Войти Регистрация

Oxana

Глеб Алексеевич — 6 лет 9 месяцев
Фаддей Алексеевич. — 4 года 9 месяцев
Ярослава Игоревна. Крестница. — 6 лет 9 месяцев
Кирилл Игоревич. Крестник. — 3 года 10 месяцев
Москва Россия
6 февраля 2014, 05:10   •  Без категории

Как сделать самую проблемную зону женского тела - живот – самой привлекательной? Несложно – если подобрать действенные упражнения и составить из них хорошую программу. Эта программа, с помощью которой всего за 1,5 месяца несложных занятий живот станет плоским и подтянутым. 

 

Неделя 1.

Упражнение 1.  Для прямых мышц живота.
Исходное положение - лежа на спине, колени согнуты, руки за головой. На счет 1-2-3 поднимите туловище, на счет 4 опустите. Сделайте 10 подходов по 30 повторений.

ВАЖНО! Не сцеплять руки в затылке (иначе тренируются мышцы шеи, а не пресса). 

Упражнение 2. Для косых мышц живота.
И. п. – тоже. На счет 1-2-3 туловище, направляя его к левой ноге, на счет 4 – опустите. Повторите то же самое в другую сторону. Сделайте 10 подходов по 30 повторений.
ВАЖНО! Следить за нижним отделом позвоночника – он не должен прогибаться, он должен словно прилипнуть к полу.

Упражнение 3. Для нижних мышц живота.
И. п. – то же. Поднимите туловище и ноги. В течении 5 минут делайте «ножницы» или «шаги».
ВАЖНО! Поднимать туловище и ноги на такой уровень, который обеспечит максимальное напряжение мышц живота.

Неделя 2. 

Все то же самое, только в 1-м и во 2-м упражнениях ноги не на полу, а на стуле, согнутые под прямым углом.

Неделя 3. 

В основной комплекс добавляется важная деталь – на верхней точке каждого повторения нужно на 2 секунды очень сильно напрячь мышцы пресса.

Неделя 4. 

Основной комплекс остается прежним, только упражнения делаются в максимально быстром темпе. В идеале – без отдыха.

Неделя 5. 

Добавьте утяжелители. Вес гантелей (их нужно держать за головой) индивидуальный: для новичков – 0,5-1 кг каждая, для «среднего класса» - 1-2 кг, для продвинутых – от 3 до 5 кг.

Неделя 6. 

Закрепите результат, совместив нюансы 3-й и 5-й недель.

Режим тренировок – не реже трех раз в неделю. Каждое занятие начинайте с разминки, чтобы подготовить мышцы к работе. В течении 5-10 минут делайте наклоны вперед-назад, влево-вправо, вращайте тазом в разных направлениях, приседайте.
В конце занятия сделайте растяжку (это особенно важно для новичков, не привыкших к интенсивным нагрузкам,  без растяжки в мышцах накапливается молочная кислота, вызывающая эффект крепатуры, и вы просто не сможете продолжить курс).

3 самых эффективных упражнения для растяжки: 

1. Лягте на живот. Опираясь руками на пол, максимально поднимите туловище.

2. То же самое, но потянитесь в разные стороны.
3. Лежа на животе, поднимите руки в стороны и попытайтесь ногой дотянуться до противоположной руки. И наоборот.

2 декабря 2012, 11:24   •  Без категории

Продаю одежду на новорожденного фирмы Chicco из коллекции Chicco Milk, моя самая любимая коллекция, с потрясающей коровкой. Вещи из очень аккуратной чистоплотной семьи, без вредных привычек и домашних животных! Вещи не носили, все постирала и погладила,малыша по медицинским показаниям пришлось пеленать, до 4-х мес.одевали один раз комбинезончик. В вещах вырезаны бирочки - они у Chicco грубые очень.Плед новый, только без коробки.

Комплект состоит из:

Плед- брала за 2100р.

Нагрудник - брала за 300р.

Боди майка ( размер 62 и 68 ) - 2 шт.( как понимаете, мы кое-что носисли, поэтому и по одной штуки из комплекта выставила, их в комплекте по 2 шт идет.) каждый брала по 950 р

Боди футболка ( размер 50 и 62 ) по 1 шт ( из каждого комплекта ) брала за 950 р. за каждый комплект.

Комбинезон с длинны рукавом брала за 950 р - 1 шт.

ПРОДАНО!


30 ноября 2012, 02:55   •  Без категории

Продам новогодние костюмы обезьянки, одевали один раз, на Новый год.

Комбинезоны из очень аккуратной чистоплотной семьи, без вредных привычек и домашних животных!

В отличном состоянии. Как новые!

С уважением,

Оксана.

Посмотреть 3 комментария

27 ноября 2012, 11:28   •  Без категории

Продаю одежду на новорожденного фирмы Chicco из коллекции Chicco Milk, моя самая любимая коллекция, с потрясающей коровкой. Вещи из очень аккуратной чистоплотной семьи, без вредных привычек и домашних животных! Вещи не носили, все постирала и погладила когда уезжала в роддом, одевали только 2 шапочки к врачам и 2 бодика, малыша по медицинским показаниям пришлось пеленать. В вещах вырезаны бирочки - они у Chicco грубые очень.

Комплект состоит из:
4-х шапочек - брала 2 шт по 500 и 2 по 600 руб
1 кофта с длинным рукавом брала за 650 руб
1 комбинезон с длинны рукавом - брала за 950 руб
4 бодика с коротким рукавом брала за 950 за пару.
3 бодика с длинным рукавом ( брала за 950 за пару, одного нет у родителей оставила)
За все вместе отдавала 6600.
Все новое, кнопочки на месте, без пятен. Поэтому и цену ставлю такую. Подарю в подарок пакет вещей просто для дома, тоже много чего нового.
Знаю как некоторые продают свои вещи... называя отличным состоянием или как "новое", мне порой стыдно было бы предложить просто отдать, а они их подсовывают и пихают в таком виде...(((, здесь не тот случай. Могу выслать в регион.
Подробное фото вещей:

С уважением,
Оксана

ПРОДАНО!

