Войти Регистрация
Кирюшка — 11 лет 8 месяцев
Ромашка — 8 лет 3 месяца
Екатеринбург Россия
11 июля 2011, 09:21   •  Цитаты

Решила показать эту статью Вам, т.к. подобные страхи испытывает, наверное, каждая, беременная в первый раз, женщина! Эта статья мне помогла с юмором взглянуть на то, чего я так боялась и главное - я совершенно не испытывала никакого страха, и с ловкостью управлялась со старшим сыном в наши первые дни знакомства:) Надеюсь, она поможет и Вам:)

Читать далее →

Посмотреть 2 комментария

9 июля 2011, 15:40   •  Цитаты
"Эта запись сделана по мотивам беседы в родах с врачом. Врач – Логинова Татьяна Анатольевна, акушер-гинеколог, заведующая вторым отделением патологии беременности (где лежат дамы, срок беременности которых превышает 30 недель). В данный момент не принимает естественные роды, только проводит операции кесарева сечения в силу загруженности.
Так же есть заметки из моего опыта, так же уточнения мужа, которые помогали мне или моим друзьям.

Читать далее →

Посмотреть 16 комментариев

18 декабря 2010, 14:29   •  Цитаты

"...Я к такому же выводу пришла. Очень нецивилизованные отношения. Мужчины не ценят женщин в России. Позволяют себе жуткое нарушение границ. Я в Лондоне последний раз просто купалась в обожании, в уважении мужчин, хотя раньше на англичан и не смотрела. А тут у подруги бф - англичанин. Ричард. Ну такой прямо лапусик, розы ей два раза в неделю приносит, покупает. Захотела она дом, который ему на хер не вперся, он согласился жить в доме, деньгами додал приличную сумму на этот домину, лишь бы ей было хорошо. А ей между прочим за сорок. И мужчина - красавец, настоящий красавец. И воспитанный, и сдержанный. Так вот он ее на руках носит. Потому что у них таких как она мало, и только для миллиардеров. Она женственная очень, мягкая, ласковая, порядочная, не мужиковатая, и он прямо как увидел ее - вцепился мертвой хваткой. Ам, и все. И до этого мужик за ней ухаживал - чудо, даже я повелась на него. И она познакомила этого мужика, дико богатого архитектора с домом в Сари со своей подругой. А подруга - нереально раздражающая. Прямо вот очень раздражающий человек. И в возрасте, и неумная, и п$$дит-жужжит-на нервы действует все время. Тем не менее, мужик этот, вдовец, симпатичный, тоже в нее вцепился и живут они семьей довольно давно.

А потом мы с русскими поклонниками ходили в ресторан. С ужасом поняла, что наши -- этим двум англичанам в подметки не годятся.

А еще моя подруга Веро за такого парня классного замуж вышла. И он тоже как увидел ее, прямо вцепился, прямо коршуном повис, и хвать. Потому что она женственная, а у них таких правда нет.Парень - миллиардер, банкир, дом купил в Холанд Парке, блондин с голубыми глазами. Чудо, а не жених.

И я понимаю, что таких парней, как этот Саймон - у нас реально нету в России. А у них в Англии вообще нет таких, как Веро. Тамошние телки - все лошади по сравнению с ней. И банкир этот - молодой, красивый, он так два года ухаживал за ней. Заплатил ей все налоги вместо нее, дом маме ее подарил, на бокс ее отвел. Короче, чудо, а не отношение. Такая забота. Прямо на руках носит.

И я сравнивала, как Саймон к Веро относился - и здоровьем ее занимался, и на спорт отвел, и налоги заплатил, и с рентой помогал, пока она к нему не переехала. И - как мой ко мне. На мой квартирный вопрос - насрать, на здоровье мое в принципе насрать, за исключением тех моментов, что оно лично ему мешает. Тогда он выкатывает претензию и грозит разводом. На чем я езжу, ему насрать. Как я тут в России выкручиваюсь, как до зарплаты - ему тоже похуй. При этом - дай, дай, дай, дай! Как сука ебаный галчонок! Все время пищит, рот раззявив! И постоянные претензии, что плохо его обслуживаю, плохая мама, ни хуя не его идеал.

Заебало в одни ворота играть, з##бало отдавать и ни хера не получать. з##бало быть ответственной за его счастье. Заебало, что не ценят.

