Victoria - страница 29

Сегодня День Матери! Я, вообще, как-то люблю чисто русские праздники. Но я всегда открыта новому доброму светлому. Это правильно! Что пожелать вам (нам) в этот день? Быть в объятиях собственных детей, быть рядом с ними. Просто быть! Быть Вселенной для них. Душою. Радостью. Пониманием и трепетным шелестом крыльев за спиной. Да, мы все тут (почти все) Мамы... Но ведь мамой быть - это не работа 24/7, это не данность и даже не призвание! Мама - это сама Жизнь! И сегодня мне хочется обернуться назад. У каждой из нас есть Мамочка. Или была...

А ведь правда, пока живы родители, мы всегда будет ДЕТЬМИ! Хочется пожелать, прежде всего, здоровья нашим Мамам. Что растили, что любили, что ругали. Что, не смотря ни на что, они с нами! Всегда! Вопреки!

Уважаемые Мамы, как же хочется быть РЕБЕНКОМ.... Ребенком подле коленей своей Мамочки... Взаправду... В воспоминаниях... С закрытыми глазами... Взяв за руку, и пройти эту жизнь, не боясь НИ-ЧЕ-ГО! Ведь мы не одни!

Или путь одного ребенка полилингва от "дурачка" к "гению".

Еще до того, как я носила своего первенца под сердцем, я решила, что буду разговаривать с ним на всех языках, кои я знаю. Я не хотела быть учителем, но я желала, чтобы знания приходили естественным путем, легко и непренужденно, в естественной форме. Посредством общения. Уже будучи беременной я решила, что новомодные школы раннего развития я обойду стороной (убегая вперед, скажу, что их мы тоже прошли таки, и они работают! Но работают, когда мама занимается с ребенком!). Гениями не рождаются, ими становятся. Но мне важнее здоровый розовощекий малыш. МОЙ малыш! И с рождением, я не разговаривала на всех языках, что планировалось. Но я придерживалась английского языка. И японского. Так сложилась жизнь. К году моя дочь понимала эту речь, но по-русски не знала ничего... Она даже не соображала о чем я с ней говорю на РОДНОМ языке. И с года я переключилась на русский язык. Но мой ребенок вплоть до 4 лет говорит настолько отвратительно, что мысли лезли в голову чуть ли не о тяжелых диагнозах. И если в 4 года я считала это еще не столь страшным, то когда в возрасте 6 лет, моя дочь, придя с очередного занятия по подготовке к школе, сказала, что она не может понять о чем говорит учитель, с присущим адовым ей акцентом русского... Я поняла, что упустила ребенка...

И поздно спохватилась, наверное.

Весь год мы усиленно пытались научиться читать, но у нас не получалось совсем. Да, мы обращались к логопедам и нам пророчили из-за полилингвистики чуть ли не дебилизм родного произношения. В почти не полные 7 лет, за полтора месяца до ДР, дочь слово АВТОБУС, произносила как АТОБУС. И это максимум, на что она была способна. Мы проглатывали не просто звуки в словах, не умея их даже повторять за диктором. Но и сам СМЫСЛ слов мы не понимали.

Нам даже сказали, что полилингвов в школу зачисляют с 8 лет, т.к. им сложно. А нам и подавно... И я, за чуть менее пол года села за усиленное учение с ребенком родной речи. И я рыдала в голос, читая посты подруг, когда их дети умнички не просто читали еще ДО школы, но и чисто говорили. Нам это было не под силу... Мы совсем иные....

И сейчас, когда моя дочь, ученица первого класса, еще не настолько чисто говорит, как бы мне хотелось, но понимающая всю русскоязычную речь, уверенно, пусть и медленно, читающая сказки самостоятельно, учится на отлично! Да, это стоило того! И теперь я думаю иначе: нет, полилингвом быть не страшно, и пройдя этот путь, я могу сказать, что иначе я и не сделала бы. Все вовремя. И от нас зависит, будет ли ребенок в отстающих, или впереди! И смотря на нее я вспоминаю, как нас причисляли чуть ли не в откровенные дурачки, но врач пытается разглядеть диагноз, чтобы начать лечить; но только МАМА может ПОЧУВСТВОВАТЬ всю боль и радость от воспитания своего чада!

