Войти Регистрация

krasotulya

Артем — 8 лет 7 месяцев
Маша — 1 год 2 месяца
Москва Россия
25 августа, 21:24   •  Без категории

Девочки, смотрю на птичек дигибердс ... Все такие красивые... И все разные.. Они, что, по разному поют? Что они вообще делают, насколько хватает батарейки? Зависит то, что делают, от цвета? Кто покупал, расскажите, играли ли, как быстро надоело? И еще - если покупать клетку, две птички туда вмещаются? Ведь, я так понимаю, они именно в дуэте нужны.. подпевать друг другу...

Читать далее →

22 августа, 17:06   •  Без категории
18 августа, 09:20   •  Без категории

Электровикторина Educa Изучаем английский язык/ Животные. Энциклопедия и др. Скидки в Дет мире. http://www.detmir.ru/product/index/id/67731/

18 августа, 09:00   •  моя жизнь
Разыгрывают 5 призов: 3 семейки персонажей #VillageStory и 2 поощрительных приза - малыши в люльках из коллекции наших игрушек. Нужно прислать яркие летние фотографии с фигурками Виладж Стори.

Подробности:

http://gulliver-toys.ru/news/konkurs-leto-v-village-story/

Посмотреть 1 комментарий

Не буду долго описывать наши мытарства при выборе смеси - слава Богу все закончилось.. Но были - и запоры, и колики, и какали с плачем, и шаршавки, и пятнышки по всему телу.. и вес все не набирался... За две недели материнства думала я уже ничего не хотела - превратилась в зомби... А ведь у меня еще есть старший ребенок...

Тогда и решила попробовать смесь на козьем молоке. Выбирала между Нэнни и Кабритой. Поизучала отзывы, комментарии специалистов (насколько это было возможно) - и купила Кабриту. Уже за неделю приема почувствовала ощутимый результат - тело стало ровненьким, какать стали безболезненно, первое время еще что-то бродило, а потом перестало. Сама пробовала на вкус - действительно, вкусная, сливочная, однородная по составу.

Теперь нам уже 10 месяцев. Мы весим 9.300. Рост 74. Уже активно ползаем и уже пытаемся стать на ножки.

26 июня, 12:58   •  Развивашки

Девочки, у кого есть такой или похожий? Нам в дорогу - больше 4-х часов ехать. Может, смогу увлечь. Будет ехать, рулить, нажимать...

Читать далее →

Обычно бывает так: смотришь на красивую упаковку, покупаешь - и разочаровываешься.. А тут - распаковала и прямо положительные эмоции испытала. От отличного качества, от позитивных мордашек, от пушистых хвостиков... Молодцы! И ничего общего с хэппи фэмили (многие уверяли, что качество то же..)

Наша семья енотов.

Читать далее →

Девочки, кто своих детей отправлял на подобные курсы? Тяжело ли детям? Есть ли результаты? Интересный ли подход...

Как вам такие носочки? Представьте картинку: лежишь - ножки на пуфике, а на подошве "МАМА УСТАЛА!" - и все понятно!!!

Читать далее →

Девочки, наткнулась на конструктор Кс Кидс - Ферма - всего за 500 рублей!!! У нас такой есть - покупали без скидки -- почти за тысячу. И скажу, что даже за тысячу не жалко. Он такой классный! Там три фигурки животных (коровка, лошадка и индюк), изгородь и картонный антураж - для деревенской атмосферы. Фигурки животных состоят из 2 частей - достаточно легко одеваются, но не выпадают... Мягкий пластик, но прочный. Это как 3D пазлы!

Можно для своих детей, и для подарков.

Вообще, мы КС Кидс доверяем, у нас есть их мягкие кубики.. Ну и фигурки. Еще радует, что фигурки не просто фигурки сами по себе, а именно конструктор - для моторики, для логики! Все-таки на развитие направлены!

Может, кому интересно

Читать далее →

27 апреля, 17:39   •  Без категории

Времена, когда трудно было купить ту или иную игрушку, давно прошли.Сейчас прилавки магазинов просто завалены товарами - один другого лучше... Особенно это касается детской индустрии игрушек...
Вот казалось бы - пирамидка! Что может быть проще? А тем не менее их около 20 разновидностей! Отличаются - размером, формой, модификацией... Я не говорю о материалах и цветах... Без учета производителей...
А машинок? А конструкторов? А кукол? Фигурок...
И самое интересное - все кажутся нужными, интересными, обязательными... Так постепенно дом превращается в большую кладовку...
Вот и вопрос: как не потеряться в этом огромном количестве игрушек? Какие из них самые нужные? Без чего обойтись нельзя, а какие обязательные для детского развития?
Чем вы руководствуетесь? Поделитесь мудростью)))

19 апреля, 10:56   •  Без категории

Девочки, хочу окультурить на даче цветник. Посмотрела в интернете варианты - у нас юго-восточная сторона, тень, глинистая почва.

