ЕленаД - страница 4

Никогда не понимала, и наверно не пойму альпинистов, спелеологов и прочих экстремалов.

Нет, отчего же, я помню с восьмого класса еще: "Буревестник с криком реет, черной молнии подобный, как стрела пронзает тучи, пену волн крылом срывает.
Вот он носится, как демон, — гордый, черный демон бури, — и смеется, и рыдает... Он над тучами смеется, он от радости рыдает!". И про глупого пИнгвина, который робко прячет тело жирное в утесах, и про "гагарам недоступно наслажденье жаждой битвы, гром ударов их пугает..." Это Горький, кто не знает. Песня о Буревестнике...

И песенки слышала, как же, под пьяную гитару: "Вот это - для мужчин: рюкзак и ледоруб..."

Простите меня, экстремалы, но для меня это - глупость.

Я понимаю, когда люди рискуют жизнью, спасая кого-то или помогая живому существу. Я бесконечно преклоняюсь перед пожарниками, спасателями, военными и прочими представителями "опасных" профессий, которые нужны людям. Если человек рискует жизнью, спасая хотя бы котенка или воронье гнездо - наверно, это оправдано.

Но когда человек просто так лезет на скалу, рискуя сорваться в пропасть и потянуть за собой несколько человек, которые ползут рядом, или опускается в глубокую ледяную яму, где тоже подвергает себя десятку смертельных рисков - просто так, чтоб покушать адреналинчику - не понимаю.

Ну почему не подумать о своих близких, о родителях, супругах и маленьких детях? Вот только не надо - кирпич на голову может упасть и дома. Кирпич по большей части тоже не дурак, и на тех, кто не ходит под кирпичами и не лезет по отвесным скалам, падает редко.

Я прекрасно понимаю, что никому моя экспрессия не нужна и не поможет. Экстремалы есть и будут.

Просто охватывает злость, когда узнаешь про очередной трагический случай у знакомых друзей знакомых, когда сиротами остались дети и вдовой - 25летняя жена. Ну и мать, потерявшая сына, тоже не скоро оправится.

И еще хочется посмотреть в лица тех "друзей", которые принесли им потом "рюкзак и ледоруб" и рассказали о случившемся... Просто посмотреть в глаза...

А у вас нет ощущения, что наш мир в эпоху компьютеризации и всеобщей мобильной телефонизации стал каким -то маленьким? Как будто игрушечный.

Все как будто понарошку. Вот уезжает близкий человек далеко и надолго - а ведь нет ощущения расставания. Потому что ты в любой момент можешь позвонить ему и услышать голос. На самом деле, может быть, звонить и не будешь - дорого, например. Но само ощущение, что человек в принципе доступен в любой момент, не смотря на расстояния, любую разлуку сводит на нет...

Я помню, когда мы с мамой или с отцом в детстве уезжали на море, например, первым делом, устроившись, шли на почту и давали телеграмму: "Долетели хорошо, устроились нормально, отдыхаем". Если телеграммы не было или она задерживалась, домашние начинали переживать и рвать на себе волосы. А поделать ничего было нельзя. Только ждать телеграмму. И было реально страшно за близких. Потому что непонятно, что случилось и почему нет известий. И непонятно, куда бежать и где что узнать....

Междугородные звонки были чем-то из ряда вон выходящим. Это надо было идти на почту, заказывать разговор - короче, хлопот не оберешься.

То ли дело сейчас - любой провинциальный аэропортишко имеет в инете электронное табло прилета-вылета самолетов. Любой человек имеет в кармане телефон, и уж набрать СМС - "Долетел. Устроился" - позволить себе может каждый из любой точки мира...

Или сел человек, допустим, в поезд. Ну тут, как всегда - на перроне расставание, вздохи-охи, "ну давай, всего хорошего тебе там...", поцелуи... Не успеешь соскучиться - уже приходит СМС - "Выехали из Москвы. Проезжаем Гадюкино. Привет! Вася."

И буквально любую информацию можно получить из инета. Хочешь узнать, где поблизости можно купить табуретку, в какую школу отдать ребенка, как поживают одноклассники и почем нынче борзые щенки - задай поиск, и будет счастье. Даже погоду на улице удобно посмотреть на Рамблере, например, а не за окном.

