Прецедент! Впервые! Нонсенс! Этот чёрный кот ползучий, чистокровный надрессированный графский ошмёток, всёвсегдаотвсехтерпящий и вечно мазохирующий вискосоед = ! ! У.К.У.С.И.Л ! ! = меня в ответ на истязания его хвоста!!!
00:30 Как обычно бесня и развивашки! Я надыбал магнитофон и тщательнейшим образом его изучаю. Помимо кнопок громкости и баса мама настойчиво прятала провод, мистическим образом заканчивающийся в подушку.
1:00 Предлагали поесть, но я был не готов. Решил покататься в коляске по дому. Стрёмно! Коляска теперь сидячая! Не ожидал! Посему поднял ор. Вытащили. Орать не переставал, пока коляску не сложили. Фу, ну и монстр!
1:30 Началась бесня у Криса. Так всегда перед покаком )) Поносился по комнатам, набегался, подкатило, и кот удалился в уборную. Через минуту пулей влетел в комнату, смахнув со столика тюбики с кремом и деревянную статуэтку. Папа пошёл заметать следы.
1:45 По идее кот должен был начать просить Вискас. Но кота нет. Нигде! Испарился! А может, спрятался? Умывается? Подмывается? Но кота всё нет! Кис-кис-кис, Крииис!!! …Окно. Открыто. Девятый... Стойте, но Крис всегда сидит не дальше внутреннего подоконника! И то пять секунд! И то подышать! …
1:59 Мама побледнела.
2:00 Кот не появлялся… Папа оделся, так и не найдя фонарик, и ушёл из дома.
2:09 Открывая одной рукой входную дверь, второй папка вкидывает ошалевшего кота в квартиру. Вроде Кристофер. Криска! Яри! Это ты? Кот шарит адреналиновым взглядом дом. Прошёлся по комнатам. Обнюхивает каждую вещицу. Родители педантично изучают повадки животного, обсуждая каждый его шаг.
2:15 Начал тереться об ноги. Фууух, Крис! Слава Богу! Розоватый оттенок вновь показался на мамином лице.
2:30 Папик рассказывает о том, как пытался выцарапать Яриса из зарешеченного подоконника местной красавицы с первого этажа. Кожанка нафик. Руки туда же.
3:00 Кошатина спит. Естественно, сытый. А я продолжаю свою ночную бесню!
Этому инопланетному существу я посвящу отдельную страничку. Для начала познакомлю вас с прозвищами и регалиями нашего домашнего питомца. Итак, Санта Кристофер фон Ярис, чёрный бомбей, больше смахивающий на ободранца из соседнего подъезда, от которого у местной кошки уже четверо детей. Бесконечно добрый, вечно пышущий любовью и лаской, оргазмирующий кот.
Когда я поселился у мамочки в животике, эта чёрная бестия заподозрила, что конец его единоличному царствованию уже не за горами. Он активнейшим образом старался пользоваться всеми благами семейной жизни моих родителей, пока я час от часу подрастал, готовясь в выходу в свет. Квартира и кровать были в полном его распоряжении. Он спал у паппи в волосах и рядом с мамми, норовя протиснуться между ними, как только все уснут. Ел, пил, играл и разгуливал, где ему заблагорассудится. И вот настал час Икс...
По возвращению из роддома Кри-Кри никак не ожидал, что вместе с мамой прибудет и новый глава семьи, то есть Я. Весили мы на тот момент одинаково, но авторитет новорождённого малыша был явно тяжелее. Кис из мягкого и пушистого комочка превратился в помуркивающую аппликацию, время от временя проявляющуюся то на полу в комнате, то на кухне возле миски, то в туалетном углу. Его вынужденными местами дислокации стали коридор и ванная, в которую этот чертёныш ещё и повадился гадить.
Время шло, я вырастал. И начал замечать весьма удивительные вещи за нашим Ри. Ему всегда надо спать в комнате со мной - это правило. Как только я надумаю проснуться, и вот-вот уже начал копошиться под одеялом, он стремглав несётся на кухню, пытаясь обогнать радио-няню, чтобы первым сообщить маме радостную весть. Дурак из дураков! И сегодня, родной, у тебя тоже ничего не получится *))
Второе правило кота-блюстителя - спасать купающихся членов семьи из воды. Кто бы, когда бы не отправился в ванную искупаться или принять душ, Ярис тут как тут. С криками "мрррмяяяу-мррмяяяу" и прочими заверениями на кошачьем диалекте, что вода-то, оказывается, мокрая, кот мчится к ванной комнате и, с наскоком распахивая дверь, яростно выцарапывает тело купающегося из самой ванны. Скажу вам честно, как не раз спасённый, выглядит это очень смешно, особенно если учесть, что кошатина в тот момент в свою полезность безоговорочно верит и делает всё всерьёз. И искренне оскорбляется, когда дверь заперта на щеколду, мешая исполнить ему свой моральный долг :)))
Третьим законом совместной жизни Крис считает первоважнецкую необходимость проверять, принесли ли родители меня с прогулки домой. Или из магазина. Или из гостей. В общем, если мы уезжаем, то по возвращению обратно кот обязательно будет с видом инспектора обнюхивать все пакеты и сумки, подробно останавливаясь на тех, что с продуктами. В апогее своего арома-поиска, яйценосец непременно должен убедиться в моей целости и сохранности. Удостоверившись, менторским шагом удаляется в кухню в ожидании очередной вискасной пайки.
Вот и сейчас, разгребая залежи сухого корма, ждёт, когда можно будет вырваться. Ко мне. В комнату. И желательно на кровать. Под одеялко. К ножкам поближе.)) А по дороге можно пару раз обвиться вокруг маминых ног, дерануть обои и прилегающий плинтус, дать по наглой харе игрушечному тушканчику.. а чтоб повадно не было +)
Крис! А ну вылезай из моей переноски! Сколько можно повторять, что это не кошачий гамак?! Скрылся. Знает, морда-полпороды, чем попахивают такие посиделки +)) С чего ты взял, что свеженаглаженнозаправленная кроватка тоже приготовлена тебе? Даже не поворачивайся в её сторону! Здесь всё моё! Всё-привсё! И ты, кстати, тоже +))