И не важно, что не получается, что знаний нет. Важно стремление и готовность быть рядом со своим ребенком и помочь САМОЙ ему, а не передать в руки "профессионалам".

Сегодня, в мире быстротечности времени и загруженности работой, нам проще свою природную функцию переложить на плечи ДРУГОГО человека о становлении своего дитяти, и как сложно найти 10-15 минут на слишком НАШЕ время со своим ребенком. Мы даже готовы поверить врачам, что с ним что-то не так, и мы все делаем неправильно. Взамен тому, чтобы подойти к своему ребенку ПОВЕРИТЬ в него и НАУЧИТЬ выживать!

И, поверьте, вместе все получится! Я знаю о чем говорю. Для меня это уже в прошлом. Теперь уже настоящее настало.

Я полностью поменяла тактику поведения в семье и хочу описать его в пунктах, которые сыграли львиную долю в нашем прогрессе. Быть может, кому они пригодятся?

1. Просмотр телевизора и/или любых электронных гаджетов не более 1 часа в день. Поверьте мне на слово, дети зависающие в электронной жизни... Они ДРУГИЕ!

2. Взращивать патриотизм. Читать каждодневно русские народные сказки перед сном. За обедом. В общественном месте в очередях. Петь колыбельные.

3. Придерживаться натуральности во всем. Если игрушки, то отдавая предпочтение натуральному дереву, хлопку, шерсти и шелку. Это касается и одежды, и посуды, которую используем в дорогу беря перекусы.

4. Я не буду затрагивать темы прививок и вегетарианства по причине этики. Мы слишком разные. И это темы для самосознания и самосовершенствования. Но одно подчеркну точно, что употребление в рационе живых свежих овощей и фруктов очевидно ведет к здоровью, и что уменьшение (преднамеренно не пишу о полном исключении) любых лекарственных средств и стимуляторов тоже говорит в вашу пользу.

5. Взращивать в себе ЖЕНСТВЕННОСТЬ. И пик этого периода приходится на возраст в промежутке 35 лет. Но кто-то и к глубокой старости так и не соберется, а кто-то умудряется и ранее. Желаю вам задуматься об этом как можно раньше.

6. Слушать классическую музыку. И если вы умеете играть на музыкальном инструменте, учите этому ваших детей, играйте чаще для них и себя лично! Натуральная (не синтетическая) музыка лечит такие глубокие раны (часто душевные), так прекрасно. Что стоит об этом говорить чаще!

7. Всегда помнить, что хотеть жить в семье и жить в семье - это разные вещи. Выживать в семье - это каторжный труд! И если вы остались одна с детьми на руках, не бояться отворачиваться от злых мужчин. Просто не появился ОН! И когда он появится, помнить, что это не он вас взял с детьми к себе, а ВЫ его приняли в СЕМЬЮ! Потому что вы с детьми уже семья, а он был один! Это он с вами обрел семью, а вы ее уже имели. А если вы сумели сохранить семью, помнить, что это ВЫ смогли, не вешая ярлыков ни на кого! Но хвалить в душе себя и беречь.

8. Жить достойно и справедливо. Я верю в бумеранг. И если нам было хреново долго, настанет момент нашего счастья! ЭТО ТОЧНО!

Любить своих детей вопреки! Мы хотим для них лучшего. Не всегда действуем правильно. Часто по неумению и незнанию. Но учиться прислушиваться к своему внутреннему! Развивать в себе некий внутренний космос, который точно расскажет, как жить. Это называется памятью прошлого.

Мы делаем многое неправильно, но нет никого, кто сказал бы, как надо! И если детям в школу родители дают печенье покупное, шипучие напитки и прочую труху, помнить, - так проще. Не делать ничего. И очень сложно самой приготовить вафли или хотя бы дать банан или помидор ребенку на перекус. Потому что мы живем в мире потребления не задумываясь о составе. И оправдываясь полной занятостью. Но детей растит не школа, нет. Детей рожаем и растим мы! РОДИТЕЛИ! Часто не хватает лишь помнить об этом. И не откладывать на понедельник, что начну иначе жить. А сейчас взять и начать.

И все получится! И если не с первого раза, то встав с колен, пробовать вновь!

Оно того стОит!

Неужели необходимо пол года пустоты, чтобы я вновь написала пост?

Не хочу!

Я пробую заново начать плести кружева россыпи букв. Со слезами на глазах..

