Войти Регистрация
Настёна — 13 лет 6 месяцев
Аринка — 8 лет 5 месяцев
Киев Украина
26 января 2012, 17:58   •  Приколы
Однажды у входа в какой-то спортзал на рекламном щите была изображена очень стройная и очень красивая женщина со следующей подписью: " Кем бы Вы хотели быть этим летом – русалкой или китом?" 
И вот неожиданно под этим вопросом появился ответ (ответившая не уточнила свой размер одежды)
"Дорогие люди, киты всегда окружены друзьями (дельфинами, тюленями, любопытными людьми), они ведут активную половую жизнь и растят своих детей с большой нежностью. Они развлекаются как дети и едят много креветок. Они плавают целыми днями и навещают самые фантастических места на планете, такие как Патагония, Баренцево море и коралловые рифы Полинезии. Они ещё и поют очень хорошо, их иногда даже записывают на компакт-диски.
Киты – удивительно умные и симпатичные животные, которых все стараются защитить.
Русалки же просто не существуют. Но если бы они и существовали, они выстраивались бы в очереди к психо-аналитикам, чтобы те помогли им решить проблему раздвоения личности: женщина или рыба? У них не было бы сексуальной жизни и они не могли бы иметь детей. Да, они были бы прекрасны собой, но одиноки и печальны - кому захотелось бы связывать свою жизнь с девушкой, от которой вечно пахнет рыбой?
Без сомнения, я бы хотела быть китом !
В то время, когда средства массовой информации твердят нам, что красота требует жертв и что эталоном красоты являются тонкие и стройные, я предпочитаю поесть мороженое со своими детьми, поужинать с мужем, есть, пить и веселиться с друзьями.
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания и мудрость уже не укладываются в нашей голове и они начинают распределяться по всему телу :)
Мы - не полные, мы - ооочень культивированные. И всякий раз, когда я вижу своё отражение в зеркалах, я говорю себе: «Как я хороша !!!»

Посмотреть 2 комментария

26 января 2012, 17:57   •  Приколы
Да = Нет 
Нет = Да
Может быть = Нет
Ну не знаю = да
Я виновата = Кто бы говорил
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = А то ещё и поссоримся
Делай что хочешь = Я обиделась
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Ууухх = готовься милый…
Конечно продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот, разве не понятно
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = Ты мне говоришь это не часто((
Я буду готова через минуту = Я буду готова через час
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Мне не нравится твоё поведение и тон
Я не кричу! = Да, я кричу, твою мать, потому что ты не прав и не понимаешь этого
Я не молчу = Да, я молчу, потому что не знаю что сказать в сложившейся ситуации, я просто в шоке
Я не грустная = Конечно я грустная! Ещё бы ! после такого то…
Я не обиделась = И у тебя ещё хватает наглости в этом сомневаться и думать,что ты прав??
6 марта 2009, 20:19   •  Приколы

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,

КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.

ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.

НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.

ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.

ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.

ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.

ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК

СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.

НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.

ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.

Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ

СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.

ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ

И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.

ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА

НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.

НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,

ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.

Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.

А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ

КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.

ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!

ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?

ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,

Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.

ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?

ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?

АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?

УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?

ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?

ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?

НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!

(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)

САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?

ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.

НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.

ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ

ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,

ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.

СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?

НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!

ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!

Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.

НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,

ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.

Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,

УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.

НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",

НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".

ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ

НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.

ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО

ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ

Посмотреть 4 комментария

14 февраля 2009, 00:22   •  Приколы

Я купаюсь, Настя с папой рисуют собаку.

По доносящимся звукам делаю выводы о том, что собака... зеленая!

Прибегает Настя

Н: Мамочка! Мы с папой нарисовали зеленую собаку. А солнышко у нас будет синее.

Я: Синее солнышко?

Н: Да! Синее!

Я: Зеленая собака... Синее солнышко... Неореализм!

Настя убегает к папе.

Н: Папочка! Папочка! Мамочка сказала (далее точь-в-точь копирует мою интонацию): "Зеленая собака... Синее солнышко... Красота!"

super_smilies007.gif

Посмотреть 6 комментариев

27 мая 2008, 18:43   •  Приколы

Мужу при выпуске из садика в школу дали характеристику:

"Общительный, хорошо кушает и играет"

За 30 лет ничего не изменилось

Посмотреть 4 комментария

17 апреля 2008, 19:44   •  Приколы


"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Посмотреть 4 комментария

1 апреля 2008, 19:32   •  Приколы

1. Ясное дело - это бюджет. В нем много чисел.

