tatka

скоро паска. ничего нового, Назар больше месяца болел. я на работе как лошадь пашу и сижу без денег. работаю на машину. на малого и все. я продолжаю встречаться с Жаном, эти отношения больные, несколько раз встречалась с Сандро. он меня не трогает совсем., еще на этой неделе сделала мелировку темным, но мне не хорошо и опять перекрасилась в блондинку,с мамой не находим общего языка

и так с Жаном у нас дурдом на колесах, я устала, но ничено поделать не могу, может из-за того что он меня не хочет я так прицепилась к нему, но эти отношения не здоровые, он относиться ко мне плохо. я никак не могу его бросить.время от времени встречаемся как всегда бешеный секс и пустота.Клаудио мне предложил своего друга, звать Сандро, меня он не тронул,я больна жаном , уже весна тепло и красиво а на сердце пустота. это капец, мне сносит крышу

итак сегодня 6 февраля, я уже 2 недели как работаю в одной семье, работа тяжелая, график не очень хороший, но выбора нет, Назар в садике. пока довольный. живем с мамаой как две собаки, не уживаемся мы с ней, погода класная, почти весна. вчера разошлись с Gianom,5 месяцев коту под хвост, с ним был только секс и ничего, когда я захотела больше, ему оказалось достаточно встречаться 3 раза в месяц для аморе, а я устала от таких отношений, наверно оно к лучшему, но мне плохо. я привыкла к нему, наверно привязалась, а может и влюбиласм немножечко, дура, опять на те же грабли, надеюсь не страдать сильно. у меня какой то страх. ничего не получаеться, если честно незнаю как оно все будет, счастья нет, по гороскопу для меня должен быть хороший год, а уже все через жопу, но надо брать себя в руки и вперед

мы уже 2 недели на свободе, мне лично, так лучше,есть коекакие часы, работы постоянной пока нет, малой в садик. купила машину, не очень нравиться, но не страшная, с Gianluca вроде встречаемся, там хрен поймеш.,вообще последнее время ко мне много клеиться всякой швали, а в основном я довольна

я уже переехала к маме, с этим кретином поругалась окончательно,приехал племяник с ними разговора никакого, короче он меня уволил и мне надо искать работу.сегодня искала машину,завтра модет куплю, остались еще вещи в селе надо забрать, короче все очень весело

вчера этот сраный сальво мне заявил что едет на сицилию, и если я хочу то еду с ним,так что я работаю последние 2 недели и потом на вольные хлеба, немного страшно, но прорвусь, я в последние время на него смотреть уже не могла, на душе какщето облегчение, я понимаю, что халява для меня кончилась, и выходим в зрослую жизнь, я переежджаю к маме, а там будет видно, час сегодня общались с папашой, уж очень он сладкий, но гамно

давно я не писала, вроде все без изменений, Назар начинает садик с 6 сентября, дорого но прийдется платить, я снова иду в школу, потому что надо сертификат по языку, короче дурдом у меня все тот же,как всегда уставшая, малой ночью плохо спит,мама сейчас очень занята ,его к себе не берет. Папа наш то есть то нет, он меня уже задрал,то звонит чуть ли ни каждый день, то пропадает неделями, лучше б он пропал уже на совсем. С итальяно вроде что-то закручиваеться, но я если чесно не хочу, но продолжаю с ним общаться, посмотрим что будет.С испании тоже ничего, и я забила на них как они на меня,я не думаю что так трудно позвонить за 2евро и узнать как мы,мне обидно, но пройдет, я на прошдой неделе выслала им фотки, думаю что последние, и действительно надо завьязывать с ними

я сейчас перебазировалась к маме, у меня отпуск, но почему то не отпускает, были на море недельку, я отдохнула. Неделю назад познакомилась с Gianluca, встретились поговорили, и все, думала что может он позвонит. но нет.я если чесно даже не помню его лица, но было приятно . Сейчас стоит жара 40, и начались распродажи, мне как всегда скучно, это у меня хроническое, наш папаша пропал, и пошел в жопу, рада что малой еще не понимает, как он его предал. Надеюсь что месяц проведу нормально, можно было б поехать снова куда-то, но жалко денег, мне надо себя подстраховать, говорила с Инной, получилось сухо, и я спиным мозгом чуствую что надо прекращать это, ни малой, ни я им не нужны, у меня естьт мой ребенок и это только мое.

последнее время устала я, хочу сездить куда нибудь отдохнуть, но не с кем, да есть малой, но одной мне с ним будет тяжело, может мама захочет поехать со мной, все тут задолбало, надоело быть сильной и все тянуть на себе, еще я очень нервная, с Сальво ругаемся, папаша не звонит, и это бесит, малому 11 числа было 1,5года, и за это время меня ни дима, ни его мама не спросили может мне что-то надо, или могут как то помочь, ничего, все в порядке вещей, знают что справлюсь сама.Еще задели слова свекрови, чтобы я к ним приехала, потому что она не видела ребенка Димы, а кто им не дает его видет, пусть приежджает она , думаю что нада завязивать с этой лавочкой. У мамы на родине проблеми с родичами, мне ее очень жалко, но ничего поделать нельзя, мою сестру не переубедиш. ну ничего, надо идти вперед, ради малого, но страшно

