Войти Регистрация

tatka

Назар — 7 лет 11 месяцев
Италия

17,04

 
17 апреля 2011, 22:25   •  Без категории
скоро  паска.  ничего  нового,  Назар  больше  месяца  болел.  я  на  работе  как  лошадь  пашу  и  сижу  без  денег.  работаю  на  машину.  на  малого  и  все.  я  продолжаю  встречаться  с  Жаном,  эти  отношения  больные,  несколько  раз  встречалась  с  Сандро.  он  меня  не  трогает  совсем.,  еще  на  этой  неделе  сделала  мелировку  темным,  но  мне  не  хорошо  и  опять  перекрасилась  в  блондинку,с  мамой  не  находим  общего  языка

18,03

 
18 марта 2011, 15:51   •  Без категории
и  так  с  Жаном  у  нас  дурдом  на  колесах,  я  устала,  но  ничено  поделать  не  могу,  может  из-за  того  что  он  меня  не  хочет  я  так  прицепилась  к  нему,  но  эти  отношения  не  здоровые,  он  относиться  ко  мне  плохо.  я  никак  не  могу  его  бросить.время  от  времени  встречаемся  как  всегда  бешеный  секс  и  пустота.Клаудио  мне  предложил  своего  друга,  звать  Сандро,  меня  он  не  тронул,я  больна  жаном  ,  уже  весна  тепло  и  красиво  а  на  сердце  пустота.  это  капец,  мне  сносит  крышу
10 февраля 2011, 00:12   •  Без категории
как  то  мне  тоскно  и  плохо,  но  я  держусь,  и  знала  что  так  будет,  но  все  равно  плохо  себя  чуствую,  надеюсь  что  скоро  пройдет.  у  меня  нет  цели  найти  кого  нибудь,  но  уже  хочеться  иметь  рядом    кого  то.  или  я  так  и  буду  одна?
6 февраля 2011, 22:48   •  Без категории
итак  сегодня  6  февраля,  я  уже  2  недели  как  работаю  в  одной  семье,  работа  тяжелая,  график  не  очень  хороший,  но  выбора  нет,  Назар  в  садике.  пока  довольный.  живем  с  мамаой  как  две  собаки,  не  уживаемся  мы  с  ней,  погода  класная,  почти  весна.  вчера  разошлись  с  Gianom,5  месяцев  коту  под  хвост,  с  ним  был  только  секс  и  ничего,  когда  я  захотела  больше,  ему  оказалось  достаточно  встречаться  3  раза  в  месяц  для  аморе,  а  я    устала  от  таких  отношений,  наверно  оно  к  лучшему,  но  мне  плохо.  я  привыкла  к  нему,  наверно  привязалась,  а  может  и  влюбиласм  немножечко,  дура,  опять  на  те  же  грабли,  надеюсь  не  страдать  сильно.    у  меня  какой  то  страх.  ничего  не  получаеться,  если  честно  незнаю  как  оно  все  будет,  счастья  нет,  по  гороскопу  для  меня  должен  быть  хороший  год,  а  уже  все  через  жопу,  но  надо  брать  себя  в  руки  и  вперед

29,09

 
30 сентября 2010, 00:33   •  Без категории
  у  нас  каламбур  полный,  я  вся  в  поисках  работы.  уже  задолбалась,  малой  в  садике.вроде  хорошо,  с  Gian  встречаемся,  отношений  как  таковых  нет,  есть  хороший  sesso,  он  если  честно  не  нравиться  мне,  и  не  знаю  почему  я  с  ним,  тут  уже  похолодало,  осень

19.09

 
19 сентября 2010, 23:57   •  Без категории
мы  уже  2  недели  на  свободе,  мне  лично,  так  лучше,есть  коекакие  часы,  работы  постоянной  пока  нет,  малой  в  садик.  купила  машину,  не  очень  нравиться,  но  не  страшная,  с  Gianluca  вроде  встречаемся,  там  хрен  поймеш.,вообще  последнее  время  ко  мне    много  клеиться  всякой  швали,  а  в  основном  я  довольна

2.09

 
3 сентября 2010, 01:01   •  Без категории
я  уже  переехала  к  маме,  с  этим  кретином  поругалась  окончательно,приехал  племяник  с  ними  разговора  никакого,  короче  он  меня  уволил  и  мне  надо  искать  работу.сегодня  искала  машину,завтра  модет  куплю,  остались  еще  вещи  в  селе  надо  забрать,  короче  все  очень  весело
29 августа 2010, 00:17   •  Без категории
вчера  этот  сраный  сальво  мне  заявил  что  едет  на  сицилию,  и  если  я  хочу  то  еду  с  ним,так  что  я  работаю  последние  2  недели  и  потом  на  вольные  хлеба,  немного  страшно,  но  прорвусь,  я  в  последние  время  на  него  смотреть  уже  не  могла,  на  душе  какщето  облегчение,  я  понимаю,  что  халява  для  меня  кончилась,  и  выходим  в  зрослую  жизнь,  я  переежджаю  к  маме,  а  там  будет  видно,  час  сегодня  общались  с  папашой,  уж  очень  он  сладкий,  но  гамно