Английские мужчины, когда им футболку сложишь, от счастья до потолка прыгают. Я случайно проговорилась, что умею борщ варить, так вот реакция англичанина не "о, свари мне", а, аккуратно спросить у моей подруги. "что мне надо сделать, чтобы Божена мне согласилась сварить для всех сделать пати?"

Как-то так. Да, з##бало, когда не ценят. А хули ценить, когда баб много, и все готовы любить авансом, безгранично, халявно.... "

http://becky-sharpe.livejournal.com/958949.html?thread=4702693#t4702693

25 ноября 2010, 14:24   •  Цитаты
"Любовь! Какое удивительное слово! В течение последних 25 лет мне приходи
-лось работать с тысячами людей, и все они уверяли меня, что знают, как любить,
— это кто-то другой понимал любовь неправильно!


Если ты подобен большинству людей, ты скажешь: «Я люблю свою супругу, своих детей, родителей и т. п., но чувствую, что наши отношения не такие, какими мне хотелось бы их видеть. В чем-то я не удовлетворен». Большинство из вас пони-мают, что неудовлетворенность эта слишком затянулась. Должно быть что-то боль-шее — где-то есть что-то лучшее.

Что такое любовь?
Любить означает предоставлять любимому человеку все пространство и всю свободу, в которых он нуждается. Это также означает уважать собственные потреб-ности в пространстве и свободе. Любовь — это уважение и признание того, что дру-гие люди хотят совершить в своей жизни.

Любить — значит учиться уважать и принимать мнения другого человека, даже если мы с этими мнениями не согласны или не понимаем их. Любовь — это способ-ность отдавать и поддерживать безо всяких ожиданий.

Сделай прямо сейчас целью своей жизни научиться любить всем сердцем. Боль-шинство людей понимают ту любовь, которая исходит из ума: то, что дает им право руководить жизнью других людей, то, что вызывает у них желание изменять людей и говорить им, что делать.

Даже если у тебя самые лучшие намерения и ты убежден, что твоя «помощь» в их интересах, то, что ты проявляешь, — не любовь, а собственническая любовь. То, что происходит в жизни и делах других людей, не твое. Освободись от всего этого, что-бы любить безо всяких оговорок, и другие ответят тебе тем же.

Мы постоянно судим и анализируем поведение других людей, у нас есть опре-деленные ожидания на их счет. Но любовь отдает и ведет без всяких ожиданий. Научись такой любви.

Приведем пример рассудочной любви. Однажды вечером муж приходит домой и говорит жене, что он решил разбить летом сад. Между ними происходит следую-щий разговор:
— Дорогая, мне хотелось бы этим летом разбить сад.
— Зачем? Это не имеет никакого смысла! Ты никогда не возвращаешься с ра-боты раньше 9 вечера — у тебя никогда не будет для него времени!
— Мне действительно очень хочется иметь сад — если я его посажу, у меня будет время за ним ухаживать, и я уверен, что наш сын будет мне помогать.
— Нашему сыну уже 18 лет. Что заставляет тебя думать, что он будет возиться с твоим садом?! Ты просто собираешься взвалить на себя лишнюю работу.

После дальнейшего обсуждения он наконец сдался и изменил свое мнение от-носительно сада. Весь оставшийся вечер женщина чувствовала какое-то беспокой-ство. Ее муж сидел, уставившись в телевизор, и хранил молчание. Женщину снеда-ли сомнения: она знала, что навязала мужу свое мнение и что это не совсем умест-но, но была уверена, что действует в его интересах. Почему же тогда она чувствует себя так плохо?

В глубине души эта женщина любила своего мужа и только пыталась уберечь его от перегрузки, но она любила его умом, а не сердцем. Если бы она любила серд-цем, она должна была бы сказать: «Если это сделает тебя счастливым, дорогой, рас-ти свой сад». Если разговоры о саде так и останутся разговорами, как это может из-менить ее жизнь?

Возможно, сад — это просто оправдание, в котором нуждался муж, чтобы воз-вращаться с работы немного раньше. Если же сад станет ему не нужен, то человек по крайней мере получит удовлетворение оттого, что хоть ненадолго занялся при-ятным ему делом.

