Войти Регистрация
Мишенька — 18 лет 8 месяцев
Илюша — 15 лет 9 месяцев
Платончик — 11 лет 6 месяцев
Москва Россия
9 октября 2009, 16:41   •  1_Михаил

Это была достаточно сложная неделя. И все-таки хорошо, что она подошла к концу.
Выписавшись с больничного по поводу очередного ОРЗ, мой старший сын Михаил со вторника посещает школу. Сразу с корабля на бал он попал не куда-нибудь, а на городскую контрольную по чтению (!). Насколько я поняла по сбивчивому рассказу, на контрольной следовало прочитать рассказ и ответить на вопросы по прочитанному, что-то там нарисовать, раскрасить и отметить. Да, в форме теста, а вы как думали. У нас теперь практически все контрольные в форме тестов; нас усиленно готовят к ЕГЭ после четвертого класса.

Вы сдавали госэкзамен после четвертого класса? Нет? А ваш ребенок будет сдавать.
Не сдаст? - да перестаньте, утешают СМИ и учителя встревоженных родителей. Все сдадут. Ну подумайте сами, что с ним сделать, если не сдаст. В армию рано, это одиннадцатиклассников, не сдавших ЕГЭ, в армию могут забрать. А куда десятилетних детей? На второй год? - ну в этом никто не заинтересован, в школе и так-то мест нет, классы переполнены. Вытянут.
Зачем тогда устраивать этот фарс, ЕГЭ после четвертого класса? Если все равно все сдадут и всех вытянут? - ну просто. Чтоб привыкали. К чему привыкали? - к проверке знаний. Да не волнуйтесь вы так, что ж вы такая нервная, мамаша. Успокойтесь. Ваш ребенок в каком классе сейчас? - во втором. Ну и решайте проблемы по мере возникновения,  до ЕГЭ вам еще ой как далеко, два года аж. А за два года все наладится и утрясется, да может и не будет уже никакого ЕГЭ. В нашей стране каждый год все новое - и учебники, и законы, и порядки. А если будет - ну и будет, тут мы с вами все равно ничего не сделаем. Пусть привыкают, да. Сдавать ЕГЭ. Пригодится потом.

...На следующий день после контрольной по чтению мой ребенок писал пропущенные нами по болезни городские же контрольные по математике (тест) и русскому (диктант с грамматическими заданиями) - на уроке рисования, когда весь класс изображал осенние пейзажи. Урок рисования прошел очень продуктивно: математика - 5, русский - 5/4, осенний пейзаж - 4. Ну не художники мы, извиняйте.

Два пересказа и доклад - сданы.
Два стихотворения наизусть - сданы.
Примеры с переходом через десяток, сложные задачи в 3 действия. Трехзначные числа, периметр фигур и ломаных. Отрезки.
Английский алфавит.
Безударные гласные в корне слов. Проверочные слова. Творческие работы. Два диктанта.

...Ух. Пятница. Доплыли!

Мы медленно идем по дорожке, шурша листьями.
- Миша, помнишь: "Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало..."
- Не, мам, не помню. Это Пушкин, я его уже сдал. И забыл. И давай не будем об уроках до воскресенья, ладно? Пойдем в Стар-Гэлакси. Или хотя бы в Крошку-картошку. Сегодня же пятница. Я же все сдал, мам. На пятерки. Ну почти все и почти на все пятерки. Я почти отличник... А об уроках - потом...

Посмотреть 7 комментариев

8 июня 2009, 23:41   •  1_Михаил

Случилась тут у сына моего старшего любовь, аккурат за неделю до конца учебного года. Да, вот так: учились-учились год, на расстоянии вытянутой руки  друг от друга сидя - и ничего. А в мае месяце - как пелена с глаз.

- Настя-то, оказывается, красавица...

Он ее в столовую за ручку отведет, подождет, пока она поест, и назад, значит, эскортирует. Комплименты говорит. Утешает, когда она замечание получит от учительницы. Она ему сказки по дороге рассказывает. Пластилин дает. Ну и так, престижно это ей, видимо. Все девочки как девочки, а она - королевна. Ее под руку водит кавалер, о как. Не хухры-мухры.

- Какой мальчик хороший, - бабушка ко мне подошла. - Ответственный... Настя про него много рассказывает.

Ну понятно, что там Настя о кавалере дома рассказывает. Небось не то, что он вечно ручки теряет и задание не записывает. А очень избирательно.

...Поскольку год мы завершили в авральном режиме,  без всяких церемоний и "Прощания славянки", влюбленные проститься на лето не успели.

И теперь страдают.

По крайней мере, наша сторона - точно.

- Миша, Настя уехала на все лето, как только школа закончилась. Не страдай. пожалуйста. В августе она приедет...

- Ну почему, почему так? почему ее увезли? Она, может, и не хотела уезжать...

- Миша, о поездке они давно говорили, и Настя, конечно, хотела поехать. У нее там родственники, ее там все ждут, любят...

- Но я-то... Я-то тоже ее люблю...

Вот так-то. Если бы не дурацкие условности, он бы пожалуй тут же женился.

- Мам, узнай мне ее адрес, а? Я ей буду письма писать.

- Миша, если ты напишешь хоть одно письмо, клянусь - я раздобуду тебе адрес :)))

... Три дня он ходил не в себе - сочинял.... "Дорогая Настя..." нет, дорогая - это как-то слишком уж. Не так. "Здравствуй, Настя". А что дальше-то писать? "Как ты живешь? У меня все хорошо..."

- Нет, ладно, писем я писать не буду. А давай, я позвоню? Узнай номер телефона, мам? Ну пожалуйста?

- Миша, а что ты скажешь? ну вот что? Это межгород, между прочим, очень дорого. Давай подождем до августа, Миша,а?

... И снова мы страдаем.

- Мам, а у тебя был в первом классе мальчик? а как его звали? а что ты ему говорила? А он тебе?

- Мам, а ты когда с папой познакомилась? И как? А женились вы когда?

- Папа, а у тебя была подруга? а во сколько лет?

- Когда у меня будет день рождения (22 января, всего ничего осталось-то - прим. мое), я обязательно приглашу Настю. Обязательно. И когда у нее будет, она меня тоже пригласит. И я ей подарок подарю...

Н-да. Интересно, через три месяца будет легче, нет? потому что это невыносимо, если честно. Что бы где бы не говорилось - все сводится к одному :))) Хотелось бы, конечно, чтобы в нашей жизни, кроме любви, было что-то еще.

Читать далее →

Посмотреть 21 комментарий

2 апреля 2009, 22:06   •  1_Михаил

Давным-давно, в далекой юности, когда у меня еще не было никакого жизненного опыта, зато было высшее педагогическое образование, я была свято уверена в том, что дети, с которыми регулярно занимаются - просто не могут не быть успешными в школе. То есть, другими словами - занимайся с ребенком, учи читать-писать, разговаривать-думать-рассуждать, считать-угадывать-строить, - и все будет более чем прекрасно.

И значит, те родители, дети которых звезд с неба не хватают - сами виноваты. А вот потому что занимались бы с самых первых дней, да даже еще до рождения читали ребенку в животе сказки и включали классическую музыку - сейчас бы таких ужасных проблем не имели.

Почему-то, пока не имеешь своего печального опыта, в голову не приходит простая в общем-то мысль, что есть люди, которые занимаются с ребенком день и ночь - просто для того, чтоб малыш держался в каких-то нижних границах нормы.

Именно для того, чтоб удержаться за эту нижнюю границу, как за подножку уходящего поезда, некоторые мамы годами платят значительные деньги логопедам и бесконечно отрабатывают скучные упражнения, водят ребенка на занятия по ИЗО, лепке, чтоб хоть немного развивалась мелкая моторика, к психологам, дефектологам, два раза в неделю по любой погоде тащатся с баулами в детский бассейн, занимаются дома по разным пособиям и штудируют специальную литературу.

