Войти Регистрация

Светлана

Казань Россия
25 февраля, 21:53   •  Без категории

Утопила я свой сотик htc wildfire s . Верой и правдой он мне отслужил пять с половиной лет. Никаких нареканий!

Я уже к планшетам стала приглядываться (чтобы электронные книги читать не только с компа сидя, но и лёжа). Телефон то есть. Чего бы не повыпендриваться?

А теперь вынуждена выбирать новый сотовый!

Хотела по быстрому прикупить временно сотик в районе трёх тысяч. Перерыла инет. Ни один не понравился. Ещё и отзывы, как на грех, отрицательные в основном.

Боюсь, придётся выбирать из более дорогих. Эх, сейчас мне подарить самой себе сотик за пятнадцать штук деревянных - нет возможности. Приглядела вот такой - Смартфон HTC
Но жаба душит конкретная . В данный момент для нас 5 тысяч - хорошие такие деньги.

Может есть счастливые обладатели этой модели? Как она? Стоит её брать или нет?

20 декабря 2015, 21:51   •  Без категории

Случайно наткнулась на рекламный ролик. Видела краем глаза в телеке информацию про него. Толком не поняла. Решила посмотреть.

Ухохоталась. И на душе так приятно, тепло и весело.

Реклама

Посмотреть 5 комментариев

24 апреля 2014, 17:46   •  Болезни любимцев

Скатались утром в ветклинику на УЗИ мочевого пузыря и почек. С трудом брюшко побрили (я ВСЯ была в шерсти Соловья). Потом с трудом посмотрели на пустой мочевой пузырь (Когда отлил, не понимаю. Бдила же за ним перед поездкой!). Сделали укол мочегонного и двадцать минут исследовали кабинет УЗИ. Потом уже спокойно смотрели на экран, пока тётя врач смотрела пузырь и почки.

В общем и целом, у Соловья куча песка в мочевом, и потому у него хронический цистит и цистоуролитиаз. Из-за цистита у него нарушен отток мочи и обе почки с гидронефрозом.

Врач сказала пропить канефрон, сдать анализ мочи на определение состава песка. И есть веткорм.

Начиталась я в инете про эти диагнозы, и голова разболелась. Может кто вылечивал своих котов от таких болезней?

Посмотреть 4 комментария

4 декабря 2013, 17:04   •  Без категории

Как странно и непонятно окружает в одно мгновение тишина и пустота, когда слышишь о смерти человека. Родного человека. Человека, бывшего частью твоей жизни. Того, которого знаешь всегда. Того, о смерти которого даже в голову мысль не приходила.

Ещё на той неделе смеялась, слушая мамин рассказ, как поссорились мои тётушки. Как успокаивала маму и советовала не влезать в их разборки. Потому что они периодически ссорятся и мирятся. И к этому уже привыкла вся родня.

А тут поссориться успели, а помириться - нет. Одна из моих тётушек просто умерла. Вечером стало плохо и в считанные минуты её не стало. Её, самой энергичной и шустрой среди моих тётушек. Той, что собой заполняла всё пространство. Той, что болтала без умолку, хвастаясь собой и своими детьми. Той, что всю свою жизнь только и делала, что работала. Работала на заводе, работала дома, работала в саду. Да, она любила и умела весело отдыхать. Но всё же работы в её жизни было намного больше. Как и у её мамы, кстати.

Не могу пока принять, что её больше нет. Перед глазами стоит она живой, весёлой и просто искрящейся жизненной энергией.

Завтра её похороны. Пусть ей земля будет пухом. Я хочу и буду помнить о ней только хорошее. Потому что это для меня важно. Всё же остальное - не очень.

Посмотреть 6 комментариев

16 ноября 2013, 17:46   •  Без категории

Как же окрыляет женщину внимание мужчины. Даже если это совершенно незнакомый мужчина. И не в её вкусе. И ничего общего с ним она иметь не желает (это как раз всё волшебство испортит).

Да уж. Я почти забыла, какие крылья у меня за спиной. И как это прекрасно - купаться в восхищённых взглядах мужчины. 

Воистину, в самый чёрный день мир всегда внезапно освещает яркое солнце. Которое изгоняет темноту и высвечивает все тёмные уголки. И ветерок опять слегка треплет волосы. И нежная зелень молодых листочков ласкает взгляд. И небесная синева пронизана тёплыми лучами яркого солнца. И под ногами твёрдая тёплая земля.

Благодаря окутывающему меня теплом и нежностью взгляду я снова живу. Я могу ВСЁ. Потому что я - Женщина.

P.S. Ей богу, схожу и поставлю свечку за здравие тому, кто напомнил мне, что я - самая обаятельная и привлекательная женщина во Вселенной. С которой можно не сводить восхищённого взгляда. Не требуя ничего взамен.

Моралистов прошу идти лесом. Мужу я не изменяю и изменять не собираюсь.