Любить — это значит принимать и уважать желания другого человека, независимо от того, соглашаешься ты с ними или нет, понимаешь ты их или нет.

Я могла бы привести много подобных примеров. Тебе следует понять лишь, что любовь влечет за собой уважение к потребностям другого человека, его желани-ям и его пространству.Всякий раз, когда ты пытаешься контролировать чьи-то сло-ва или мысли, ты выражаешь неуважение к его пространству. Но при этом ты также теряешь и свое собственное пространство. Оба ваши пространства в результате пе-ремешиваются, каждый из вас подавляет другого.

Всякое живое существо нуждается в своем пространстве — в своем месте для роста. Втиснув несколько деревьев на место, предназначенное для одного, ты оста-новишь рост всех деревьев. То же справедливо и по отношению к человеческим су-ществам. Наше индивидуальное пространство жизненно важно для нас. Некоторые из нас нуждаются в несколько большем пространстве, чем другие. Детям и тем взрослым, которые отличаются сильной волей и независимостью, требуется значи-тельно больше пространства, чем большинству остальных людей.

Как только ты начнешь расти духовно, ты обнаружишь, что тебе нужно больше пространства. Обладая этим пространством, ты можешь поддерживать свое равно-весие и в обращении с другими людьми проявлять твердость и четкость. Вот почему дети способны любить безусловно: их пространство не загромождено другими. На-блюдай за окружающими тебя детьми и учись у них.
Любя кого-то полностью и безусловно, ты можешь не всегда соглашаться с этим человеком, но ты должен принимать его, не пытаясь изменить. Это твое эго считает, что только ты мыслишь правильно. Это твое эго строит ожидания.

Желание сделать своих любимых счастливыми — естественное желание. Но мы исходим из собственного представления о счастье. Если твой сын решил сделать что-то, что ты считаешь абсолютно неприемлемым, это объясняется тем, что он хо-чет что-то испытать. Не твое дело, выступая в роли родителя или кого бы то ни бы-ло еще, супить, высмеивать или пытаться контролировать его жизнь. Ответствен-ность за его решения лежит на нем.

Он прекратит, когда узнает то, что хотел узнать, и сам вынужден будет встре-титься с последствиями. Никто не может сделать это за него. Очень трудно стоять в стороне и наблюдать, чувствуя свою беспомощность. Но для ребенка гораздо опас-нее, если его родители постоянно говорят ему, что он неправ, и пытаются его оста-новить. В ответ он только больше будет поступать вопреки вам, чтобы бросить вы-зов родительскому авторитету.

Вместо этого старайся направлять его с любовью и, не осуждая, просто расска-жи о возможных последствиях его действий. Ты можешь ему сказать: «Знаешь, я не согласен с тем, что ты делаешь, и боюсь за тебя, но если ты считаешь, что это то, что ты должен делать, я буду уважать твое решение. Если ты решишь, что хочешь поговорить об этом, я всегда к твоим услугам».

Предоставь ему его пространство. Когда он научится брать на себя ответствен-ность за свои действия, он будет уважать тебя и будет учиться уважать себя. Дай ему почувствовать твое уважение, сказав, что ты уверен в его способности принять пра-вильное решение. Когда он решит, что нуждается в помощи, то ему хватит уверен-ности и доверия к вашим взаимоотношениям, чтобы попросить тебя о ней.

Любовь и уважение идут рука об руку. Уважай индивидуальность других лю-дей, в том числе — и твоих детей. Если твои дети хотят носить длинные волосы, бросить учебу или питаться и думать не так, как ты, это их выбор. Это часть того, чем они являются именно сейчас. Прояви к своим детям такого рода любовь как можно раньше.

Можешь быть уверен, они поймут, даже в младенческом возрасте, что их роди-тели будут всегда уважать и направлять их и что они сами несут ответственность за принимаемые ими решения. Обеспечь их безопасность и предоставь им их про-странство. Такие дети будут быстро развиваться и окажутся лучше подготовленны-ми к тому, чтобы обустроить собственную жизнь.

Мы принимаем лучшие из всех решений, какие способны принять, основыва-ясь на тех знаниях, которыми располагаем в данный момент. Вот почему так важно признавать свои решения и не тратить времени на сожаления о них. Вот почему важно признавать также решения других людей. Они приняли наилучшее из воз-можных в данный момент решений. Если кто-то, кого ты любишь, принимает реше-ние, с которым ты не согласен, поделись с ним своими знаниями — но не своим мнением.

