Войти Регистрация

марина

полина — 6 лет 6 месяцев
Тверь Россия
30 апреля 2014, 13:22   •  Без категории

Всем привет. Хочу немножко вас подбодрить своей историей)))

Два года назад я развелась с моим мужем,точнее он ушел от меня....просто потому что надоела ему семейная жизнь.Я осталась одна с маленьким ребенком на руках,у меня не было работы,училась я в институте на очном.....собственно муж меня оставит в один из важных и тяжелых моментов в жизни..

Что только не было за эти годы,и угрозы,и слезы,и истерики,драки....я умоляла его вернуться,я считала что ничего не могу,ничего не умею.....сидела и плакала ночами..."как дальше жить".Жила я одна с ребенком,родственники все в другом городе,подруг и друзей не было....единственным спасением был садик.Я не хотела жить,еще роль сыграл мой маленький возраст....неопытность.Сколько было советов....но все они проходили сквозь меня.Так больно и обидно было.Рухнуло все к чему стремилась,больше не хотелось ничего,не учится,не сидеть с ребенком,даже на белый свет смотреть.Подорвала себе здоровье,были большие проблемы,операции...постоянно таблетки и уколы,сколько я перенесла в этих больницах((((

Спустя некоторое время я начала успокаивать себя...и заставлять вставать с кровати....Скажу честно если бы не моя малышка,я бы не знаю что со мной было,именно любовь к ребенку заставила меня вытереть слезы и постараться умыться от этой грязи,что мне приподнесла жизнь.

И я активно начала свое перевоплощение.....

Сначала я решила вылить душу.....Я рассказывала о нашей с мужем жизни всем)))глупо)))но иногда при беседе...я стала замечать что не у одной у меня проблемы,что есть такие же одинокие и обиженные,что есть истории и похуже,и люди находят выход.

Второе что было у меня в воображаемом списке,это заполнить пустоту в душе...Я начала восстанавливать общение с близкими и родными,стала больше общаться с подругами и друзьями,везде со мной была моя малышечка.....И скажу что ребенок отдыху не мешает....Даже походы в кино с ребенком доставляло массу удовольствия.

Около полу года такой жизни я поняла что есть вторая половинка или нет,мир вокруг остается так же прекрасен....что не стои зацикливаться на одном человеке ,ведь вокруг столько интересных людей,которые могут принести много прекрасного и полезного в твою жизнь.

Третий этап это выбор второй половинки....Скажу это было самым трудным....но самым незабываемым временем.Трудно почему,потому что не все готовы принять тебя с ребенком...и самой не хотелось жить с кем попало.Я очень долго искала,перебрала кучу....честно....Испытала что такое страсть,влюбленность,когда крышу сносит от чувств,(если бы не не развод...то я бы никогда этого не узнала).Я научилась себя уважать.ценить и любить,и кандидата на должность своего сердца подбирала очень тщательно...Были еще и люди ,которые навсегда оставили приятный отпечаток в моем сердце))))...Многие говорили,-вот тебе не угодишь,меняешь как перчатки,что о теьбе будут говорить люди.А я искала свой идеал....и нашла...Спустя полтора года!!!!!))))

Я закончила учебу,устроилась на работу ,у меня много друзей и подруг,Я нашла свою вторую половину))))С которым безмерно счастлива))))У меня растет прекрасная дочь,для которой я создала большую семью))))Теперь если есть слезы на моем лице,то только от счастья))))

И вам я желаю счастья и любви)))если вам трудно ,тяжело.....мой совет....Отревитесь хорошенько,что бы слезы закончились,а на утро встаньте и начните новый день.....Взгляните на мир.....жизнь так коротка,и дается всего один раз.Не тратьте ее на горе!!!!!Раньше я была угрюмой,вечно не довольной,капризной....Я вспоминаю моменты из прошлой жизни..и иногда думаю какой же я была,если бы вот так не ударила меня жизнь.

И еще-чаще улыбайтесь,и увидете множество улыбок вокруг.Протяните руку,и увидете сколько людей готовы вам помочь.

30 мая 2012, 13:31   •  Без категории

Сейчас сижу,слезы закончились...а сердце как будто кипятком облили....жизнь остановилась и потеряла всякий смысл.

