Войти Регистрация
Настёна — 13 лет 5 месяцев
Аринка — 8 лет 4 месяца
Киев Украина
14 марта 2013, 04:30   •  Я: горести
21 февраля 2010, 12:58   •  Я: горести

Я уже точно знаю (так же точно, как то, что развитие ребенка идет скачками, и за мнимым затишьем обязательно последует потрясающий взрыв новых умений), что периоды беспредельного восхищения ребенком сменяются подозрениями в его «обычности».  Вот эти, неприятные, периоды, нужно просто уметь переждать. Не концентрироваться на них. Не впадать в раздражение и разочарования. Не заниматься самобичеваниями по типу «я плохая мать». А просто помнить, что это пройдет. И просто ждать.

Кажется, я сейчас на пороге такого периода. Отсюда и тема. Чего Настя не умеет. Я имею в виду такого, что умеют детки ее возраста.

·       Есть самостоятельно. Конечно же, все она умеет. Но не хочет. И не ест. Кормление с ложечки продолжается уже четвертый год. Еще немного, и я поверю, что так кормить можно до свадьбы. Ну, или хотя бы до школы.

·        Держать правильно карандаш, ручку (о ложке я вообще молчу – см.п. 1). Ну никак не получается. Учу я (мне кажется, удается делать это терпеливо), учит папа, учат в саду. Нет, «мне так удобно», и все тут. Хотя, что именно ей удобно? Ведь она совершенно не умеет…

·        Рисовать, писать. Максимум, что у нее получается, так это какая-то бледная (какой же нажим, если держать карандаш кулаком, то есть почти горизонтально?) каляка-маляка, в которой мне (малость подраздосадованной такими творческими достижениями) следует усматривать зверей? птиц? предметы?, ну, и, понятное дело, непременно всем этим восторгаться.

·        Пользоваться ножницами. Тут я сама виновата, так как долгое время ее от этого изолировала. А теперь решила, что пора. Правда, специальными ножничками для Насти пока не обзавелись, но это ближайшая запланированная покупка. А тут увидела, что детки в саду вовсю вырезают… А Настенька даже не пытается. Она не умеет, а потому – не хочет (понятное дело, чтоб не ударить в грязь лицом).

·        Одеваться, раздеваться. Например, кофты, куртки на застежке, в которые нужно поочередно засовывать руки. По большому счету, я почти не переживаю из-за этого. Я сама уже в сознательном возрасте не умела чего-то элементарно-бытового, что мои сельские подружки делали на раз. Так и отсутствие у Насти каких-то бытовых умений особо меня не пугает. Скорее, просто усложняет жизнь, вернее, не делает ее проще в тех областях, в которых, возможно, могло бы. Но то, что у моего ребенка и не было никогда интереса к самообслуживанию (та же еда, одевание), которым так рекомендуют пользоваться педагоги для того, чтобы вовремя привить охоту, немного огорчает… Ну, или вызывает легкую досаду.

 

А вообще следует признать, что как-то в последнее время сильно я устала. От всего. Чувствуется по тексту, правда? Часто не хватает сил на «зажигание» ребенка. Ведь можно приложить титанические усилия, преимущественно творческо-эмоционального характера, и вдохновить на действия и новые свершения… Но нет на это сил. Задора нет. Того самого вдохновения – нет.

Не удивительно, наверное… Уже месяц мы не вылезаем из болячек. Сначала – она, потом – я. Потом опять я. И снова я. Теперь вот опять она (да и я еще – тоже). И если учесть, что ее болячка – это минимум 2 недели, то получится уже все полтора месяца. Совсем как-то грустно. Откуда ж тут взяться силам и энтузиазму? Жаль мужа, что он с нами такими имеет дело. Но, увы, помочь никому тут ни в чем не могу. По крайней мере, сейчас. Очень устала я разыгрывать хорошее настроение, нейтрализовывать капризы и сглаживать недопонимания и конфликты. Нет, кончено же, в этом месяце были приятные события. Но вот общий фон… Увы.

28 апреля 2009, 02:28   •  Я: горести

Вчера я злилась целый день.  

1) На свою болезнь. Это была самая первая злость. Она проснулась одновременно со мной или даже чуууть раньше. Опухшее лицо, закисшие глаза, заложенный нос, дико болючее горло, ком в груди... Вот уж поле для разгула злости... Ого-го, как она разошлась. Но это было только начало. Потмоу что потом я злилась... 