2. Я думаю, мы согласны, что прошлое прошло.

3. Это месяц предохранения. Я ценю предохранение. Это то, что вы будете делать, баллотируясь в президенты. Вы должны предохраняться.

4. Низкая посещаемость избирателей говорит об уменьшении числа людей, посещающих голосования.

5. Неужели дороги интернета станут еще меньше?

6. Я в ответе за все мои ошибки. И вы – тоже.

7. Я знаю, человек и рыба способны к мирному сосуществованию.

8. Вы слышали, Альберт Гор сказал, что он изобрел интернет. Хорошо, но если он такой умный, почему все адреса начинаются с буквы "W"?

9. Все больше нашего импорта прибывает из заграницы...

10. Сохраняйте хорошие отношения с древними греками!

22 февраля 2008, 18:07   •  Приколы
30 ноября 2007, 17:38   •  Приколы
Сканер логического мышления. Умеете ли Вы думать или Вам это только кажется (Триникси)http://trinixy.ru">Триникси)>
http://trinixy.ru/2007/11/28/skaner_logicheskogo_myshlenija.html"> src="http://trinixy.ru/mpics/8/d.jpg" border="0">

Альберта Эйнштейна знаете?
Вы не он. Это 100%.
Но что-то очень и очень похожее

Правильных ответов: 15/20

Пройти">http://trinixy.ru/2007/11/28/skaner_logicheskogo_myshlenija.html">Пройти тест!
13 ноября 2007, 17:24   •  Приколы

Итак, что мы имеем?.. Вы — Сибарит!Вы любите жить, и при этом вы — спокойны и рассудительны. Вы твердо знаете, что жизнь прекрасна, что бы ни случалось. И знаете, что у вас непременно достанет сил, чтобы добиться желаемого. Вы любите покой, уют и тишину, но можете и умеете веселиться точно так же, как и размышлять. Вам интересно многое, и это многое вы смакуете обстоятельно и вдумчиво, с детским любопытством и свежестью ощущений. С вами легко сойтись, но по-настоящему близких друзей у вас немного. Впрочем, вы прекрасно сознаете: единственная причина этого в том, что вы оченьтщательно отбираете себе друзей. А проблемы... Ну да, бывают иногда. Но вы их встречаете спокойно, а некоторые умеете повернуть себе на пользу. Отменно полезное качество! Вы любите иногда порассуждать о себе — в одиночестве, неспешно и любовно перебирая воспоминания, эмоции, разбираясь в чувствах и причинах своих поступков. Вы хорошо себя знаете, и у вас, пожалуй, вовсе нет "скелетов в шкафу". Везет же вам! Ваша жизнь полна, и вы это знаете. Вам всегда хватает времени и сил на то, что вам действительно важно. А тринадцатый вопрос... Что вы увидели за стеной? Стена — это смерть. Напишите, если не жалко, в комментарии, что там... Удачи!

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:139 Пройти тест

А за стеной я увидела .... песок - пустыня - пустота

24 сентября 2007, 18:27   •  Приколы

Девочки, вот решила вас спросить: как вы называете своих крохотулечек? Причем принимаются все-все слова, от самых обычных, до самых невероятных :)
Очень жду!

У НАС: Настена (основное), Настуня, Настеночка, Масик, МасикО (это папа так развлекается), Масенькое, Либабон, Либабончик, Цветочек, Птичка, Ягодка, Бышинюльное...

Посмотреть 1 комментарий

8 июня 2007, 15:53   •  Приколы

1. Вовка – дурак. 2. Сашка – дурак. 3. Андрей – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила…


6. Не трогай, у него блохи.

7. А тут я ему такая – раз...

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.

10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».

11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?

13. Я ничего не трогала, оно само!

14. Он обязательно разведется.

15. Меня уговаривали поступать в театральный.

16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17. Правда, я сильно похудела?

18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.

20. А теперь какую кнопочку нажимать?

21. И ничего мне не будет с одной пироженки.