Скажи ему: «Если это сделает тебя счастливым, действуй...» и оставь его в по-кое.

Представляешь, как такая фраза может повлиять на ваши отношения? Как бы она тебе понравилась, если бы ты услышал ее ребенком? Как было бы замечательно, если бы твои родители так же доверяли тебе и верили в тебя!


Если маленький ребенок просто испытывает тебя, сообщая, что собирается сделать что-то абсолютно на твой взгляд нелепое, скажи ему: «Если это действи-тельно сделает тебя счастливым, действуй...» и оставь его в покое. Можешь быть уверен, что теперь, когда решение «делать или не делать» полностью остается за ним, он дважды подумает, прежде чем на что-то решиться.
Здравый смысл твоих детей разовьется значительно раньше, если ты предоста-вишь им самим принимать за себя решения.
Но я должна тебя предупредить, как важно в этом контексте правильное пони-мание понятия «пространство». Позволяя другим действовать согласно их планам, ты должен быть уверен, что они не нарушат твоего пространства.

Если друг говорит тебе: «Как было бы хорошо, если бы сегодня вечером мы могли сходить с тобой в кино», а у тебя уже есть другие планы, ты вовсе не обязан идти, если только сам этого не хочешь. И ты смело можешь ответить: «К сожале-нию, на этот вечер у меня другие планы» или «Сегодня мне не хочется идти в ки-но». Это так просто. Ты не несешь ответственности за счастье твоего друга.

Если же тебе хочется пойти в кино, но для этого тебе нужно отменить другие планы, честно и тактично отмени их. Что бы ты ни сделал, делай это без всяких ожиданий и не забудь спросить себя: «Сделает ли это меня счастливым?» Старайся по возможности не задевать чувства других людей, но всегда помни, что, прежде всего, ты несешь ответственность за свое собственное счастье. Это не эгоизм. Ты пришел на эту Землю не для того, чтобы убедиться, что все, кроме тебя, счастливы.

А вот еще один пример. Муж, у которого замечательно прошел день, решает, что он предложит своей жене провести вечер в каком-нибудь хорошем месте. Но вместо того, чтобы позвонить и спросить, хочет ли она туда пойти, он говорит: «Дорогая, я сегодня чувствую себя потрясающе! У меня на работе был превосход-ный день, и я решил сводить тебя в ресторан. Будь готова! Я за тобой заеду, и мы отправимся в фантастическое место».

Вечер прошел довольно хорошо — они прекрасно провели время, но ей чего-то не хватало. Она даже не успела задать себе вопрос, действительно ли это то, что она хотела бы делать в этот вечер. Она «согласилась с этим» неосознанно, просто чтобы доставить ему удовольствие.

У нее было совсем другое настроение. Когда они вернулись домой, он ожидал, что они займутся сексом... но она не испытывала того же желания. Его ожидания не оправдались, и он был разочарован. Если бы каждый из них осознавал, что чувство-вал другой, вечер мог бы закончиться на значительно более приятной ноте.

Вот как могли бы развернуться события, если бы любовь мужа исходила из сердца и он не воспринимал бы свою супругу как нечто само собой разумеющееся: «Дорогая, я сегодня чувствую себя потрясающе! У меня на работе был превосход-ный день, и мне хотелось бы отметить это с тобой. Не хочешь ли ты присоединить-ся ко мне, чтобы хорошо поужинать и вместе его отпраздновать?»

У него не было бы никаких ожиданий, потому что при таком настроении не он «вел ее в ресторан», а она присоединялась к нему, чтобы вместе отпраздновать. Раз-ница кажется едва уловимой, но результат был бы совсем иным. Четко формулируя свои мысли, ты часто можешь избежать многих недоразумений.

Мы никогда не должны воспринимать что бы то ни было как само собой разу-меющееся. Решения, которые касаются не нас, всегда следует согласовывать с теми, кого они затрагивают. Это играет очень важную роль, когда речь идет о любви и уважении других людей.

