну и что с того, что объясняю и доказываю? Что меняется? Что может измениться, если благополучие кучи фирм, аптекарей и чиновников зависит от объема продаж антибиотиков?
Резюме: дело не в объяснениях, а в том, совпадают ли мои выводы с теми, которые вы желаете услышать.
(с) Евгений Олегович Комаровский, врач. взято из блога.
Знакомство с многогранным коричневым цветом привело к невероятному всплеску вкусов и ароматов! А сколько удовольствия и радости испытал умничка Егор (1 год 3 месяца) в процессе лепки, рисования, занимательных игр! О творчестве Егора и мамы Екатерины вы можете прочитать в Клубе "Моя Умница": http://club.umnitsa.ru/smartydiary/korichnevyi-i-solntse http://www.umnitsa.ru/cat/tvorchestvo_s_peljonok/
Девочки, привет! Давно я не выкладывала наши материалы для занятий!
Сегодня день Х . Под катом ссылки на скачивание!
Очень долго посматривала на это тесто, изучала разные рецепты, начинки и способы формовки.
Решилась, приготовила... влюбилась!
Работать с тестом - одно удовольствие. Время готовки - быстрее, чем с обычным пирожками. Результат - сытые и счастливые гости.
Уважаемая администрация сайта!
Просим вас вернуть функцию дублирования поста в дневник при размещении его в ленте сообщества. Очень неудобно стало пользоваться дневником, читать и отвечать на комментарии. Часто многие путаются и дискуссии разделяются на две отдельные ветки - в дневнике и в сообществе.
Многие из нас уже обращались в техподдержку, но ответа так и не получили. Поэтому решили написать общее письмо от имени сообщества. Ведь после этого изменения у нас резко упала активность, так как очень и очень многие участники делают выбор в пользу публикации постов в личных дневниках, а не в сообществах. Это и понятно - ведь дневник все же важнее и нужнее для каждого, но утрачивается свободное коллективное общение, в которое мог бы вступить любой участник.
Уверены, что такие же трудности испытывают и другие сообщества Бебиблога и готовы нас поддержать.
Мы очень надеемся, что вы внимательно отнесетесь к нашей коллективной просьбе.
С уважением, сообщество Детские книги.
*******************************************************************************************************************
Обращение ко всем участникам сообщества - просьба сделать максимальный репост этой записи
Луковникова М.В.
детский, медицинский психолог.
" только вы маме не говорите, что
я папу тоже люблю, очень…"
(на приеме)
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…
На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...
На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).
Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
На приеме:
- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: "Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой".
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.
Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.
Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего - то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим - значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.Ребёнок всегда "держит флаг" за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую - сердцем.
Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его "мужская часть" плохая. Она как бы говорит: "Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца". И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.
За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.
Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: "Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!" Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. "Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть".
Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). "Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина". И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.
Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского - это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.
Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать "нет". Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, "прогибаясь" под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, "втридорога" и т.п. - всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.
Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Радом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ - полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.
Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность - во все временна высоко ценимые человеческие качества.
Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека - теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.
Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.
Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец - это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его "стая".
Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери - иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину - к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей - они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.
Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.
Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: "Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять" и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.
Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:
"Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что - опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: "Посмотри на своего отца… . Умоляю, только не будь как он!" Или: "Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!".
Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: "Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя". Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так "пережигается" агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.
Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.
Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.
Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.
Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.
Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы - хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: "Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо". Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.
Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.
Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель - невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть "злые" качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.
Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара - как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: "Как же ты похож на своего отца!" Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось - бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом - страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. "Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!".
Да, каждый из нас - продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, - мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.
Игрушечная пицца из фетра. Наверняка, вы не одну такую видали, да я и не стала б показывать, если б не одно но. Все пиццы, что я видела, состояли из хорошеньких фетровых деталек, пухленьких двусторонних: сыр куском, соус шматком... А у нас в семье принято соус тооонко размазывать, а сыр сверху тереть в ажурную корочку. Пришлось изобретать.
Очень интересная беседа. Всем советую посмотреть.
Особенно меня затронули темы после 30 минуты просмотра.