23.08

 
23 августа 2010, 15:40   •  Без категории
давно  я  не    писала,  вроде  все  без  изменений,  Назар  начинает  садик  с  6  сентября,  дорого  но  прийдется  платить,  я  снова  иду  в  школу,  потому  что  надо  сертификат  по  языку,  короче  дурдом  у  меня  все  тот  же,как  всегда  уставшая,  малой  ночью  плохо  спит,мама  сейчас  очень  занята  ,его  к  себе  не  берет.  Папа  наш  то  есть  то  нет,  он  меня  уже  задрал,то  звонит  чуть  ли  ни  каждый  день,  то  пропадает  неделями,  лучше  б  он  пропал  уже  на  совсем.  С  итальяно  вроде  что-то  закручиваеться,  но  я  если  чесно  не  хочу,  но  продолжаю  с  ним  общаться,  посмотрим  что  будет.С    испании  тоже  ничего,  и  я  забила  на  них  как  они  на  меня,я  не  думаю  что  так  трудно  позвонить  за  2евро  и  узнать  как  мы,мне    обидно,  но  пройдет,  я  на  прошдой  неделе  выслала  им  фотки,  думаю  что  последние,  и  действительно  надо  завьязывать  с  ними

29,09

 
30 июня 2010, 00:33   •  Без категории
я  сейчас  перебазировалась    к  маме,  у  меня  отпуск,  но  почему  то  не  отпускает,  были  на  море  недельку,  я  отдохнула.  Неделю  назад  познакомилась  с  Gianluca,  встретились  поговорили,  и  все,  думала  что  может  он  позвонит.  но  нет.я  если  чесно  даже  не  помню  его  лица,  но  было  приятно  .  Сейчас  стоит  жара  40,  и  начались  распродажи,  мне  как  всегда  скучно,  это  у  меня  хроническое,  наш  папаша  пропал,  и  пошел  в  жопу,  рада  что  малой  еще  не  понимает,  как  он  его  предал.  Надеюсь  что  месяц  проведу  нормально,  можно  было  б  поехать  снова  куда-то,  но  жалко  денег,  мне  надо  себя  подстраховать,  говорила  с  Инной,  получилось  сухо,  и  я  спиным  мозгом  чуствую  что  надо  прекращать  это,  ни  малой,  ни  я  им  не  нужны,  у  меня  естьт  мой  ребенок  и  это  только  мое.

13.06

 
13 июня 2010, 23:21   •  Без категории
последнее  время  устала  я,  хочу  сездить  куда  нибудь  отдохнуть,  но  не  с  кем,  да  есть  малой,  но  одной  мне  с  ним  будет  тяжело,  может  мама  захочет  поехать  со  мной,  все  тут  задолбало,  надоело  быть  сильной  и  все  тянуть  на  себе,  еще  я  очень  нервная,  с  Сальво  ругаемся,  папаша  не  звонит,  и  это  бесит,  малому  11  числа  было  1,5года,  и  за  это  время    меня  ни  дима,  ни  его  мама  не  спросили  может  мне  что-то  надо,  или  могут  как  то  помочь,  ничего,  все  в  порядке  вещей,  знают  что  справлюсь  сама.Еще    задели  слова  свекрови,  чтобы  я  к  ним  приехала,  потому  что  она    не  видела  ребенка  Димы,  а  кто  им  не  дает  его  видет,  пусть  приежджает  она  ,  думаю  что  нада  завязивать  с  этой  лавочкой.  У  мамы  на    родине  проблеми  с  родичами,  мне  ее  очень  жалко,  но  ничего  поделать  нельзя,  мою  сестру  не  переубедиш.  ну  ничего,  надо  идти  вперед,  ради  малого,  но  страшно
30 мая 2010, 00:51   •  Без категории
сегодня  наконецто  суббота,  малой  с  мамой  а  мне  скучно,  скинула    смс  Олегу,  может  увидимся,  хотя  я  и  не  хочу,  просто  хочется  вырваться,  чуть-чуть  провертиться  что-ли,  я  сейчас  сама,  того  не  ведая,  поставила  цель  найти  себе  кого  нибудь,  а  зачем  мне  это  надо  я  незнаю,  может  надоело  быть  одной,  мне  последнее  время  хочеться  семю,  нормальную,  чтобы  у  малого  был  папа  реальный,  а  не  биовиртуальный,  а  з  другой  стороны  не  хочу  начинать  все  снова,  боюсь,  папа  к  малому  не  звонил,  может  завтра,  мне  уже  лучше  что  я  не  хочу  его  вернуть,  но  где  то  далеко  в  глубине  души  мое  сердце  с  ним,  а  как  подумаю  что  он  с  другой,  то  совсем  плохо  становится,  но  он  дерьмо  100  прц,  поживем  увидим  как  оно  будет.  Я  до  сих  пор  думаю  за  алименты,  и  решила  что  когда  мама  поедет  то  подаст,пускай  он  идет  в  жопу,  мне  эти  копейки  нахрен  не  надо,  только  чтобы  у  него  была  ответственность,  хотя  сильно  в  этом  сомневаюсь
26 мая 2010, 23:59   •  Без категории

