Не сомневаюсь, что нет такого человека, который не гадал бы в своей жизни не разу. В детстве гадали как-то не серьезно, но еще в детсве мне нагадали, что у меня будет 3-е детей (мальчик, девочка, мальчик) пока 2-е (думаю это не предел) правда последывательность не та, но надеюсь получится 2 мальчика и девочка.
А вот с кумой мы как-то гадали перед крещением, мне наверное лет 20 было (для справки сейчас мне 27) на обручальное кольца, оня взяла обручальное кольцо бабушки, привязала к веревочке и опустила на дно рюмки, потом надо поднять и сколько раз ударится кольцо об стенки рюмки, во столько лет и выйдешь замуж. Так вот у меня получилось в 25, у нее в 27. И постоянно кода меня спрашивали потом уже когда я выйду замуж, я всем незадумываясь говорила в 25 лет. И так оно и вышло, причем до этого никакихх серьезных отноений не было! А кума моя вышла замуж за месяц до 28 лет! Я не знаю может это на подсознание просто влияет или судьба? У кого-нибудь сбывались гадания?
Растем по немногу, вроде недавно родился и уже 4 месяца! Как обычно раз в месяц устроила фотосессию, только в этот раз решила с братом снять, Матвей конечно шило, не сидит, не лежит, получилось то что получилось
Сегодня ровно полгода, как не стала моего младшего брата Виталика. Блин, как тяжело терять близких. Всегда наверное так, стоит только что-то потерять, сразу понимаешь, как тебе этого не хватает, стоит кому-то уйти из твоей жизни, понимаешь, как много хотелось сказать, сделать. Так и со мной в данный момент, постепенно конечно боль утихает, но все равно тяжело.
Все детсво прошло с ним, я старше всего лишь на 2 года 4 месяца. Много конечно было у нас и ругались и обижались, но со временем конечно остаются только хорошие воспоминания. Да, он был не подарок, мама с ним намучилась, но он был. А теперь его нет! Очень часто вспоминаю тот последний раз, когда я его видела, причем это была неожиданная и мимоходная встреча, мы с мужем и ребенком шли гулять на площадь, а он с другом просто куда-то шел. Мы просто встретились, поздоровались, буквально парой фраз перемолвились и разошлись по разным сторонам. Эх, если бы тогда знать что все так будет! Уже после его смерти я подумала, что как охота было его обнять, я же не разу не сказала, что просто люблю его. От нас с сестрой он постоянно слышал только одни нравоучения, мы ведь хотели для него лучшей жизни, желали самого лучшего, а надо было хоть раз похвалить его. Еще помню то утро 7 июля, когда в 6 утра зазвонил мой телефон, звонила мама, я сразу поняла что что-то не то, но естественно даже предположить не могла, что он умер. Как потом выяснилось, он сам очень переживал смерть брата, который умер 3 мая, потому что в последнее время они сблизились. Я мало с ним общалась, у меня семья, маленький ребенок, к тому же я опять была беременна. Он мне постоянно звонил сам, я ему редко когда звонила, потому что у наз совершенно разные интересы. Сейчас я понимаю, что он хотел как-то сблизится с семьей. Отец умер когда ему было 6 лет, с 14 лет он по своей глупости попал в тюрьму, и так 2 года отсидит, выйдет на полгода-год, опять туда. Он был хорошим, просто слабохарактерным что ли, не было рядом с ним человека, который бы направил его в нужное русло, а были такие же друзья, а сидел в основном за угон, выпьет и тянуло его покататься. А в этот раз все стало налаживаться,он уже больше года жил с девушкой, уже даже брали на нормалоьную работу. И тут как гром среди ясного неба! Сердце, порвалась мышца, как я поняла поднялось давление резко и сердце не выдержало. На похороны я не ходила, хотя сестра звонила, говорила, что сходи, а то потом всю жизнь жалеть будешь что не попрощалась. Я очень тогда переживала за Илюшку, мне все время казалось что матка в тонусе, а тут как представлю, что пойду, обязательно разревусь, не остановишь, переволнуюсь, а это очень плохо влияет на ребенка, да и к тому же примета плохая бля беременной. Я не знаю, может кто-то и осудит меня, но я не хотела идти. Быть может по этому у меня в голове не укладывается что его нет. Очень часто по вечерам, перед сном я вспоминаю его, вспоминаю последнюю встречу, последний телефонный разговор и молча плачу в подушку. Я стараюсь, чтоб никто не видел моих слез, не знаю почему, но я стараюсь не давать волю чувствам на людях. Даже приходя на кладбище к его могидке, я не могу дотронуться до нее, потому что чувствую что разревусь, но нихочу, чтоб кто-то это заметил. Четсное слово, в том году были поминки за помниками, сперва 9 и 40 дней у Игоря, потом не проходит и месяца с 40 дней, умирает Виталик, опять 9 и 40 дней у Виталика, потом полгода у Игоря, сегодня полгода у Виталика. Больше не хочу такого марофона.
До сих пор в моем телефоне не удален номар его сотового, хотя номер старшего брата я вроде сразу удалила. Я понимаю что надо как-то отпустить эту боль, но не могу.
Еще с детсва слышала, что чтоб стало легче, нужно то, что тебя беспокоит написать на бумаге, бумага выдержит все. В век новых технологий думаю уместнее будет написать все в своем инет дневнике, надеюсь станет легче
Ну вот и подошел к концу 2010 год, честно сказать год не однозначный, много чего произходило в этом году и положительного и не очень. Решила я все расписать по месяцам.