Войти Регистрация
Настёна — 13 лет 6 месяцев
Аринка — 8 лет 5 месяцев
Киев Украина
15 ноября 2011, 17:58   •  Беременность 2011
11 ноября 2011, 18:55   •  Беременность 2011

***

Третий триместр начался для меня с впервые заболевших ног. «Ого…», - подумала я, когда неделя в неделю впервые почувствовала ломоту в ступнях, похожую только на то, что я чувствовала во время первой беременности, - «Началось!»

Однако, справедливости ради нужно сказать, что даже ноги в этот раз беспокоят меня гораздо меньше, чем в первый. Саша делает мне массажики. Реже, конечно, чем хотелось бы, но все равно – какое счастье!

Позже добавились размягченные связки – периодически ощущаю тянущую или покалывающую боль внизу живота, спины, в ногах, в интимных областях.

Теперь уже ребеночек большой и сильный, регулярно доставляют дискомфорт толчки. Излюбленный способ помучить мамочку – это одновременно колотить пятками под печень и стучать головкой по мочевику.

В этот раз я гораздо очевиднее, чем с Настенькой, угадываю части деточкиного тельца. Спинка чаще всего находится слева, легко прощупывается попочка, совершенно очевидны пяточки и, как нам с Сашей кажется, мы иногда прощупываем локотки и плечики.

Бытует мысль, что вторые детки часто бывают крупнее первых. При Настенькиных 3.850кг и 54см, я, с одной стороны, опасаюсь больших цифр, а с другой – опасаюсь меньших. Хочется родить этого ребеночка легко. И так хочется, чтобы он родился с не меньшим стартовым потенциалом!

В 34 недели я вешу 71 кг. Приблизительно так было и с Настенькой, когда к родам я подошла в весе 72 кг. Правда, тогда в 28 неделек я отравилась и потеряла сразу больше 3 кг, после чего в моей ЖК перестали прессовать меня насчет излишнего набирания веса. Посмотрим, как буду поправляться дальше. Еще ведь нам расти от месяца до полутора!

Стараюсь немного ограничивать себя в еде. Скорее, не переедать, так как желудку уже тяжело справляться с большими порциями. При этом не испытываю никакого дискомфорта. Не могу ничего утверждать, но кажется, что с Настенькой я ела больше.

Вообще эту беременность считаю чуть более экологичной, что ли… Под «экологичностью» в данном случае понимаю большую естественность и меньшее медикаментозное вмешательство. В этот раз я стараюсь больше слушать себя, чем профессионалов, даже тех, которым в принципе доверяю. Например, я не пью поливитаминов. Не принципиально, нет! Ни в коем случае. Просто мне не хочется. И я стараюсь доверять себе. Сейчас лето, я ем овощи, ягоды и фрукты. Видимо, организм обходится. Иногда приходит в голову мысль – надо выпить витаминку. Тогда обязательно пью. С дрожжевыми дискомфортами в интимных местах тоже стараюсь справляться натуральными средствами (сыворотка, масло с прополисом). Если ощущаю перенапряжение, предпочитаю поспать или хотя бы перележать, а не глотать но-шпу (хотя изредка к ней тоже приходится прибегать). Даже немного пониженный гемоглобин (106) стараюсь наверстывать не гранатовым соком (как и все соки – сомнительного происхождения), а корректировкой повседневного меню. Быть может, моя крошечка будет ближе к природе? Будет уметь лучше чувствовать себя, больше себе доверять?

В эти 34 недели я уже очень большая, но еще не огромная. Иногда страшно себе представить – какой же я буду? – ведь еще расти больше месяца! Бывают дни, когда все тело болит, ломит, когда я чувствую себя каким-то поломанным роботом. Такие дни перележать надо бы! Но помимо объективных обстоятельств в виде Настеньки и домашних обязанностей, мне голова не дает покоя… И в то же время бывают дни, когда я вообще не ощущаю беременных дискомфортов! Легко вскакиваю с кровати, легко ложусь, хожу, стою, встаю, сажусь… Видимо, многое уже зависит от положения ребеночка – иногда передавливает что-то, а иногда ловко помещается вместе со всеми моими внутренностями.

Реагирую на погоду. Этим необычным летом, когда периоды жары сменяются периодами серьезной прохлады, когда постоянно льют дожди и часто бывает облачно, в некоторые дни мне невероятно, до потери контроля над собой, хочется спать!

