Вы задумываетесь об этом?
Я да, и чем больше думаю, тем больше убеждаюсь, что родитель я никудышный.
Во-первых, у меня психологический возраст едва переступил подростковый (если вообще переступил).
Во-вторых, как ко всем детям вместе так и к каждому по отдельности я отношусь на мой взгляд не так, как следовало бы: Аня уверена, что Веру и Костю я люблю больше, чем ее и по отношению к ним моя отдача больше как в моральном плане, так и в материальном. Вера уверена, что я люблю только Костю, я уделяю ему больше внимания в ущерб ей и я слишком к ней требовательна. Костя не согласен со всеми моими к нему просьбами и предложениями, он всегда хочет сделать наперекор ну или если нет вариантов, максимально долго дать себя уговаривать, и не подпускать к моему телу никого из окружающих... А в общем и целом, все друг друга ревнуют, спорят, соперничают.
В-третьих, я не уделяю им достаточно внимания, мне кажется, что Аня плохо учится из-за отсутствия моего контроля, что Вера заброшена эмоционально, у нас почти нет с ней диалога, Костя не говорит до сих пор ничего, потому что я с ним почти не занимаюсь.
Мне кажется, когда они вырастут и станут взрослыми, они будут меня упрекать в том, что я поступала по отношению к ним несправедливо.
Видимо у меня напрочь отсутствуют организаторские способности и нет у нас сплоченной команды, каждый сам по себе.
Какой-то период у меня самокопания))
Страх одиночества и быть никому не нужной...меня преследуют с детства. Не явно, больше наверно подсознательно. Но анализируя свое прошлое, настоящее и мысли о будущем, мне пришло в голову, что желание иметь детей у меня связано именно с этими страхами.
Воспоминания из моего раннего детства. Я в детском саду на пятидневке. С приходом ночной нянечки у меня начиналась истерика, я садилась куда-нибудь в угол и плакала. От еды отказывалась. Не помню ничего плохого про эту нянечку, но видимо реакция моя была такая из-за того, что я понимала, что и сегодня мама за мной не придет... И в эти периоды острое осознание самой себя одинокой в этом мире и ощущение ненужности сдавливали мое горло.
Конечно, это лишь одно из воспоминаний. Так было не всегда, лишь небольшими периодами. Были конечно и хорошие моменты, их даже больше.
Но вот этот страх детский оставил в моей душе какой-то странный отпечаток.
Сколько я себя помню, я всегда хотела детей. Больше одного, это точно. Я не задумывалась о причинах. Просто я знала, что у меня обязательно будут дети.
А ведь подсознательно таким образом я видела способ избавиться от чувства внутреннего одиночества и быть нужной не просто кому-то, а родным и близким мне людям.
И хотя это работает, рядом с детьми я не одинока и я действительно нужна им, я боюсь теперь того, что когда они вырастут и будут самостоятельными, когда потребность во мне у них пройдет, эти страхи и чувства снова вернутся ко мне.
Я поняла, что без детей я жить не умею.
И недавно спросила мужа, как он относится к тому, чтобы родить к 40 годам еще одного ребенка...
А ведь я и с имеющимися то детьми, к стыду своему, едва справляюсь....
Спасибо за то, что вы есть! Спасибо за то, что вы рядом!
Спасибо, что вы даете мне силы, и надежду, и радость, и уверенность!
Ваше здоровье!
Звоню вчера ей, пожаловаться охота было... Ну и пожалели чтоб, не без этого.
И вот долгожданный мамин совет:
- тебе дня три надо выделить для себя, отоспаться как следует, ничего не делать и чтобы никто не дергал тебя.
- да, мам, я знаю, но ты бы лучше мне на Марс посоветовала слетать)) А чо, уверена, что поможет и вариант в любом случае более реальный чем твой...
Смешно...))
Мой хрупкий организм не выдержал перемены и отреагировал мощнейшим стрессом.
До такой степени сильным, что я вчера вечером после работы вместо того, чтобы поехать домой, пошла к врачу-неврологу.