Я мудрая сильная Женщина! Я знаю! Я уверена в этом! И, делая усилие, кончиками пальцев касаюсь клавиатуры. Вновь. Теперь все, как с самого начала, я возвращаюсь к жизни. Возрождаюсь. Думаю. Нет, уверена!

Мое сердце кричит, молчаливо без слов. Когда, будучи ребенком, осознаешь, что все живое в этой жизни не вечно, воспринимаешь это вызовом. Но привыкаешь и принимаешь. И когда приходится прощаться навеки с близкими, это даже не страшно. Но вот с возрастом...

Это такая боль. И прошло 4 месяца. А я пытаюсь жить. И сегодня я осознала важное. Что дальше будет тяжелее во сто крат! Но ближе к глубокой старости все вернется на круги своя, - и смерть воспринимается как Жизнь. За ней вновь появится жизнь. И что смерти нет.

Но сейчас я отпускаю долгие месяцы молчания, и стараюсь отпустить это одиночество... И учусь жить заново. Вот так и понимаешь обычные житейские ценности: что самое дорогое в жизни - это сама Жизнь! Не смотря на тавтологию.

Мы не успели договорить начатый разговор, и вернулись теперь к нему после... Во снах...

Я не ждала.. Никто не ждал. Так сложилось. Все вовремя, не смотря ни на что. Вопреки.

И я почти не дышу.. Девочки, это такая ЖЕНЩИНА! 12 беременностей были неудачными, она похоронила своих детей... Но она МАМА! Тринадцатым родился Сын! Единственный из выживших. Вот это жажда материнства! Другая бы сломалась, а она шла до последнего!

Преклоняюсь! Не хватает! Люблю!

* * *

Разлуки нет,

Твой образ милый,

Сквозь жизнь

Мы в сердце пронесем.

И там, за рубежом могилы,

Навек обнять тебя придем!

Посвящаю Р. Кларе Михайловне.

Я - ЖЕНЩИНА, и в этом я права.

Я - женщина, и этим я безумна,

Не размышляя, говорю слова

И открываю чувства безрассудно.

Я - женщина. Сильна я по неволе.

Но, знаешь, даже если жизнь борьба

Я - женщина, я слабая до боли.

Я - женщина, и значит я - судьба.

(с.)

Есть мысли, о которых не принято говорить. Но их необходимо проживать. Я всегда считала, что необходимо жить, соблюдая определенные границы. Теперь же я думаю, что, когда стучится счастье в дверь, необходимо пустить его на порог. Ведь жизнь в том и заключается, чтобы собирать по крупицам моменты радости, наматывая увесистый клубок, чтобы потом не жалеть ни о чем.

Я, действительно, в свои 30 лет переродилась Женщиной. Боже, волной по телу пробегает дрожь от осознания, что я родилась ею. В свои 20 лет я считала, совершенно искренне, что М и Ж это одно и то же. Мы абсолютно равны. Как же мой мир рухнул после 25 лет. Когда я столкнулась с неравенством полов. Где женское начало не претендует даже на возможную вероятность продвинуться вглубь жизненных терний. И, очень важно, я прекрасно понимала, что и это мое волнение пройдет. Я оптимист определенно. И это тоже загадка, ведь в юношестве было совсем до наоборот. Но теперь я понимала, что будущее все расставит. Да так, что мне будет очень комфортно. 30 лет, чисто для документации, чтобы спустя года перечитать свою статью и поверить во все написанное, но уже с позиции более умудренной годами женщины. 30 лет - и я переступила этот рубеж. Да, М и Ж это совсем не одно и то же. Женщина сводит с ума. Женщине все мысли. Женщине вся Земля. Мы можем околдовать, заворожить, убить и возродить. Затоптать. Психануть. И протянуть руку нежную. Чаровать. Мы умеем любить. И купаться в любви. Соблазнять и окутывать негой тепла. Ну, кто мужчины без нас? И вот сейчас мне кажется, что Женщина чуточку выше на ступень. Не в упрек, не в обиду. Но у Женщины есть Мудрость, и некоторые виртуозно ей обращаются.

Да, теперь хочется быть терпимее, сдержаннее, спокойнее. Не торопить время. Усевшись в кресло подле камина наслаждаться романом гибельного фолианта. Не смущаться слез. Чувствовать самым сердцем. Подолом подпирая краешек мягкого ковра...