На днях поеду в питомник - закупать растения. Буду подсаживать к уже имеющимся многолетникам свои, на пустующее пространство.

Вот эти варианты мне понравились...

Поскольку буду заниматься впервые, немного боюсь... Может, кто-то уже делал клумбы сам? Трудно?

И вот я еще думаю, как бы от сорняков сразу спрятаться? Может, укрыть чем? Темной такой плотной типа тканью... или камешки...

Читать далее →

18 апреля, 13:51   •  моя жизнь

Артем моет лестничную площадку - отрабатывает общественно-полезным трудом свою грубость на приеме у остеопата.

Оксана Михайловна - с виду мягкая, терпеливая, все понимающая женщина. А тут - наткнулась на хамоватое настроение моего сына, попробовав сгладить, хоть и безрезультатно - вышвырнула дебошира вон, за дверь: не мешай работать! Все так же тихо, внешне спокойно, с чувством собственного достоинства.

- Заодно и вам мастер-класс, - это она уже мне.

Мне стыдно и за себя, и за сына.

- А как собираетесь наказывать?

-Гаджетов лишим на неделю.. Обязательно разговор… - мямлила я…

- Это, конечно, не мое дело, но будь я на вашем месте он бы мыл у меня лестничную площадку. Или соседям туалет… Иначе к 16 годам не справитесь… Ну и извиниться, конечно. И, кстати, пусть сам мне звонит и договаривается о встрече. Других вариантов не признаю.

Строго и справедливо. Артем все выполнил, был безумно счастлив после всего, хорошо разговаривал, не мямлил, с понятием и даже красиво.

- Нет, мама, меня ты не умеешь воспитывать… Вывел он в конце концов.

это мне-то, я всегда пытаюсь его понять, найти причину… Стараюсь аккуратно, без нажима… Поставила себе жирную 2-ку как маме. А ночью Артем снова бродил. Уже год как не бродит, а тут снова. Наверное, все-таки стресс, и не такая я уж плохая мама, раз стараюсь более мягкими методами… Хотя идея с общественно-полезным трудом мне понравилась. )

13 апреля, 16:43   •  Психология

Ну что - дожилась, буду читать книги, чтобы противостоять манипуляциям собственного сына. Мне порекомендовали:

1. Перселл "Психологи вам врали".

2. Эверетт Шостром "Анти-Карнеги".

3. Байярд "Ваш беспокойный подросток".

11 апреля, 03:09   •  юмор

Ходили в Спортмастер за кроссовками. Взяли одну понравившуюся модельку - примерили: вроде все хорошо, удобно, красиво. Побегал между рядов - мол, все устраивает, удобно в носке. Принесла померить еще одну - другого плана, тоже хорошую, но чтобы сравнить было с чем и выбрать лучшую. Артем категорически отказывался примерять (первая устроила ведь, зачем еще что-то), но я убедила. И что вы думаете: примерить-то он примерил, но тут же устроил цирк: тоже решил показательно пробежаться для проверки кроссовок - и тут же упал как подкошенный - мол, очень-очень неудачная модель… И все так убедительно! И ничегоженьки его не смутило - ни люди вокруг, ни ситуация в принципе!

Такой артист!

Конечно, мы взяли первую модель. Правда, все-таки поменяли размер на один меньший.

Так уж получилось, что я вообще ничего не понимаю в дизайне квартир. Вроде и тв-проекты смотрю, и журналы покупаю, и в гости хожу - а у себя дома ничего, кроме как занавесок на кухню и новой скатерти, изобрести не могу...

А тут на руки попалась книга Нидлман "Дом, милый дом" - ну до того замечательная книга, что прямо настроение поднялось и душевная пустота в этом вопросе заполнилась. Прочитала всего ничего - абзац, - а поняла, что это именно то, что мне надо. Это не учебник по дизайну и не инструкция по фэн-шуй - это разговор о вещах, которые делают дом живым, говорящим, душевным.

