Войти Регистрация
Андрейка — 9 лет 10 месяцев
Россия
22 апреля 2011, 22:17   •  юмор
В жизни довелось мне работать оператором пейджинговой кампании "Таском". Работа оказалась очень веселая, хотя иногда хотелось биться головой о стену от общения с некоторыми абонентами. К сожалению, была записана лишь малая часть забавных ситуаций и сообщений, но тем не менее...

1. Был на даче. Украли туалет.
2. Передай Илье, даже если его с тобой нет, чтобы срочно шел ко мне.
3. Девушка, спустите сообщение…
4. (Сообщение на радио) Передаю привет всем пацанам с Красина, особенно Грише и Марине.
5. Если я потеряюсь, меня не ищите.
6. «Девушка, прочитайте, пожалуйста, сообщение из архива». – «Назовите ваш пароль». – «Все семерки».
7. Здравствуйте. Передайте, пожалуйста, сообщение моей маме.
8. Поздравьте мою маму Олю с днем Татьян.
9. Танюша, ты не можешь найти времени, чтобы позвонить твоему близкому человеку, но находишь общение с тем, с кем заблуждаешься в том, о чем ты видишь, на самом деле ты заблуждаешься. Вадим.
10. Влад, зайди вечером, на этой неделе, в 18.00.
11. Слава, тебя вызывают очень высокие органы. Срочно.
12. Женя, у меня волосы по плечо. Карие глаза, выразительные ресницы, ты не волнуйся, я сексуальная. Твоя Катюшка.
13. В пятницу, точнее, в воскресенье…
14. – «Здравствуйте! Абонент «Шансон», пожалуйста»
– «Говорите»
– «Здравствуй, радио «Ретро»….»
15. Здравствуйте, магазин “Таском”?
16. Девушка, а какие автомобили у вас есть? Зачем же вы тогда вводите людей в заблуждение – пишите на всех автобусах в городе свой адрес и телефон
17. Люда, Сереги в городе не было. Женя приехал сегодня утром. Я не пойму, а кто у нас ночевал?
18. «Девушка, повторяйте сообщение каждые полчаса через 5 минут»
19. - Здравствуйте! Это такси?
- Нет, это компания «Таском».
- Ну тогда мне нужна машина к 7-ой школе…
20. Здравствуйте! Это пейджер?…
21. - Девушка, передайте сообщение абоненту 555.
- Этот абонент отключен.
- Совсем?
22. Девушка, дайте мне по пейджеру…
23. Девушка, а я вот не знаю как мне это самое, телефон разлачить…
24. Девушка, знаете, у нас в подъезде дымит выключатель…
25. А можно сдать информацию на пейджер?
26. - Девушка, а дальше напишите с красной строки.
- У нас нет красной строки.
- А что у вас за компания, что даже красной строки нет…
27. - Абонент 7790.
- Говорите.
- Открыт, да, абонент?
28. Поздравляю с праздником! Желаю счастья, ну там тыры-пыры. Илья.
29. Дорогой Сереженька, поздравляем тебя с 8 марта! Желаем счастья. Ева.
30. «Подруга, хоть ты некоторыми частями тела напоминаешь несуразного мужчину, особенно своими ногами, я тебя все равно поздравляю с женским праздником 8 марта!»
31. - Девушка, абонент «Пчелка».
- Абонент «Пчелка» отключен.
- А какие девушки не отключены?
32. Приглашаю тебя сегодня на вечеринку "Ленин в сердце каждого"!!!! С собой красный платок.
33. - Это все сообщение?
- Да, ну вы на всякий случай дайте ему… телефон мой.
34. «Серега, мы тебя ждем, все выпито, не хватает тебя. Девчонок нет, придется как всегда… Ярик».
35. Коля, мне домой не звони. Я у тебя.
36. Паша, если хочешь, я дома. Вова.
37. У меня Наташа. Не могу прокормить.
38. Димулька, я жду тебя дома и приготовила тебе вкуснейший супчик! Вася.
39. Саша, не спеши - бабушку уже стошнило!
40. Мой ноги, я уже в дороге. Маша.
41. Митя, подъедешь ко входу, зайди ко мне сзади.
42. Поимей для разнообразия совесть, позвони мне.
43. Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
44. Ты забыл у меня свой пейджер. Приезжай, забери.
45. Мы у тебя дома. Если вздумаешь прийти, пожалуйста, предупреди нас!

Посмотреть 2 комментария

15 апреля 2011, 21:05   •  юмор
Сева 3 года.  
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Читать далее →

4 апреля 2011, 19:57   •  юмор
4 января 2011, 22:31   •  юмор
Проишествие - три девушки за день совершили наезд на пешеходов.Обсуждение:

> ну вот о чем я и говорила.
> обязательно нужно было указать что за рулем были автомобилистки. чтобы побольше ненависти вызвать.

Конечно нужно было написать нейтральное «водитель».

И не называть марки машин — чтобы не обобщали тут, типа «чем авто дороже, тем быдлей водятел».

И места совершенных ДТП не сообщать — можно подумать, там одни козлы ездят.

Вообще надо поменьше подробностей. Что значит «наезд»? Может, там кто-то сам прыгнул на проезжую часть. А может телесных повреждений вообще не было, и это была какая-то подстава.

Проще нужно писать — и нейтральнее!

«Вчера в краевом центре, по уточненным данным, что-то случилось. 3 раза.» Вооот.))