13 октября 2012, 16:11   •  Без категории

Девочки плиз!!! Иначе сойду с ума!!!

Ищу книгу!!! Анна Кравцова. Мама, давай вернем его аисту. Нет ее в продаже!!!!

Может кто сможет помочь!!!! Я куплю!!! Все хвалят!

Спасибушки!

27 сентября 2012, 08:53   •  Без категории

Девчонки, привет.

Ищу эти игрушки, их сняли уже с производства вроде как, может кто поиграл и в отличном состоянии остались, я куплю.

Интерактивная кухня-стол Винни-Пух с аксессуарами, Smoby

Smoby Интерактивная кухня "Винни-Пух" со звуками и аксессуарами

21 сентября 2012, 16:12   •  Без категории

imageimageimageimageimageimageimageimage

3 октября 2011, 15:28   •  Без категории

AA013109.jpgРебенок  и  горшок.  Однажды  эта  проблема  начинает  волновать  каждого  родителя.  Масла  в  огонь  подливают  мамы  с  детской  площадки,  форумов,  бабушки,  которые  со  всех  сторон  твердят  «А  наш-то  уже…».  Конечно,  хочется,  чтобы  ребенок  был  лучше…ну  уж  никак  не  хуже  других,  и  в  доме  появляется  горшок,  книги,  писающие  пупсы  и  подгузники  с  рисунками,  исчезающими  от  промокания.  Удачные  посадки  на  горшок  встречаются  бурным  ликованием,  а  промахи  –  сдержанной  скорбью.  Стоп.  Конечно,  это  не  про  нас.
Многие  родители,  прочитав  кучу  умных  книг,  посвященных  тематике,  начинают  напоминать  немного  помешанных.  Например,  провожание  какашек  в  унитаз,  помахав  им  на  прощание  рукой  –  вместе  с  ребенком,  разумеется.  Прежде  чем  последовать  таким  советам,  давайте  задумаемся.  Для  ребенка  писать  и  какать  –  это  такие  же  естественные  процессы,  как  дышать,  есть,  пить.  Просто  одна  из  естественных  потребностей.  И,  наверное,  столь  пристальное  внимание  к  ней  ребенку  не  совсем  понятно.  Поэтому  спокойное  отношение  со  стороны  родителей  вызовет  меньшее  сопротивление.
Итак,  знакомимся  -  горшок.
Можно  взять  малыша  в  магазин  и  позволить  ему  поучаствовать  в  выборе  –  ему  будет  интересно,  а  родители  сразу  увидят,  подходит  ли  горшок  по  размеру,  устойчивости  и  удобно  ли  на  нем  сидеть.  Выбранный  вариант  можно  поставить  в  комнате  малыша.  Все.  Пока  больше  ничего  делать  не  нужно.  Дайте  малышу  проявить  инициативу.  Возможно,  на  первых  порах  горшок  станет  игрушкой.  Мой  сын,  например,  считал  его  чем-то  вроде  кастрюли,  варил  в  нем  суп  из  подручных  предметов  и  помешивал  стянутой  с  кухни  ложкой.  Знакомство  состоялось.  Теперь  нужно  понять,  зачем  же  он  все-таки  нужен.
Вот  горшок  пустой.  Он  предмет  простой…
Легче  всего  на  этом  этапе  тем,  кто  практиковал  раннее  высаживание  ребенка  –  над  тазиком  или  ванной.  Родители  уже  узнают  по  поведению  ребенка,  когда  он  собирается  пописать  или  покакать.  Осталось  только  усадить  его  на  горшок.  Поможет  и  привычное  «пись-пись»  и  «а-а-а»,  если  ребенок  привык  к  подобным  «командам».  И,  хотя  многие  современные  авторы  не  рекомендуют  такой  подход,  он  существует  уже  не  одно  поколение.
Еще  одна  возможность  познакомить  ребенка  с  возможностями,  предоставляемыми  горшком  –  сестра  или  брат  подходящего  возраста,  то  есть  старше  малыша  на  год-полтора.  Малыши  склонны  подражать  старшим  детям,  и,  стоит  показать  пример,  ребенок  заинтересуется,  и,  скорее  всего,  попробует  повторить.
Дети,  которых  высаживали  с  раннего  возраста  и  обладатели  старших  братьев  и  сестер,  обычно  привыкают  к  горшку  несколько  раньше  сверстников,  в  год-полтора,  а  то  и  до  года.  Те,  кому  «повезло»  меньше,  могут  спокойно  ходить  в  подгузниках  до  двух,  а  иногда  и  трех  лет.  У  них  нет  стимула  –  ни  в  виде  высаживающих  родителей,  ни  в  виде  примера  для  подражания,  им  нужно  объяснить,  а  значит,  дождаться  возраста,  когда  они  объяснения  –  поймут.  Впрочем,  это  совсем  не  повод  для  расстройства,  ведь,  так  или  иначе,  к  школе,  и  даже  к  садику  все  дети  овладевают  этой  премудростью.
Систематизация  успехов.
То,  что  малыш  понял,  зачем  нужен  горшок,  совершенно  не  означает,  что  он  понял,  зачем  это  надо  ему.  Наверное,  это  самый  сложный  этап  –  научить  ребенка  не  столько  делать  свои  дела  в  горшок,  когда  его  посадили,  сколько  вовремя  о  нем  вспоминать  и  сигнализировать  родителям,  что  уже  пора.  Именно  на  этот  этап  упирают  создатели  тестов  из  серии  «когда  пора  приучать  ребенка  к  горшку».  В  них  есть  критерии,  что  ребенок  может  самостоятельно  раздеться  (снять  штанишки),  или  объяснить  родителям  свое  желание.  Поскольку  говорить  дети  начинают  в  полтора-два  года,  а  самостоятельно  раздеваться-одеваться  и  того  позже,  мы  решили  пойти  «от  обратного».  Проблема  легко  решилась  «голопопием».  Это  позволило  сэкономить  время  ожидания  обучения  (к  полутора  годам  мы  уверенно  освоили  горшок,  ну  если  не  заиграемся…),  нервы  и  силы  мамы,  уходящие  на  стирку.  А  проблему  объяснений  неожиданно  решил  сам  Федор,  который  просто  начал  приносить  горшок,  когда  хотел  на  него  сесть.  Впрочем,  вскоре  он  освоил  посадку-вставание  сам.  Таким  образом,  подгузники  остались  на  время  дальних  поездок  (не  вести  же  ребенка  в  туалет  поезда)  и  ночного  сна.  Тут  мы  решили,  что  так  просто  всем  спокойнее.
Горшок  и  кризисы  взросления.
Еще  один  вопрос,  который  стоит  рассмотреть  отдельно  –  возрастные  кризисы  ребенка.  Это  те,  когда  вчера  милый  и  послушный  малыш  сегодня  все  делает  поперек  и  наоборот.  Касается  это  и  дел  горшечных.  Внезапно  ребенок  начинает  писать  в  постель,  на  пол,  на  колени  маме  –  да  где  угодно,  только  не  на  горшке.  Иногда  попытки  усадить  встречают  отпор  со  скандалом  и  валянием  по  полу.  Что  делать?  Успокоиться.  Не  хочет  на  горшок  –  не  надо.  Мы  вытерли  уже  столько  луж,  что  еще  две  или  три  погоды  не  сделают.  Главное  точно  знать,  что  это  пройдет.  В  самом  деле,  это  чудесное  время  –  ребенок  только-только  начал  осознавать,  что  он  может  делать  не  так,  как  сказала  мама,  а  как  хочет  сам.  Он  не  мама.  Он  сам!  Это  не  чтоб  досадить  или  расстроить.  Это  первые  попытки  самовыражения.  Если  вам  подобное  самовыражение  совсем  не  нравится,  можно  поступить  опять  же,  наоборот.  То  есть,  сказать,  что  на  горшок  садиться  нельзя  ни  в  коем  случае.  Часто  такой  хитрый  ход  помогает.  Так  или  иначе,  этот  период  проходит  довольно  быстро  –  наберитесь  терпения.
Когда  приучать  ребенка  к  горшку?  Довольно  спорный  вопрос.  Во  времена  нашего  детства  считалось,  что  чем  раньше  –  тем  лучше.  Одной  из  причин  такой  точки  зрения  являлось  отсутствие  одноразовых  подгузников  –  кто  же  не  хочет  поскорее  избавиться  от  надоевшей  стирки!  Сейчас  многие  авторы  имеют  другое  мнение.  Бенджамин  Спок  пишет,  что  спешка  ни  к  чему,  а  контроль  за  выделительной  функцией  появляется  у  ребенка  только  в  начале  второго  года,  И.О.Калачева  с  коллегами  в  исследовании  «Психосоматические  нарушения  как  общепедиатрическая  проблема»  вносит  раннее  приучение  к  горшку  в  список  причин,  приводящих  к  энурезу.  Педиатры,  психологи,  педагоги  –  кто  только  не  писал  на  эту  тему,  внося  все  большую  путаницу  в  такой,  казалось  бы,  простой  вопрос.  Наверное,  не  так  уж  важно,  когда  начинать  знакомство  ребенка  с  горшком,  важно,  чтобы  это  было  сделано  спокойно  и  доброжелательно  –  тогда  и  результат  будет  хорошим.
http://ourboys.ru/potty2
26 апреля 2011, 00:00   •  Без категории
Типичная  ситуация:  Ребенок  1,5-3,5  года.  Драки  происходят  примерно  по  похожим  сценариям:  защита  своих  вещей,  границ,  поля  деятельности,  зачастую  превентивная  защита,  т.е.  когда  на  «моё»  ещё  никто  не  успел  посягнуть

