Войти Регистрация
Мишенька — 18 лет 7 месяцев
Илюша — 15 лет 7 месяцев
Платончик — 11 лет 4 месяца
Москва Россия
25 июля 2008, 16:26   •  Смешное
14 июля 2008, 22:50   •  Смешное

Джером К. Джером. "Трое в лодке, не считая собаки".

Один из любимых моих отрывков. Просто улыбнуться.

Читать далее →

Посмотреть 3 комментария

31 марта 2008, 22:30   •  Смешное
31 января 2008, 21:30   •  Смешное

Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки-крюки.

Без жилета грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось -

И не будет человека.

Посмотреть 5 комментариев

4 ноября 2007, 22:47   •  Смешное

Старая байка из недр сети, извиняюсь, если было уже. Грубовато порой, но верно по сути...

Итак:

- беременеешь, первые месяцы токсикоз—пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.… Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.…

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать “рот” свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.… Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет “письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ...

Посмотреть 13 комментариев

5 октября 2007, 09:41   •  Смешное
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная
6 июля 2007, 21:19   •  Смешное
Если задолбался…
17114704_end_02.jpg

Читать далее →

13 мая 2007, 20:51   •  Смешное
На дизайнерском форуме была предложена вот такая задача...
Есть стандартный шаблон:

1178866518_risunok1.jpg Каждый, кто участвует в игре, имеет право только дорисовывать свою картинку на саму бумагу и значок на крышку рулонодержателя. Так же, по надобности, менять цвет бумаги. Знак должен быть не больше существующего размера и расположен в левом нижнем углу крышки.

Читать далее →

3 мая 2007, 16:23   •  Смешное
28 апреля 2007, 15:57   •  Смешное
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если Поднимается столбом - можете уже не возвращаться.Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халявуУ кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки естьЕсли у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего замужем.если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значитШуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседаЛучше с Петровым на Майорке, чем с майором на ПетровкеНикогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!Вам помочь или не мешать?Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи "НЕТ" наркотикам!Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.Больной пошел на поправку. Но не дошел.Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!Глупые женятся, а умные выходят замуж.Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.Лень - это подсознательная мудрость.О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь...Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)Женщина не воробей - залетит не прокормишь.Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.Берегите родину - отдыхайте за границей.Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.Все идет хорошо, только мимо...Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.В историю трудно войти, но легко вляпаться.Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.Обидно, когда твои мечты сбываются у других!Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне."Дураки - не мамонты, они не вымрут."Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

7 апреля 2007, 22:05   •  Смешное
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. 
- Не надо инсценировать раздумья.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего реãнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...
6 апреля 2007, 10:28   •  Смешное
4 апреля 2007, 00:26   •  Смешное
Я бесконечно доброе 
Феноменально умное
Чертовски привлекательное
Божественно красивое
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстраординарное
Гипер сексуальное
Не-по-годам развитое
Сказочно щедрое
Бесподобно бесподобное
Невероятно перспективное
Беззаветно любящее
Легендарно сильное
Непостижимо оптимистичное
Идеально сложенное
Крайне интеллигентное
Супер активное
Неописуемо чувственное
Архи надежное
Бесспорно положительное
Фантастически скромное Человечище

Посмотреть 1 комментарий

4 апреля 2007, 00:19   •  Смешное
Всем, что я знаю, я обязан моей маме 
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
4 апреля 2007, 00:09   •  Смешное
Заметила, что последнее время мне очень трудно общаться... ...с бездетными людьми: 
- им абсолютно пофиг, в 7 месяцев мой ребенок сел или в 8. И почему меня это так беспокоит.
- они не понимают, как можно поднять с ковра изжеванную и выплюнутую ребенку дольку мандарина, строго сказать: "все, это уже кака!", и засунуть себе в рот.
- они не понимают, как можно разговаривать одновременно с ними и с ребенком, причем по двум независимым каналам. Им кажется, что это неуважение к ним как к собеседникам.
- они не понимают, зачем вам няня на два часа в день, если вы и так сидите дома.
- они не способны проболтать с вами пять часов подряд исключительно о ребенке, расставшись при этом с ощущением недовыговоренности.
- они не верят, что если бы уборка не шла в режиме нон-стоп, то тот беспорядок, который они неизменно застают у вас в квартире,
превратился бы в хаос, из которого сам бог не смог бы сотворить ничего путного даже за 60 дней.
- они уверены, что спящего ребенка не может разбудить ни телефон, ни звонок в дверь.
- они не умиляются нарисованной на обоях загогулине и поставленному один на другой кубику.
- они морщатся, глядя, как ваш ребенок с пронзительным криком нарезает вокруг вас круги или лупит поварешкой по кастрюлям, и им бесполезно объяснять, какое это счастье: что он играет САМ, а не требует брать
его на руки.
- они не понимают, что вам легче самой переболеть чумой, чем носиться
с простуженным ребенком, и без зазрения совести приходят к вам в гости с насморком, кашлем или вообще температурой 37,2.
- они считают, что вывернутый наизнанку письменный стол - это слишком дорого за полчаса тишины.
- они не разделяют ваши страдания по поводу трехкопеечной монеты, которая может не выйти с противоположного конца ребенка. Более того - они с гнусным смехом советуют вам самой сожрать железный рубль, адекватный вашим размерам, и посмотреть, проскочит он по естественной трассе, или нет.
- они хихикают над вами, когда вы плачете над трагикомедией о семейной жизни.
- они рассказывают вам анекдоты про Вовочку, не догадываясь, что вам вовсе не смешно слушать про малолетнее чудовище в предвкушении переходного возраста вашего собственного чада.
- они предлагают вам съездить на какой-нибудь хипповый фестивать хрен знает где, без страховки, без приличного жилья, без нормальной кухни, и искренне удивляются, что ребенок может послужить этому помехой.
- они уверены, что уж сами-то будут Идеальными Матерями и никогда не повысят на ребенка голос, а их дети при этом вырастут бескрылыми ангелами. И это бесит больше всего.

Посмотреть 1 комментарий