сегодня наконецто суббота, малой с мамой а мне скучно, скинула смс Олегу, может увидимся, хотя я и не хочу, просто хочется вырваться, чуть-чуть провертиться что-ли, я сейчас сама, того не ведая, поставила цель найти себе кого нибудь, а зачем мне это надо я незнаю, может надоело быть одной, мне последнее время хочеться семю, нормальную, чтобы у малого был папа реальный, а не биовиртуальный, а з другой стороны не хочу начинать все снова, боюсь, папа к малому не звонил, может завтра, мне уже лучше что я не хочу его вернуть, но где то далеко в глубине души мое сердце с ним, а как подумаю что он с другой, то совсем плохо становится, но он дерьмо 100 прц, поживем увидим как оно будет. Я до сих пор думаю за алименты, и решила что когда мама поедет то подаст,пускай он идет в жопу, мне эти копейки нахрен не надо, только чтобы у него была ответственность, хотя сильно в этом сомневаюсь

смешно но меня опять терзают смутные сомнения насчет моего экс, вчера долго говорили, не мы между собой, только он с малым, у него там жопа, немного его жалко, но по большому счету нет, я вижу что он очень за сыном, но этого мало, с малым не достаточно только сюсюкаться,,его надо кормить, одевать, может я такая меркантильная, если бь он захотел приехать, я бы была рада, это было б тяжело, но для него и для сына я бы сделала все, наверно у меня еще есть чуства к нему, которые меня уже задолбали и которых я не хочу, сейчас выбираю машину, надо что-то купить побыстрее или как получится. кароче не жизнь у меня, а малина

через неделю зарплата, только это радует, сегодня отвезла малого к маме, сделала тортик, правда немножко не удался и еще делала аеробику, настроения нема, вечерим був в скайпи наш папа, просто попереписувались, таке впечатление шо нема йому чого робити, блин я понимаю что все по чуть-чуть, но мне нада к чему то прийти, страшно жить, малой прикольный, и я должна сделать для него все возможное., хотя у меня нет сил ни на что, скучно, друзей нет, ничего не хочется, точнее хочется куда-нибудь зарытся и ничего не видеть и не слышать и не помнить.чао

сегодня мне рвет крышу, я позавчера таки позвонила ексмужу, дура. опять слабость. вечером созвонились, малой на него ноль эмоций, тот тоже сидел с недовольной мордой, решили что позвонит завтра, я прождала час и ничего, вот Назар сейчас ничего не понимает, но мне обидно, мы же ждали его, козел. С дедом тоже напряги, я его видеть уже не могу, достал своим кряканям, Клавдио приставал что хочет дать номер своего друга, уже бы поскорее, хочется покончить с этим, настроения нема, малой сейчас спит, потом пойдем гулять, мы сегодня были в Ногаредо, тот хоть выгонялся а я некушалась черешни, как бы мне еще продержатся чуть- чуть, терпения не хватает не на что. А еще Дима похвалился что 11,06 получает диплом, молодец думает о себе, а на малого ноль, как я его ненавижу

На прошлой неделе получила права, досих пор не верю, что сделала это, теперь должна осенью купить машину, и не то что дожна, но хотела б. У меня такие перепады настроения, что я себе поражаюсь,кажется что всё не так, что живу не своей жизнью, хотя многие мне завидуют, было бы чему, мать-одиночка, без кола и двора, зато красивая блондинка, на меня многие засматриваються, но это меня не интересует, я незнаю каким макаром, но мне надо купить квартиру, ее я хочу в черкасах, мне не хватает черкас, незнаю как это сделать, может для начала знизить обороты, но я не могу, мне сейчас скучно, относительно, хотела бы пойти учится, но тоже незнаю что здесь и как. Клавдио хочет меня познакомить со своим другом, я согдасилась, но на самом деле я не хочу этого, не хочу нискем начинать опьять, не хочу привыкать, не хочу строить быт и одной тоже не очень, посмотрим что будет, я лично не готова не некакие новые отношения, я их не хочу.Этот козел не звонит не пишет, я уже 2 дня хочу с ним связатся, чтоьы он опять включил скайп, чтоб увидел малого, но я себя сдержала, это так, как звонить чужочу человеку, мы чужие люди, раз ему я так противна что он не хочет видеть сына, то это его проблемы, я думаю что сейчас есть только Назар, а нас нет и не было, но на душе плохо из-за этого. Еще я сегодня сожрала 2 шоколадки, незнаю что и чем я думаю, надо сбросить 2-3-4 кг, а я наоборот, дура

у меня сегодня тяжёлый день, постоянно хочется реветь, утром видела фотки своево бывшего, ездил отдыхать на майские, а меня всю колотит от этого, на малого денег у него нет, хотя мне и не надо, просто хочется внимания для ребенка, а оно ему на хрен не надо, и думаю что должно уже попустить, прошло много времени, а я все там. Он носит дорогие часы что подарила я, крутой пацан, а мои подарки мне не отдает, я переживаю что будет потом, когда он приведет в дом хозяйку, и она будет готовить в моих кастрюльках, печь в моих формах, читать мои книги, пить с моих чашок, может мне было б легче, если от бы отдал мне мое, за 9 лет я внесла в семю немало, дура, правильно мне сегодня сказала мама,что я за 9 лет полностю растворилась в нем, лезла ему в жопу, а надо было думать о себе, а теперь я с ребенком, никому не нужным, без дома, но зато есть возможность работать и содержать нас, а со временем может купим какое-нибудь жильё, надеюсь. И еще я не хочу с ним общатся, благо и он не рвется, всегда инициатива от меня, дура я , оно же мне не надо, он себе живет, гуляет, ездит отдыхать, а я навязываю ему ребенка, тоже мне подвиг совершила, родила от него, я очень жалею что он был в моей жизни, я делала для него все, а в конце он выбросил меня беременную, как мусор, еще я его ненавижу, и это сильнее меня, не буду больше отсылать фотки малого, просить чтоб включил скайп, оно ни мне, ни ему не надо, а то я дура, каждую неделю, фотографии папочке, чтоб видел сына, дура, пошдо оно все, вместе с ним