Вот теперь жду с нетерпением, когда мне ее привезут (сразу не купила)


8 апреля, 05:27   •  Психология

Как отпустить своего взрослого ребенка

В работе психолога тема урегулирования отношений взрослого человека со своим пожилым родителем очень распространена. Как правило, это случаи, когда родитель хочет вовлеченности ребёнка в свою жизнь с тем, чтобы получать от него финансы, общение, помощь, заполнение своего времени. Психолог работает с такими клиентами на осознание, где проходит их личностная граница, чтобы они могли отделиться и взять ответственность за собственную жизнь.

Однако очень часто такие клиенты задают вопрос: «А как объяснить это моей маме, ведь она не понимает этого? Помогите». Так возникла эта статья - несколько рекомендаций для родителей, чьим детям пришло время «вылететь из гнезда». Их нужно психологически отпустить, то есть дать им возможность жить своей жизнью. Но - ох, как же иногда непросто это сделать!

Увидьте взрослого человека в своем ребёнке

Есть ощущение, что самый любимый аргумент пожилых родителей, не желающих отпустить своих детей, - это то, что для них они всегда останутся детьми, сколько бы лет им ни было. Скажем, дочь или сын уже стали специалистами в какой-то области, повидали мир, а для мамы он или она всё равно: «деточка», «котик». Ну, может, в небольших количествах это и приятно, ведь в нас всегда остаётся какая-то детская часть. Однако если это единственный вид обращения, то взрослый человек чувствует себя в этом неадекватно.

Конечно, у вас всегда будет больше жизненного опыта, чем у вашего ребёнка, но количество опыта и способность к самостоятельности - это разные вещи. И вы очень поддержите своего ребёнка, распознав и признав в нём его взрослость, то есть способность решать проблемы, справляться с жизнью, принимать решения. А сделав это, вы окажетесь не в отношениях, где вы сверху - как родитель для ребёнка, а в отношениях на равных - как взрослый со взрослым.

49451de14eaab4fca3a7ce734cfe34d4

Примите факт старения

Как ни странно, говорят, что отказаться от позиции сверху сложно оттого, что нужно отказаться от идеи, что я молода, продуктивна и курирую новую жизнь. А это значит, что время идёт и в жизни уже наступает следующая страница, связанная со зрелостью и старением. Многим сложно принять эту реальность, потому что она заставляет нас столкнуться с философскими проблемами одиночества, смерти, смысла своей жизни, вопросами, на которые у многих матерей нет удовлетворительных ответов. В этом случае забота о ребёнке становится очень удобным поводом не встречаться с этими сложными и пугающими аспектами человеческого существования. А отделение выросшего ребёнка снова заставляет человека задать себе эти вопросы.

Если вам трудно принять свой возраст - поищите позитивные примеры знакомых или незнакомых людей, гармонично переживающих старость, и постарайтесь стать похожими на них. Начните читать книги по философии, религии, психологии, саморазвитию.

Поверьте, что вы не нуждаетесь в помощи, чтобы хорошо жить

Иногда, чтобы увидеть себя на равных со своим ребенком, нужно отказаться не только от позиции сверху, как всезнающей и опытной, но и от позиции снизу, как зависимого, несчастного, покинутого, не способного к самостоятельному существованию человека. Часто родитель воспринимает жизнь ребенка как свою собственность и считает, что время, силы и доходы ребёнка принадлежат ему как благодарность за то, что родитель в своё время воспитал его. Такая позиция влечёт нарушения в развитии личности ребенка, который не получает возможности жить своей жизнью и реализовывать свои собственные цели.

Родитель заботится о новом человеке до того времени, пока он не становится способным позаботиться о себе сам. У выросшего ребенка своя жизнь и свой путь, у него нет общего проекта с родителем, они не партнёры. И если родитель требует, чтобы ребенок вкладывал средства в строительство дачи или делал ремонт в квартире, или строил совместный дом с родителями - это проявление нежелания отпустить его, которое идёт от иллюзии владения жизнью ребёнка, а также неверия в собственную способность создать для себя хорошую жизнь собственными силами. Таким образом, вера в себя нужна в этот сложный переходный период не только новоиспечённому взрослому, но и самому родителю, который тоже вступает в новую фазу своей жизни.

Позвольте ребёнку совершать ошибки и учиться на их последствиях

Очень часто матери переживают оттого, что в жизни их ребенка не всё складывается удачно, как «должно быть». Появляется стремление взять вину на себя, сожалеть о каких-то ошибках. Такое отношение является следствием иллюзии того, что если родитель всё сделает правильно, то ребёнок проживёт благополучную жизнь, так сказать, без сучка, без задоринки. Такая позиция всегда приводит к невротичному состоянию матери, потому что это невозможно. Каждый человек учится жизни на своём собственном опыте, и ребёнок у любых родителей будет совершать ошибки и иметь проблемы в разных областях жизни.