И тем не менее успехи весьма скромны. Именно нижняя граница нормы.

- Куда это вы? Снова на занятия? вундеркинда растишь? - усмехаются не особо посвященные в проблемы окружающие. - Оставь ребенку детство. Я вот свою ни по каким занятиям не таскала, в школе всему научили. А твой что будет в школе делать?

Как будто на разных языках, точно. Сытый голодного не разумеет.

Да хоть бы взяли его еще в эту школу. Да хоть бы еще после первого класса не выгнали. Или в коррекционный класс не перевели. А мы бы уж в лепешку разбились... Занимались бы не поднимая головы. Ведь умение читать - это ерунда, когда у ребенка каша во рту, карандаш в руке не держится, куча проблем с вниманием, памятью и прочим... Вундеркинда ращу, ага...

Иногда, правда, какой-нибудь очередной очень внимательный врач-невролог удивится: "Смотри-ка, логика у него неплохо развита... Читает, говорите? А ну-ка расскажи мне, детка.... А сделай так и вот так... Да, мама, вижу, поработала на славу. При таком анамнезе и таких симптомах ребенок выглядит вполне, вполне... Где вы занимались?"

И мама горда и рада. Еще бы. Ну не избалована она подобными похвалами. С самого начала, когда ровесники уже садились, вставали, ходили, говорили, и их мамы с гордостью и такой немного показной грустью ("Ах, ну куда он так спешит...Пополз уже, в 6 месяцев! Теперь глаз да глаз...") рассказывали об этом на площадке - ей нечего было сказать. Хвастаться тем, что Ванечка вчера сказал долгожданное "мама", когда ровесники уже шпарят наизусть Чуковского - как-то даже унизительно. Потому что собеседники тут же пускаются в пространные рассуждения о том, что с ребенком надо заниматься, разговаривать, читать ему книги - вот как они, и все будет в порядке.

Да занимается она, и ничуть не меньше, а часто гораздо больше среднего. Потому что уже напугана, уже в панике - ну все уже сидят, встают, ходят, а мы-то что? Ведь мы и массаж сделали уже, и по врачам пробежались, а толку пока что-то не особо много. Врачи, сильно не вникая, прописывают препараты горстями, которые давать страшно, и не давать еще страшнее - вдруг сейчас упустишь время, а дальше уже не наверстаешь? И спросить особо не у кого. Не хотите, дескать, не пейте, но потом - к нам, пожалуйста, никаких претензий. Решайте сами, вы же мать.

"Ну вы же мать, - чуть позже скажет какой-нибудь психолог. - Вам должно быть интуитивно ясно, как поступить в таком случае. Что хорошо с одним ребенком, с другим - недопустимо. Рецептов здесь нет..."

Значит, что? - плохая мать? У хороших-то матерей и проблем нет.

Потому что - ну не ребенок же плохой, правда же. Ребенок плохим быть не может.

И как легко любить чистенького, опрятного малыша, которого хвалят все возможные педагоги, который занял все возможные места на всех олимпиадах, кроме того, делает успехи в английском и танцах, даже на соревнования ездит в другие города. И как больно после этого смотреть на свое вихрастое чудо, которое вылазит вечно невпопад, у которого весь пиджак в клее или пластилине, ручки текут, карандаши теряются. Вот он опять вышел без тапочка в мешке, без пенала и без задания в дневнике. И значит, опять надо бежать по школе и собирать свои вещи, а потом еще звонить кому-то из класса - "Извините, это мама такого-то. Скажите, а по математике задавали сегодня что-нибудь им? А что, не подскажете?.. да нет, мы не болеем, просто не записали ничего.... Спасибо вам огромное... Да, наверно, буду звонить, придется, спасибо..."

Любить и верить. И не раздражаться, и находить во всем этом хорошее, и как-то хвалить и поддерживать. Потому что - а кому он нужен-то, такой вот весь угловатый. Кто ему еще доброе слово скажет?...

А эти бесконечные вопросы от окружающих: "Оооо, в первом классе уже? ну и как? Учимся? Нравится?". Люди просто не понимают, что для некоторых это больная тема. Разве в первом классе может быть тяжело, плохо, неприятно??? Разве может первокласснику не нравиться школа??? Да полноте.

А вот и может. Не нравится. Не учимся, а мучимся. Можно хотя бы в выходные об этом не говорить?

А эти разговоры бабушек, слегка посвященных в проблему? Эти рассказы как бы невзначай - "Видела тут Юльку, соседку, ее Андрей профессионально занимается (плаваньем, боксом, китайским языком, рисованием...). Он, кажется, на полгода младше нашего? Ну да. Так вот, поехал сейчас на сборы. Вася, ты слышишь? Помнишь Андрюшу Иванова?.."

Легко быть мамой отличника. "Яяяя? Домашние задания с ним делать??? Да никогда! Я сразу сказала - с первого сентября только сам. Как хочешь. В детях, знаете ли, надо воспитывать самостоятельность...". Стенгазету рисовать? - с чего это, я работаю, мне некогда. Класс мыть - да вы вообще с ума посходили, нате вам сто рублей, наймите уборщицу, я не собираюсь. И вообще, что это за поборы еще, я вот сейчас разбираться пойду.

Хорошо, что есть мамы НЕвундеркиндов, бессловесный народ, которые готовы и класс с коридором бесплатно драить каждую субботу, и костюмы шить, и рефераты писать, и ехать на другой конец города за рабочими тетрадями на печатной основе для всего класса, и денег сдать сколько нужно хоть на учебники, хоть на видеонаблюдение, хоть на портрет господина Медведева, да даже на его конную статую, - только вы уж, Марья Иванна, потерпите нас,а? Будьте так добры! Ну сложно нам все дается, что ж поделаешь. Но мы - стараемся...

...И верить, что когда-нибудь - гадкий утенок обязательно превратится в Белого Лебедя...

Посмотреть 31 комментарий

12 марта 2009, 14:57   •  1_Михаил

Однажды несколько недель назад мой старший сын, вернувшись из школы, заявил:

- Мама, мне надо нарядиться стойким оловянным солдатиком. У нас будет праздник 12 марта. Я буду стихотворение рассказывать на сцене...

Ну солдатиком так солдатиком. Надо так надо. К тому же праздник намечался, как тогда казалось, нескоро, до него была еще уйма времени.

- Нарядишься - охотно согласилась я.

И стали мы жить-поживать дальше, решая разные жизненные проблемы. Неделю просидели дома с отитом, потом неделю ходили в школу на 2-3 урока и бегали на УВЧ уха в физиокабинет, все это время постоянно подлечивая легкий насморк то у одного, то у другого, то у третьего; делали домашние задания, праздновали Международный женский день, справляли 11месячье Платона... В общем, жизнь текла своим чередом.

Читать далее →

Посмотреть 27 комментариев

1 марта 2009, 21:04   •  1_Михаил

- Мама, ты про пылесос хорошо написала, - говорит мне старший сын как-то на неделе.

- А ты когда прочитал?

- Подошел к компьютеру да прочитал. Это же не секрет, нет? Что там секретного. Да и секреты, мама, надо от детей прятать получше. Нормально написала, все понятно. Только что такое - культурный шок?

Пытаюсь объяснить.

- Ну в принципе я так и думал. Журнал когда будет? Про нас. В апреле? Дашь почитать?..

...Сижу в культурном шоке...

Посмотреть 9 комментариев

22 января 2009, 10:39   •  1_Михаил

Каждый раз, когда подходит время и отмечаешь ребенку очередной день рождения, думаешь в глубине души: "Сколько-сколько??? Да ладно! Не может быть!"

Старшему сыну Михаилу сегодня 8 лет. Представляете? Вы-то, конечно, представляете. А я - нет.