И вообще, с каждым годом все меньше хочется куда-то вылазить из дома, от мерцающего экрана компьютера. Все близкие - вот они, пожалуйста, в аське или по скайпу. Все новости - тоже здесь. И даже магазины - на выбор.

И правда, какой-то игрушечный мирок. Маленький, тесный и домашний такой. Помещается - визуально - в тоненький современный ноут... А у кого-то мир - в телефоне... Вес мира измеряется в граммах...

Хорошо ли это? Наверно, да.

Только странно.

И страшновато иногда, когда подумаешь - а вдруг этого не будет? Ну, произойдет какой-нибудь катаклизм, не знаю даже. А мы-то уж привыкли...

Как жить-то тогда - в большом, страшном и настоящем мире с расстояниями, разлуками и неизвестностью...

Во времена моего далекого советского детства люди были самые разные. Как впрочем и сейчас. Это деньги были одинаковые. Было их, денег, в принципе, поровну у всех и очень немного - в основном семьи жили на зарплату двух инженеров :))). Семья жила на 200 рублей. Это примерно 200 долларов, грубо говоря...

Копейки, помнится, ценились. До сих пор с ностальгией вспоминаются эти копейки, на которые можно было реально купить булочку, сок, пирожок, тетрадку и карандаш.

И в целом отношение к деньгам было другое.

Не иметь денег - было стыдно. Потому что нас так воспитали - кто работает, у того деньги есть. А если у тебя нет - значит, ты лентяй и тунеядец, потому что или не работаешь, или пьешь. Асоциальный элемент, одним словом. И плачет по тебе тюряга в конце концов.

Попасться на безбилетном проезде было позорищем. Как это, не иметь 5 копеек на проезд? И "качать права" перед контролером никому в голову не приходило. Люди краснели, бледнели, молча платили штраф и от стыда сходили на первой остановке.

Прийти в школу без линейки, карандаша или ластика было стыдно. "Скажи родителям, пусть дадут тебе 2 копейки на карандаш!" - это была изощренная по своему садизму фраза учителей. Потому что никому в голову не приходило, что их - этих копеек - может дома не быть. Как это? Это сейчас нам легко представить, как трудно собрать в школу первоклассника.

Фразу "работать будешь на лекарства" мои родители произносили как анекдот. И не столько даже по молодости лет. Просто лекарств было немного, и стоили они такие копейки, что и говорить не о чем. Лечили нас анальгином и димедролом. Мысли про серьезные болезни и дорогие лекарства в голову не приходили никому из окружающих - ну такие мы были наивные, что ли... Заболеем - значит, вылечат. Всех и всегда. Умереть не дадут.

И перед гостями старались не ударить в грязь лицом - из последних сил собирали на стол все самое лучшее, даже во времена жесточайшего дефицита, когда на полках в магазине не было ничего, кроме кильки в томате, черного хлета и растительного масла. Подготовка к Новому году начиналась еще в ноябре и состояла из двух задач - "достать" и "не съесть ДО". Но зато, когда 31 числа из закромов доставалось все, что припасено, включая мандарины и красную икру - ооо, это был Праздник...

И ведь радовались все, что не в Америке родились. Где все помешались на деньгах и человек человеку волк.

Такие мы были в прошлом веке...

Вы, наверно, уже и не помните...

Искренне восхищаюсь талантливыми людьми. Музыкантами, художниками, поэтами, писателями. Математиками, физиками и химиками. Их, настоящих талантов, немного. Ими восхищаешься; и даже в голову не приходит завидовать. Божья искра, чего уж там. Это или есть, или нет. У меня вот нет - ну и не беда. Полюбуюсь на тех, у кого есть. И на их работы.

Но есть люди, талантливые в бытовых мелочах. Вот им почему-то завидуешь. Руки у них, что ли, как-то по-особенному устроены? Да нет вроде бы, у всех они одинаково растут. По крайней мере, анатомически. Ума много? - не факт. Что тогда? - загадка. Но их превосходство над собой - в определенной области - чувствуешь и не понимаешь. И как-то это обидно, что ли. Или, видимо, если называть вещи своими именами - завидно.