22. Ты должна уделять ребенку больше времени.

23. Роди своего и воспитывай, курица.

24. Не в меня!!!

25. Мама, ты что? Мы просто дружим.

26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

27. Хочешь, я надену его ртом?

28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30. Две бутылки водки, пожалуйста.

32. А ты правда меня любишь?

33. А как ты меня любишь?

34. А когда ты меня полюбил?

35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.

36. Доктор, вы такой симпатичный.

37. Разумеется, я не имитировала.

38. Мужчины безнадежно примитивные.

39. А ты в командировку надолго?

40. У тебя большой член.

41. Да, самый большой.

42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».

45. Переночую у мамы.

46. Я не могу, я на каблуках.

47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48. Вам всем только этого и надо.

49. Медленней и чуточку ниже.

50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Посмотреть 18 комментариев

30 мая 2007, 20:19   •  Приколы

От этой невыносимой жары загорелась я идеей снять дачу... Было это еще в марте, потом в апреле, а уже с мая я принялась за поиски. И оказалось, что скорее всего ничего нам не светит :( Так все дорого! :( На то, что нравится, денег нет. А платить за ненравящееся (а значит неудобное и нехорошее) не хочется... Что логично...

Но в понедельник мы пытались сделать очередную попытку и поехали - вроде и не так далеко - 35 км от Киева - в деревню, о которой раньше даже и не слышали.

Дело было в вечеру, но мы планировали вернуться быстро. Что ж там ехать-то? Всего ничего...

По дороге мы порасклеивали объявления о желании съема, так что совсем уж быстро не получилось... Начинало темнеть и собирался дождь. Но разве это кого-то испугает?

В результате в нужную деревню мы приехали уже в густых-густых сумерках. Настена как назло отказывалась спать, конючила, кричала, капризничала и уже успела дважды описять меня и машину...

Деревня находится в сказочном месте! Что и говорить: сосновый лес и река... И дома прямо среди деревьев и на берегу - довольно обрывистом - этой реки. Но вот тут случилась незадача... Мы никак не могли отыскать указанный адрес... А тем временем совсем потемнело и совсем приблизился дождь... Мы ехали по берегу - вот этому самому, узкому и обрывистому, - в поисках нужного дома. Но безрезультатно. Казалось уже, что дорога кончается и нужно бы как-то разворачиваться назад (хотя развернуться-то и негде!), но тут меня осенило в очередной раз позвонить хозяину и попытаться сориентироваться, где мы находимся и как нам быть дальше. Ну, он и посоветовал...

В общем, мы поехали дальше, и в этот момент началась такая гроза, от которой даже дома становится неуютно и мурашки, первобытные мурашки, бегут по коже. Деревья сгибались просто невероятно, молнии прорезывали небо всевозможными огромными зигзагами, а дождь хлестал так, что "дворники" не справлялись. И вот под этой разгулявшейся стихией мы - по научинию хозяина - поехали дальше, как оказалось - в лес. Ну, а там, как и должно было быть, все больше дров. На дорогу остался только намек. И вдруг - бабах! Муж выскакивает под ливень смотреть, что же произошло. Оказалось, что мы налетели на пень...

Вперед, назад - никаких шансов, машина ревет и трется о него днищем... Ощущения - потрясающие... Он усаживает меня за руль - сдавай, мол, задним ходом, а я буду толкать...

В этом месте нужно добавить, что за рулем я сидела раз 5 в жизни и никогда не сдавала задним ходом!

После того, как салон наполнился очень страшным запахом чего-то горелого, мы с мужем поменялись... Угадайте, удалось ли мне столкнуть машину с места? То-то же...

А теперь еще прибавьте красок - я в тоненькой маечке и шортиках, промокшая до нитки кормящая мама с пунктиком "не застудить грудь!!!!!", орущий 10ти месячный ребенок в салоне, леденящие душу раскаты грома, страшные молнии, жуткий ливень и лес вокруг...

В результате муж побежал куда-то в ночь просить о какой-то помощи...

И слава Богу! Нашлись же люди!!!!!!!! Приехали два парня - видимо, собирались нас тащить на буксире... Но у проклятого пня на этот счет было другое мнение...

