Войти Регистрация

Лена

Марл Германия
15 января 2010, 03:35   •  Без категории

Всю сознательную жизнь мечтала о малышатах, и о растущем животике в частности:). О том, как Это будет питаться и расти, причем питаться - не просто собирать по сусекам организма витаминчики (не довольствуясь сбалансированными поливитаминами), но и каким-то образом съедать хорошее самочувствие, с ним настроение, а потом и маминым временем начнет питаться. В общем, это я к тому, что этими 9 месяцами со всеми вытекающими последствиями я бредила, наверно, лет с 15. И морально была ко всему готова, и лежать в лежку, токсикозя, первые недели, переносить изжогу, обострение, извините геморроя, и вообще стоически переносить все эти «пустяковые» неприятности. Даже профессию себе выбрала – неонатолог. Реальность же со мной, как говориться, сыграла злую шутку. Психиатрия и психология (особенно психология) казались мне всегда, даже после качественного и длиннющего курса психиатрии, немного выдуманными и натянутыми… Ну ладно, например, шизофрения – серьезное расстройство, но и то непонятно, как это пациенты сами, своим собственным УМОМ не могут разобраться в себе и верят во всё, что им привидится… А такая «фигня» как депрессия – уж я-то точно, если что случится, справлюсь сама, поразмыслю логически, все пойму, и потихонечку переживу. НЕ НАДЕЛАВ ГЛУПОСТЕЙ. К чему эти всякие психологи тут поразвелись – не понятно… Так вот, это было такое долгое вступление, теперь в делу. Когда 6 месяцев назад «нежданно-негаданно» появилось 2 розовых полосочки, я была немного в шоке, в срочном порядке отменила тщательно отработанный в деталях план жизни на ближайшие месяцы, и стала радостно ожидать, прислушиваясь и восхищаясь всякими изменениями в моем организме: «ой, как здорово, наконец-то начало тошнить!», - ну и всё в таком роде. Но потом, не знаю уж, к каким именно нейронам начали пришвартовываться «заблудшие» гормоны, у меня началась депрессия. Сначала потихонечку. Пыталась справляться с ней гулянием и увеличением процентного содержания любимых занятий. Потом сильнее и сильнее. Особенно обострялась после легкого «невнимания» будущего папы, например, на обратном пути с прогулки опять пытался провести меня мимо «шаурмо-шашлычной» палатки, т.е. «ах, не думает обо мне, ему все равно, что опять меня замутит с этого запаха», или когда лишний раз не спросил, не замерзла ли я, или когда не поинтересовался, чего это я в 23.30 еще не в постели. В общем, нормальный человек и внимания на такое не обратит, но тогда, после таких случаев мне казалось, что небо упало на землю, всё, жизнь кончена и тп. Это сейчас я описываю все с юмором, а тогда это были вопросы первостепенной важности… «Ну вот, он не заботится обо мне, т.е. ребенок ему не нужен, ему на него наплевать, что же будет, когда появится… И вообще, стоит ли появляться такому ребенку, о котором папа не будет заботиться и не будет любить». Логично? Еще как!:( Конечно, были еще другие факторы, которые усугубляли такое вот состояние – родители и друзья далеко, работы нет... Мне казалось тогда, что я мыслю ОЧЕНЬ логично и правильно. И я, всегда считавшая, что дети - величайшее счастье в жизни, я решила, что не нужен мне малыш от такого папы (до беременности, и после тоже, этот папа был любим и не в чем не вызывал нареканий).

Понимая, что это очень серьезное решение, и, опять-таки, пытаясь действовать логически, я написала список причин, почему я должна пойти на это. И решила, что это необходимо ради будущих детей, которым нужен другой папа (!) и другие обстоятельства. Все эти причины казались мне безусловно важными и ЛОГИЧНЫМИ (логик-самоучка, блин, выискалась). Сами причины перечислять не буду, но их абсурдность вы можете понять, перечитав про шаурмо-шашлычное невнимание:(. Когда я была избавлена от странных гормонов (или других веществ, не столь важно), перекрывающих нейронные связи в моем, оказывается, столь слабом мозгу, я, чтобы как-то примириться с потерей, перечитываю причины («Ну были же, были же РАЗУМНЫЕ причины сделать это!! Я прочитаю, и пойму, что поступила правильно»), перечитываю, значит, этот листочек, и нахожу там такой вот шаурмо-шашлычный бред… Такая вот печальная история.

Во время самой депрессии разговор с молодым человеком не получался, после уже получилось все донести до него (хотя сама не понимаю, ну почему же так сильно может меняться мышление)… Он тоже начал раскаиваться, что не уделял мне достаточно внимания – столько, сколько мне хотелось. Хотя поди узнай, сколько внимания хочется психически больному (наконец-то я поняла тот курс психиатрии, и вижу, что это была самая настоящая клиническая депрессия). Несостоявшийся папа, кстати, очень-очень и давно хочет малышика…

Теперь опять – две полосочки. А я боюсь. Вдруг опять мозг выкинет такую штуку. Меня, конечно, теперь так просто уже не обмануть… Но вот что мне пришло в голову: недель до 16 не говорить ничего, пусть сам увидит животик… Так у моего мозга, если опять взбесится, не будет причин обижаться на него и на его невнимательность – раз он ничего не знает о моем состоянии, так чего с него взять, какой особенной заботы. К тому же все силы надо будет положить, чтобы скрывать изменяющиеся вкусы «а, опять овсянка-манка каждое утро, уж не завелся ли кто в пузике?») и непереносимость кухонных запахов. Такая своеобразная игра, отвлекающая внимание ищущего сверззаботы свихнувшегося мозга… Конечно, наш любимый обещал быть более внимательным и т.п., но мне не очень верится, что у него действительно получится. К тому же, как я уже написала, поди узнай, сколько внимания хочется психически больному. По поводу психологов и психиатров - теперь я уже не отношусь к ним так скептически, и если опять начнется депрессия в тяжелой форме, пойдем становиться на учетJ). Но тут одна проблема – живем мы не в России, а как-то говорить о душевных проблемах на немецком я еще не способна, дай бог с бытовыми проблемами разобраться, не попутав падежей… Так что видится мне выход только в создании такого секрета – да и интересно же, в самом деле, когда он догадается. С другой стороны, так хочется вдвоем переживать этот период. Хотя, что там переживать в самом начале - даже я в прошлый раз не ощущала никаких особенных перемен, не чувствовала, что внутри меня кто-то живой, а ему-то тем более сложно было это понять…

Извините за многабукофф, и спасибо за внимание.