Казалось бы, ну что такого - испечь пироги. Бери рецепт, мерный стакан и делай. Мука, дрожжи, сахар, яйцо - все одинаковое, из одного магазина. Но ведь ни для кого не секрет, что у одной хозяйки пироги - это произведение искусства, а другая, как ни пыжится, получает на выходе каравай, которым "только дверь подпирать"....

Или шитье-вязание. Кто-то выдает невероятной красоты вещь "из головы", не используя выкройки и схемы, а для кого-то проблема и простыню подрубить...

Или шоппинг. Ну здесь-то, казалось бы, чего? Магазины все одинаковы. Однако некоторые ухитряются откопать в этих одинаковых магазинах такие вещи, которые другим и не снились. "Боже, где ты это купила? - Да в нашем же магазине, там-то и там то... - Да ты что? Там такое продается? три года уж хожу, ни разу не видела...".

А есть просто гении общения, которые разговорят и расположат к себе любого буку. Вокруг них всегда кипит жизнь, звонит телефон, трещит электронная почта. Эти люди ухитряются не потерять ни одного контакта в жизни. Они запросто созваниваются с одноклассниками, не виденными двадцать лет, и со вчерашней случайной знакомой из поликлиники. И их звонки не раздражают, и как-то всегда к месту, вовремя, "в тему"...

Говорят, все дети талантливы. Тогда, по логике, каждый взрослый тоже должен иметь какой-то талант. Не обязательно в языках, искусстве или математике. Может быть, для счастья достаточно уметь варить бесподобный борщ, вышивать крестиком картины или обладать безупречным чувством стиля в одежде.

Главное, вовремя в себе это найти. Хотя бы понять, в какой области лежит твой талант.

А в других областях - довериться профессионалам.

И не завидовать. По возможности, конечно.

Сейчас вам что-то расскажу. Реальную историю. Естественно без имен и без любого намека на личность. Даже без указания пола.

Нет, в ней ничего за рамки выходящего, так сказать. Вот именно что - НИЧЕГО. Просто жизнь человека. Просто судьба. На самом деле, думаю, таких много.

Без малого двадцать лет про человека не было ни слуху ни духу. Как закончили школу, отгуляли выпускной, простились наутро, обещали встречаться - часто-часто, ну уж каждый год-то - обязательно. И созваниваться. И не пропадать.

И ведь кто-то и правда - созванивается до сих пор, встречается - ну пусть даже не каждый год, но частенько. Не пропадает, одним словом. Другие, пропав на время, всплыли снова или как-то обозначились. Живут, например, в другом городе. А тут - глухо. Никто ничего не знает. Учился ли человек и где, женился ли и на ком, работает ли и кем... Спрашивают друг у друга - а где у нас, интересно, ...? Уехал, что ли, куда-то? Странно...

И вдруг выясняется, что человек-то никуда не пропадал. Живет себе все так же с родителями, спит в той же комнате на той же тахте, что и в детстве. Разница лишь в том, что двадцать лет назад мама будила его, кормила овсяной кашей и отправляла в школу. Потом - в институт. А сейчас - на работу, по тому же сценарию - мама встает, варит кашу, будит вовочку (ну или танечку), кормит и провожает до пяти вечера...

Работа в двух шагах, на соседней улице. Скромная должность в небольшой организации - "Стройснаб-дыр-тыр-быр-просвет". Какой-нибудь там второй заместитель третьего помощника начальника дыр-тыр-быр-учета. Непыльная работенка. Чисто, сухо и светло. Перспектива карьерного роста. Через пару лет возможно стать первым заместителем. Зарплата... Ну не большая, конечно. Не олигарх. Очень даже не олигарх. Но. Зато стабильно, надежно, близко к дому и удобно во всех отношениях. И строго до пяти. В пять уже свободен.

Для чего ты, милый, свободен?

Отпуск человек проводит на маминой даче - как раньше школьные каникулы. Да и то сказать, у мамы уж силы не те, а на даче надо пахать... Вечера и выходные - у телевизора. А куда идти-то. Городок небольшой. Ну разве что до магазина - через два дома. Ну это по пути с работы зашел. И все. А чего в них, в этих магазинах - теперь во всех одно и то же.