Еще в последнее время я стала сильно уставать от Настеночки. Моя девочка, несмотря на необыкновенное понимание моего состояния, несмотря на невероятно возросшую самостоятельность, все равно требует внимания и заботы. А мне все чаще хочется просто замкнуться и «посвятиться» себе. К тому же, уже прошло больше года с моего последнего недельного «отпуска», когда Настенька была у бабушки. Может быть, это тоже сказывается.

Но вот на днях бабушка опять согласилась взять Настеньку к себе. Настенька так этого ждала, чтобы наконец-то проводить время насыщенно, с человеком, полностью посвященным ей, а не с втыкучей, настроенной на себя мамой… А я… Я так этого ждала, чтобы отдохнуть! И вот сегодня второй день без нее: я встала, когда хотела, а не когда было нужно, меня накормил завтраком муж, а не я готовила на всю семью, я ничего не делала целый день, мы с Сашей наслаждались общением наедине, а около 6 вечера вообще улеглись спать (!), потом, занятые только собой и теми делами, которые сами себе выбрали, провели вечер, посмотрели хороший фильм о любви, и теперь он спит, а я наконец-то, за много месяцев впервые, добралась до дневника (!!!)… Казалось бы – радость, да и только. Да, безусловно, радость. Радость и огромное облегчение. Но я так иррационально тоскую по ней… Чуть не плачу, натыкаясь взглядом на ее рисуночки или вещички… Вспоминаю самые разнообразные случаи, когда была не на высоте в общении с ней… И все сентиментальничаю и грущу…

По срокам мы вышли на финишную прямую. И у меня уже начинается гнездовой стрем. Например, я уже пару ночей не спала, чуть не плача, от того, что не представляю, как успеть сделать ремонт. Как-то так вдруг пришло это гнездовое беспокойство. А ведь я сама ничего не могу. Не могу красить потолок, таскать мебель, клеить обои… Все это нужно будет Саше делать одному. И от этого мне еще страшнее. Как он все это успеет? Как вложится с выполнением всех этих грандиозных замыслов в послерабочие вечера? Не представляю. И от этого беспокоюсь, волнуюсь и ночами не сплю.

Странно, но пока мое гнездование связано преимущественно с подготовкой детской комнатки для Настеньки. Я меньше думаю о покупках коляски и кроватки, чем о том, как все успеть переделать в нашей спальне для Насти. Возможно, дело в том, что я уже точно знаю, что новорожденному ребеночку не нужно ничего, кроме мамы и маминой груди. Все остальное – игрушки для взрослых. Ну, или не игрушки, а предметы облегчения их жизни, что не является первоочередным. А вот для пятилетней девочки, да еще и невольно утратившей большую часть причитавшегося ей ранее внимания, нужно гораздо больше. Нужно, покрасить потолок, переклеить обои, заказать шторы, заменить часть мебели, купить двухъярусную (на перспективу) кроватку… И на все это – всего несколько Сашиных вечеров. Именно вечеров, так как по выходным мы пока еще ездим на дачу. Тут невероятно хорошо мне и Пузику. Мало того, что здесь воздух, пространство, уединение и возможность сосредоточиться на себе. Здесь мне еще удается как-то на пару дней отложить все свои страхи и беспокойства. Как будто я попадаю в параллельную жизнь, где время останавливается, и можно просто отключиться от забот и волнений жизни реальной. Здесь я умиротворяюсь и отдыхаю. А во время беременности это вещи просто бесценные.

11 ноября 2011, 18:54   •  Беременность 2011

***

Я так мечтала написать пост под названием «Благодатный второй триместр»! Ходила по улицам, крутилась по ночам в постели, и все думала, думала… Рождались целый абзацы… Но так и не суждено было им вылиться на бумагу в то время.

Что же можно написать об этом сейчас?

У меня этот второй триместр был классически-счастливым. Я наслаждалась каждым моментом беременности в частности и жизни в целом. Я чувствовала себя прекрасно. Я считала себя красивой и привлекательной в своем новом, округлившемся теле. Шикарная грудь, аккуратный, кругленький Пузеныш, мягкость, всколыхнувшаяся плавность и женственность движений – как не обрадоваться всем этим превращениям?

