Войти Регистрация
Птичка — 5 лет 8 месяцев
Карамелька — 1 год 2 месяца
Стамбул Турция
Вот она,наша красотка  super_smilies094.gif Полностью в черном цвете. Была еще черно-красная. Но как-то не смотрится она...на картинке красиво,а в жизни - неа. Плюс материал другой,что-то такое бархатистое будто - пылесборник,короче говоря)  

a12962889a1265f02a70742e97146646.jpg

Читать далее →

Посмотреть 44 комментария

27 декабря 2013, 15:00   •  Всякая всячина

Лошадь - это достаточно гармоничное животное, а ребенок, рожденный в этот год, обладает яркой внешностью и не менее яркой индивидуальностью, вызывая восхищение собственных родителей и не только. Так что сомневаться не стоит, ведь малыш станет настоящей радостью и отрадой для своей матери, к тому же будет отличаться озорным и жизнерадостным характером. Так как же можно охарактеризовать детей - Лошадей?

Читать далее →

Посмотреть 9 комментариев

Ну вот дошли у меня руки до фоток) Кому интересно прогуляться по Стамбулу - прошу под кат,просто много фоток super_smilies082.gif

Читать далее →

Посмотреть 14 комментариев

А вы любите сериалы? что смотрите? Принимаются любые рекомендации,т.к. я это дело люблю) и всегда хочется чего-то новенького и интересного)

Здесь будет подборка моих любимых сериалов,дабы ничего не забыть. Периодически буду пополнять список...

Читать далее →

Посмотреть 14 комментариев

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть, как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее. заранее спасибо" Ксения, 32 лет

***

Читать далее →

Посмотреть 4 комментария

11 апреля 2013, 10:53   •  Юмор и Лирика

*** Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю: -нет -мать-одиночка? -нет, живу с мужем -значит замужем? -нет в разводе. -ничего не понимаю, напишу что замужем! Прихожу с четвёртой, принимает она же: -Это ты за каким пришла? -За четвёртым -опять мать-одиночка? -нет,...замужем -в разводе, но живёте вместе? -нет мы в браке! -замуж вышла? -да -муж какой по счёту? -первый

Читать далее →

Посмотреть 2 комментария

24 января 2013, 20:04   •  Без категории


Синдром поликистозных яичников (СПКЯ)- это самая загадочная и сложная из всех проблем, с которой сталкивается гинеколог-эндокринолог в своей практике. Во-первых, потому, что сами по себе поликистозные яичники это не болезнь, а синдром, то есть набор различных нарушений и даже заболеваний:  от дисфункции яичников до сахарного диабета и рака матки. Причем все это у одной и той же пациентки. Также при поликистозных яичниках могут быть бесплодие, невынашивание беременности, ожирение, угревая сыпь  и избыточный рост волос по мужскому типу. Поскольку проявления поликистозных яичников  чрезвычайно различаются у разных пациенток, то гинекологи-эндокринологи решили учитывать для диагноза только основные:

Читать далее →

Посмотреть 3 комментария

20 декабря 2012, 13:37   •  Юмор и Лирика

1 на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2 Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.

А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.

Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3 если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4 если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5 если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,

чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6 если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7 на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:

Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…

А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8 наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.

А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9 на работе нет такого понятия, как дневной сон.

А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10 вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11 ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12 вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.

Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13 на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,

еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14 и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

16 ноября 2012, 14:30   •  Юмор и Лирика

Итак, опыление прошло успешно
Но что это? Вашему ребенку три миллиметра, а вас от него уже тошнит.
"А чем ты, милочка, думала?" - подбадривают вас в гинекологии, углубившись в ваш мозговой центр.
Смиритесь - похоже, придется жить дальше. И вы - сплошная ноздря на ножках - спускаетесь в метро. Там выясняется - пассажиры предпочитают ароматы с простым, но стойким букетом. Верхняя нота - "я потею сибирскими пельменями". В вагон вы заходите как в пояс верности. Чувствуется - вам были верны. Возможно, даже слишком.


Кроме ноздрей в вас остался желудок. Работает он только на реверсе и общается с вами исключительно натюрмортами. Вот, скажем, вы сегодня вся в белом. Типа нимфа, да? - держите! - натюрморт "Винигрет", техника недожеванного кубизма. Впрочем, настоящий художник способен набросать вам полотно даже газировкой и листом петрушки.

Путем проб и ошибок (милый, вытрешь?) выясняется - ваш организм удовлетворяют только копченые окорочка. Вы то и дело материализуетесь у холодильника и съедаете столько куриных ног, что на узи уже можно не ходить. Все ведь и так понятно - родится лоток яиц.

Через какое-то время организму надоедает вас тошнить - вы у него уже во где! - и он открывает в вас агентство по надуванию воздушных шаров. Нос, живот, ноги, зад - шарики в ассортименте. Из вашего пальца теперь можно свернуть розового пуделя. А если привязать к попе корзину - поднимать туристов в воздушные туры над городом. О мешках с песком переживать не стоит - ими набиты ваши ноги. Хотя с полетами, пожалуй, повременим - еще один пузырь вам намекает - вы проглотили горводоканал. А значит лучше особо не взмывать - возможны осадки, вероятно - с грозами.

Чтобы отвлечься от этой нелетной погоды вы записываетесь на курсы будущих родителей. Мужчины приносят туда лица, с какими их жены ходят по рынку подержаных автоинжекторов.
- Так, я не поняла, тебе тут чтооо не интереснааа!?
- Котя, ты штооо! Повторите, пожалуйста, склолько капель дубовой коры нужно для подмывания опрелостей?

Инструктор выдает пришедшим по пласмассовой кукле - тренируйтесь, скоро будет. Лично у нас - Красная Шапочка. Мы вставляем ей соплеотсос, протыкаем газоотводной трубкой и прикладываем к груди 18-ю способами. Несмотря на все - жизнь в ней все равно бурлит. Инструктор утверждает - это газы! И мы экстренно спасаем ее в позе велосипедика. Странно, что красная у нее в итоге только шапочка.

Кстати о шапочках. Самое время приодеть малыша (сами-то вы давно и стильно одеваетесь в палатки для семейного кемпинга). И вы немножко шопитесь. Потом еще немножко. И еще. Родственники обеспокоены. Их худшие подозрения подтвердились - вы вынашиваете пионерлагерь "Артек".

Впрочем, скоро глянем правде в лицо. А пока вы - фитбол в байковой пижаме - катаете себя от туалета к холодильнику. Поесть или пописать? - вот в чем вопрос. В поисках ответа вы задумчиво плетете французские косы из волос, выросших на животе. Спасибо, природа - все под рукой, очень удобно. Но веревочке долго не виться. Активных три кило вдоль по почкам намекают, что их от вас тошнит - до встреч в эфире! Хотя нет, доктор, давайте без этих ваших эфиров - колите сразу наркоз.

...Ну здравствуй, малыш.. Дай пять! Скажи, за тобой ведь еще занимали?

Посмотреть 2 комментария