Так сложилось, что единственная близкая смерть, с которой я столкнулась - это уход моего дедушки в мои 4 года... В тот же год мы с семьёй переехали в другую республику, теперь это соседнее государство. Соответственно, на кладбище я практически никогда не была. В течение 32 лет Бог меня миловал, а потом забрал мою дочь... и вот теперь, столкнувшись с этим кошмаром, я поняла, что ничего не знаю о том, как положено себя вести, что можно, а что нельзя. В интернете настолько противоречивая информация, что просто невозможно сделать никакие выводы... Подскажете?
МОЙ ХУДОЖНИК
1.
ты рисуешь ручонками солнце -
просто пальцем, без карандашей.
ну и что, если краска прольётся? -
мы её и разлили уже:
мы забрызгали солнечным светом
стол на кухне,
кота до ушей!..
а на шторе полосочка эта -
лучик солнца у мамы в душе!
перестал дождь за окнами плакать,
ветер в улицах смирно притих -
это солнышка сочная мякоть
расплескалась в ладошках твоих!
2.
я тебе нарисую - море
и кораблик с хрустальным трапом,
блики солнца на светлой шторе
и улыбку родного папы,
хрупкий ключ от заветной дверцы
и большого жука в коробке,
и прозрачные ноты скерцо,
грозных тигров и зайцев робких...
а ещё нарисую, милый,
и дорог и машинок много,
ну, а ты -
нарисуй мне силы
и капельку веры
в Бога.
Белая палата, все вокруг стерильно...
Я не буду плакать - я хочу быть сильной!
В голове, как эхо, как настырный зуммер:
"Мамочка, крепитесь, ваш ребёнок умер..."
Мой ребёнок умер! Рухнули надежды.
И зимой и летом чёрная одежда.
Солнце закатилось, мир перевернулся,
Смех, такой счастливый, горем захлебнулся.
В День рожденья свечи на сырой могиле
И трясутся плечи... Боже, дай мне силы!
Мой ребёнок умер... Что ещё добавить?
Всё, что мне осталось, - только боль и память.
Так хочется плакать, а слёз
Здесь не предусмотрено ролью...
И, кажется, что не всерьёз
Лицо перекошено болью,
И, кажется, что невпопад
Рассказана страшная сказка...
Нелепый такой маскарад,
Такая нелепая маска.
Поплакаться в теплую жилетку. Поссорилась с мужем, прям вот до развода. Наверно, эта гниль копилась давно, а теперь прорвало. Очень больно, особенно после потери, когда рядом очень нужен кто-то родной. А у меня в голове только одна мысль: "От кого мне теперь рожать?", ведь только эта цель и поддерживала меня, что обязательно еще рожу. А теперь все рухнуло. Мне скоро 38, даже Г говорит, что вот сдаем анализы, быстренько лечимся и сразу беременеем, так как возраст ждать не позволяет. Конечно, надо взять себя в руки и растить своих двоих, у других вообще детей нет. Но пока в душе безысходность и пустота... Даже не пустота - со смертью доченьки там появилась дыра. А теперь в эту дыру еще и плюнули.
стань птицей, живущей в моём небе,
помни, что нет тюрьмы страшнее, чем у тебя в голове...
В.Цой
Будь небом - для каждого неба отыщется птица.
Нет худшей свободы, чем та, что тебе навязали...
У каждого есть для любви и надежды граница
И всяк по себе выбирает пределы печали.
Мы сами придумали то, что зима неизбежна,
Что каждому - счастье своё, да воздастся по вере,
Что нужно отсчитывать сны и дозировать нежность
И тщательно взвешивать каждую долю потери...
А можно ведь просто дышать - не отмеривать вдохи,
Свободные ветры ловить и туманы без счёта
И смело идти - по любой неизвестной дороге,
И просто любить.
Без причины.
Любить, да и всё тут.
...Ровно сутки... неделя... 10 дней... Сегодня месяц.
Я не знаю, какие у меня чувства... Горе? Жалость к себе? Ужас перед тем, что, как я была уверена, уж меня-то никогда не коснётся? Сожаление о том, что могло бы быть, но уже не будет? Подавленность? Что это? ЧТО???
Доченька родилась мёртвой в ночь на 2 января, в 4.25. Сегодня я проснулась в 4.12 и беззвучно выла, даже без слёз, впившись зубами в подушку.
Хочется бегать по стенам и грызть потолок.
Иногда мне кажется, что я специально растравляю себя воспоминаниями и постоянными думками. Неужели я просто боюсь оказаться равнодушной и стыжусь успокоиться и жить дальше?
Бывает, что прислушиваюсь к себе - и кроме опустошённости и грусти, вроде, ничего. Но я до сих пор избегаю знакомых, редко отвечаю на звонки и прочие попытки со мной общаться. В эту пятницу еле заставила себя отнести больничный на работу. Подготовилась основательно: с самого утра наелась успокоительных, говорила себе, что мне, конечно же, будут выражать соболезнования и даже, может, задавать вопросы - и я сдержусь!, обязательно сдержусь, потому что уже плачу не круглые сутки, как было раньше... Да не тут-то было. Зашла на родную кафедру, поздоровалась, недрогнувшим голосом спросила, где наша заведующая - и всё, в рёв. Ушла. Успокоилась. Вернулась. Только открыла рот - и снова в слёзы. Ну разве так можно?
Пустота. Пустота выедает мне душу - дикой болью, волна за волной... Пустота из живота поднимается всё выше, в сердце, в голову - и вот она уже не умещается во мне, заливая всё - мой дом, мою жизнь... Пустота заполняет пространство между мною и мужем, мельчайшие зазоры между мной и детьми, отдаляет меня от мира и кутает в кокон - я безвольный червяк, спелёнутый пустотой.
Одно из двух: либо я задохнусь и высохну в этом коконе - либо получится бабочка...
Спит мой ангелочек,
спит моя девчонка:
крохотный цветочек
в новой распашонке...
Кружевной конвертик,
тонкая простынка -
на руках у смерти
спит моя Кровинка.
Время лечит -
Всё это враки!
Только вечер
Тонет во мраке,
Только мысли растрёпаны
Вольно
И где-то под рёбрами -
БОЛЬНО.
Больно, больно - и слов не найти:
Нет, их нет ни в каких словарях...
В душах, собранных в детской горсти,
Поминальные свечи горят.