смешно но меня опять терзают смутные сомнения насчет моего экс, вчера долго говорили, не мы между собой, только он с малым, у него там жопа, немного его жалко, но по большому счету нет, я вижу что он очень за сыном, но этого мало, с малым не достаточно только сюсюкаться,,его надо кормить, одевать, может я такая меркантильная, если бь он захотел приехать, я бы была рада, это было б тяжело, но для него и для сына я бы сделала все, наверно у меня еще есть чуства к нему, которые меня уже задолбали и которых я не хочу, сейчас выбираю машину, надо что-то купить побыстрее или как получится. кароче не жизнь у меня, а малина

23 мая 2010, 01:08   •  Без категории
через  неделю  зарплата,  только  это  радует,  сегодня  отвезла  малого  к  маме,  сделала  тортик,  правда  немножко  не  удался  и  еще  делала  аеробику,  настроения  нема,  вечерим  був  в  скайпи  наш  папа,  просто  попереписувались,  таке  впечатление  шо  нема  йому  чого  робити,  блин  я  понимаю  что  все  по  чуть-чуть,  но  мне  нада  к  чему  то  прийти,  страшно  жить,  малой  прикольный,  и  я  должна  сделать  для  него  все  возможное.,  хотя  у  меня  нет  сил  ни  на  что,  скучно,  друзей  нет,  ничего  не  хочется,  точнее  хочется  куда-нибудь  зарытся  и  ничего  не  видеть  и  не  слышать  и  не  помнить.чао