Только недавно я писала сагу про роды в трех частях, вспоминая все, как события вчерашнего дня. http://www.babyblog.ru/user/Zamarashka/178643 А оказывается, прошло уже 8 лет.

Именинник наотрез отказался от гостей дома. К моей тайной радости.

Поэтому сегодняшнее отмечание состоит из трех пунктов: раздача сладостей в классе, книжный магазин, кафе в торговом центре. Вечером отец привезет торт и попьем чай.

На субботу запланировали аквапарк, если все будут здоровы.

Интересно, когда мы будем сегодня делать задания на завтра...

Посмотреть 33 комментария

9 октября 2008, 15:30   •  1_Михаил

Или, как там говорили критики Фрейда - "Иногда даже приснившаяся швабра - это просто швабра. Без всякого сексуального подтекста". За дословность не поручусь, но смысл тот.

Мишу тестировала психолог в школе.

Задание: Нарисуй свою семью. Выносят мне рисунок - большой папа, рядом с ним чуть поменьше мама, и трое детей - примерно одного роста Миша и Илья и маленький Платон видимо в коляске.

- Видите, какой большой папа? Он занимает половину листа. А детям места почти не осталось... (и что мне теперь? Развестись с папой, чтоб детям было больше места?)

- Дети, видимо, борятся за ваше внимание... Посмотрите, они все на листе рядом с вами... (Зато все рядом, не так ли? А если бы кто-то был нарисован с другой стороны, где папа, видимо, можно было бы развивать теорию о расколе в семье и особом положении какого-то ребенка... Бла-бла-бла там про мужское начало и пример отца... А чтоб не боролись за внимание, наверно, надо сдать лишних в детдом?)

- На рисунке у людей нет ушей... Значит, ребенок плохо воспринимает речь на слух. (Знаете, господа психологи, когда я в детстве рисовала принцесс и пыталась сделать их попригляднее, я тоже не рисовала им ушей, потому как два полукруга на голове принцессу отнюдь не красят. Тем не менее самонадеянно считаю, что со слуховым восприятием у меня неплохо...)

Ну и так далее.

В общем, в очередной раз ничего конкретного мне не сказали, хотя тарахтели мы долго-долго ни о чем... Убеждаюсь, что может и есть где-то хорошие психологи, только их никто не видел. А ведь идешь каждый раз, надеясь на чудо - что тебе сейчас тут распишут, что и как говорить и какие упражнения делать, чтоб подкорректировать отношения, поведение, учебу, наконец...

Чуда не произошло.

Извечный вопрос "Что делать?" и "Кто виноват?" опять остался без ответа...

Посмотреть 67 комментариев

6 сентября 2008, 14:43   •  1_Михаил

Спасибо Флори за ссылочку.

Читать далее →

Посмотреть 3 комментария

6 сентября 2008, 14:04   •  1_Михаил

Тоже по ссылке Флори

Читать далее →

Посмотреть 3 комментария

4 сентября 2008, 13:34   •  1_Михаил

Мишу сегодня индивидуально тестировала логопед в школе. Никаких претензий. Ну наконец-то. Значит, не зря я таскала его четыре года три раза в неделю на занятия, с Ильей на руках, дома бесконечно разрабатывала язык и отрабатывала скороговорки и упражнения. Все эти игры, рисование, пальчиковая гимнастика - не зря.

Коррекционный класс нам не светит. Выдох.

Посмотреть 34 комментария

2 сентября 2008, 13:43   •  1_Михаил

В общем, я близка к панике. Михаил спустился в гардероб после уроков, ранец сбросил с плеч где-то на полдороге, сел там на лавку и сидит. Ждет, когда прибежит мамаша, обует, оденет, на ноги поставит, за руку схватит и поведет. Кто там говорил, что он останется один и станет самостоятельным? Так вот, чуда не произошло. Не удосужился даже куртку свою найти и снять с крючка. Я прыгаю на улице, у меня коляска, в коляске спит Платон, рядом Илья, в школу охранник не пускает... Ни в сказке сказать, ни пером описать.

Наконец прорвалась со скандалом - сидит голубчик... Уже гардероб запирают. Еле портфель нашли, все собрали.

Завтра, говорите, будет легче? Ой, сомневаюсь я... Завтра - физкультура, а значит, необходимо снять брюки с тугой пуговицей и одеть спортивные штаны, при этом не потерять брюки, жилет, водолазку и пиджак. Да и ранец кстати тоже. Миссия практически невыполнима.

Вот пришел из школы, разделся, помыл руки, перекусил и уселся читать книгу. Через часок я зайду в комнату и громко скажу: "Миша, давай делать уроки. Закрывай книги, доставай букварь"... Больной, немедленно проснитесь и примите снотворное.

Да, ничего не поделаешь. Теперь так и будет. Детство кончилось.

Сделает уроки, соберет ранец - будет тренироваться мне сегодня в одевании и раздевании. Час, два или три. Пока не получится.

Претензий по учебе пока не предъявляют. Советуют ободрять и хвалить больше. И на этом спасибо.

А Платон у нас сегодня ездил в кенгуру. По-моему, первый и последний раз. Как ему эта штука не понравилась! Хорошо, что у нас была с собой коляска. Лег в коляску, успокоился и заснул.

В общем, не представляю пока, как я буду это делать.

Не представляю.

Посмотреть 1 комментарий

20 августа 2008, 19:13   •  1_Михаил

Этот момент все ближе....

Форма Мише нравится. Как ни странно. Хотя в костюме мы впервые.

Мише не нравится идея обязательного среднего образования, ну да сейчас не об этом...

Девочки, посмотрите, пиджак сильно большеват? Ехать менять или оставить?

Читать далее →

Посмотреть 16 комментариев

14 августа 2008, 18:21   •  1_Михаил

То, что происходит со мной сейчас, напоминает последние дни беременности и ожидание родов.

Да, я снова об этом. Я с волнением жду 1 сентября.

Единственное отличие - только в том, что я точно знаю дату, когда ОНО НАЧНЕТСЯ. Ни раньше, ни позже начать учебный год невозможно.

Мне говорят - "ерунда, через это прошли все". Я киваю головой, но про себя-то думаю - посмотрю я на тебя, такую умную, когда через какое-то время в школу пойдет твой ребенок... Да, все через это прошли, но каждая мама уверена - мой ребенок - не как все. И все мамы волнуются, каждая за свое. Одни переживают, как он там будет читать и писать, вторые - как он будет надевать штаны, третья - чтоб он не растерял и не перепутал вещи...

Мне говорят - "не волнуйся, чего ты. Ты его готовила, он не хуже других. Будет как-нибудь учиться..." Я опять киваю в ответ, но думаю про себя - вы-то его не знаете. Никто не знает, чего мне стоило добиться того-то, научить тому-то, приучить к этому... Да мне уже по большому счету наплевать, как он будет учиться. Скорей бы оно началось уже, что ли...

Мне говорят - "расслабься и отдыхай, пока не надо водить ребенка к 8 утра, забирать его и делать задания." Точно так мы говорим беременным в ответ на бесконечное "ну когда же": - отдыхай, пока есть возможность. Но - не отдыхается...

Мне говорят - "не торопи время. Через несколько недель ты будешь мечтать о лишнем выходном, которых сейчас много...". Не получается.

Не читается.

Не гуляется.

И не отдыхается по большому счету.

Точно так же, как беременных на последних сроках, нас достают расспросами: "Ну что, Мишенька, в школу собрался? Хочешь учиться? Форму-то купили? А портфель?". Как все-таки люди не оригинальны...

Я понимаю, что подготовка уже завершена. Да, осталось несколько дней, но что-то кардинально поменять за эти дни вряд ли удастся.

Поэтому остается только ждать.

И мы ждем...