Чувствовать себя прекрасно, быть активной, работоспособной, и при этом получать все беременные бонусы в виде повышенной заботы окружающих и особой, трепетной, нежной любви мужа – что может быть прекраснее? Прислушиваться к четким, но еще таким мягким толчкам ребеночка, до слез, до сердечного щемления чувствовать, осознавать это чудо и благословление Божие внутри себя – что может быть волшебнее?

Я ходила по улицам и наслаждалась. Улыбалась миру, себе, Пузенышу. Казалось таким прекрасным это состояние! Казались такими короткими 9 месяцев этого счастья! Хотелось еще детей, вернее, еще беременностей, чтобы носить в себе этот сказочный, невероятный, счастливый свет…

Моей любви, моих бушующих материнских гормонов хватало на все: на общение с Пузей; на внимание к себе (наряды и украшения); на общение с подружками и знакомыми (которого сейчас мне не хочется совсем); на отсутствие усталости и раздражения по отношению к сложным моментам с Настеночкой; на яркие, нежные, глубокие, эротичные отношения с мужем…

У меня не болели ноги, не болела спина, не было никаких проблем с пищеварением, не было ни гингивита, ни синусита беременных, никаких отеков и, несмотря на вирусно-простудный сезон, никаких сложностей с недомоганиями этого типа. Разве что забарахлил ночной сон, разве что я нуждалась в большем отдыхе да не могла заниматься непривычными нагрузками, по типу огорода на даче, – но разве же это сложности?!

Все это, да еще весна, наполняло мои дни…

Потом случилась неприятность с тонусом. Но и она быстро прошла.

Одним словом, второй триместр – это настоящая благодать

11 ноября 2011, 18:53   •  Беременность 2011
... когда на 34ой неделе писала это:
***

Когда весной мы ходили на курсы, там прозвучала мысль о том, что первая беременность, первый ребенок являются базой для переосмысления собственного внутриутробного, младенческого и ранне-детского возраста. А вот вторая беременность уже есть основа для переосмысления первой. И так – с каждой последующей. Это точно обо мне. Вернее, о нас с Сашей. Мы много говорим о том, как протекала беременность Настенькой, что и как было в родах, что было после… Находим ответы на многие серьезные вопросы, кое-какие глубинные особенности становятся более понятными

Основное отличие в этих беременностях обусловлено моей работой тогда и не-работой сейчас. Вспоминая течение первой беременности, постоянное, огромное психологическое напряжение на работе, хронический, беспросветный стресс, я понимаю, что мой ребеночек жил и развивался в постоянном переизбытке адреналина. По сути, это напряжение и этот стресс были для нее нормой. Единственно возможной, единственно знакомой. Так стоит ли искать другие причины в степенях ее эмоциональных реакций на жизнь вообще? Я не говорю здесь о ее гиперчувствительности – в конце концов, я об этом и мечтала. В конце концов, именно эта восприимчивость составляет основу ее невероятно творческой и душевно-чуткой натуры. И это прекрасно. Я говорю здесь скорее о неумении реагировать на жизненные события чем-то кроме адреналиновых выбросов. И тем нужнее ей ровная, мягкая, хоть и насыщенная эмоциональная среда.

Этот же ребеночек живет совсем в другом поле. Да, я понимаю, что еще задолго до этой беременности намечтала себе второго ребеночка спокойно-умиротворенным, как Саша. Но кроме силы материнской мечты есть еще и сегодняшняя моя реальность, в которой нервничать, по сути, мне приходится только по домашним поводам (прежде всего, по поводу Настенькиных нездоровий). Все же остальное может, конечно, впечатлять и огорчать, но разве же это сравнится с жизнью в постоянном стрессе? А потому, надеюсь, что этому ребеночку даю другую базу для формирования нервной системы. Да, именно «надеюсь», ведь возможность получить подтверждение или опровержение еще впереди…

11 ноября 2011, 18:49   •  Беременность 2011

Итак, вот нам уже и 34 недели…

***

Когда у меня появился личный компьютер, Настеньке было около 8 месяцев. Приблизительно в то же время я нашла ББ. Тогда мне казалось, что, будь у меня комп во время беременности, я писала бы постоянно, много, подробно… Ожидая эту беременность, да и в ее начале, я тоже многое записывала. И, кажется, достаточно подробно… Но прошло немного времени, я стала больше уставать и больше нуждаться в отдыхе… Стала менее активной и работоспособной… И вот, ББ безжалостно заброшен… Я думаю чуть ли не каждый день о том, как здорово было бы все же вести дневник. И так же каждый день не нахожу на него времени.