2) На болезнь ребенка. Это была злость вторая. И проснулась она вместе с дочей. Заложенный нос, ком в груди, слезы от первых прокашливаний: "Мамочка, мне больно кашлять!"... Я мужественно говорила, что да, больно и тяжело, но вот-вот уже пройдет. А в душе дико злилась. И жалость к ребенку, и проросшая на ней злость на ее болезнь в результате не остались бесплодными. И породили злость третью. 

3) На свекровь. Безусловно, она не хотела довести моего ребенка до болезни. Двух мнений тут быть не может. Но она прессовала и поучала меня, в результате додавила, сделала по-своему, так, как по-моему делать было нельзя именно из-за риска того, что я сейчас имею... В общем, права оказалась я, а не она... В общем, злюсь я на нее за то, что сейчас с нами (вернее, с ребенком) просиходит. И еще за вечное прессование меня. Ну и конечно же, за недооценивание - ведь если заставляет делать по-своему, значит, я делаю не так. Эта злость оказалась самой кровопролитной... Сначала она пролила всю мою кровь, а потом я, уже обескровленная, ринулась на поиски поддержки. К кому? К маме... И - просчиталась.  Маме было не до того. Не хотела она моего негатива. И слушать не хотела, и утешать. То ли устала в принципе, то ли в частности от моих, ставших за болезнь однообразными, жалоб... В общем, там, где искала поддержку, я получила несдержанный отказ. Что было потом? Правильно! Потом была злость...  

4) На маму. Если уж мама - такой родной человек, и та отвернулась, на кого же мне рассчитывать? На мужа... А что же муж? А он оставил нас, вдвоем с ребенком, и сидит на даче со свекровью (см. п. 3).... Ну, вы уже догадались... Злость... 

5) На мужа. В этот раз я отпускала его на удивление с легким сердцем. Вопреки болезни и традиции. И потому злость на него пришла в самую последнюю очередь. И стала последней каплей. К тому же, конкретно больше не на кого было злиться. Разве что - на весь мир, ведь он - против меня, не меньше!   

Я поняла, что еще немножко, и лопну. И что меньше всего моя комплексная злость нужна больному ребенку. И так же не нужна она мне самой. Ну, и вообще, раз я столько сил могу (оказывается!) тратить на злость, значит, явно пора выздоравливать!  

Я решила принимать меры. Пойти в другой мир - в церковь. Чтобы попросить Его освободить меня от этого изводящего, вредоносного негатива. 

И еще по дороге, прокручивая в голове и схематизируя свои чувства, я поняла, что... 

Злюсь от того, что мне просто тяжело. И хочется, чтобы кто-то в этот момент был рядом и... пожалел. Нет, мне не нужны ни злость, ни обиды. Мне нужны внимание, сочувствие и поддержка. Но ведь они будут, просто нужно немного подождать!  

Тело обрадовалось моему осознанию, расслабилось и расплакалось... 

Вот тут-то и ушла она, закончилась, вся моя комплексная, огромная и страшная злость. И оказалось, что на улице давно ВЕСНА :)

Посмотреть 4 комментария

16 февраля 2009, 14:55   •  Я: горести

...где берете силы на ребенка!?

Третью неделю мы с дочей болеем. На прошлой неделе уже было вроде бы все ОК, но тут опять, НА РОВНОМ МЕСТЕ, у меня началась простуда: горло, насморк...

Состояние в целом - вменяемое. Но так необходимо просто полежать! ЧТОБЫ НИКТО НЕ ТРОГАЛ!!!

А тут кроме постоянного подай-принеси (на это я силы нахожу) нужно еще и развлекать, развлекать, развлекать...

И чем меньше у меня сил, то есть чем меньше энергии могу я ей дать, тем сильнее она липнет, выматывает... Тем сильнее доводит меня! И это - замкнутый круг.

ГДЕ ВЫ БЕРЕТЕ СИЛЫ НА РЕБЕНКА, когда болеете!?

Откуда их вообще можно в такой ситуации взять?

Посмотреть 2 комментария

15 февраля 2009, 08:40   •  Я: горести

Уже несколкьо месяцев у меня серьезные нелады со сном. Я устаю за день, засыпаю просто моментально, но спустя 3-5 часов просыпаюсь от какой-то мелочи (ребенок, кошка, туалет...) и больше не могу уснуть! Лежу часами без сна! Спать хочу очень! И никак!!!

