Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет
меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
х: свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он с этого желтеет.
х: но разосрались они окончательно только, когда Анько ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.
Антон Пашков (00:03:12 7/01/2010)
ну что пора )))))
Антон Пашков (00:03:17 7/01/2010)
гадать)
Капля (00:03:44 7/01/2010)
я из гаданий знаю тока валенок за забор кинуть
Капля (00:04:02 7/01/2010)
в каво попадет от того и пиздюлей получишь
первого января утро.
Получать детское питание пошел к пол десятому а то в десять там
закрывается. ну так вот, среди нормальных по состоянию сограждан попался
один с овчаркой. умная собака. без неё он явно не дошел бы, да и талон с
номером он очень долго вспоминал. я попросил псину показать в какой
стопке (там по сотням 10 стопок) и она понюхала и указала на (забыл
кажется 400) и я стал зачитывать фамилии. очередь затаила дыхание, даже
бабки не возмущались. прочитав где-то 15-ю фамилию он как школьник на
перекличке сказал Я и все померли со смеха. за молоко он распивался,
подпись сошлась, и молоко привязали сумку к ошейнику собаки и сказали
ДОМОЙ.
Та честно повела его домой, хотя тот шел как штормовой якорь за лодкой.
До чего же умные есть собаки. я овчарок с детства люблю, но тут уж...
да.
Собственно всё.
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Мой хенд мейд! :)
Последний мейкап и на сцену
Ритуальные пляски у елки
Дед прикинулся , что забыл, что должен был принести детям (из зала предложили старому погуглить),
принес веник.
Потом все же отдал подарки.
Хеппи энд
Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3
поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф.
Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик
из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности
окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича
расскажи.
Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят.
Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые.
Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй,
Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во
весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого -
я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с
передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда
похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял
позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с
курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный
режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).
День рождения это конечно именинник и торт.
Гости
Только что получила от старшенького пультом по голове.
За то, что упрямилась и не хотела налить ему стакан молока прямо сейчас,а не во время "Спокойной ночи..."
Что дальше?
Крестить или не крестить ребенка? И если крестить,то в каком возрасте?