Посмотреть 19 комментариев

12 августа 2008, 20:20   •  1_Михаил

Часть 1. Беременность http://www.babyblog.ru/user/Zamarashka/177360

Часть 2. Роды. http://www.babyblog.ru/user/Zamarashka/178643

Часть 3. В послеродовом отделении.

Все рассказы о родах, которые я читала в инете, заканчиваются чем -то вроде "Так родилось на свет мое чудо. И началась уже совсем другая история..."

Почему-то мало кто рассказывает эту душещипательную историю, которая началась потом. Как-то это не принято, что ли. И потому у неискушенных создается, пожалуй, такое впечатление, что дальше все было легко и просто; даже, собственно и не о чем писать - поздравления, цветы, подарки, всеобщее ликование. Роды считаются самым тяжелым, а дальше - уже и проблем-то не должно быть. Главное - родить, а уж потом - неважно. Мы и в спартанских условиях полежим, чего там. Не на курорте же.

Поэтому народ повально договаривается с врачами, которые принимают роды - главное ведь для всех беременных - родить. И никому в голову не приходит, что этот врач смнится через сутки и все, больше вы его не увидите. Вы попадаете в руки совсем к другим людям. И ваш ребенок, кстати, тоже...

Я пишу подробно, очень подробно, потому что, как мне кажется, это надо знать и к этому надо быть готовой... Второй и третий раз мне было неизмеримо легче - просто потому, что я уже знала эту "кухню"...

Что будет после родов - лично мне это как-то в голову не приходило. Совершенно. Нет, ну я конечно рисовала себе в голове розовые (голубые в моем случае) картинки - вот меня все поздравляют, вот выписка с цветами и бантами, вот я хожу по городу с коляской, в которой сопит пухлощекий малыш... Ох, если бы я знала...

Мишку вскоре унесли в детское отделение. Меня кое-как залатали, торопясь и постоянно убегая - начинал шить один врач, потом другой, потом ординатор. Видимо, получилось что-то похожее на письмо дяди Федора-Шарика-Матроскина, потому что все гинекологи с тех пор на осмотрах приходят в ужас и предлагают сделать пластику; ну да ладно, это в конце концов неважно.

Как водится, меня оставили на каталке в коридоре на 2 часа со льдом; я задала вопрос - "как там малыш?". мне ответили, что его в детском отделении осмотрит педиатр, и потом подойдет ко мне и все расскажет. Успокоенная, я стала названивать по мобильнику и сообщать всем о том, что родила. Это был мой звездный час, самое, наверно, счастливое время в роддоме. Я рассказывала всем о рождении чуда, меня все поздравляли, вся боль была позади... Я немного переживала за Злату, видя пробегающих мимо меня испуганных медиков и понимая, что кроме нас двоих в этот день никто не рожал, и значит это суета из-за нее. Но эгоистическая радость за себя была, конечно, намного больше...

Через 2 часа пузырь со льдом сняли, привезли меня в послеродовую палату, сгрузили на койку, велели лежать 2 часа на животе, а потом вставать и идти в туалет. Я попросила попить, но попить ничего не было, кроме воды из крана. Времени было около 17 часов, и ужин в роддоме я уже пропустила. Получилось так, что целый день ничего не ела., но никого это особо не волновало.

В палате я была одна, и разговаривать было не с кем. Сказали - через 2 часа встать... Ага, ждите. Все тело болело, и даже горло саднило почему-то. Хотелось пить. Я размышляла о том, как же люди выписываются-то из роддома на седьмые сутки. Интересно, через сколько суток я смогу встать... К тому же не было ничасов, ни трусов, только розовые резиновые тапочки. Про часы в мобильнике я как-то забыла...

Было слышно, как по коридору повезли на кормление малышей. Интересно, а где мой, как он? Кажется, сказали, что придет педиатр, а когда? после родов прошла уже куча времени, уж осмотреть малыша можно было много раз. Тем более он один сегодня вновь поступивший; Злата еще не родила, вот наверно ее кровать. Где педиатр? Что-то там не так??? Где мой ребенок??? Что с ним???

Через 2 часа пришла медсестра - явно не в духе. "И чего ты лежишь? - с порога напустилась она на меня. - Вставай давай, в туалет иди. Вот пододеяльник, одеяло заправляй себе... Давай-давай, раньше в поле рожали и косить шли... какой ребенок, не знаю я ничего ни про кого."

Ну точно, так я и знала, что-то от меня скрывают. Нет, надо вставать и идти добиваться правды. Кое-как я слезла с кровати, поймала выданной мне тряпкой струйку хлынувшей из меня кровищи и потихоньку, борясь с дурнотой, пошла в коридор...

Женщина, мывшая в коридоре полы, объяснила мне, что так быстро детей не приносят, что скорее всего все в порядке, что принесут малыша завтра с утра и потом будут носить каждые три часа. Слегка успокоившись, я вернулась к себе, похлебала воды из крана и рухнула на кровать.

Еще через какое-то время влетела медсестра. "В туалет ходила?" - "Ходила", - соврала я. "Давай, вставай, расхаживайся, каждые 2 часа в туалет ходи... А с одеялом чего? Почему не заправляешь? Нет, она по мобильному телефону будет говорить, а я ей - одеяло заправлять!!"...

Как я взбесилась! "Я сейчас по мобильному телефону позвоню заведующему, и пусть он придет и заправит это одеяло, раз больше некому..." Тетка немного сбавила обороты, бурча себе под нос, заправила мое одеяло и удалилась восвояси. Больше она меня не беспокоила.

Ночью привезли Злату. В полосе льющегося из коридора света ее сгрузили на кровать и с грохотом увезли каталку. "Лена, это ты здесь? Спишь?" - "Нет, конечно. Как ты?" - "Сложные роды. Что с ребенком - не знаю... Кажется, сказали, может и не доживет до утра..."

Правильно, конечно, это очень по-нашему - сказать такое только что родившей женщине и отвезти ее в палату - спать... Где-то там в фильмах, которые мы смотрели и в книгах, которые мы читали в прошлой жизни, улыбающийся доктор протягивал только что родившегося младенца матери - "поздравляю, у вас отличный здоровый малыш!"... Не таковы наши доктора, а также младенцы, да и матери...

"Как у тебя-то?" - спросила Злата. А как у меня, кто его знает? педиатр ко мне так и не подошла. Ребенок родился 6 баллов, проблемный - мне тоже сказали об этом сразу. Но по сравнению с проблемами Златиной девочки - может не доживет до утра - это казалось нестрашным... Хотя тоже - а чего они не идут-то? Живой ли он...

Говорить было не о чем. Мы ворочались и вздыхали всю ночь на скрипучих кроватях. И хотя мы обе не спали и предыдущую ночь, готовясь к "плановым" родам, сон нас не брал... Под утро привезли еще женщину, и нас стало трое...

В 6 утра повезли детей - и опять мимо нас... Про наших никто ничего сказать не мог.

В 9 утра принесли ребенка родившей после нас женщине. Про наших детей никто ничего не знал. Сейчас придет педиатр, ждите. - Они хоть живые, мальчик и девочка, родившиеся вчера??? - Да живые, наверно...

Мы лежали на кроватях и глотали слезы... В 11 явилась наконец педиатр - со списком диагнозов, со всякими ужасными заключениями - но главное, главное - мы пережили эту ночь... Наши дети живы и все в порядке! Мальчика даже сейчас принесут, пробуйте кормить.... А вам, девушка, придется сцеживаться, - у дочки сломана ключица, и ее приносить не будут...