Пробовала не спать с ребенком днем. Усталость накапливается, слабость, раздражение, агрессия появляются, а ночной сон лучше не становится!!!

За месяцы измучалась до слез... :(

Что же делать?

Травки мне не помогают. Аутотренинги всякие - тоже. Принимать снотворное не решаюсь - мне же нужно ночью быть начеку - слушать ребенка...

Какие еще есть средства?

Посмотреть 16 комментариев

21 ноября 2008, 17:35   •  Я: горести

А у вас получается откладывать деньги?
В последнее время поймала себя на мысли о том, что у меня счас нет никакой возможности что-то ныкать. То есть проживаем всю мужнину зарплату.

И так мне от этого неспокойно!

Мало того, что всю самостоятельную жизнь были отложенные деньги, то есть нарушение обычного уклада. Так еще и стрем такой: а вдруг понадобятся? Срочно! А нету!

Посмотреть 18 комментариев

11 ноября 2008, 22:23   •  Я: горести

У меня не та энергетика.

Несколько дней назад упал шкаф!

Вчера поломался модем.

Сегодня обнаружились неполадки в холодильнике.

Если не изменить свое психо-эмоциональное состояние, возможно еще и не то!

Срочно чистить карму и оттопыривать чакры! :)

Посмотреть 2 комментария

11 ноября 2008, 03:53   •  Я: горести

3 недели после операции. Горло еще саднит. Особенно по утрам.

Но есть уже могу все. Пробовала даже алкоголь и чеснок. Почти нормально :)

А вот с головой и остальным телом что-то не так :(

Я чувствую страшную слабость. Я чувствую физическое и психологическое истощение. И при этом мне негде и нечем подзарядиться!

У меня депрессняк. Поругались с мужем. Очень хотелось поплакать. Но не удалось.

Я перестала нормально спать. Вернее, не начинала еще с больницы. Я не могу уснуть ночью, даже если проснулась давно и сильно устала. А потом не могу не уснуть днем, когда укладываю дитя... Мерзкий замкнутый круг.

Я просыпаюсь в ужасном настроении и без сил. Облегчение приходит только к вечеру, после дневного сна вместе с ребенком.

Я нервная - не то слово. Я просто бешеная и безмерно злючая! Приступы гнева сменяются апатией или чувством вины и раскаяния.

Я не знаю чем себя занять. И в то же время постоянно что-то делаю и устаю еще больше. Мне очень, очень скучно! Мне не хватает людей, впечатлений, событий!

И мне не хватает сил на ребенка!!!

Сегодня я на нее орала. Дико. Благим матом. Очень громко, басом, широко открытым ртом.

Я сама себя испугалась.

Наверное, она смтрела на меня и думала, что это не мама. Это какое-то чудовище откуда-то возникло... И я сама так считала. Но у меня не хватило сил себя сдержать. Я сдерживалась полдня. Постоянно ощущая раздражение, подавляя его, переключаясь... И в конце концов запас прочности иссяк. Она лезла на меня, топтала ботинками, мне было больно, я 100 раз сдержанно попросила ее отойти... И когда она мне в очередной раз сделала больно, при этом навалившись всем телом, упакованным в миллион одежек, чудовище вырвалось наружу...

"Я сама себя испугала" - это даже не те слова. Я в шоке. Я просто в шоке. Я плакала. Я покрылась холодным потом. Я стала чувствовать себя как выжатый лимон после этого.

Я не пытаюсь сейчас оправдаться, Боже упаси, какие тут могут быть оправдания?! Я просто хочу разобраться, найти ключ, обнаружить механизмы, выпускающие чудовище наружу... Чтобы купировать на подходе!!! Чтобы НИКОГДА... Господи, мне страшно подумать: ведья я же могла ее просто НАПУГАТЬ!!!!! А каково это - бояться родную мать!?

Потом все было хорошо. Я была совершенно другой. Она (мне так кажется) быстро восстановилась. Но разве может такое пройти бесследно? Как загладить? Что сделать, чтобы не повторить в будущем?

На выходных муж уезжал на дачу. Мы не поехали, потмоу что там нет условий для ребенка. МНе виделось совершенно радужным наге с ней пребывание вдвоем дома. И что же вышло? Она так измотала меня за эти 2 дня, что я превратилась в то, чем была сегодня днем...