Посмотреть 7 комментариев

3 июля 2013, 10:47   •  Без категории

Съездила я вчера на приём к гинекологу. Она мне радостно сообщила ещё с порога, что у меня нет воспаления и всё прекрасно (тьфу-тьфу-тьфу). Типа, беременейте как можно быстрее. А раз я буду наблюдаться у гематолога, то смысла ездить за деньги к ней нет. Если что надо спросить - можно звонить. Так что я скорее всего буду в своём ЖК вести беременность. Гиня моя вроде адекватная. Осталось к гематологу в субботу сходить с результатами анализа на д-димер. И определиться с ведением беременности. P.S. Зая приступил к употреблению витаминов. Я же их и так ем горстями.

Посмотреть 6 комментариев

24 июня 2013, 10:17   •  Без категории

Вот и прошло уже пять лет с того дня, как ушла от нас моя любимая тётя Лиза. Время то как летит... Страшно становится, когда осознаёшь, СКОЛЬКО времени тому назад это было. Но я помню, как будто это было вчера. Я собираю на первое УЗИ и звонит телефон. Снимаю трубку и слышу голос мамы. А потом, внезапно, как будто глохну. И сквозь какой-то далёкий и еле слышный голос мамы на меня накатывает волна дикого ужаса. Потому что я осознаю, что всё, нет за моей спиной никого. И я сама теперь надёжный тыл, надежда и опора. Я теперь НАВСЕГДА взрослая. И НИКОГДА не смогу побыть маленькой девочкой, которую любят просто так. Просто потому, что я есть на этом свете. Всё это ушло из моей жизни и осталось в прошлом. В любимом, тёплом и радостном, но прошлом. А здесь и сейчас у меня только мои воспоминания.

3 июня 2013, 10:27   •  Без категории

Вчера мамуля моя, после нескольких месяцев адекватного спокойного обещения закусила удила и ударилась в крайний негатив. Уж не знаю, сама ли она себя накрутила, или кто ей помог. Но она ВЕСЬ наш разговор фыркала, хмыкала, все наши дела оценивала словами "делать вам нечего", до небес превознося совместное проживание моей двоюродной сетры с мамой. Я, к моему удивлению, была спокойна, как сытый удав. Ну вот ничего во мне не ёкнуло, не завозмущалось, не обиделось.

Понимаю я её жуткий страх одиночества. Только вот не с того конца она решила начать. Не отталкивать надо единственную дочь, говоря гадости, а попросить помощи/сочувствия/заботы. Просто пожаловаться. И предложить решить НАШУ общую проблему. Я ведь тоже не хочу, чтобы она была одна. В далеке от меня.

Ещё я поняла, что она отчаянно ищет выход из той ситуации, которую сама и создала. Ищет так, как умеет. А я, как я надеюсь, нашла решение нашей проблемы. Осталось обследоваться и забеременнеть. И вытребовать её к себе жить под лозунгом "помоги нянчить внуков". Повыступает она, конечно, повыступает - и приедет. Тут повыступает. И успокоится.

P.S. Только вот позже, уже после нашего разговора, мне захотелось поплакать. Потому что я теперь - взрослая женщина, а мама моя - маленькая девочка. И в добавок к тому, что не было и нет у меня надёжного тыла в лице мамы, у меня появилась забота о маленькой девочке. Которая так по-детски требует решить её проблемы. И никогда не скажет даже простое спасибо.

Посмотреть 4 комментария

4 января 2013, 15:37   •  Без категории

Вчера завела разговор с Заей. На тему - рискнуть в третий раз и забеременнеть или все же усыновить. Лично я не хочу в третий раз трястись над животом. И тем более не хочу рожать мертвого. Мне гораздо проще и физически, и морально взять малыша двух-трех месячного, с которым мы испытаем все прелести родительства.

Но мой Зая очень хочет родить своего ребенка. А потом взять и чужого. 

Решили проконсультироваться и гематолога и гинеколога, прежде чем принять совместное решение. Все же опираться на факты гораздо выгоднее. А для этого снова поеду сдавать анализы. Чтобы знать, как обстоят мои дела здесь и сейчас.

P.S. Ей богу, никогда не думала, что не захочу рожать. В голову такое не приходило. А сейчас просто до истерики не хочу. От страха, который навязывает опыт, не так то просто избавиться.

Посмотреть 33 комментария

3 декабря 2012, 11:36   •  Без категории

Вот и настал день "икс" - сегодня я еду в родной город навестить маму, родных и друзей. Хочу успеть переделать кучу дел, собрать сумку и немного перевести дух перед поездом.

Нервы - ни к черту. Валерианка не помогает. Чего психую - сама толком не могу понять. Но псих конкретный. Хорошо, что есть чем себя занять. Иначе бы точно свихнулась.

У нас тепло, дождь со снегом. А в Ебурге - мороз. И будет там этот мороз всю мою поездку. Мдя, погуляю я по городу перебежками от магазина к магазину, чтобы не окочуриться.... 

Впрочем, в гороскопе мне напророчили прекрасное времяпровождение в поездке, "к которой вы заранее готовились". Так что гоню дурные мысли прочь и предвкушаю встречу со своей малой родиной.