Скажете, так не бывает? Я тоже так думала. Оказывается, бывает все. Живет себе сорокалетний сын или дочь с мамой год за годом. Ровесники - одноклассники женятся, разводятся, рожают, меняют работу, рискуют, попадают в разные ситуации... В стране меняется строй, происходят революции, войны, люди теряют все нажитое, другие за месяц наживают состояния... Покупают квартиры и комнаты, машины и дачи, уезжают в другие города и возвращаются к родителям... Ездят в отпуска, ну хоть на море, что ли. А то и в Турцию, в Египет. А то и в Европу или куда-то на острова...

Но ни один сквознячок не будоражит атмосферки двухкомнатной хрущевки на третьем этаже. Даже ковер под ногами - тот же. Даже покрывало на тахте. И голубые ГДРовские обои.

И то сказать, с чего евроремонты делать. Не олигарх. Не спонсор. (Женский вариант - не содержанка. Спонсоров не имеет.)

И через 20 лет, наверно, будет все тоже... Хотя, возможно, мамы уже не будет. А так все то же абсолютно.

Чем не сюжет для чеховского рассказа.

Ужас. Я бы так не смогла.

Хотя ведь абсолютно ничего страшного. Обычная жизнь.

Просто жизнь. Без событий и встрясок...

Когда в моем доме звонит городской телефон по межгороду - я почти уверена, это моя мама. Потому что все остальные давно звонят на мобильный. И я иду к телефону на ежемесячную экзекуцию, потому что знаю, что ничего хорошего не услышу.

У меня нет завышенной самооценки, непомерных амбиций и неуемного энтузиазма, но все-таки я смею считать себя достаточно жизнерадостным активным человеком. У меня трое детей - аккуратненьких, в меру развитых и послушных; нормальный адекватный муж, который обеспечивает большую семью; маленькая, но своя квартира в Москве. Я в меру чистоплотна, порядочна и толерантна. В конце концов, в холодильнике у меня вкусный ужин, а также для романтического вечера вдвоем бутылочка Мартини и пара закусок. Я чувствую себя счастливой.

Ага. До телефонного разговора с мамой.

Создается впечатление, что мама звонит не мне, а какой-то социально неблагополучной даме, на которую уже и рукой махнула, но все-таки совсем забросить тоже не может, как же, дочь все-таки. Хоть и неудалая такая, что от людей стыдно.

После дежурных вопросов ("Ну как там дети?") начинается ОНО - воспитание 36летней дочери.

- Чем занимаешься? - вкрадчиво начинает мама. Ответ в принципе не важен - это просто переход, мостик, так сказать, к следующему блоку вопросов. Проверено. Что бы я сейчас не сказала - белю потолки или лежу в постели - это совершенно фиолетово. Следующий ход уже записан.

-Ты хоть дома-то убираешься иногда? Надо, Лена, убираться, надо. И полы надо мыть. У тебя же дети все-таки. Илья вон по полу наверно ползает, руками? Ну вот. А ты хоть пол-то моешь? Да знаю я, не моешь ты там ничего. В грязи там, наверно, живете, эх... А ведь, Лена, чистота - это залог здоровья. Уберись, уберись обязательно, и полы вымой...

И бесполезно говорить о том, что полы моются регулярно, пыль протирается и за почти 5 лет жизни в этой квартире, слава Богу, дизентерией никто не заболел... Мама меня не слышит...

-А белье? У тебя наверняка опять завал неглаженного белья? Машинки эти ваши... У меня две простыни было, я всю жизнь обходилась. Замочу, постираю, вывешу, поглажу. И завалов не было - никогда. А у вас этого белья - горы, горы...

Мама, милая, ты наверно забываешь уже, что я-то выросла в твоей семье. И уж я-то видела, сколько у тебя было этих простыней. И про завалы давай не будем. Это ты соседке можешь втирать, как оно у тебя все было и есть распрекрасно устроено. Но не мне. К тому же у тебя и сейчас - 2 простыни, которые ты меняешь раз в две недели, а у меня - четыре полных комплекта, которые постоянно приходится подстирывать - пусть не полностью, но то одно, то другое, ведь трое детей...

Но говорить - бесполезно. Вернее, можно сказать достаточно жестко, не терпящим возражения тоном, и прекратить разговор - но это обида на полгода, вы же понимаете. И поэтому я, оберегая очередной "худой мир" и скрипя зубами, глотаю и это...