Типичная реакция мамы: если вижу в начинающийся конфликт, придерживаю занесенную руку, удара не произошло, мирно продолжаем дальше играть. Если удар/толчёк случился ругаю, объясняю и показываю ребенку, что детишек надо не обижать, а гладить по головке, что надо дружить, что «так себя не ведут», «а если тебя ударят, тебе же не понравится», «пойди пожалей лялю, видишь она плачет, ей больно».

В таком поведении мамы есть явные ошибки на обоих этапах.
Первый этап, рука остановленная на замахе рукой мамы – это всё равно удар. Для «жертвы» конечно удара не было, никто не пострадал. Но для вашего ребенка удар можно сказать что был – остановка действия произошла не по его воле, не изнутри, а извне. Следовательно его, ребенка, внутреннем поле не возникло никакого собственного тормозящего императива, побуждения к остановке агрессивного действия. Затормозилось только само физическое проявление, а не его психическая составляющая. Следовательно перехватывая руку вы только уберегаете постороннего ребенка, практически ничего не меняя в своём ребенке. А дальнейшее ваше ровное поведение на самом деле демонстрирует ребенку ваше якобы нормальное (сиречь положительное) отношение к его агрессии.
(Такой разрыв между психической и физической составляющей действия характерен только для маленьких детей, не следует ту же схему экстраполировать на детей старше 3-4 лет, или искать её аналоги у себя)

Реакция на таким образом остановленное агрессивное действие должна быть принципиально такой же, как и на доведенное до конца. Менее сильной, но по своей сути такой же.