Помимо необходимых и постоянных дел, как то заниматься Настенькой и вести домашнее хозяйство, у меня есть еще два новых, в чем-то даже более важных: спать и отдыхать. В иерархии моих необходимых повседневных задач они занимают первые места, являясь наиболее неотложными. Я обязательно сплю днем. Сплю, пожалуй, все беременность. Я не просто позволяю себе это, я этого от себя почти требую. Да, разумеется, бывают дни, когда поспать днем не удается. Но они редки и неправильны.

Я обязательно сплю с Настенькой днем. Не всегда хорошо, и чем больше Пузь, тем беспокойнее, сплю ночами. Так что дневной сон – это святое. А еще я позволяю себе минуты, а после особо активных дней даже целые часы отдыха, то есть ничегонеделания. Не скажу, что это дается мне легко. Моя активная, деятельная природа требует выделить в каждом дне место для подвига и регулярно ворочать гору дел, но мне удается усмирить себя, успокоить, урезонить и все же отдыхать.

Сирзы пишут, что за один день предельных нагрузок будущей мамочке придется расплачиваться 1-2 днями бездействия. Это точно обо мне. Стоит мне выпустить свою жажду деятельности из-под контроля, как наступает непременная расплата – Пузёныш требует замедлить бег, требует настойчиво, безапелляционно. Благо дело, ее папочкин, флегматичный темперамент позволяет мне периодически просто расслабиться. Огромное достижение для моей беспокойной натуры…

Посмотреть 2 комментария

Я все собиралась написать пост под названием "Благодатный второй триместр". Все ходила, думала, придумывала... Рождались формулировки, приходили в голову множественные уникальные, именно беременные, радости и счастья... 
Видимо, от их переизбытка и не собралась :)
А зря...
Потому что появились и некоторые сложности...
А дело было так:

Читать далее →

Посмотреть 35 комментариев

Повторюсь, что в этот раз слышу ребеночка уже очень давно, с 12ой недельки. Движения долгое время были похожи на смягченные водой толчки, перекатывания, волновые колебания...
А в 15 недель мы начали новый этап! Моя лялечка однозначно, явно и достаточно сильно толкает меня ручками-ножками! 
То, что я переживаю в эти моменты, просто невозможно описать... Мамочки меня поймут! 
А вот сегодня, в 16 неделек, толчки стали такими сильными, что их услышал даже Папочка!!! Теперь и он будет тактильно общаться со своей деточкой :)
Ребеночек активный, любит колбаситься :) Так легко представляю себе, как он там плавает и бултыхается...
Божий дар...

Дорогие мамочки двух и более деток! Расскажите, пожалуйста, об отличиях ваших деток еще во время внутриутробного периода. Чем они отличались? Что вообще вы замечали и чувствовали по этому поводу?

Читать далее →

Посмотреть 3 комментария

Последнюю запись я сделала в 5 недель, то есть 2,5 месяца назад. И это очень грустно, так как хотелось бы писать постоянно! Но ведь все мы знаем, что хочется всегда «как лучше», а вот получается, почему-то, все же «как всегда»…

Но я постараюсь сейчас исправить ситуацию. И пока, еще по свежим следам, записать самое существенное.

Читать далее →

Посмотреть 4 комментария

Сегодня мы с Папочкой были на узи :) Видели нашу маленькую лялечку :) 
Особо трогательно не получилось, так как поликлиничный узист установил монитор так, что мне ничего не было видно :( Зато Папочка полюбовался :) Я же потом посмотрела в записи ролик :) Видела четко позвоночничек, тонюсенькие ручки и ножки, активно бьющееся сердечко... Деточка шевелилась изо всех сил! :) И сосала пальчик...
Мы ждем доченьку :)

Посмотреть 18 комментариев

Дорогой ББ! :)
Официально сообщаю тебе, что мы ждем ребеночка! :)
Нам уже 14 неделек :)
(В этот раз я точно знаю дату зачатия, а потому считаю возраст ребеночка, а не акушерские недельки)
Токсикоз позади, животик растет, деточку слышу регулярно :)
Ждем пополнения всей семьей, особенно нетерпеливо Настенька, особенно безоблачно Папочка, особенно включенно - Я :)
***
С Богом!
и
В добрый час....

Посмотреть 39 комментариев