Мы читали, играли, рисовали, клеили... Я почти не сидела за компом! Мы все время были вместе. Но ей было мало. И она продолжала требовать, требовать, требовать... А у меня не было сил... :(

(ну, вот и слезы....)

И при этом я оба дня была в состоянии подавленного раздражения.

Что не так? Не рассчитала силы? Откуда такая тяжесть, ведь ничто не предвещало! Я с радостью оставалась с ней вдвоем! Ведь могла бы и к маме поехать (правда, там сопливый брательник)...

И вот это мое подавляемое, скрываемое раздражение - она же наверняка его чувствует! Ну а как быть? Куда его девать?

Рвать и швырать по дому бумажки? Ну, разве что попробовать поиграть еще в эти игры...

Кстати, пью валерианку и чаи с мятой. НИЧЕГО, как видите. НУ, и никакие персены и пр.растительные препараты никогда в жизни мне не помогали...

Вчера поругались с мужем. Он приехал с дачи сильно уставший - тяжело работал там обы выходных. Я встретила его теплом и прекрасным ужином. А в ходе разговора выянилось, что он не так, как мне бы хотелось, сделал проводку (именно ею он там и занимался). Я возмутилась, он состроил из себя бесконечно оскорбленно-утомленное достоинство, плюнул на все (например, на загородившие полкоридора ящики с инструмантами) и завалился спать.

БЛИН!!!! Если уж он делает ТАКОЕ ВАЖНОЕ ДЕЛО, как проводка, то КАК МОЖНО ДЕЛАТЬ ПЛОХО!? Это же навсегда! Это же для себя! ОТКУДА СТРЕМЛЕНИЕ СХАЛТУРИТЬ? Мы с ним вместе, еще давно, нарисовали схему, распланировали места расположения всех розеток и выключателей, исходя из этой схемы купили именно то, что было необходимо... И все это для того, чтобы ОН ПОЕХАЛ И СДЕЛАЛ КАК ЕМУ В ГОЛОВУ ВЗБРЕЛО!!!!!!!!!!!! Вопреки планам, вопреки купленным материалам, НАПЛЕВАВ НА МЕНЯ!!! Ведь ему-то совершенно ВСЕ РАВНО, где и как в доме что будет! Он может жить в пещере или в берлоге, зас..ной (простите) чем угодно! Что уж говорить о проводах, которые нужно будет тянуть через комнаты? НО МНЕ-ТО НЕ ВСЕ РАВНО!!! КАКИЕ У НЕГО ЕСТЬ ОСНОВАНИЯ НЕ БРАТЬ МЕНЯ В РАССЧЕТ!?

Второй раз за время написания этого поста просыпается и плачет ребенок. Чувствует, что меня колбасит...

Блин, куда не глянь, все фигня какая-то :(

Не тот период... ТЯЖКО :(

Посмотреть 4 комментария

20 октября 2008, 18:38   •  Я: горести

Девочки мои хорошие!

Завтра утром, если все будет хорошо, мне удалят гланды.

Все нормальные люди боятся операций, а я боюсь, что не состоится. ПОтому что у меня саднит горло. Но это для него совершенно обычное состояние. В прохладное время года другого не бывает, да и в теплое время года комфорт в горле - редкость.

Хоть бы все получилось, хоть бы все сложилось...

Сегодня оформилась в больницу, видела свою третью приставную койку в 2х местной палате, в отделении тепло и не страшно (видимо, всю кровищу и страхотищу оставили на другом этаже...), даже шторы есть!

Приехала свекровь. Она будет жить у нас, пока я буду в больнице. Будет кормить сыночка и нянчить внучечку... Думаю, что все у них будет хорошо.

А мне сейчас главное - прооперироваться!!!! Желательно, успешно :)

Посмотреть 7 комментариев

16 октября 2008, 11:41   •  Я: горести
Кто чем вылечивал эрозию?(Повтор предыдущего поста. Может, не все увидели...)

Девочки, подскажите, пожалуйста. Очень бы хотелось решить этот вопрос не прижиганием :(

З.Ы. Вот уж не было печали :( Поставили спираль и потом обнаружили, что оказывается у меня это несчастье появилось :( До этого никаких намеков

З.Ы.Ы. Радует то, что спираль стала хорошо :)

З.Ы.Ы.Ы. Когда врач сказал, что нужно прижигать эрозию, я (как в анекдоте) выпалила: так после этого же целый месяц секс противопоказан. Я что же, зря спираль ставила!?