И хорошо, что у ребят был фонарь! В результате поднимали домкратом машину, подкладывали что-то под нее, толкали и тащили... Много раз повторили эти действия промокшие до нитки ЧУЖИЕ ребята, согласившиеся ПРОСТО ПОМОЧЬ! столкнули нос, а потом вручную, втроем переставляли машину за хвост... Кто бы мог подумать, что втроем это возможно?

К тому времени измученная Настена провалилась в тревожный сон с грудью во рту, периодически вскакивала и кричала...

Но ребята нас спасли. Я даже не считаю это слово пафосом в данном случае! Ну посудите сами, разве же это не спасение? Если бы не они, что бы мы делали?

На обратном пути в свете фар от разогретого за день и остуженного ливнем асфальта поднимался такой густой пар, что не всегда была видно дорога. Я такое видела раньше только в фильмах ужаса... А еще нам встретилось 3 (!!!!)поваленных стизией дерева, прямо на трассе...

Домой мы вернулись в начале первого... Целые, невредимые и даже не замерзшие... Слава Богу... СЛАВА БОГУ!

Муж даже купил тортик и мы таким образом попытались закончить этот день...

Перезванивать хозяевам мне почему-то не захотелось...

Да и с дачей я поостыла. Вот думаю, может, не судьба нам пожить по-людски летом, а не жарясь в однокомнатной квартире с обоими окнами на солнечную сторону...?

Посмотреть 11 комментариев

18 мая 2007, 20:48   •  Приколы

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического а=C

12 апреля 2007, 20:55   •  Приколы

Наташенька, твой рассказ меня вдохновил...

Начну издалека... На моей площадке 4 квартиры. Кроме нас:

1) странная на вид семья, мрачные, в черном вижу их уже 5 лет, когда встречаемся на площадке, они замирают, будто мы их застукали... Больше ничего сказать не могу

2) нормальная семья, но со старенькой бабушкой в маразме. Как-то ночью ломилась к нам в дверь - дергала ручку, пыталась войти. Мы с мужем наблюдали за ней в глазок - то же делала во все двери на площадке; вызывала лифт, а когда он приезжал, не заходя нажимала внутри кнопку какого-то этажа, он уехжал, а она опять нажимала кнопку вызова. Это отдельная история, конечно, сейчас забавно, а тогда было не до смеха... На следующий день соседка извинялась, что это бабушка потерялась и заблудилась, и искала туалет...

3) фаворит - одинокая больная женщина, у которой вся квартира завалена газетами (видела однажды открытой дверь), которая не спит ночами и ночи напролет ходит к мусоропроводу (самолично наблюдала в глазок). Я не сплю из-за ребенка и слышу, как скрипит ее дверь, с интервалом наверное, минут в 20, начиная с 11 вечера и до 7 утра...

Но это все начало... А суть в том, что под мусоропроводом регулярно валяется мусор, хотя консъержи убирают тщательно и постоянно. Мне как-то, около года назад, ими было сказано, чтоб я этого не делала. Я решила, что это они говорят всем на площадке и честно рассказала, что это не я, что мы вообще не пользуемся мусоропроводом, а т.к. живем на 2м этаже, то выносим ВСЕГДА мусор в уличный бак, что они РЕГУЛЯРНО отмечают сами - иду я или муж с пакетом, здороваемся, общаем ся - не заметить НЕЛЬЗЯ.

Как-то присмотрелась, а это не просто мусор под мусоропроводом, а ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ТУАЛЕТНЫЕ БУМАЖКИ!!!! ну можете себе представить!? как отвратно мимо этого ходить, видеть это (я вообще брезгливая, но тут думаю любого бы замутило...)

И КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО РЕШИЛИ КОНСЪЕРЖИ?!

ЧТО ЭТО ДЕЛАЮ Я!!!!!!!!!

как я не убеждала их (у нас были всегда с ними хорошие отношения), все попусту! опять и опять меня подозревают... В конце концов мне просто обидно стало до боли! Со всей площадки выбрать в качестве человека, выбрасывающего подтирательные бумажки в подъезд меня - это слишком :(

З.Ы. история длилась долго. надеюсь, что закончилась, когда муж привел как-то самую главную консъержку и показал, что у нас туал.бум. просто ДРУГОГО ЦВЕТА!

Посмотреть 7 комментариев