Быть Женщиной, - значит уметь Чувствовать. Да так, чтобы будоражить кровь. Ах, и губами прикасаться взаперти, к сокровенному... И невольными пальцами сдерживать... Удержать. Заговорить.

Женщиной родиться, значит с колыбели, в кружевах и шелку, быть окруженной загадкой, и одаривать усладой до самой глубокой старости. Стать для кого-то страшным грехом.

Не подобрав слов, я Благодарю Жизнь, что возродила меня Женщиной! Она во мне расцветает как никогда. Это в юные годы хотелось выброситься и окна из-за каких-то неурядиц, а теперь мне, как никогда, - хочется просто Жить! Стоило выжить и после остановки сердца. Потому что Судьба подарила Счастье (губами, во мгле, прикоснуться к прекрасному). И быть Достойной!

Сегодня я ощущаю, как Счастье переполняет мой край. Не хочу быть многословной и нечего лишнего взболтнуть ;-) Но не смотря НИ НА ЧТО, - Я ЖИВУ! Этот мир звонкий радует не только своей атмосферной разряженностью, но еще и чреват на события, которые столь умопомрачительны, сколь меня может хватить инфаркт)

Мы все заслуживаем Счастья! Да, я в этом уверена! Каждому важно одно - Любовь. Без нее и цветок не распустится. И птица не запоет. И если окунаться, так в омут с головой. И зебра черная лишь вчера, а завтра уже совсем иначе. Вы понимаете, - после вновь будет белоснежный снег. И пусть он не будет холодным, пусть он станет теплотой; той самой, которую мы все ждем. Каждая в свое время...

Женщинам дарят цветы. Мне всегда отчего-то жалко лишать их жизни, чтобы они безутешно стояли в вазе пока не придет их час. Зачем? Но цветы ПАХНУТ! И сводят с ума... И иногда ТАК хочется Жить! И вкушать...

Хватит аллегорий.

Всему свое время.

И пусть живые цветы радуют глаз. Ведь бумажные предназначены только для детских поделок, а мы уже взрослые люди, понимаем, что они не умеют пахнуть...

Пусть будет завтра лучшим! Спасибо!

- У Вас такой счастливый вид! Вы влюблены?

- Да. В платье!

(с. Эрих Мария Ремарк. Жизнь взаймы.)

____________________

Любите ли вы платья так, как люблю их я? Я их даже не просто люблю, - я их обожаю! Вправду сказано: "Женщиной не рождаются, женщиной становятся." (с.)

Прошла пора юбок-мини и открытого декольте. Я до сих пор придерживаюсь классического стиля в одежде (и сейчас говорю про строжайший дресс-код на работе). Мне это очень нравится. Я понимаю всю серьезность ситуации и нездоровья ношения шпилек и узких юбок (особенно если это юбка-карандаш до колен или даже чуточку ниже. Согласитесь, порхать в такой юбке будет затруднительно.) Да, я это понимаю. Но я ТАК люблю это обличие.

Во мне всегда жила такая девочка-девочка. А теперь я ощущаю Женщину, которая разговаривает со мной тише, медленнее, мягче. С моим внутренним изменилась и я сама. Я по-прежнему обожаю строгий офисный стиль в одежде, шпильки. Но в моем гардеробе перестали водиться короткие юбки и откровенные наряды.У меня совсем нет джинсов. Мне нравятся, для повседневного ношения, платья в пол. Эти целомудренные наряды будто придерживают чашу души от случайного колебания. Никогда прежде я не чувствовала себя Женщиной так, как сейчас. Мне даже кажется, что я ЖИТЬ начала только теперь. Я не ловлю похотливых взглядов на себе, но я ловлю глаза мужчин (да, что уж там, и женщин тоже!) смотрящих с обожанием. Мне стали чаще придерживать дверь во всех входах и выходах. Чаще говорить комплименты. И вы можете сколь угодно утверждать, что этого не надо вовсе. Или надо, но только от единственного мужчины. Своего. Но это все пустые слова, каждому человеку, вне зависимости от пола, приятно слышать теплые добрые слова. Слова восхищения. Как родник, подпитывающие наши жизненные корни. Это важно.