Они повеселились :)

Посмотреть 12 комментариев

15 октября 2008, 20:38   •  Я: горести

Кто чем вылечивал эрозию?

Девочки, подскажите, пожалуйста. Очень бы хотелось решить этот вопрос не прижиганием :(

З.Ы. Вот уж не было печали :( Поставили спираль и потом обнаружили, что оказывается у меня это несчастье появилось :( До этого никаких намеков

З.Ы.Ы. Радует то, что спираль стала хорошо :)

З.Ы.Ы.Ы. Когда врач сказал, что нужно прижигать эрозию, я (как в анекдоте) выпалила: так после этого же целый месяц секс противопоказан. Я что же, зря спираль ставила!?

Они повеселились :)

Посмотреть 16 комментариев

8 октября 2008, 16:39   •  Я: горести

Ну, вот я уже и со спиралью...

Было больно, но совершенно терпимо.

И сейчас болит, но еще терпимее, почти как обычные месячные. За исключением того, что сегодня по графику боли уже быть не должно.

И еще будет болеть. И может быть увеличатся выделения и дискомфорт...

Все это может быть.

А пост должен был бы называться как-нибуть так: "Расслабься (в случае со мной - "наконец-то") и получай удовольствие".. Нет, лучше вот так: "Путевка в счастливую сексуальную жизни"

Но как-то это все не обо мне...

:(

Она была для меня единственным выходом. Другие контрацептивы не подходили по тем или иным причинам. Я долго зрела, долго к этому шла, начитавшись в Инете толковых м несуразных ужасов... "Спираль - верный друг верных жен". Очень эмоциональное название. Я же верная жена? Ну, значит, этот верный друг как раз для меня.

Так я и дошла. Оно уже во мне, это инородное тело, это ВМС, звучащее как-то слишком по-военному...

А мне хочется плакать. И горевать. И чтобы кто-то жалел. И лучше всего - именно муж. Потому что все, все, что есть в мире контрацепции, как-то сложно, больно, неприятно, мешает...

Потмоу что все, все в природе сделано для того, чтобы РОДИТЬ, а не НЕ родить...

Но мир упрямо делится на тех, кто хочет зачать, и хочет не зачать; тех, кто хочет родить и хочет не родить...

И так во всем: кто-то хочет работать, а кто-то не работать; учиться и не учиться; вставать рано утром или не вставать рано утром...

И каждому нужно не то же, что другому. Но в то же время всем нужно одно: здоровье, внимание, деньги и счастье...

Зачем я ее поставила? Чтобы она прибавила мне именно его, вот этого самого счастья. Чтобы убавила (а лучше - убрада под чистую) страхи, чтобы вернула былую пылкость и безумность в любви... Ведь чем больше будет ЭТОГО, сладостного и безумного, тем лучше, ярче, радостнее будет вся жизнь

И вот она стоит...

Так что же я плачу?

А плачу потмоу, что есть острое ощущение неправильности, глобальной неправильности Пути... Не там я иду, не то я делаю... Я пру против природы. Ведь сексуальная беззаботность еще не факт, что вернется. А металлическое нечто уже сидит во мне. И это неправильно! Во мне не должно быть железяк...

Не должно, но должно!

И возьми и разорвись прямо тут, прямо на этих железяках...

И вот я сижу, и плачу...

Посмотреть 10 комментариев

7 октября 2008, 20:26   •  Я: горести

Рассказ о Тунисе - это была сказочка...

А теперь о грустном :(

Занялась я операцией по удалению гланд. Была вчера у доктора. Все сложнее, чем я представляла... :(

Куча анализов, 5 дней в больнице после операции, потом около 10 дней дома больничного режима: не напрягаться, не поднимать, не уставать и тд и тп

Сегодня провели полдня в поликлинике. Полдня - не "красное словцо". Больше 4 часов. С НАСТЕЙ!!! Метались по этажам и кабинетам. Чтобы сделать ФЛГ, ЭКГ и взять талоны на кучу анализов... Вроде сделали и взяли. Теперь ждать результаты. И сдавать анализы. Дитя мое - золотое - вытерпело эту пытку.

Еще и монстры. Завтра пойду ставить спираль...

Страшно очень :(

Как-то оно все будет :(

Посмотреть 2 комментария