Анна

мой муж уже 3й день в командировке, и знаете - мне так хорошо и спокойно стало без него.. стала намного меньше суетиться, не дергаюсь из-за того, что он подумает/не подумает. работы по дому не прибавилось, разве что мусор выносить теперь самой приходится, все остальное - то же самое, зато можно не подгонять дочку, когда идем из садика, чтоб успеть приготовить папе ужин, а просто наслаждаться прогулкой. и отводить ее в садик я спокойно успеваю перед работой (раньше это делал муж, у него работа чуть позже начинается). даже хочется, чтобы он подольше там побыл, но завтра уже вернется вечером.

с Варькиного рождения я все откладывала развод - то ждала, когда она подрастет и в садик пойдет, то пока выйду на работу. ну вот, вышла уже, дальше ждать особо нечего. разве что роста зарплаты, чтоб осилить самой квартиру снимать. боялась, что без него будет трудно, а вот оказывается - легко. или это только пока командировка, а когда по-настоящему разведемся - будет хуже?

еще сложнее, чем обычно:) Варежка начинает ходить в садик. адаптируется с трудом, постоянно плачет и в саду (хотя вот сегодня сказали, что уже немного с детками поигралась), и дома. я понимаю, что это надо пережить, а муж очень психует. кричит на меня, что это я виновата, и что я за мать такая, и почему у других мам дети в саду не плачут. у нас 2 соседских деток тоже сейчас начинают ходить в сад, и у них и правда все отлично проходит, ттт. а когда не кричит, то просто со мной не разговаривает. у меня намного больше энергии отбирает объяснить мужу, что я не верблюд, чем само успокоение психованной Варвары. хотя и это тоже трудно и давит. сегодня попробовала по-человечески с ним поговорить, сказала, что мне сейчас очень нужна его поддержка. а он ответил, что настоящей моральной поддержки у него для меня нет, а фальшивая никому не нужна. вот так. девочки, я могу много чего терпеть - отсутствие секса, нехватку денег, но если он меня морально поддержать не хочет в такой момент, то каким боком он мне муж вообще? грустно так.

с деньгами жопа, и конца-края ей не видно. почти вся зарплата идет на съем квартиры. раньше моя бабуля немного помогала, но она настаивала на том, чтоб я доучивалась в магистратуре очно, а я вот решила экстерном, чтоб уже самой зарабатывать, и она нам помогать прекратила. работу уже ищу, но чем дальше, тем больше понимаю, что на полный рабочий день просто не справлюсь, а с переводами и учениками летом туго - мертвый сезон. может, возьмут в какую-нибудь школу учительствовать с осени. пока хватает только на продукты. а хочется же и ребенку одежды в сад прикупить, и самой хоть в кафе вырваться с подружкой.

и еще свекровь к нам в гости собралась ехать. надо же, как невовремя. она очень эмоциональная женщина и считает, что свою любовь к Варьке доказывает, заламывая руки, плача и рассказывая всем, как она ее жалеет. то есть это я буду собирать капризного ребенка в сад, а она будет рассказывать Варе, что бабушка ее любит и в садик бы не повела никогда в жизни, а мама - бяка, вот так над ребенком издевается. 2 месяца у нас не была - могла бы еще столько же подождать, я думаю. и мне придется с ней вдвоем дома быть, пока Варя в саду, и ее нытье выслушивать.

а еще меня подруга на свадьбу к себе позвала, а у меня тупо нет денег ни на подарок, ни на приодеться, и приходится отказываться, а она может обидеться.

и горло болит - только простудиться мне еще не хватало(

фух.

просто лучше и не представить. он всю жизнь мечтал о дочке, потом встретил меня и решил, что я подхожу на роль мамы - вот так. он Варьку любит очень, гуляет с ней в свободное время (если в игре линейке нет осады замка или войны кланов, канеш), купает каждый вечер, может сам памперс поменять. и главное - Варька его обожает. я вот вчера смотрела, какая она довольная у него на руках сидит, а у самой сердце кровью обливалось - ну как я буду с ним разводиться и их разлучать? как я ей объясню, почему больше не могу с ним быть? мне кажется, намного легче, когда мужчины - ну, типа мужчины - пугаются беременностей и убегают сами, или, как мой отец, вскоре после родов. а вот так - когда внешне все в порядке - очень-очень трудно решиться на развод, и я уже не первый год этим мучаюсь (знаю здесь минимум одну девушку, которая в курсе и сейчас сильно с меня улыбается)).