Большинство проблем во взаимоотношениях между мужьями и женами, роди-телями и детьми — даже на рабочем месте — возникают в результате ожиданий и неудачного общения. Поскольку мы большую часть времени не осознаем своих действий и мыслей, наши взаимоотношения остаются на уровне обладания и мани-пулирования. Признай и пойми, что никто не несет ответственности за счастье дру-гого человека!

Если кто-то хочет доставить тебе удовольствие или ты хочешь доставить удо-вольствие ему, это нанесение глазури на торт! Научись печь свой собственный торт — и наслаждаться им самостоятельно! Если кто-то хочет насладиться твоим тортом вместе с тобой, разделить твое счастье — это глазурь на торте!

Задумайся на секунду о своем супруге. Есть ли в нем что-то, что тебе хотелось бы изменить? Помни, что ты выбрал себе конкретного спутника жизни, потому что должен был чему-то у него научиться (уроки жизни).

Если ты разорвешь отношения, не усвоив уроков, и откажешься учиться, даже после разрыва, ты и не заметишь, как у тебя с другим человеком будут возникать те же проблемы... может быть, даже хуже! Не разумнее было бы научиться любить своего партнера, не ставя никаких условий, и принимать его выбор относительно собственного существования? Ты будешь удивлен, как быстро наладятся ваши от-ношения и насколько счастливее станете вы оба.

Если разрыв окажется необходимым для роста каждого из вас, он должен быть гармоничным. Оба партнера должны прийти к соглашению, что это для них наи-лучший выбор. Если разрыв происходит без взаимного согласия и пара разлучается, возмущаясь друг другом, значит, люди просто пытаются убежать от ситуации, когда они не могут принять или не переносят друг друга.
Мы не можем ни убежать, ни спрятаться.

До тех пор пока мы отказываемся учиться должным образом любить друг дру-га, ситуация будет неизменно повторяться. Представляете, как это неудобно, не лучше ли учиться любить прямо сейчас?

Приведу еще пример с женщиной, которая считала, что любит сердцем. Оказа-лось, что любит она рассудком, поэтому не расстается с ожиданиями и создает поч-ву для разочарований.

У этой женщины был близкий друг. В преддверии дня его рождения женщина потратила массу времени, чтобы найти «именно то, что нужно» — нечто такое, что на самом деле ей очень хотелось бы получить самой. Когда она преподнесла другу подарок, ожидаемой реакции не последовало.

Женщина была разочарована, расстроена и даже поймала себя на том, что ис-пытывает какую-то злость. Она потратила столько времени и денег, чтобы подарить «именно то, что нужно», а друг этого не оценил. Помнишь, Аня, мы с тобой как-то о дарении подарков говорили? Это и называется любить рассуд-ком.
Если бы она любила сердцем, события развивались бы, скорее всего, так:

«Мне хотелось бы сделать тебе подарок на день рождения — что могло бы доставить тебе больше всего удовольствия?» (Можно даже упомянуть о денежных ограничениях, если это уместно.)

Она могла бы предложить ему несколько вариантов. В этом случае ни один из них не будет разочарован! Может быть, он честно признается, что предпочитает не получать никакого подарка, и скажет: «Я хочу, чтобы ты пришла на мой день рож-дения, но лучше без подарков».

Если это сказано искренне, к его словам следует отнестись с уважением. Если же в глубине души он мечтает о подарке, но не может заставить себя сказать это, то вскоре научится быть открытым и честно признаваться в своих желаниях.

С другой стороны, если ты радуешься, удивив кого-нибудь особым подарком, то должен понимать, что ты делаешь это — хотя бы отчасти — ради собственного удовольствия. Ты получал удовольствие, покупая этот подарок, заворачивая его и предвкушая реакцию. Если ты честно признаешь, что получал удовольствие от са-мого процесса, это доставит тебе еще больше радости — даже если подарок не был принят так, как ты ожидал. Покупая подарок, не забудь сохранить чек: если то, что ты подарил, по какой-то причине не подойдет, получивший сможет обменять это, избавив тебя от каких-либо ожиданий и неприятных чувств.

Когда кто-нибудь решает обсудить с тобой свои планы, он уже их обдумал. Принимай его идеи в том виде, в каком он их тебе представляет, и высказывай свое мнение, только если собеседник об этом спросит. Если же ты никак не можешь удержаться, сначала спроси у него разрешения: «Вы не будете возражать, если я вам выскажу свое мнение по этому поводу?» В противном случае неожиданное мнение часто воспринимается как осуждение и обычно не приветствуется. Проще говоря, это не твоя забота.