Совсем иначе дело обстоит, если агрессивное действие остановлено не вашим физическим вмешательством, а голосовым. Если ребенок послушался вашего окрика/приказа/просьбы и остановил действие, это случилось именно благодоря его собственной внутренней команде – он сам себя остановил. Да, причиной такой внутренней команды послужили вы, но действие – целиком его и на физическо и на психическом уровне. Реакция на такое поведение всегда и обязательно одобрение, похвала. Сначала похвалите, что он остановился, т.е. за самоконтроль. Потом, если хотите и считаете нужным, похвалите за то, что послушался вас. И только в последнюю очередь (!) морализаторский вывод о том, что нельзя бить людей. Такая последовательность важна и я думаю не надо объяснять почему. Или надо?
Ну и ещё раз напоминаю – вам необходимо быть как можно более краткими. Всю эту схему уложить как можно короче «Аня, нет!» - «Вот умничка! Не дерёшься и маму слушаешься. Ты ведь знаешь что деток обижать нельзя, мы никогда не дерёмся».

Второй этап, реакция за свершенное «злодеяние» должна быть четкой. Типично мама садится рядом с ребенком и начинает ему объяснять нечто. Сиречь читать мораль. Это в принципе бесполезно, потому что понятие о морали, и я это уже говорила в теме о манипуляциях, у ребенка в этом возрасте отсутствует как класс. По этому взывать ко всяким абстракциям типа совести, чувства долга и т.п. – с действенной точки зрения бесполезно. Хотя несомненно нужно для развития речи и формирования этих абстрактных представлений в последующем, но ситуация с драками не полигон для подобных тренировок.
По этим же причинам, из-за недостатка ассоциативного и абстрактного мышления, ребенку бесполезно говорить «так себя не ведут», «а если тебя ударят, тебе же не понравится». (Честно говоря такие заходы и на взрослых не действуют, вызывая эффект резко противоположный ожидаемому, но уже по другим, чем у детей, причинам.) Дети просто не в состоянии адекватно решить сформулированную вами задачу «что будет если вдруг меня кто-то ударит, будет ли мне от этого хорошо или плохо?». Когда вы переходите к таким, к сожалению типичным, стереотипно запечатленным в нас ещё с собственного с детства, шаблонным объяснениям, ребенок теряет нить, переключается на промежуточную задачу – поиск ответа на ваши риторические вопросы. И попросту не улавливает сути, не понимает даже того, что его «наказывают» лекцией за какое-то плохое поведение.
Конечно я немного примитивизирую схему восприятия и мышления ребенка, в голове всё устроено не так плоско, есть и другие грани, оттенки. Но основный мотив структуры восприятия, доминанта восприятия вот такая.

Если вы просите своего драчуна пойти пожалеть обиженную им «лялю» или извиниться и это считаете «актом искупления вины», или действием укладывающимся у ребенка в схему и связь с ударом, то вы глубоко заблуждаетесь. Удар и извинения для ребенка будут двумя не связанными между собой актами. Однако после извинений вы возвращаетесь в привычный, благожелательный ритм общения.

И что имеем в результате? Так же как и в предыдущем варианте – ребенок получил от вас ваше якобы нормальное (сиречь положительное) отношение к его агрессии. С его точки зрения вы практически никак не отреагировали на его драчливость, потому что тот небольшой промежуток времени между его ударом и вашим первым риторическим вопросом просто выпал, вытиснился из памяти другими активными процессами – размышлениями над вашими вопросами и выполнением требуемых вами действий.

Если вы категорически не приемлите драк и хотите что б их не было, значит за ударом должно следовать наказание, сразу, чётко, последовательно, быстро. Желательно логически укладывающееся в ваше представление о том, почему нельзя драться. Ответе себе на вопрос – почему драться нельзя? Затем подумайте, что может быть наказанием соответственным причине.

Вот вам пример, на затравку, не универсальный, но что б вы имели наглядное представление, о чём речь в вышеизложенных принципах.
Для большинства типичных, бытовых ответов на вопрос «почему нельзя драться» (не принято, не вежливо, никто не дружит с драчуном, и т.п.) логичным наказанием является изоляция, удаление из социума. Уйти с площадки, посадить ребенка на время в коляску, на скамейку, отвести в сторону от места где он играл.
Но, ещё раз: сразу, чётко, быстро!
Это значит сразу за ударом вы чётко и кратко формулируете проблему «Драться нельзя!» и тут же забираете ребенка (не просите уйти, не зовёте его – это может простимулировать переключение на следующую задачу и забывание, ослабевание значимости только что совершенного действия), немедленно забираете буквально на руках и изолируете доступным и разумным способом на разумное время. После того, как вы изолировали ребенка вы можете, если вам уж очень хочется, кратко (!) сформулировать суть претензии, в одно предложение, глядя ребенку в глаза. Лучший способ формулирования претензии «Я тебя люблю, но драться нельзя» или «Ты хороший мальчик, но сейчас ведёшь себя плохо». Вообще любую претензию следует формулировать по схеме "не личностная критика, а критика конкретного действия", и надо это не подразумевать, а непосредственно говорить ребенку.

Время и способ изоляции зависит и от темперамента ребенка, и от силы провинности, и от частоты повторений его агрессии, и многого другого, вы и сами это прекрасно представляете. Это может быть просто отнесение в сторону от песочницы с короткой моралью, или усаживание в коляску на несколько минут (сопровождаемое обиженным рёвом вашего чада), а может и немедленное прекращение прогулки и отправление домой.
Главное, наказание (на самом деле любое в этом возрасте, если вы уж взялись наказывать) должно быть последовательным, не прерываемым на промежуточные действия. Например, если для того что б уйти домой вам придётся сначала собрать игрушки возможно лучше применить другой способ изоляции.
Не будьте многословны. Если вы усадили ребенка в коляску, на скамейку или отправились домой, не надо всё время «наказания» читать морали. Лучше вообще молчать. И даже отойти на несколько шагов. Ваша речь нарушит непрерывность, разобьет процесс связывания действия ребенка с последствиями и реакцией.