У меня много платьев, а когда-то начиналось с одного-единственного. У меня много туфель. И пусть некоторые лежат еще совершенно новыми, я знаю, их черед настанет.

Быть женщиной и чувствовать в себе женщину, - только теперь я понимаю какая пропасть между этими понятиями. Женщиной непременно будешь и в гимнастерке, но стоит надеть платье... Я перерождаюсь. Я даже ощущаю, как этот Мир любит меня.

Во мне, определенно, что-то меняется в последний год. И мне это нравится. Ведь не так давно я считала, совершенно серьезно, что длинные платья мне не идут. А теперь каждый день я начинаю с выбора платья. У меня есть этот ВЫБОР! Это раньше натянешь джинсы с футболкой, или блузкой, или майкой. А теперь, открывая шкаф, я стою перед выбором: то ли быть чуточку роковой облачившись в бордовые шелка, или быть может расцвести белой лилией среди небесной глади воды в хлопковом исполнении?..

Кусок пенопласта на балконе лежал после ремонта. Старшая попросила поиграть. А т.к. все равно в утиль, почему бы и нет?)

5 минут! 5 (!!!) минут хватило ребенку устроить "СНЕГ" на кухне))) растерзала в пух и прах)

Прыгаю вместе с детьми. И, вправду, красотища))))

Как же изменчив мир. Наши ощущения. Взгляды. Интересы. Многое меняется. Когда-то с первым ребенком я тратила деньги на покупку разных колясок, товаров для малышей. Мне нравилось иметь этот Дисней Ленд у себя дома. За копейки продавалось после, чтобы разбарахлить загруженный дом. Как трепетно шила я обивку на коляску. Хотелось королевской красоты, безупречной эстетики. А теперь откатались оба моих малыша в ней. И она стала одинока. Хранить уже я ее не хочу. Не буду. Решила продать. И думаю часто: зачем тратилась тогда на ворох ненужностей, когда могла отложить сейчас уже приличную сумму? Сейчас, зайдя в магазин, я не сгребаю с полок все, что только можно; а лишь беру то, за чем действительно пришла. И еще 10 раз подумаю, а так ли оно мне надо? И часто оказывается, что, собственно, и не надо вовсе. Ухожу ни с чем. И этот минимализм мне нравится больше.

7 лет прошло с тех дней, когда я мечтала о колясках, всяких детских вещах.... А теперь я мечтаю о машинке. Я БМВ хочу. Мне не важно, легковая или джип-паркетник. Но безусловно хочу или в синем или красном цвете. До розовых соплей хочу. Ну, хотя бы бу. А цены уже не как когда-то на коляски. Цена уже совсем другая. Хотелка дорого стоит. И знаю я, что резвые они, что совсем не под меня, возможно. Но хочу... Желание у меня такое. И мне нравится, что цель есть, что я иду к ней. Это и называется жизнью. Мне нравится крутить баранку, я нахожусь в каком-то экстазе. А ведь когда-то, чтобы я машину... нет-нет, не мое это. А вон оно как оказывается, что это часть моей жизни, что это высший пилотаж. Я обожаю машину, ее драйв. И не хочу уже без нее.

Недавно спустилась в метро (сто лет там не была. В прошлом году детей свозила на автобусе один раз, показала сие чудо. Избалована я стала, на общественном транспорте не катаюсь.), проехала две остановки всего от Ю-З до Университет. И ворох воспоминаний. Как я была студенткой, как к мужу приезжала в Универ. Как мы тут встречались.... Всего две остановки: или он за мной на Ю-З, или я к нему на Университет... Шла, умиляясь, что сейчас веду за руки своих дочерей. А будто вчера было. Свидания, робкие встречи.

Вспомнилось, как у него появилась машина. Мы так часто катались по ночной Москве. Я люблю Москву. Это мой город. Но ночная Москва - это нечто. А теперь машина везет нас со спящими девочками в салоне по ночному городу.

Воспоминания. Они так сильны. И мои мысли, они изменились. И я другая. И мне нравится, какая я стала. И я посмотрела на этот шальной город иначе: не глазами девчонки-хохотушки, а взрослой Женщины. У которой за плечами не один роман, семейная жизнь и дети. И почему-то вновь хочется пережить страсть (вероятную беременность) и любящего человека рядом. Когда он для тебя пусть уже не первый, но ты для него всегда Единственная...