Стало немного легче. Мы заулыбались; принесли передачи - с записками, с открытками; мы помахали в окно нашим мужьям и мамам; то и дело под окном орали "Лена!!!" - и все Лены в роддоме, а было их немало, и я в их числе, ковыляли к окнам... Наконец-то мы стали смеяться, разговаривать, вспоминать роды... "А помнишь, мы с тобой, такие умные, ждали схваток?" - "Ага... Не знали, схватки это или нет... Вот дуры-то были, да?" - "точно, дурочки! А помнишь..." - казалось, все это было давным -давно, а не вчера...

В час принесли Мишу. Медсестра бросила его рядом со мной на кровать и убежала. Ребенок безмятежно спал. Злата подошла к нам. Ее девочку не носили, и Злата опять загрустила...

А Мишка спал. Он частенько спал в роддоме. Его приносили и уносили спящим. Забегая вперед, скажу - мне удалось наладить ГВ, но уже дома. Я уперлась пятками и кормила до года. Много пользы это не принесло, а принесло одни проблемы. Почему и отчего - об этом я рассуждать не хочу. Имея опыт ГВ - без смесей, без докормов, налаженного с трудом, слезами и соплями ГВ - я могу сказать теперь - я сторонница ИВ. И все. Об этом больше ни слова. Думайте сами, решайте сами...

На вторые сутки Мишка пожелтел... Что такое желтушка новорожденных, я не знала, ликбез устраивать никто не собирался - по тому же принципу "вы тут будете по мобильному телефону разговаривать, а мы вам про вашего ребенка рассказывать? Нет уж, обойдетесь!" Вторые и третьи сутки мой ребенок лежал в детском отделении под лампой, и его опять не приносили, и спросить про него было не у кого...

На третьи сутки у всех, кроме меня, пришло молоко... Мое молоко пришло только дома, на 9, что ли, сутки. Плановые роды...

Сцеживайся - кричали мне в роддоме. А чего сцеживать-то? Грудь пустая, мягкая, при нажатии выделяется капелька молозива - и все...

Как только малыша принесли, он рассосал мне соски - до крови, до трещин, до кровавых разводов на рубашке. А молока не было. Малыша уносили, кричащего, по коридору...

Я как-то держалась все эти дни, семь суток в роддоме. Держалась потому, что рядом была Злата, которой было гораздо страшнее, и у которой было все гораздо хуже. Мне просто было стыдно раскисать, глядя на нее.

На седьмые сутки началась суета. Выпишут - не выпишут. Никто ничего толком сказать не мог. Я раз семь звонила мужу - "будешь выезжать - не забудь, привези сапоги, проверь, положил ты их или нет" Потом - "подожди, не едь, тут еще ничего не понятно, может, нас не выпишут..." Потом: "как, ты еще не выехал? Едь скорее, выписка до 14 часов"... Я была готова бежать из роддома бегом, пешком, в мороз, как угодно. Мне казалось, как только я приду домой, жизнь наладится, войдет в колею... Я забуду все это, как кошмар. Не столько сами роды, сколько вот это пребывание в послеродовом отделении...

Нас выписали. Злату с малышкой оставили в роддоме еще на несколько дней - а потом выписали в отделение патологии новорожденных. Мы приехали домой. И началась уже действительно другая история. Нет совсем не сказочная и далекая от идеала. Но - другая...

Может быть, когда-нибудь я напишу и об этом...

Посмотреть 22 комментария

12 августа 2008, 14:30   •  1_Михаил

Часть1. Беременность. http://www.babyblog.ru/user/Zamarashka/177360

Часть 2. Роды.

Я не люблю рассказы о родах. Ибо зачем?

Чтобы не забыть? По мне, так это лучше не вспоминать. Это маленький женский ад. Так мужчины, прошедшие горячие точки в действующих войсках, не любят говорить о войне. Потому что там никто не выглядит красиво... Потому что там все в крови, в грязи и может быть даже в говне. потому что налет цивилизации там мигом слетает, и в человеке проступает низменное, звериное, животное, дикое начало... Так же и в роддоме.

Чтобы показать кому-то, что не так все страшно? "не бойтесь, девчонки, при мне никто не умер!" - от этого еще страшнее. "Не читай, если такая впечатлительная?" - говорите вы. Да сейчас! Это как раз тонкие, впечатлительные и "переживательные" девушки часами бороздят простор инета перед родами, читая леденящие душу истории и примеряя все это на себя. Менее впечатлительные натуры, как правило, этим не занимаются.

Чтобы зачитать этот текст через 20 лет за праздничным столом? - глупости. Кому это надо? Кому это в конце концов будет интересно?

Поэтому собственно рассказ о родах как о процессе с поминутным описанием физических ощущений не ждите. Во-первых, я уже всего и не помню, а во-вторых, этих описаний в инете достаточно. Я буду рассказывать о роддоме и о своих душевных метаниях, что гораздо интереснее.

Итак,18 января я притопала со своими розовыми резиновыми тапочками в роддом. Без особых эмоций, потому что в этом месяце посетила данное заведение уже не менее 7-8 раз, опровергая собой известную поговорку, что "из роддома беременной еще никто не уходил". Уходили, много раз, и я сама тому пример.

К тому же ложилась я не в роддом, а в ОПБ, что было мне уже привычно и совсем не страшно. Я была там завсегдатаем...

Ложилась я большей частью потому, что мне надоело мотаться в ЖК по морозу.

18 января был четверг, и лечащий врач в ОПБ, потерев ручки, назначил мне плановые роды на понедельник, 22.01.2001 года... Число такое... внушительное. А пока, в выходные, они намеревались "поготовить" мне шейку.

Информация о том, что я рожу через 4 дня, меня даже не взволновала. Я ведь месяц как на работу честно отходила в роддом, каждый раз надеясь, что вот сегодня-то, наконец-то... Поэтому я отправилась в палату, и вела в эти дни совершенно обычный образ жизни - как все находящиеся на излечении беременные. Мы завтракали, обедали и ужинали, получали уколы, спали днем и хохотали ночью. Иногда меня пронзала мысль, что в понедельник "спускать" в родильное отделение будут меня; скольких я проводила туда за свои долгие 9 месяцев... Не сосчитать. Причем меня искренне беспокоили не сами роды, а вот этот торжественный момент "спускания" в роддом.

Как и что будет ТАМ, я почему-то не думала. Мне даже трудно сказать, как я представляла себе процесс родов. Да как вот Миша мой сейчас, наверно, в 7 лет себе это представляет, так и я в свои 29 на 9 месяце беременности. Какие там периоды, воды, схватки - я наверно и слов таких не знала. Ага, как с Луны свалилась. Ну в кино видела, как там кричат "Дыши! Тужься!" - а она себе лежит такая на кровати с выпученными глазами и орет. Так, наверно, и я - лягу на кровать, потужусь и рожу. Орать, наверно, не буду. Ну больно будет... наверно. Ну да как-нибудь. Я ж не в поле рожать собираюсь, а в медицинском учреждении. Что скажут, то и изобразим.

Я не думала даже о том, что такое "Плановые роды". Мне не приходило в голову узнать, какого рода стимуляцию ко мне применят. А врачам не приходило в голову что-то мне (нам всем, впрочем) об этом рассказывать. Да вот даже анализируя ситуацию, я не помню, чтоб кто-то из окружающих меня в ОПБ беременных этим интересовался. Роды - значит роды. Что-то там тебе такое сделают и будешь рожать. Они ж медики, знают наверно. Может укол какой или таблетку под язык...

Мне, как и всем в принципе окружающим, не приходило в голову сопротивляться, ждать естественного начала родов. Не знаю почему. Инета у нас не было, журналы были, но не про беременность, а уже про детей - типа Счастливые родители, Кроха. Да и покупать журналы считалось тоже глупой тратой денег - зачем??? Баловство. Есть вот старая книжка Спока, которую передавали из поколения в поколение, из рук в руки - чего тебе еще? В этих журналах одна реклама...

В общем, единственное, что я знала о родах - что в результате их у меня появится ребенок. Все.