Посмотреть 1 комментарий

21 мая 2010, 18:28   •  Без категории
сегодня  мне  рвет  крышу,  я  позавчера  таки  позвонила  ексмужу,  дура.  опять  слабость.  вечером  созвонились,  малой  на  него  ноль  эмоций,  тот  тоже  сидел  с  недовольной  мордой,  решили  что  позвонит  завтра,  я  прождала  час  и  ничего,  вот  Назар  сейчас  ничего  не  понимает,  но  мне  обидно,  мы  же  ждали  его,  козел.  С  дедом  тоже  напряги,  я  его  видеть  уже  не  могу,  достал  своим  кряканям,  Клавдио  приставал  что  хочет  дать  номер  своего  друга,  уже  бы  поскорее,  хочется  покончить  с  этим,    настроения  нема,  малой  сейчас  спит,  потом  пойдем  гулять,  мы  сегодня  были  в  Ногаредо,  тот  хоть  выгонялся  а  я  некушалась  черешни,  как  бы  мне  еще  продержатся  чуть-  чуть,  терпения  не  хватает  не  на  что.  А  еще  Дима  похвалился  что  11,06  получает  диплом,  молодец  думает  о  себе,  а  на  малого  ноль,  как  я  его  ненавижу
19 мая 2010, 00:16   •  Без категории
На  прошлой  неделе  получила  права,  досих  пор  не  верю,  что  сделала  это,  теперь  должна    осенью  купить    машину,  и  не    то  что  дожна,  но  хотела  б.  У  меня  такие  перепады  настроения,  что  я  себе  поражаюсь,кажется  что  всё  не  так,  что  живу  не  своей  жизнью,  хотя  многие  мне  завидуют,  было  бы  чему,  мать-одиночка,  без  кола  и  двора,  зато  красивая  блондинка,  на  меня  многие  засматриваються,  но  это  меня  не  интересует,  я  незнаю  каким  макаром,  но  мне  надо  купить  квартиру,  ее  я  хочу  в  черкасах,  мне  не  хватает  черкас,  незнаю  как  это  сделать,  может  для  начала  знизить  обороты,  но  я  не    могу,  мне  сейчас  скучно,  относительно,  хотела  бы  пойти  учится,  но  тоже  незнаю  что  здесь  и  как.  Клавдио  хочет  меня  познакомить  со  своим  другом,  я  согдасилась,  но  на  самом  деле  я  не  хочу  этого,  не  хочу  нискем  начинать  опьять,  не  хочу  привыкать,  не  хочу  строить  быт  и  одной  тоже  не  очень,  посмотрим  что  будет,  я  лично  не  готова  не  некакие  новые  отношения,  я  их  не  хочу.Этот  козел  не  звонит  не  пишет,  я  уже  2  дня  хочу  с  ним  связатся,  чтоьы  он  опять  включил  скайп,  чтоб  увидел  малого,  но  я  себя  сдержала,  это  так,  как  звонить  чужочу  человеку,  мы  чужие  люди,  раз  ему  я  так  противна  что  он  не  хочет  видеть  сына,  то  это  его  проблемы,  я  думаю  что  сейчас  есть  только  Назар,  а  нас  нет  и  не  было,  но  на  душе  плохо  из-за  этого.  Еще  я  сегодня  сожрала  2  шоколадки,  незнаю  что  и  чем  я  думаю,  надо  сбросить  2-3-4  кг,  а  я  наоборот,  дура
у  меня  сегодня  тяжёлый  день,  постоянно  хочется  реветь,  утром  видела  фотки  своево  бывшего,  ездил  отдыхать  на  майские,  а  меня  всю  колотит  от  этого,  на  малого  денег  у  него  нет,  хотя  мне  и  не  надо,  просто  хочется  внимания  для  ребенка,  а  оно  ему  на  хрен  не  надо,  и  думаю  что  должно  уже  попустить,    прошло  много  времени,  а  я  все  там.  Он  носит  дорогие  часы  что  подарила  я,  крутой  пацан,  а  мои  подарки  мне  не  отдает,  я  переживаю  что  будет  потом,  когда  он  приведет  в  дом  хозяйку{#smiley-cry},  и  она  будет  готовить  в  моих  кастрюльках,  печь    в  моих  формах,  читать  мои  книги,  пить  с  моих  чашок,  может  мне  было  б  легче,  если  от  бы  отдал  мне  мое,  за  9  лет  я  внесла  в  семю  немало,  дура,  правильно  мне  сегодня  сказала  мама,что  я  за  9  лет  полностю  растворилась  в  нем,  лезла  ему  в  жопу,  а  надо  было  думать  о  себе,    а  теперь  я  с  ребенком,  никому  не  нужным,  без  дома,  но  зато  есть  возможность  работать  и  содержать  нас,  а  со  временем  может  купим  какое-нибудь  жильё,  надеюсь.  И  еще  я  не  хочу  с  ним  общатся,  благо  и  он  не  рвется,  всегда  инициатива  от  меня,  дура  я  ,  оно  же  мне  не  надо,  он  себе  живет,  гуляет,  ездит  отдыхать,  а  я  навязываю  ему  ребенка,  тоже  мне  подвиг  совершила,  родила  от  него,  я  очень  жалею  что  он  был  в  моей  жизни,  я  делала  для  него  все,  а  в  конце  он  выбросил  меня  беременную,  как  мусор,    еще  я  его  ненавижу,  и  это  сильнее  меня,  не  буду  больше  отсылать  фотки  малого,  просить  чтоб  включил  скайп,  оно  ни  мне,  ни  ему  не  надо,  а  то  я  дура,  каждую  неделю,  фотографии  папочке,  чтоб  видел  сына,  дура,  пошдо  оно  все,{#smiley-cry}  вместе  с  ним

Посмотреть 1 комментарий

18 апреля 2010, 01:51   •  Без категории

я устала от самой себя, проблема в моей прошлой жизни, тогда я имела мужа, дом, кота красивого, собачку, была какая-та стабильность а может просто ее илюзия, сейчас 1,5 года как разведена, с прекрасным малышом, есть работа, но на душе плохо, я очень скучаю по той прошлой жизни, мне не хватает города где я жила, моего уже бывшего мужа, не хватает семьи, инициатором разрыва был он, и это когда я была на 6 мес.. хотя ребенка он сразу не хотел, и все таки потом нас бросил . Проблема в том, что мы продолжаем общаться ,через skype, я сейчас в Италии он в Украине, малышу 16 мес, а папа видел его лиш раз, спасиба за то что помнит сына, помощи от него никакой, я б хотела вернуть все, только это невозможно а что делать для того чтоб меня отпустило незнаю, прошло 1,5 года, сколько еще надо время чтобв научится жить, наверное дура я, устала от самой себя. аминь

Посмотреть 1 комментарий