но мне с ним абсолютно ужасно. в доме очень нездоровая атмосфера. ребенок разбил коленку - я получаю жесткий выговор, очень унизительный, и так во всем, за каждый Варин чих. у меня не муж, а начальник-самодур. секса нет. отдыха нет. вместе время не проводим. на выходных никуда вместе не выезжаем. я могу уйти в гости к подруге или просто по городу побродить раз в неделю, но муж потом очень недоволен. а так - сидим все дружно дома, потому что унасжеребенок. как будто жизнь остановилась после рождения ребенка, и я теперь должна уйти в монастырь, потому что "ну ты же мама".

уже ищу работу, хочу поскорее сама заработать на себя, на Варю и на съемную квартиру и разойтись, но как же будет больно отрывать ее от папы. я знаю, что бывает, что папа остается папой даже после развода, но боюсь, мой муж так не захочет. он часто говорит, что надо жить ради детей, даже если самим так будет плохо. а я с ним не согласна. ребенку нужны счастливые мама и папа. даже если порознь.

 

а еще мне страшно думать о том, сколько я еще так протяну. вначале мне казалось - ну да, мне с ним плохо, но мы вместе всего год... всего два... может, еще наладится что-то. а теперь мы вместе уже 5 лет, еще столько же - и будет 10, причем самых же лучших, молодых лет(((

почему, родив ребенка, превращаешься в какого-то недочеловека? по крайней мере, для отца этого ребенка? то есть, до того - тебе рассказывают про любовь-морковь, водят на свидания и дарят цветы, потом ты носишь в себе и рожаешь вашего общего ребенка, и сразу после на тебя смотрят, как на говно, и обращаются с тобой соответственно? почему??? это не только у меня так, я и у других такое видела.

мне снова охота пары подспустить.

в общем, так. сейчас Варюндель болеет. ОРВИ какое-то жутко противное - с температурой, кашлем и жуткими капризами. не хочет играться, не хочет спать, а только лежать в кроватке, и чтоб я ее качала. и днем, и ночью. в сон проваливается минут на 5, потом просыпается, плачет, и снова качаю... четвертые сутки уже. два раза врачей вызывали, чтоб точно убедиться, что просто орви - очень уж тяжело мы это все переносим. кароч, у меня уже нервы на пределе - я 4 дня практически не сплю, и руки-ноги отваливаются качать люльку... так ждала вчера мужа с работы, надеялась, что он поможет. пришел, пропросил поиграть в линягу до 23х, а потом пообещал быть с Варькой до утра. я часы в спальню не взяла и качала ее до часу ночи, потом попросила его помочь, он взял ее на руки, рявкнул, чтоб засыпала, положил в кроватку и улегся. Варька орет, я ее снова качаю, уже сил нет, растолкала мужа, он встал и пошел спать в другую комнату, чтоб мы его не трогали. и как же мне гадко такое его поведение( ну как-то вообще не по-мужски, согласитесь, вот так от ухода за ребенком убегать. прям руки помыть хочется. а сегодня пишет смски, что мы его солнышки. буэээ. вызвал свекровь - типа, помогать. тяжко мне с ней будет(((

а еще у нас 27го годовщина свадьбы была. 4 года уже. я ему пирог испекла вкусный-вкусный, хотела хоть как-то отметить, а он пришел с работы и стал на меня орать. за то, что Варька до 5ти утра не спит. она тогда еще здорова была, просто зубы лезли, и все равно ее качала я, он не помогал, так что это мои проблемы, и если он не помогает, то хоть бы уже не орал - мне и так паскудно. я его все равно обняла и поцемала, напомнила, что у нас сегодня праздник, а он сказал "поздравляю" и продолжил орать. козел. и к пирогу так и не притронулся, я его через день с Варькой вместе слопала.

а еще у меня с ним секас в последний раз был еще летом.снова о наболевшем)

скажите, такой муж нахер не нужен?!!! я все коплю силы для решения...