Тусуясь в выходные по роддому, я узнала, что рожать буду не одна. 22.01 со мной пойдет еще одна девочка - моя ровесница, тоже первый ребенок, ждет девочку; плановые роды из-за перехаживания.

Общего у нас с ней было еще то, что мы обе были, по меркам города Ж, "буржуинки". Ее муж приезжал к роддому на ЛэндКрузере, а у меня был мобильный телефон. Девушка по имени Злата, родившая дочку Милену 22.01.2001, если ты когда-нибудь прочитаешь этот текст, найди меня,а? мы с Мишей тебя помним!

Мобильный телефон в Ж в 2001 году был чудом. На него бегали смотреть, как в 1917 года - на первый деревенский трактор. "И что, можно прямо вот так, лежа на кровати, звонить домой? Вот здорово! Дорого, наверно?..." На меня показывали пальцами в коридоре друг другу - "Да, у нее, вот у этой! Мобильный телефон в палате, представляешь?". Все остальные толпились в коридоре возле автомата, звонили домой и слушали разговоры друг друга, а я общалась с комфортом...

Не смотря на всю мою храбрость, ночь перед родами я не спала. просто не могла уснуть. Ворочалась и думала. Вдруг стали приходить здравые мысли - зачем я на это согласилась? Ну проходила бы еще неделю. А как же раньше-то рожали? Внепланово?

Но было, конечно, уже поздно. К тому же я была сильно напугана - у малыша сильная гипоксия, ничего не помогает уже месяц, ситуация не улучшается, срок 39 недель - да ладно, чего там... Не знаешь, как лучше. если медики говорят, что надо рожать, наверно, это так и есть...

Заснула я под утро, и кажется, через полчаса меня пришли будить...

Вещи, конечно, были собраны заранее. Мы оделись, я взяла в руки дурацкий пакет с резиновыми тапочками, предварительно сунув туда мобильник с зарядкой, и вышли на мороз.

Мы нашли маленькую железную дверь в стене с надписью "приемный покой", долго стучали и звонили. Наконец на стук вышла заспанная бабища и запустила нас в тепло, крикнув кому-то внутрь - "да это из патологии пршли!"

Обстановка внутри приемного покоя убивала напрочь. Мало того, что все было выкрашено в темно-коричнево-зеленых тонах. Такое чувство, что там орудовала или банда вандалов, или толпа сумасшедших. Кафельный пол был выщерблен, все дерматиновые поверхности были порезаны и висели клочьями... Потолок был покрыт желтыми разводами... После ОПБ, где тоже было в общем-то не РИо-де-Жанейро, конечно, но светло, чисто и как-то по-домашнему, приемный покой показался нам ужасным. Бабка заставила нас тут же, перед входной дверью, снять всю одежду, завязать ее в узел. Испуганно переглядываясь, мы разделись догола, я наконец-то обула свои розовые резиновые тапочки. Одежду забрали и куда-то унесли. Документы тоже забрали и тоже унесли.

Происходящее напоминало какой-то сюр. "Как в тюрьму поступаем!" - прошептала Злата, и я вынуждена была согласиться.

Камнем преткновения, конечно, стал мобильник. У меня его забирали, но я вцепилась изо всех сил. На меня махнули рукой, и мы, голые, но с мобильником, пошли на процедуры... Нас побрили, проклизмили и посадили на обшарпанные унитазы, завешенные клеенкой. Потом прокололи пузыри, заставили вымыться под душем, выдали рубахи и отправили в предродовую палату.

Сначала, как водится, мы смеялись и болтали. Должны, кажется, начаться схватки? ты что-нибудь чувствуешь? - нет, а ты?...

Потом мне стало не смешно. У меня уже шли хорошие схватки с маленьким интервалом, я теряла нить разговора, хотя старалась не стонать. Глядя на Злату, которая все смеялась и улыбалась, я удивлялась - ведь начали мы вместе, почему же она-то такая веселая? Значит, она терпит, и мне тоже стыдно говорить о том, что мне уже невыносимо. Время от времени забегал кто-нибудь, спрашивал "как дела", Злата весело отвечала им что-то, и они убегали. Я уже лежала на боку, отвернувшись к стене, и пережидала схватку за схваткой, впадая между ними в какой-то транс, и уже просто не слышала обращенных ко мне вопросов.

Краем глаза я видела, что пришла какая-то толпа медиков. Все подошли к Злате, потом забегали туда-сюда. Кажется, ей принесли капельницу; что-то вкололи. Кажется, что-то там пошло наперекосяк, потому что все перепугались, заговорили

Потом кто-то тронул меня за плечо - "а здесь как дела у нас?". Я уже не могла молчать. Меня поволокли смотреть на кресло, были удивлены, что раскрытие почти полное, и повели в родовую - в другой конец от смотровой. Перед глазами стояла пелена, дорога по коридору казалась бесконечной. Помню только чертовы розовые тапочки у себя на ногах...

Ну а дальше все было как в просмотренных мною фильмах - "тужься, тужься" - и я честно пыталась сделать то, что мне наскоро объяснили. Как ни странно, через 5 или 6 потуг Мишка вышел весь, так что долго я не мучилась. Он не закричал, его подхватили реанимировать; естественно никакого выкладывания на живот и прикладывания к груди, да я об этом и не знала, и не думала...

В общем, в 13.25 22.01.2001 я родила мальчика весом в 3450 и ростом 53 см.; 6/8 баллов по Апгар. Сразу же нам поставили внутриутробную гипоксию и кучу других диагнозов.

Доктор Фролов Александр Николаевич, дежуривший в тот день, был, по видимому, очень обеспокоен родами Златы, потому что все время во время моих родов к нему подходили и говорили о ее состоянии. Как только со мной все определилось, выяснилось, что ребенок неплохой, он ушел туда. Туда же утянулась и вся бригада; меня надо было зашивать, но мне так по-домашнему объяснили ситуацию - "ты потерпи, милая,а? вот и мальчик твой, мы его рядом положим, полежите вместе. сейчас мы немного освободимся и займемся твоими швами"...

И конечно, я с радостью согласилась - идите, идите, не трогайте только меня больше.

Так мы лежали в пустой комнате - я все еще на кресле, маленький Миша - на придвинутом столике... Медики выключили слепящие лампы над креслом, и в комнате наступил полумрак... За окном шпарил мороз под 50, в коридоре разрывался телефон, бригада была занята сложными родами, а на меня смотрел мой малыш... Мы справились, сынок. самое тяжелое позади...

Когда я сержусь на Мишку, когда мне хочется орать, психовать и топать ногами - я вспоминаю эту комнату, полумрак, полусвет, и этот первый в жизни взгляд - взгляд моего ребенка... Еще ничего не определено и непонятно, но ясно одно - я - мама... Я - мама, и значит, я просто не имею права на такое поведение...

Часть 3. В послеродовом отделении - следует.

http://www.babyblog.ru/user/Zamarashka/178884

11 августа 2008, 10:10   •  1_Михаил

Часть1. Беременность.

Я подумала - наверно, мне стоит написать про эти роды и про этот роддом, потому что вряд ли кто-нибудь о нем напишет - в ближайшем будущем. Расширим географию наших родов.

Этот рассказ будет о том, как рожали в прошлом веке. Так что если вы любопытствуете, как рожали наши мамы и бабушки, я вам сейчас расскажу.

Хотя сами роды, как видите, состоялись в 21 столетии. Но в таких маленьких провинциальных городках ничего не меняется. НИЧЕГО. Даже, наверно, ночные рубашки в родильном отделении. Их кипятят, латают, и снова кипятят. А зачем тратиться-то? белье есть, пусть не лучшего качества, но ведь люди нашего города Ж не избалованы, и уж неделю-то в драной рубахе проходить - не страшно. А чего. Если бы нам сказали, что так надо, мы бы и без рубах ходили, не задавая лишних вопросов - кому и почему это надо... Не на курорт же приехали.