Это становится твоей заботой только в том случае, когда чьи-то решения влия-ют на твое пространство. Если, например, твой сын-подросток решит, что ему дос-тавит огромное удовольствие ночной визит друзей с громкой музыкой и танцами, это будет влиять на твое пространство. Ты имеешь право отстаивать его, поэтому можешь ему сказать: «Мне очень жаль, но в это время я должен спать. Этот дом принадлежит всем нам, и мы должны уважать друг друга». При этом объясни, что он может приглашать своих друзей слушать громкую музыку, когда тебя нет дома.

С другой стороны, если он хочет приходить домой очень поздно, тогда как ты предпочитаешь более ранний комендантский час, то волноваться не стоит. Если он тебя при этом не будит, дело его выбора, в котором часу приходить домой. Он сам будет расплачиваться за последствия, вызванные слишком коротким сном, и нау-чится в будущем принимать более обдуманные решения. Если он на следующий день будет чувствовать себя усталым, это никак не повлияет на твою жизнь, но если ты будешь спорить с ним, устанавливая комендантский час, это наверняка приведет к разладу в ваших отношениях. Доверяй ему и уважай его, не отказывай ему в спо-собности сделать правильный выбор. Помни, что его путь к успеху не будет безу-пречно прямым. Несколько дней он будет страдать от усталости, пока не придет к тому равновесию, которое его устроит.

Зачем тратить энергию и усложнять свою жизнь, переживая по поводу чьей-то прически, одежды или «нелепых» идей... или по поводу того, что кто-то не разделя-ет твое представление о счастье? Живи и давай жить другим! Мы тратим так много энергии, беспокоясь о чужих делах, что в результате нам ее не хватает, чтобы поза-ботиться о собственных.

Часто говорят: «Ты не можешь любить других, пока не научишься любить се-бя». Мало кто понимает, что это на самом деле означает. В истинной любви к себе или к другим двумя существенными составляющими являются уважение и приятие.
Твои отношения с людьми, станут в тысячу раз лучше, если ты научишься лю-бить и уважать себя. Уважай собственное пространство, и ты будешь способен ува-жать пространство других. Принимай себя таким, как есть, и используй это для сво-его роста, и ты научишься принимать других такими, каковы они есть. Ваши взаи-моотношения расцветут пышным цветом.

Обращайся с собой твердо, но нежно — не осуждай себя, когда тебе кажется, что очередной твой поступок не принесет пользы (кто-то может назвать это «ошиб-кой», но на самом деле это «случай, на котором учатся»). Часто это единственная возможность познакомиться с конкретными «последствиями». Продолжая учиться и расти, ухаживая за своим садом (своим внутренним «я»), ты начнешь замечать, как в твоем собственном пространстве и во всем, что тебя окружает, устанавливаются равновесие и гармония.

Найди покой в собственном саду, и в нем не останется места для чувства вины. (О чувстве вины мы поговорим в другой главе.)
Раз уж ты пожинаешь то, что посеял, может быть, имеет смысл сеять как мож-но больше любви? Ты можешь возразить: «Но почему я должен делать всю рабо-ту?» Любить других — это не работа, это блаженство. Тебе кажется, что ты мог бы быть добрее к другим людям, если бы они были добрее к тебе? Это все равно что сказать: «Если бы они посеяли немного моркови, я с удовольствием бы съел немно-го». Начинай сеять! Ты пожнешь то, что посеял!

Любовь обладает огромной исцеляющей силой. Это очень мощные вибрации. Когда ты исполнен любви, эти вибрации настолько сильны, что окружающие тебя люди будут лучше себя чувствовать в твоем присутствии. Тебе будет казаться, что они изменились, но это всего лишь реакция на твои положительные вибрации. Они и в этом случае являются твоим зеркалом.
Что значит «отпустить»? Как это происходит? Это происходит тогда, когда ты решаешь перестать ждать изменений в других или в себе. Это происходит, когда ты просто принимаешь себя и других такими, как есть, без всяких оговорок... и тогда это случается: превращение начинается. Ты становишься свидетелем чуда!