Мой муж сказал мне что не любит меня,и уже давно....не его типаж(((И это мне сказал прямо в глаза...спокойно.Сказал что-как ты меня сильно любишь и мучаешься,мне тебя жалко,но не могу я с тобой.ЧЕловек на которого я молилась,вся жизнь моя это он...Каждый день жду его с работы,наша дочь вечно бежит к двери когда гремят ключи и кричит ПаПа))))Каждый день на протяжении 2 лет я живу от вечера до вечера,что бы поскорее его увидеть.Я безумно его люблю...строила планы на будущее...как дом купим большой,заведем собаку,еще родим ребенка...а теперь все!!!!все....и ничего дальше...пустота.Я как представлю что в моей постели будет другой мужчина,или дочь наша другого мужчину папой назовет....не могу опять плачу....

Тем более у нас семья не плохая,мы редко ругаемся,все чем могу я помагаю ему и многого для себя не требую.А вместе мы 5 лет и все 5 лет я подарила ему,старалась быть для него идеальной....и на хер ему это не надо.Я попросила его не уходить,сказала,что все сделаю что бы сохранить семью.Он понял и сказал что он все равно когда нибудь уйдет..

Что делать я не знаю,помогите пожалуйста!!!!

Но многие говорит нужно себя любить,уважение к себе,чувство собственного достоинства...да какое чувство...Я его люблю больше жизни...и ребенок вылетая он!!!!и она его любит безумно,так же как и он ее!!!!!

Причем он сказал....найдешь себе хорошего мужчину я тебя отпущу

31 января 2012, 00:36   •  Без категории
Не  знаю  как  быть,может  это  так  и  должно  быть))))Но  я  какая  то  больная  этой  любовью  к  дочьке.Она  у  меня  уже  ходит  в  садик,а  нам  1,8!!!Так  я  прям  с  ума  схожу  когда  она  там,пиходим  с  садика  обсматриваю  нет  ли  синяков,ссадин.Постоянно  спрашиваю  никто  еее  не  обижал?!Дома  постоянно  хлопоты..т.к  я  с  ней  одна  постоянно.Муж  на  работе,бабуше  рядом  нет.Я  ее  ростила  одна....и  мне  всегда  кажеться  что  даю  мало  любви,заботы.Хотя  постоянно  целую,обнимаю,сюсюкаю.Когда  она  одна  играет  мне  прям  за  себя  обидно  что  не  могу  из  за  домашних  дел  время  уделить.Крикну  на  нее,а  потом  бегу  целую,что  обидела.Она  слово  нет  не  понимает,всегда  истерика  если  что  то  нельзя!!!!Мне  кажеться  она  на  это  на  меня  обижается  сильно(((Один  раз  шлепнула  по  жопе,но  тихо....сильно  прям  довела,так  корила  себя  не  знамо  как,проплакала  я  всю  ночь.А  она  меня  колотит,кусает,щипает...как  будто  так  и  надо.И  главное  только  меня!!!Может  я  реально  перебарщиваю,вы  же  тоже  мамочки  посоветуйте.А  то  я  с  ума  сойду,думая  что  ребенку  мало  уделяю  времени  ,внимания  и  любви
31 января 2012, 00:03   •  Без категории

Я уже писала в этом блоге свою историю,вот продолжение разговора....

Мой любимый муж мне сказал:

Меня к тебе не тянет,я не могу с тобой расслабиться в постели и получать удовольствие ,не возбуждаешь ты меня.Мне с тобой комфортно жить,но ты для меня как использованная вещь,попользовался и больше не хочеться.Я тебя не привязываю к себе.У нас дочь и не хочу расходиться.Но менять для тебя...нет!!нет стимула..не хочу я меняться.Ты не тот человек что мне нужно,мне слишком тяжело с тобой(хотя в чем тяжело...в слишком мягком характере)

А я на эти слова плакала,рыдала...и у человека ни капли сожаления...воббще никакой реакции!!!!А я люблю его сильно,понимаю что люблю...и не хочу отпускать,не хочу нового отца своей дочери!!!!