Впрочем, может, я и ошибаюсь. Возможно, сейчас уже там все не так. Цивилизация идет вперед, и наверняка каким-то боком уже коснулась медсанчасти 51 в маленьком городке в Красноярском крае.

Ведь даже тогда - цивилизация каким-то боком проникла в наш город. Появилось 2 аппарата узи, один в роддоме, другой - в поликлинике; запись, естессно, была распределена на месяц. Нам разрешили принести одноразовые шприцы - до этого, видимо, всем кололи многоразовыми, а чего там. Маленький закрытый город, все практически свои, про СПИД мы только слыхали, про гепатит например - и не думали... Кстати говоря, далеко не все и принесли шприцы. "А зачем? Ты что, очень богатая - еще и на шприцы тратиться? Зараза? Да откуда в Ж зараза???" - и смотрят на тебя честными глазами...

Здесь еще кроме меня кто-нибудь видел многоразовый шприц?

В городской газетенке практически каждый месяц поздравляли с 70-75 летним юбилеем гордость и свет местной женской консультации, то одну, то другую врача-акушера-гинеколога, которая ведет прием пациентов уже 50 лет, и нет (на нее управы) ей сносу. Их там было, старушек, - наверно, три четверти. Врачи в роддоме были помоложе, конечно. Но до роддома надо было еще дожить...

Представляете себе живенькую старушку 73 лет - моего участкового доктора, и рядом с ней очень полную медсестру с одышкой за 65, которую она кличет Ниночкой? "Ниночка, сбегай-ка принеси упаковку перчаток, да и бланки направлений захвати там у Марь Иванны...". Ниночка, с трудом переставляя ноги, "бежит" за направлениями, ты в эти полчаса бесплатно слушаешь байки про то, как рожали в старину, а очередь в коридоре пережидает твой прием и смотрит потом на тебя как на врага - сидела там у врача без малого час...

Нас очень неохотно направляли на узи - и принесенным с узи результатам "не доверяли". Гормоны для моей старушки были вообще ругательством, о их существовании она вероятнее всего и не знала и меня этими тонкостями не грузила. "Все эти ваши допплеры" только путали моего гинеколога и мешали работать.

При постановке на учет мне была выдана брошюра выпуска 197-какого-то года, отпечатанная на желтой бумаге (или это уже от старости пожелтело?). Брошюра носила громкое название "Ваша беременность" и содержала в себе рекомендации типа - "беременная должна ежедневно обмывать молочные железы теплой водой с мылом; трусы менять ежедневно, а бюстгалтер - не реже 2 раз в неделю...". Ну и прочие перлы... Жалко, что книжечка в переездах не сохранилась - раритет... Сейчас таких уж днем с огнем не найдешь.

Ситуация у меня была аховая. Это была моя четвертая беременность. Три первые закончились печально - выкидышами на ранних сроках. Причину так и не нашли, хотя обследовались вдоль и поперек. Честно сказать, я уже смирилась, решила жить без детей, устроилась на работу. Ну и как всегда, по законам жанра - в очередной раз две полоски на тесте.

В этот раз я была спокойна, как удав. Наверно, я уже просто ни на что не надеялась. Я была удивительной беременной. Я не думала о ребенке, не высчитывала ПДР - в первый раз я задумалась, в каком примерно месяце мне рожать, когда беременность перевалила за середину. Я как-то тупо считала недели и делала все, что говорили врачи. Пить эти таблетки - будем пить, я даже и названия не смотрела. Купить витамины - купим. Надо лечь на сохранение - просто так, для профилактики - ляжем. Проколоть курс того-то - без проблем. Я не лезла читать аннотации к лекарствам, никогда ничего не переспрашивала и не наводила справок у других беременных и уже родивших.

Что со мной было - я до сих пор не могу себе объяснить. То ли такой своеобразный шок, растянувшийся более чем на полгода, то ли разжижение мозга от беременных гормонов. Не знаю. Но то была не я, или я, но не в себе...

Мне не приходило в голову готовиться к рождению ребенка, что-то где-то смотреть, прицениваться, писать списки. К концу беременности у меня не было ни одной тряпки на малыша. Видимо, работала какая-то психологическая блокада, и я всеми силами пыталась не привязаться к малышу, которого носила...

Потому что перед этим без всяких на то причин потеряла четырех малышей - один раз были двойняшки...

Потому что очередного срыва я бы просто не пережила...

Потому что, глядя на всю эту ситуацию с врачами и зная мои обстоятельства, только полная дура могла еще на что-то надеяться...

Вот так, ни на что не надеясь и ничего не ожидая, я вынашивала беременность, как яйцо, трясясь над ней невероятно. Именно над беременностью, а не над ребенком... Я боялась наклониться, поднять кастрюлю с водой, сделать резкое движение.

До начала 2001 я успела 4 раза полежать на сохранении - да просто так, без особых показаний. Мне говорили - надо, приближается критический срок - 8, 12, 24, 32 недели, у тебя нехороший анамнез - и я не спорила, шла с пакетом в отделение патологии беременных. Надо, значит надо. В ОПБ меня, естественно, лечили, раз уж пришла - усиленно сохраняли.

Каждый день из ОПБ, расположенного на 4 этаже роддома, кого-то "спускали" рожать. Роды в чудесном городе почти у всех были "плановые". Редко кому удавалось попасть в роддом "с улицы" - по скорой со схватками. Все мы были описаны и распланированы - на несколько дней вперед.

"Спускали" обычно рано утром, и это была целая торжественная процедура. Сначала тебя "выписывали" из ОПБ. Подчистую. На улицу. Ты, естественно, должна освободить койко-место. Собрать вещи, одеться. Выйти из здания на улицу и найти с другого торца маленькую железную дверь с надписью "приемный покой". Там ты "поступаешь в роддом" вновь. На тебя заводится новая большая карта; ты вновь излагаешь все данные - ФИО, возраст, адрес; со скольки лет менструация, половая жизнь, через сколько дней и насколько обильно; ну и так далее, все эту процедуру проходили. Страна чудес! - только что точно такую карту со всеми анализами из ОПБ отправили в архив...

Все стремились попасть в родильное отделение в один день, когда дежурила определенная смена, и не попасть в другой, когда дежурил врач с дурной репутацией... Существовала целая система слухов, примет, соображений - ну что еще делать четырем десяткам беременных женщин в 4 стенах - без телевизора, без радио - как только пересказывать друг другу страшные истории из разряда "а месяц назад здесь.... " или "а вот еще у одной женщины - то-то и то-то".

Так я и лежала - то в ОПБ, то дома. До самого Нового, 2001, года. Вернее, до 29 декабря 2000 - это был последний рабочий день, потом шли выходные, плавно перетекающие в Новогодние праздники. В этот день мне надо было сходить на КТГ. Надо сказать, к этому моменту напряженное ожидание очередного краха меня уже немного отпустило. Постоянно лежа в больнице и видя действительно тяжелые ситуации, я все-таки поняла, что у меня не все и плохо. Тем более срок уже - 35. У меня были планы на НГ - гости, встречи, поездки.

КТГ оказалось безобразным. Не знаю, что там было на самом деле, но напугали меня до полусмерти. Вплоть до того, что - сейчас идем в роддом и вызываем роды, медлить нельзя ни минуты. За окном 29.12, у меня совсем другие планы, вечером придет муж - мы будем ставить елку, завтра с утра едем к свекрови, потом к моим, потом к друзьям, потом ... Все накрылось медным тазом.