Чем настойчивее ты учишься безоговорочной любви, чем больше одерживаешь мелких побед, тем легче они тебе даются и тем сильнее твое ощущение счастья и удовлетворения. Никогда не забывай: осуждая или критикуя других, ты подразуме-ваешь, что ты выше их. Это не так. Никто не лучше любого другого. Каждый, даже самый закоренелый преступник, родился, чтобы любить и быть любимым. Плохих людей нет, есть только такие, которые страдают.

Приняв страдание, будь оно твое собственное или чье-то еще, значительно лег-че принять жестокость, даже если ты с ней не согласен. Когда ты поймешь страда-ния преступника, ты сможешь осознать, что он тоже проходит свой урок, так как мы все пожинаем то, что посеяли. Он страдает сам и приносит страдания другим. По-чувствовав, что его принимают, он почувствует, что его любят. Только тогда он бу-дет в состоянии понять, что такое страдание, и измениться. Он больше не сможет заставлять страдать других людей.

Посеяв любовь, ты автоматически пожинаешь любовь. Подобно обучению тан-цам, чем больше ты работаешь и чем большей дисциплины требуешь от себя, тем скорее ты добьешься успеха и тем счастливее будешь.


Упражнения к главе 4
1. Придумай и сделай что-нибудь простое, что заставит тебя почувствовать се-бя счастливым.
2. Спроси кого-нибудь, какая простая вещь могла бы сделать его счастливым, и помоги ему этого добиться. Если это потребует затрат времени и/или денег с твоей стороны, обязательно оговори возможные пределы.
3. В заключение сознательно доставь себе немного радости и сделай то же для кого-то другого.
4. При всякой возможности повторяй приведенную ниже аффирмацию, пока не будешь полностью ее понимать. После этого переходи к следующей главе:
Я уважаю и принимаю желания и мнения других людей независимо оттого, согласен я с ними или нет, понимаю я их причину или нет. В результате я излу-чаю и получаю все больше и больше любви".
28 октября 2010, 14:17   •  Цитаты

ОЧЕНЬ многие считают мерилом своей успешности в любви наличие потрясающего мужчины рядом. Но ведь это в корне неверное суждение, потому что при этом вы взваливаете всё на мужчину: мол, вот когда меня такой полюбит - вот тогда я пойму, что я достойна... Между тем, такие мужчины всегда нас окружают, но пока вы себя не полюбите - вы его попросту не распознаете, не подпустите! Почему? Да потому, что вы считаете, что вы, такая, какая вы сейчас есть, недостойны его. Что вас любят только недостойные. Как вы отнесётесь к тому, кто вас полюбит? Вы обязательно найдёте даже у идеального человека какие-то недостатки и преувеличите их до размера слона, чтобы оправдать тот факт, что он на вас позарился. Чтобы доказать себе, что "вот, ещё один недостойный прицепился, ах, где же все принцы?"
Между тем, полюбив себя, вы свято поверите в то, что и другие видят, насколько вы хороша, прекрасна, ценна! И когда попытается завязать с вами отношения - вы подсознательно его одобрите: "Парень понимает толк в настоящих женщинах!" - и будене не презирать, а уважать его за его выбор. Понимаете? Итак - не нужно ждать, когда придёт кто-то и докажет вам, что вы - принцесса. Это начинается с себя и ТОЛЬКО с себя.(с)

Цитата со стороннего ресурса.
И надо было мне в ночи набрать не хитрые слова,чтобы наткнуться на этот форум и прочесть вот эти слова....
И как тут не верить в то, что все идет так, как надо, даже, если все наоборот(с)

11 сентября 2010, 14:10   •  Цитаты
***
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
Фаина Раневская.

***
Великодушный человек должен иметь несколько недостатков, чтобы не расстраивать своих друзей.
Бенджамин Франклин.

***
Можно от всего сердца любя человека, все таки понимать, как велики его недостатки.
Было бы глупой дерзостью мнить, будто нашего расположения достойно лишь одно совершенство.
Порою наши слабости привязывают нас друг к другу ничуть не меньше, чем самые высокие добродетели.
Люк Вовенарг.

***
Мы охотно сознаемся в маленьких недостатках, желая этим сказать, что более важных у нас нет.
Франсуа Ларошфуко.

***
Недостатки, в которых мы обвиняем других, смеются нам же в лицо.
Томас Браун.