Если принцип незамедлительности и непрерывности реакции на проступок нарушен, то лучше в этот раз вообще отказаться от наказания. Наказание незаслуженное наносит больший вред, чем отсутствие наказания за совершенное «злодеяние». Ваша задача – не упустить следующую ситуацию.

После того, как наказание закончилось вы можете ещё раз, но уже не «ругательно», а «понимающе, партнёрски» объяснить ребенку свою мораль: «Малышь, пойми, драться нельзя, категорически, потаму что … (какие там вы для себя сформулировали причины?)». Этой, финальной речью вы должны восстановить статус-кво в ваших эмоциональных отношениях – показать ему свою любовь и уважение.

НИКОГДА НЕ БЕЙТЕ РЕБЕНКА В ПЕДАГОГИЧЕСКИХ ЦЕЛЯХ!
Объяснить ребенку что драться не хорошо ударив его? Абсурд. Не делайте этого, даже если вам очень хочется, даже если вам кажется что другого выхода у вас просто не осталось

Посмотреть 4 комментария

1 февраля 2011, 18:06   •  Без категории

http://www.youtube.com/watch?v=aEn_uZRGVBk&feature=player_embedded

У меня волосы дыбом! Второй день в ушах крик мольбы мальчика! Люди! Если не все равно! А я уверена многим! бунтуем! Обсуждаем! Пусть нет статьи в законе против этого насилия, а для меня это домашнее насилие! Но общественное мнение и осуждение заставит обратить внимание на эту проблему! Сколько же еще будет унижено детей!????

Я конечно еще под влиянием пролактина в своем организме! Но я в ужасе, я спать то толком не смогла!!!!!
Я конечно же не смогу, что- то сделать в одиночку, даже эта маленькая группка людей возмущенных случившимся, но изменить отношение к церкви могу еще! И сложить восприятие у своего ребенка к ней тоже!Я не позволю! Просто лягу костьми и положу жизнь на просвещение своего сына! Не одна тварь в рясе не приблизится к моему ребенку! Буду последний кусок хлеба за щекой пару дней смоктать, но сын получит достойное образование!

Презираю! Вот он показательный звериный оскал церкви! Насилие и унижение личности! Средневековье! А где же забота о здоровье ребенка? Где эта сука! Где эта уродливое творение природы-мать этого несчастного малыша! Где же забота церкви об благополучии детей и гуманном отношении к ним?
НЕНАВИЖУ! ПРЕЗИРАЮ!

Неужели, никто не видит! Никто не понимает к чему мы катимся! Мы скоро просто загнемся от насилия армии в рясах!

Посмотреть 12 комментариев

2 января 2011, 10:39   •  Без категории

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?
1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. Сос!!!!!! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело
8.Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12.Кто пробовал а вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15.Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16.Сколько телефонов вы уже обсосали?
17.Help!!!! Одели ботинки - как теперь встать?
18.Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
19.Услуги: художественное размазывание каши по лицу!
20. У кого какой мобиль? мои мелодии уже надоели - давайте меняться
21.Какую позу принять во сне, что бы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
22.Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23.У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и

24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.... как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
27.У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28.Опрос для грудничков: что бы вы хотели, что бы мама сьела на новогоднюю ночь?
29.Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую кашу. тошнит
30.Ладушки-ладушки....идет коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?
31.Помогите! новый памперс меня полнит!!!! Посоветуйте нормальную модель!
32.Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?
27 ноября 2010, 03:24   •  Без категории

Не секрет, что между детьми часто возникают конфликты, на площадках, в детском саду, в школе. Если забияки все участники конфликта, то каждый родитель (в идеале, на самом деле все мы знаем что родители бывают разные, но об этом сейчас не будем) решает вопрос драчливости своего ребенка. Если ребенок не драчун и регулярно становится жертвой более агрессивно настроенных детей, родители встают перед вопросом что же делать и как защитить своего ребенка от нападок других детей, когда нас, взрослых рядом нет. Учить ли давать сдачи, если учить, то как?

Мы сейчас не будем говорить о ситуациях, когда одноклассники терроризируют одного из ребят. Обсудим общий случай, в котором у агрессоров нет личной неприязни к конкретному ребенку, а есть некоторая невоздержанность характера или внутренняя эмоциональная дилемма которая выражается в агрессивном поведении.

Надо ли объяснять ребенку происходящее?
Надо.

Как?
Так как вы считаете нужным, говорите то, что вы считаете правдой. Только говорите обдуманно, а не выдавая сгоряча первую эмоциональную реакцию. Нет смысла выделять какие-то общенациональные «правильности», все равно в вашей семье правильным будет только то, что вы считаете правильным, не зависимо от общественной этики и морали. Выдавать ребенку одни идеи, какие-то условно правильные, которые почерпнуты у авторитетных знакомых, религиозных идей, тёти психолога, а жить и думать по другим – бессмысленно и вредно. Если вы действительно считаете, что этот ребенок кусается потому что плохой или его родители плохие – так и говорите своему. От того что вы скажете что-то гуманистическое или толерантно правильное, но думать будете всё равно по своему ничего хорошего не выйдет. А хотите растить ребенка гуманистом или христианином – учитесь сами думать и чувствовать соответственно. Не можете, не хотите, не считаете нужным - тогда просто будьте честны с собой и ребенком

Как взаимодействовать с учителем или воспитателем?
С воспитателем – поставить в известность. Поинтересоваться, что конкретно та предпринимает или собирается предпринять, что думает по поводу причин такого поведения другого ребенка.
С учителем – ничего не предпринимать за спиной у своего ребенка, если это не первая четверть первого класса, когда у всех адаптация. Как минимум поставить ребенка в известность о ваших планах, если вы 100% уверены что надо вмешаться. Если такой уверенности нет – то не ставить в известность, а обсуждать и спрашивать его мнения. И если всё-таки идти к учителю, то доверить это дело папе, особенно если ребенок - мальчик. Дело не в том, что б папой пугать учительницу =) Дело в восприятии подобного вмешательства самим ребенком. У папы и мамы в жизни ребенка разные роли, одни и те же действия от папы и мамы воспринимаются по разному, есть вещи, которые уместно делать маме и не уместно папе и наоборот. Заступничество за ребенка-школьника как раз такое дело, где официальным представителем семьи должен быть мужчина.