Суть развития человека в том, чтобы научиться справляться с разными сложными ситуациями и в результате этого опыта стать более зрелым и сильным, выработать новые качества характера. Поэтому сложные ситуации и приходят в жизнь каждого человека. Если родитель ограждает ребёнка от встречи с проблемами и решает их за счёт собственных ресурсов, родитель забирает у ребёнка возможность взрослеть и развиваться. Это касается выплаты штрафов, погашения кредитов, поступления в вуз «по знакомству» и так далее. Ребёнок в таком случае может стать инфантильным, стремящимся отвлечься от проблем, не верящим в себя. Он ничему не научается и продолжает совершать те же ошибки. Вдобавок он не научается ценить усилия других людей, когда те пытаются помочь ему.

Мягко ограничьте свою заботу

Есть такая поговорка, что помочь страждущему от голода можно двумя способами: можно выловить рыбу и дать ему, но в скором времени ему снова захочется есть. А можно дать ему удочку и научить его самого ловить рыбу. Согласитесь, этот вид помощи более существенен. Когда ребёнок превращается во взрослого человека, очень важная функция родителя состоит в том, чтобы научить его самого «ловить рыбу», то есть заботиться о себе. Это касается заботы о внешнем виде, заботы о собственном здоровье, способности общаться с государственными органами, чинить сломанные вещи и т.д. Научите своего сына выбирать стиральный порошок и включать машину. Если вы видите, что у ребенка не всё получается, не бросайтесь исправлять ситуацию. Просто информируйте его о существующих способах решения данной проблемы. Предлагайте свою помощь, но будьте готовы принять отказ. Дайте знать, что к вам в любой момент можно обратиться с вопросом, и очень скоро вы почувствуете себя востребованной.

Откажитесь от упрёков, обвинений и требований

Наиболее распространённая проблема молодых взрослых состоит в том, что они чувствуют перед родителями болезненные чувства вины. Это вина за то, что они не оправдали ожиданий, за то, что они не такие, как хотели бы этого их родители.

Чувство вины и неполноценности - разрушительные для психики состояния, которые подрывают уверенность человека в собственных силах, в способности принимать правильные решения, иметь своё мнение, идти своим путём. Поэтому, прежде чем упрекать своего ребёнка в недостаточной заботе или обвинять его в эгоизме, подумайте - хотите ли вы наполнить его сомнениями в себе или вам всё же хочется, чтобы он (или она) был сильной, успешной личностью? И если так, то вместо того чтобы требовать, выразите пожелание, вежливо попросите. Вместо того чтобы сравнивать его с ребенком своей подруги - скажите напрямую, чего бы вам хотелось, какого вида помощи.

Ребенок обычно очень хочет как-то помочь родителю, что-то для него сделать, только он хочет делать это не из состояния вины, а из состояния любви и благодарности, и по собственной инициативе. Не отбирайте у него такую возможность. И позвольте ему жить не так, как кажется это правильным для вас. Только сам человек может определить, что именно нужно ему для счастья.

Сохраняйте связь с ребенком. Давайте поддержку в трудной ситуации

Даже если ваш ребёнок стал взрослым и самостоятельным и живёт отдельно, заботясь о собственной семье, ему всё равно нужна связь со своими родителями. Это не каждодневная связь, но и не только по праздникам. И какого бы возраста ни был ваш взрослый ребенок, помните, что слова поддержки всегда останутся для него одной из самых мощных движущих сил его внутреннего мира. Если человек переживает сложную ситуацию, самое лучшее, что вы можете для него сделать, - это сказать, что верите в его способность справиться с этим и что всегда будете рядом, на его стороне.

Когда человек уже самодостаточен, то родителю может показаться, что он больше не нужен своему ребенку. И это - недооценка своей роли. Да, не нужно обеспечивать его материально, но вы всегда будете нужны ему как источник любви и поддержки. Говорите ему об этом, поверьте, ваши слова не пропадут. И позвольте ребенку тоже выражать свою любовь не через материальные проявления, а эмоции и слова. Ведь благодарности за вложенную в него заботу всегда много, только нужно найти способ её выразить, а со стороны родителя - готовность принять и насладиться.

http://psycenter.by/articles/kak_otpystit_vzroslogo_rebenka