- А с питанием как у вас? Надо, Лена, готовить, каждый день горячее чтоб было... Суп - обязательно. А вы там на бутербродах наверно сидите? В Макдональдс ходите? Да знаю я, ничего ты там, наверно, не готовишь. А ведь в этом - здоровье тоже... Его надо с детства закладывать...

Меня уже начинает трусить, и я удерживаю себя одним волевым напряжением. Да, мама, на бутербродах и сосисках все, включая Платона. Все голодные, грязные, неприбранные, ага. И муж шляется неизвестно где, вместо того чтоб в семнадцать нуль-нуль уже быть дома и мастерить там что-нибудь своими руками по хозяйству. И дети... гмм.. ну могли бы быть лучше, могли, чего уж там. И даже бутылочка эта в холодильнике - подозрительна она как-то. С какого счастья пить-то? Не это ли путь к бытовому алкоголизму? Женский алкоголизм, говорят, страшен и почти необратим...

А работать я вообще собираюсь или как? Это тоже больная тема наших разговоров. Мама поняла и приняла бы меня, если бы я сейчас распихала детей по яслям-садам-продленкам и двинулась бы в поте лица за смехотворную зарплату вкалывать на производстве. Это нормально, все так делали, а вот чтоб восемь лет не работать и не собираться даже... таких мама еще не видела. Тунеядок до мозга костей.

На этом месте я уже открываю какую-нибудь книгу и читаю про себя, изредка поддакивая в трубку.

Иногда, когда на душе и так паршиво и нет сил выслушивать еще и мамины лозунги, я просто нажимаю на рычаг и перезваниваю кому-нибудь другому. Чтоб телефон был занят. Поболтав с кем-нибудь минут двадцать, я отправляю маме СМС - "Разговор прервался, дозвониться не могу, перезвоню позже".

Мне можно и не перезванивать, этикет соблюден. Мама выполнила свою миссию. Она позвонила и дала мудрые житейские советы.

Она совершенно не понимает, почему у нас с ней нет любви, взаимопонимания и вообще контакта.

Ведь она, кажется - всей душой. А я постоянно отмалчиваюсь, бурчу и всем своим видом выражаю недовольство. Чем - маме непонятно.

Ну да что с меня взять. Тунеядка, пьяница, лентяйка и т.д.

Но разговор состоялся, и мы обе чувствуем себя так, словно завершили неприятную обязанность и теперь свободны. На несколько недель.

До следующего звонка межгорода.

А ведь и правда, с каждым годом жизнь усложняется.

Я мама уже без малого восемь лет. И каждый год из этих восьми я уверена - осталось потерпеть совсем чуть-чуть. На следующий год будет легче. Гораздо. Сейчас надо просто зажмурившись пережить этот период. И этот. И этот. И этот кризис, а как же. Скоро будет легче. Когда - скоро? ну через год, наверно, точно.

Вы будете смеяться, но каждый год я вспоминаю предыдущий и думаю - "ну вот чего не жилось-то? С чего я так уставала, нервничала? Это ж не проблемы были, а - тьфу! Вот нынче-то..."

Выписавшись из роддома с первым сыном, вкусив прелести первых бессонных ночей, проблемы со здоровьем, когда каждый день болит в новом месте, совершенно ни в чем не уверенная и ничего не умеющая, перессорившись со всеми бабушками, которые, безусловно, знали КАК и все пытались научить меня то тому, то этому - я с нескрываемой завистью смотрела на уверенных и спокойных мам 10-15 месячных деток, которые важно сидели в колясках или топали по площадкам. Мне казалось, год - это целый век. Я даже не смела загадывать так далеко. Я мечтала дожить до месяца (хотя бы что-то); трех (говорят, будет какой-то режим???); пяти (ну может быть, у нас режим будет хоть к пяти месяцам)... Во всех книгах было написано, что в год - будет легче. И я ждала года. Изо всех сил.

Я не чаяла дождаться, но, конечно, время шло... Год миновал, малышу исполнилось 13, 14 месяцев...Со все возрастающим недоумением я все думала - ну и когда будет легче-то? Малыш выбрался на просторы квартиры, учился ходить, постоянно падал, натыкался на углы, тянул все в рот, не сидел ни минуты, ни одна игрушка не могла его увлечь надолго; ему надо было готовить - отдельно, как вы понимаете, ибо для общего стола все же было рановато. За ним надо было убирать - раскуроченные шкафы, раскиданные игрушки, разлитое молоко, опрокинутую кашу... С ностальгией я вспоминала времена, когда сын лежал там, где его положили, и опять отчаянно ждала - на следующий год будет обязательно легче...