Взаимодействовать ли с родителями другого ребенка?
Универсального ответа нет. В каких-то случаях надо действовать только с посредничеством педагогов или администрации. А в других – общение с другим родителем может пойти на пользу. Крайне редко целесообразно идти на конфликт с другими родителями. Это оправдано только если а) других вариантов вы не видите, уже все попробовали, а проблема между детьми очень серьёзна и б) вы 100% уверены, что победите в этом конфликте, что у вас есть средства подавить другого взрослого человека, вот этого конкретного человека. Если хотя бы одно из двух условий не имеет место быть – раздувание конфликта есть глупая и бессмысленная трата времени и сил, воз останется на том же месте, а драться вокруг него будут не только несмышленые дети, но и как-бы-смышленые взрослые.
За частую такой конфликт можно уладить доброжелательным общением. Дбра-желательным. Не манипуляторским или заискивающим, а доброжелательным. Вы может удивитесь, но искренняя заинтересованность в благополучии другого человека творит чудеса. Это я вам говорю со всей ответственностью не только как психолог, но и как зачОтный агрессор и большой любитель дать кому-нибудь по морде.
Если вы подойдете к проблеме подобным образом, и со встречной стороны будет уместно такое предложение, то разрешить конфликт между детьми может помочь несколько прогулок вместе после садика или школы, или поход друг другу в гости вместе с родителями. Особенно если конфликт адаптационный.

Ну и главный вопрос темы – учить ли давать сдачи?
Бабушки на площадках, которые замахиваются ручкой своего годовалого внучка «Ух, я щас тебе, а-та-та!» выглядят… диковинно =) Но и игнорировать проблему неумения ребенка постоять за себя не стоит. Хотя прежде чем бросаться что-то предпринимать надо внимательно и трезво посмотреть а был ли мальчик, а есть ли проблема у самого ребенка? Его-то самого тяготит, расстраивает то, что происходит или нет, если тяготит, то насколько? Или это расстраивает и задевает только вас? Если все таки проблема есть у ребенка, а не только у его родителей, то решать е надо с учетом индивидуальных особенностей данного конкретного ребенка. Дилемма «дать сдачу» для многих детей может быть более травматичной, чем уступить агрессору в конфликте. Об этом я уже писала тут. По этому в выборе чему и как учить ребенка, в чем его поддерживать надо в первую очередь исходить из тех данных, которые предоставляет сам ребенок, а не из неких абстрактных (ваших ;)) представлений о правильности или рациональности.
Если ребенок имеет внутренние данные для того, что б давать какой-то отпор, но ранее вы уже дали ему априорную установку «драться нельзя», может самое время эту установку дополнить «но если …»? Разъяснить об исключениях и о том как их определить. И морально поддержать ребенка, уверить в том, что вы на его стороне в данной ситуации.
Если у ребенка нет внутренних данных для симметричного противодействия (ответной или превентивной агрессии), значит у него есть какие-то защитные механизмы, которые позволяют или быстро восстанавливать равновесие после обиды, или не придавать значения этим ситуациям, или даже чувствовать своё внутреннее превосходство перед агрессором. И тут задача родителя дать развиться защитному механизму, уже заложенному в ребенке. На самом деле при нормальных условиях этот механизм разовьется и сам, главное не насаждать авторитарно (пусть и из лучших побуждений) что-то своё. Родительское легко забивает ребенкино. Особенно у детей с пассивной психикой, о которых собственно и речь.
Наблюдайте внимательно за ребенком, поддерживайте позитивные проявления, которые в нём замечаете. Возможно не вы его, а он вас чему-нибудь научит ;)

ссылка http://tehhi-karamir.livejournal.com/249954.html

Посмотреть 1 комментарий

27 ноября 2010, 00:34   •  Без категории
Многие  современные  родители  сталкиваются  с  проблемой  аппетита  у  своих  детей.  Ребенок  ест  плохо  или  вообще  не  ест,  отвлекается,  папа  пляшет  с  бубнами,  бабушки  заговаривают  потешками,  мамы  гипнотизируют  мультикам,  а  каждое  кормление  все  равно  неравный  бой  с  сомнительными  результатами.  При  этом  родители  обычно  не  понимают,  что  дело  тут  не  в  ребенке,  что  инициаторами,  творцами  этой  проблемы  являются  они  сами.

* Мы в этой статье говорим о детях нормального здоровья находящихся в нормальных условиях, а не о детях имеющих заболевания, отклонения в развитии, или переживающих стресс, акклиматизацию и т.п.