30 января 2012, 23:42   •  Без категории

Всем Привет.я уже писала в сообщество о проблеме своей!!!!Спасибо всем за поддержку)))

Но сейчас я просто понять не могу...как так,родной муж,которого любила и пылинки сдувала может так ко мне относиться.Короче решили мы отдохнуть в выходные с друзьями,так здорово началось...сидим отдыхаем,все подвыпили...и тут у друзей возникает желание поехать в кафе без девушек,ну я отпускаю мужа с полным доверием,не в первый раз,сама с подругами в клуб.договорились вроде,все хорошо.Время подходит домой ехать,звоню мужу,спрашиваю ты где ,мне ответ какая раздница,после начинаю постоянно звонить,на что он берет друбку начинает ржать,петь и игнорировать.звонков 20 я сделала!!!!Причем он не побеспокоился а может что случилось...абсолютно наплевать.Я с подругой еду в это кафе где они сказали,а их и нет там!!!!!я опять звонить...мне игнор.Я начинаю обьезжать все предпологаемые кафе где они могут быть...нету!!!!звоню опять берет трубку друг(мой муж просто отдал телефон потому что ему надоели мои звонки) и друг сразу отзывается мы договариваемся овстрече,я прошу отвести меня к мужу...мне привезли в бледушник-кафе!!!!!!я была в шоке!!!!глаза на лоб!(а мой муж нормальный парень,никогда себе такие заведения не позволял)Я говорю пошли домой....нет реакции,причем очень растроился что я пришла...после раза пятого пошли домой он говорит а кто ты такая мне вообще что бы я с тобой домой шел...и уходит в неизвестном направление.я еду домой ,свекров узнав ситуацию начала на меня гнать,после бежит его искать...после полутра часов он находиться у моей мамы(слава богу что она позвонила).И его опять вообще не парило как я и где.На следующий день он появляется в 4 часа дня как ни в чем не бывало.

Итог не извинений,состоялся разговор:

Я к тебе нормально отношусь,но мне безлазлично где ты и с кем и как.Я отдыхал,че нельзя.Лучшего отношения не жди.Я не жалею что женился,потому что родилась дочь,но с тобой ошибся.не пугай меня разводом,потому что не держал и не держу.Ты хороший человек,я знаю что хорошая.Но для меня ты как использованная вещь.Попользовался и не надо больше.Я привык,мне комфортно с тобой но не более.....А я его люблю безумно,и не хочу уходить.

27 января 2012, 00:45   •  Без категории

Всем привет!!!!наверно сейчас у меня просто крик души и взрыв эмоций(((Мне 20 лет.Я живу с мужем и маленькой дочькой.Муж работает,я учусь...со стороны счастливая молодая семья.но что твориться внутри сводит меня с ума(((

Я вышла замуж не по залету,а по любви...и думала что мой муж тоже...но просто думала наверно.Короче после женидьбы и рождения дочери мой муж понял что я для него просто человек,который растит ему ребенка и готовит ему есть.у меня конечно он не пьет,не курит,вежливый,добрый.но я для него спустилась на самое последнее место.он не раз говорил фразы"я не люблю тебя,мне просто комфортно с тобой" "мне приходиться с тобой жить" "ты не мой человек по жизни".Про секс я вообще забыла,хотя мне 20!!!но у нас ничего нет.он не хочет меня.а даже когда это бывает,примерно раз в 2-3 месяца,то эт 5 мин и без эмоций.что я только не делала...и разговаривала,и красилась одевалась в пеньюары,и скандалила.Каждый раз он говорит что не хочет об этом говорить и посылает меня.даже поцеловать меня это трудно или приобнять.каждый раз как я говорю поцелуй меня пожалуйста,он всегда говорит как ты меня достала со своими поцелуями.даже иногда я приходила и начанала приставать меня отбасывают в другой угол кровати.Я его люблю...но чувствую никому не нужной,кроме своей дочки.Я так устала,причем я все делаю сама и по дому и вне,пусть не очень идеально,но стараюсь.каждый раз ужин,все разное))пытаюсь угодить.и в магазин сама и с дочкой все сама.он приходит с работы,ест,на диван сериалы смотреть и спать.он очень хорошо относиться к дочке,любит ее безумно.из за этого мысли о разводе жутко пугают.тем более кроме него у меня никого нет,ни подруг ,ни друзей,и родители мои его любят больше чем меня.постоянно если скажу о какой нить ссоре маме...так меня покрывают всеми....какой он хороший,а я плохая.все подруги отвернулись потому что я уже мама,а у них беззаботная жизнь.я так устала от всего этого((((я больше не могу.я плачу каждую ночь......