Меня отправляют домой за... резиновыми тапочками. Медлить, конечно, нельзя, роды надо вызывать срочно, но помилуйте, как же без тапочек-то? Для полной ясности напоминаю - дело происходит в Сибири, под Новый год. На улице хорошо за 40 мороза. Я в дубленке и в валенках, у меня дрожат руки, текут слезы. В таком виде я иду за резиновыми тапочками, всхлипывая и рыдая...

Но на морозе долго рыдать не получается. Я быстренько покупаю тапочки в близлежащем магазине Восход и плетусь с направлением в сторону роддома.

В роддоме предпраздничная суета. Зареванная беременная женщина в 35 недель с резиновыми тапочками в руках и с напралением на плановые роды им сейчас точно не нужна. К тому же с врожденным пороком сердца. Меня даже оформлять не стали; быстренько сделали КТГ, УЗИ - обычно на эту процедуру надо было записываться, ждать, умолять; тут же сказали, что ничего страшного они не видят, ну может не все идеально, но 2-3 дня вполне терпит. Не хочу ли я встретить праздник дома, с родными, а уж потом, 2-3 января, с вещами - в роддом? Нет-нет, все нормально, и за праздники точно хуже не будет, что вы! В общем, меня просто спровадили, как я сейчас понимаю.

Естественно, праздновать НГ в полную силу у меня не получилось. Настроение было испорчено.

3 января я пришла с пакетом - на роды. Снова сделали КТГ. Может, дотянем до рождества? - Давайте!

Весь январь до 18 числа включительно через день я ходила в то поликлинику, то в роддом. Результаты КТГ менялись. То все ужасно, берите тапочки и на роды. То - а может походим до выходных? Вроде не все так плохо у вас.

Я достала всех домочадцев. Через день меня провожали на роды, и через два часа я как привидение возвращалась назад с розовыми резиновыми тапочками в пакете. Тапочки, пакет и вся я были покрыты холодным инеем - на улице шпарило под 50 мороза...

18 января меня уложили в ОПБ - готовить к родам.

Продолжение следует.

Посмотреть 7 комментариев

1 августа 2008, 14:49   •  1_Михаил

Сегодня, 1 августа 2008 года, я вдруг осознала, что подготовка моего старшего сына в школу практически закончена.

Эти слова "подготовка к школе" - были моим девизом последние... гм... наверно года 4.

Вообще, по моим наблюдениям, родители дошкольников делятся на пофигистов и паникеров. Нормальных адекватных мало. Или может потому что я паникерша, собираю вокруг себя таких же по принципу "рыбак рыбака видит издалека", и все мы вместе с моими подругами - перестраховщицами кудахчем над пофигизмом Светы, которая записала свою Катю в 1 класс 15 сентября(!!!), Наташи, которая до сих пор даже не задумалась об оформлении карты в школу для Влада, Оли, которая-вообще-непонятно-о-чем-думает. Самое интересное, что дети Светы-Наташи-Оли пойдут в школу и будут учиться не хуже наших драгоценных Миши-Вани-Тани.

Но мы же не ищем легких путей, иначе просто скучно жить. А жить должно быть нескучно. И все время впереди должна быть большая светлая цель. ПОДГОТОВКА К ШКОЛЕ - вполне подойдет.

Ну и что, что ребенку еще и трех лет нет. Знаешь, как время летит? Во-во, не заметишь, как уже стукнет 7. Тем более ты тут второго рожать собралась. Может, потом не до того будет. Так что давай-ка начинай, что-то делай. Не позволяй душе лениться - помнишь? Да-да, чтоб воду в ступе не толочь, душа обязана трудиться и день и ночь...

Так, Мишенька, иди сюда. Сейчас мы будем с тобой играть в буквы. Вот я вырезаю буковку - как она называется? - правильно, К. А теперь? - О. А теперь? - Т. А теперь буквы собрались все вместе на праздник, встали в ряд - получилось КОТ. Встали наоборот - что получилось? - ТОК...

Пол покрывается бумажками, обрезками; вырезанные буквы лежат в книгах, в вазах с фруктами, под диваном, в постели, в моей сумке. Им пририсовываются глазки, ручки, ножки, штанишки... Они идут с нами гулять, в поликлинику, в магазин, в гости. Валятся из карманов... Мы вырезаем их уже не просто из бумаги, а практически из подручных материалов - рекламных буклетов, газет, старых журналов... Стоит мне только присесть, как тут же мне несут рукоделие в виде ножницс куском бумаги:

- Мама, вырежи мне еще Ц,П и просто прямую палочку для Ы... Я пишу слово ЦЫПЛЕНОК...

Ура, заработало...

Хотя через несколько недель мне становится ясно, что кампанию необходимо понемногу сворачивать, иначе дом просто утонет в бумажном море. Мы начинаем выкладывать буквы и целые слова из шнурков. Сначала в ход идут шнурки, потом всякие веревочки, потом разматываются клубки ниток... Нитки везде (см. выше).

Нет, так жить нельзя. Мне нужны новые идеи. Тем более ребенок уже вроде читает, а трех лет ему по-прежнему нет. То есть до школы еще много времени. "Да какой там много - кричит во мне внутренний голос. - не успеешь оглянуться... Давай, делай хоть что-нибудь!"

Мы идем в книжный магазин. Боже, какое разнообразие! Просто разбегаются глаза. Конечно, мы набираем литературы - книги с заданиями для развития внимания, памяти, воображения; букварь для дошкольников, математика для самых маленьких - в общем, на интеллекте не экономим. Как ни странно, книги пришлись моему сыну по вкусу. Он принялся самостоятельно разбирать задания, подходя изредка с вопросами - "а что надо сделать на этой картинке? Найти лишний предмет?". Особенно ему почему-то нравилось на бис повторять многократно уже разобранное. "Мама, давай я тебе покажу. Вот видишь, тут нарисованы шапка, пальто, барабан, платье. Лишний тут барабан, потому что все остальное - одежда, а барабан - музыкальный инструмент"...

"Но этого как-то мало," - не утихал во мне внутренний голос.- "Другие-то родители. небось, головы не поднимают, занимаются с утра до вечера, развивают ребенка как могут. А я вот на диване сижу с новорожденным, а старший у меня растет как трава, забавляет себя сам с помощью книжек. Ну и что, что четвертый год... Оглянуться не успеешь, как стукнет 7, и что тогда делать? Волосы на себе рвать?"

Мы записываемся на занятия. Мы находим логопеда, который берется работать с нами, хотя нам нет еще 5, делаем логомассаж и массаж пальчиков. Мы ходим на ИЗО и лепку. Мы ходим на общеразвивающие занятия, где проходим математику по Петерсон и чтение по Букварю Жуковой. Мы начинаем заниматься английским, хотя при наличии логопедических проблем это делать не советуют. Но от английского точно хуже не стало. Тем более картавость у моего сына точно на английский манер...Мы около 7 месяцев проходили в бассейн с тренером, бросили потому, что все вместе не могли вылезти из соплей. Ничему особенно не научились, но зато поплескались в хлорированной воде вволю. Попытались заниматься бальными танцами - но не получилось любви с педагогом, и тоже бросили...

В общем, так мы и занимались везде, где только возможно. Илью я с 9 месяцев таскала по коридорам детских клубов, где мы часами ждали Мишу. И все эти годы внутренний голос все твердил - давай-давай, делай хоть что-то... не успеешь оглянуться... Каждое лето я занималась дома - ведь осталось 2 года... год... несколько месяцев.

Самое интересное в том, что я действительно, мне кажется, не успела оглянуться. И во мне растет внутренняя паника. Боже мой, сколько еще можно было сделать, и сколько не сделано...

Я смотрю на Илью. Ему уже 4,5 года. Мой внутренний голос сумасшедшей мамаши поднимает голову: И что ты сидишь? Давай! Не успеешь оглянуться, как ребенку стукнет 7...

И мне снова кажется, что внутренний голос, пожалуй, прав...

Посмотреть 19 комментариев