У ребенка, который постоянно отвлекается от еды, бегает и скачет и нуждается в понуканиях, напоминаниях или поощрениях за каждую ложку нарушен пищевой интерес – инстинктивный механизм, который входит в комплекс пищевого рефлекса. Часто можно слышать от родителей – «ну ребенку же скучно есть!» Не бывает такого. Питание – основа жизни, природа предусмотрела массу механизмов которые делают процесс питания интересным и приносящим удовольствие на всех этапах. Здоровому, правильно работающему и голодному организму интересно есть всегда. «Не интересно» ребенку становится тогда, когда цепочка пищевого рефлекса нарушена.
Причиной этого нарушения в большинстве случаев является повышенный интерес родителя к питанию ребенка, к тому сколько и когда он поел. Обеспокоенная семья уделяет очень много внимания и берет под свой контроль весь процесс питания начиная с того что решает за ребенка голоден ли он заканчивая принятием решения о том достаточно ли он уже сыт. У малыша не остается никакого пространства для изучения своих ощущений, потребностей, для обучения правильно понимать сигналы своего тела и строить свой самоконтроль. А ведь этому тоже надо учиться. Не давая ребенку учиться самостоятельно регулировать процесс своего питания* мы поступаем так же неразумно, как если бы учили его плавать держа все время в круге и наплечниках. Он держится на воде благодаря внешним плавсредствам, сам не прилогая усилий и не понимая, не чувствуя того, что происходит. Отпустить его плавать без круга? Дык утонет же! Но разумно ли ожидать, что пребывая все время в кругу он научится когда-нибудь плыть сам? И если мы все детство заставляли его одевать круг или жилет кого следует винить, что наш двадцатилетний красавец не умеет плавать?

* Мы сейчас о том когда и сколько ребенку есть, а не о том что именно. Про рацион говорилось тут
.


Насильным кормлением (а это не только убеждение и угрозы, но и уговоры, мультики за едой, сказки, песнями которые отвлекают ребенка в то время, пока взрослый вкладывает в него очередную ложку) или неправильным, не подходящим ребенку режимом дня взрослые ломают естественный механизм саморегуляции и пищевой интерес. Организм ребенка должен говорить ему «ешь\не ешь», когда эту функцию активно и бескомпромиссно берет на себя мама организм выключает механизм регуляции пищевого поведения за ненадобностью.

Для восстановления внутреннего баланса у ребенка родитель должен научиться ему доверять с одной стороны и ввести определенную дисциплину с другой.

Главное что тут надо понять – бессмысленно и даже вредно* кормить не голодного ребенка. Ребенок должен чувствовать некую потребность, дискомфорт, желание - чувствовать нехватку еды в организме =) Под действием этого чувства ОН должен понять, принять решение о том, что ЕМУ нужно поесть. Без этого получается, что ему-то ничего не нужно, это МАМЕ нужно что б он ел, но набивать пузо приходится почему то малышу… вот незадача.

* Вредно не только с поведенческой точки зрения, но и с чисто органической – процесс переваривания и усвоения пищи неголодным организмом в разы более энергозатратен и КПД его гораздо ниже, чем при усвоении пищи тогда, когда она нужна – когда есть чувство голода. У мамы, когда она впихивает еще одну ложечку задача чтоб ребенок получил ещё калорий и витаминов. Но большая часть полученных калорий уйдет на переработку этой самой ложечки. Оно того не стоит.

Под дисциплиной в питании понимаются два аспекта – режим питания и поведение за столом. И то и другое нужно для настройки оптимальной работы организма, но второе приносит пользу и в культурном и воспитательном плане. Посмотрите внимательно подходит ребенку выбранный вами режим. Возможно имеет смысл сдвинуть кормление по времени или поменять местами приемы пищи (многим детям проще обедать после дневного сна, а не до, как принято в нашей традиции).

Вопреки распространенному мнению не всем людям подходит режим при котором самое калорийное блюдо это завтрак. Возможно, вашему ребенку будет удобнее есть легкий завтрак и плотный ужин.

Поведение ребенка за столом регулируйте не уговорами, угрозами или гипнозом мультиками\сказками\песнями, а принципом «кто не ест – тот не голодный» и действуйте сообразно этому – заканчивайте трапезу и убирайте со стола, потому что сытого кормить без толку. Доверьте ребенку самому определять голоден он или нет, если он отказывается от еды после нескольких ложек значит в данный момент он не хочет есть, у него нет интереса к еде
Если ребенок быстро насыщается и теряет интерес к еде и при этом пока что его организм не научился прогнозировать и посылать сигнал, что надо еще немного покушать впрок – поиграйте с расписанием, что б сделать кормления чаще, введите второй завтрак, вечернее чаепитие.

Будьте последовательны в действиях, предупреждайте ребенка о том, что если он выходит из-за стола\играет\шалит обед заканчивается, и действительно убирайте со стола до следующего приема пищи. Делайте определенные скидки на возраст, но не будте черезчур лояльны и избегайте многословных объяснений. Уговров же не должно быть вовсе. Как и порицания за то сколько ребенок поел. Если вы убрали со стола недоеденную тарелку это не должно быть наказанием за то что малыш играл вместо еды, это должно быть реакцией на то, что он не голодный и не более того.

Не надо ставить ребенку жестких рамок по количеству съеденного – сколько съел, столько и молодец =)

Если ребенок уже имеет нарушение пищевого поведения, то до тех пор пока не вернется нормальный аппетит уберите все перекусы и минимизируйте сладкое и жирное во время обычных приемов пищи. Ребенку нужно отладить внутренние механизмы, а высококалорийная еда только тормозит этот процесс.

Если ребенок уже знаком со сладким, то без жестких требований родителя «что б было съедено все до последней ложки» малыш может попытаться развести старших на то что б вместо супа кушать печеньки. Бороться с этим можно двумя способами (может и больше, но у меня в арсенале для вас приготовлено два на выбор =)) - либо обозначить сладкое «десертом», который идет исключительно после, а не вместо нормальной еды и давать его если ребенок поел «прилично». Это версия на тему «до последней ложки», но более лояльная и дающая ребенку возможность выбора, а родителю место для маневра. Только родителю нельзя манипулировать этим «прилично», как только родитель начинает мухлевать со своими же методами вся идея летит коту под хвост. Это касается любых воспитательных моментов.
Второй вариант – сделать сладости одним из приемов пищи, отдельным от остальных. И на вопрос «Мама хочу печеньку, а не кашу» смело отвечать «На завтрак у нас сегодня кашка, а печеньки мы кушаем в полдник».