Я реально думала, что умираю...
С субботы я перестала спать. Почти совсем. Ну 2 часа поверхностного сна с просыпами каждые 5 минут не в счет.
После второй ночи отсуствия сна к приезду на работу меня трясло сильной внутренней и внешней дрожью, сильно тошнило и я не могла есть. Сильно болела и кружилась голова, в голове шумело.
После третьей бессонной ночи я во время пробки по дороге на работу чуть не потеряла сознание. Еле доехала. 10 минут не могла зайти в здание, боялась, что в отсуствие свежего воздуха я свалюсь в обморок.
К симптомам предыдущего дня присоединилось частое сердцебиение, которое могло не снижаться полчаса-час, в итоге меня бросало в холодный пот, темнело в глазах. Полная путаница в голове. В этот день у меня был назначен судебный процесс и кроме меня ни у кого доверенности на участие не было. Пришлось ехать. На машине ехать было страшно из-за моего состояния, но в метро ехать еще страшнее.
В суде я ходила по стенке. Сушняк был такой, что я выпила почти литр воды за час ожидания.
Выступала с трудом, мысли путались в голове, сказав 2 слова, я забывала что именно я уже сказала и приходилось держать листок наготове. Обычно я никогда не читаю с листа в суде, и знаю судьи это не очень любят. Кое-как отстрелялась.
К вечеру мое самочувствие достигло такого состояния, что я всерьез подумала, что я до ночи не доживу. И уже была почти уверена, что в таком состоянии я и четвертую ночь спать не буду.
В соседнем здании находится частная поликлиника, туда я и направилась.
Никаких серьезных препаратов мне не выписали, легкое успокоительное и расслабляющее, все, что можно пить, при этом управляя автомобилем.
Прошлую ночь я спала. Правда не так, как обычно. Обычно можно пушкой палить под ухом у меня, я не проснусь. А в ту ночь я просыпалась раз 10-15 от каждого шороха, вот Костя повернулся на другой бок, я проснулась, вот Вера с другого бока руку передвинула, я проснулась, кто-то под окном прошел - я проснулась, ворона каркнула - я проснулась...Но самое главное я могла снова уснуть.
К утру вроде мне казалось, что я выспалась.
Утром еще последствия ощущались, пульс учащался время от времени ни с того ни с сего, дрожь возникала, но проходила, в отличии от предыдущих двух дней.
К вечеру и дрожь прошла, и речь восстановилась, и пульс вроде тьфу-тьфу-тьфу...
Короче, с моей шаткой нервной системой сильные перемены переносятся не очень легко.
Основная причина как мне кажется в том, что я предыдущие 2 года просыпалась в 9-10 утра и ложилась спать в 1-2 ночи. А тут резкая перестройка с 6 утра до 11 вечера. Плюс еще часы перевели на летнее время, а я заметила, что мой организм любит зимнее.
Ааа, и еще все эти дни муж в командировке. Няня работает в повышенном режиме с 7.30 утра до 8 вечера. И мне еще утром до ухода на работу и вечером после прихода надо убраться, приготовить, помыть посуду и т.д.
И еще резко и неожиданно материализовалась моя потерянная в связи с новогодними событиями подруга, снова потрепала мне нервы...
Завтра утром муж приезжает.
Надеюсь, все наладится.
Моя машина сутки простояла во дворе открытой, даже не во дворе, а вдоль дороги сбоку дома...
Вчера, когда мы с детьми приехали вечером домой, я выгрузила их и увидела, как подъезжает муж. То ли я вообще забыла закрыть машину, стояла, ждала его пока он припаркуется, то ли я нажала не на ту кнопку на брелке (такое со мной часто случается, поэтому, я всегда проверяю на дисплее, закрыта машина или нет). Было темно, плюс мне не терпелось показать обновки Костины....
Муж сегодня вечером взял мои ключи и увидел, что машина не закрыта...
Ну вообщем растяпа я.... Да, там еще два автокресла в машине ... Надеюсь, на месте)))