Выдавать сладости как награду за «чистую тарелку» - неверный ход, ребенок будет кушать ради конфеты, а не ради того что б быть сытым и усилия по возвращению ему механизма саморегуляции пойдут туда же, куда и воспитательные идеи при родительских манипуляциях.

В завершение надо сказать, что есть дети с разными темпами, одни едят быстро, другие – медленно и это нормально для них. Хотя если родитель сам есть быстро его может просто бесить флегматичное ковыряние чада в тарелке. Если ваша ситуация как раз из таких – пейте валерьянку =)) признайте, закрепите за ребенком определенное время на трапезу, позвольте ему самому решить противна ли ему холодная каша или нет и расслабьтесь, займитесь чем-нибудь пока капуша ест своим комфортным темпом. Злиться на то что другой человек не похож на вас – глупо и опасно.

Терпение, последовательность, доброжелательность и доверие родителя к ребенку, вот то что вам нужно, что б избавиться от проблем с кормлением.
27 ноября 2010, 00:20   •  Без категории
Хочу  скопировать  одну  статью,  которую  давала  почитать  подругам-мамам  мальчиков...
Думаю, оч полезная..
И пусть вас не пугают в заголовке слова "Гендерная инверсия"... :)

Про мальчиков

Один человек в личном общении задал мне вопрос, на который я хотела бы ответить тут, потому что считаю эту информацию полезной и важной любому родителю.

Вопрос звучал примерно так "Почему мой сын такой неженка, как вырастить из него настоящего мужика?" Речь шла о маленьком ребенке, до 3 лет. Беспокойство мамы понятно – есть определённое представление о мужчине, мужественности, «успешных» мужских качествах и т.п. Но такому характеру маленького сына есть свои причины.

В раннем возрасте, до 3-4 лет, гендерные (половые) признаки характера зачастую инверсированы и у мальчиков и у девочек («зачастую» означает, что есть и обратная ситуация которая происходит реже чем та – это ремарка для любителей поспорить =)). В таком случае девочки в поведении «боевые» - они ведут себя активно, стремятся занять лидерские позиции, силой отстаивают свои желания, дерутся, часто без особой причины, агрессивны. В общем, проявляют качества, которые мы привыкли считать типично мальчиковыми. В то же время мальчики «мамсики» - нежны, ранимы, плаксивы, склонны уступать, пасовать, отказываться от желаемого, если приходится конкурировать с более сильным и т.п.

Такая инверсия – норма. Она происходит до периода активной социализации и имеет чисто физиологическую, а именно гормональную, подоплёку. После 3-4 лет организм ребенка дозреет и начнёт продуцировать соотношение гормонов, которое уже будет рулить и мужественностью и женственностью на уровне, заложенном в каждого человечка генетически. И мальчики сами собой станут мальчиками, а девочки – девочками, ровно на столько, насколько их наделила природа и геномы родителей.

Но инверсия характеров имеет и важную психологическую подоплёку. Уж не знаю зачем это было нужно эволюции, но факт остаётся фактом – в этот ранний период развития личности, будучи достаточно свободным от гормонального руководства, ребенок каждого пола учится и воспитывает в себе качества и навыки присущие полу противоположному. Мужчины и женщины не делятся на две несравнимые абсолютно разные противоположности. Качества характера как гены в генотипе – доминантные и рецессивные, у мужчин одни у женщин другие. Но то, что качество «рецессивное» не значит, что его нет. Оно есть и оно важно для целостности личности. Женщине важно развитие и признание собственных внутренних активных, агрессивных качеств, так же как мужчине принятие и понимание внутренних качеств нежности, чуткости.

Любое отрицание любой своей части калечит личность, делает её хромой, не полноценной, не устойчивой и не эффективной. Это универсальное правило и оно так же верно для инверсных гендерных качеств психики. Возвращаясь к детям – типично наблюдать вот такую расстановку семейных отношений:
Глядя на активную дочь/племянницу/внучку семья, не без гордости говорит «Ну, она не пропадёт! Даст ещё жару!». А глядя на сына-«мамсика» многие родители и родственники испытывают беспокойство за его будущую судьбу, нервничают и начинают предпринимать какие-то действия, от мягкого ограничения ласк и нежностей, до прямых императивов «не реви, ты же мужчина» обращённых к полуторагодовалому малышу.

И что получается? Девочка имеет от своей семьи признание и одобрение своим активным лидерским, силовым качествам, следовательно сама признаёт и одобряет их в себе. А мальчик получает отрицание свой нежности и чуткости, и как следствие начинает отрицать их в себе. И вырастает «хромым» мужчиной – не распознает в себе потребность получить и отдать нежность. Не распознавая этих потребностей и не умея их реализовать человек оказывается лишенным важных инструментов и ресурсов.

Какие выводы из выше сказанного я хотела бы донести до родителей? Не бойтесь если у вашего сына проявляются инверсные качества. Не отрицайте их, не нервничайте – его поведение нормально для его возраста. В своё время мужские качества возьмут верх. Но если вы и ваша семья не поймёте, не примите и не поддержите малыша в его проявлениях, он вырастет хромым. Причём важно не только то, что вы говорите ребенку, но и то, что вы чувствуете к нему. Как сказал товарищ Бутусов – дети чуткие люди. Ваш ребенок в этом возрасте в основном ориентируется не на то, что вы говорите, а на эмпатию с вами.

И в любом случае, каким бы ни был ваш собственный «концентрированный человечек» поймите и запомните – ребенка нельзя улучшить, его можно только испортить

Источник: http://tehhi-karamir.livejournal.com/114641.html