В 2,2 Мишиных года я стояла с полосатым тестом в руках у кухонного окна и думала, что предстоит ужасно трудный год... Мамы, которые пережили беременность с маленьким ребенком на руках, меня поймут, а остальные догадаются, поэтому долго и нудно описывать свои панические мысли не буду. Помню только два умозаключения тогдашнего момента - то, что было раньше - это ерунда, теперь будут, так сказать, ягодки; и второе - скорей бы пережить этот год; вот родится второй малыш, и будет легче.

Нет, это был объективно тяжелый год. Во всех смыслах. Мы рванули в Москву из Сибири. Было очень тяжело - материально, морально, физически - всяко. И все-таки, когда у меня на руках, наряду с трехлеткой, оказался новорожденный, я поняла, что прежние проблемы были ерундой. Как кормить, как гулять с двумя, как жить в Москве без прописки и прикрепления к поликлинике с двумя детьми на съемной квартире... Все навалилось разом. И казалось, надо только пережить этот тяжелый период. Дожить до белой полосы. Максимум через год будет гораздо легче...

И действительно, через год какие-то проблемы решились. Но не сказать, чтоб стало легче. Через год я вплотную занялась мишиным здоровьем и развитием. Имея на руках еще и годовалого Илью, который, естественно, везде лез, капризничал, падал, все собирал в рот и не сидел ни минуты, я ходила по логопедам, психологам и общеразвивающим занятиям со старшим сыном. Расхаживая по коридорам детского центра или в его дворе внаклонку за семенящим бутузом, я уговаривала себя, что вот на следующий год Илье будет 2, я посажу его заниматься рядом с Мишей, а сама буду почитывать журнальчик в холле. И что мне не жилось в прошлом году, когда хотя бы один малыш часами спал в коляске?

В 2006 году разразилась катастрофа со здоровьем Ильи.

В 2007 году была беременность, почти неходячий ребенок и подготовка к школе.

В 2008 - первый класс и новорожденный младенец ...

И каждый год я думаю - предстоит тяжелый год.

И каждый раз с ностальгией вспоминаю год прошедший.

И снова и снова уговариваю себя потерпеть. Пережить этот период. Этот год. А дальше - будет легче.

Обязательно будет.

Только, наверно, не очень скоро. На следующий год у меня второй класс (с оценками!!!), подготовка Ильи к школе и годовас....

А давайте про комплексы, что ли.

Кстати, как-то давным -давно, когда у меня еще не было троих детей, а было время шастать по инету просто так, я где-то отрыла список человеческих фобий. Он меня просто потряс своим объемом. От всем известной клаустрофобии - боязни замкнутых пространств - до аритмофобии - боязни чисел. Оказывается, люди боятся всего - белого цвета, коленей, родов, птиц и насекомых, подростков и зеркал.

Ну, кто тут у нас еще абсолютно психически здоров? Тогда мы идем к вам. С небольшим списочком. Выбирайте, что больше нравится :))) http://evach.livejournal.com/135335.html

Это так, лирическое отступление. Я хотела про комплексы.

Я уже где-то писала, что меня воспитали в жены декабристу. Все, что есть красивого - это для профурсеток. Все, что есть удобного - это для белоручек. Все, что облегчает жизнь - должно настораживать, ибо это от лукавого.

Это опять отступление. Как на беседе у психоаналитика, чтоб было понятно, откуда у чего ноги растут.

Анализируя свою жизнь, я понимаю, что мой определяющий комплекс - мне НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ЛЕГКО. Как только становится легко и просто - я настораживаюсь (не к добру это) и начинаю выдумывать себе заделье. "Не позволяй душе лениться. Чтоб воду в ступе не толочь, душа обязана трудиться и день и ночь...". Ага. И тело вместе с ней - не просиживать дырку на диване.

Что-то должно оправдывать мое существование, вот наверно как. Я почему-то не могу расслабиться и просто - отдыхать, ничего не делать, мечтать, лежа на диване.

Кстати, это ведь тоже моя проблема - я не умею отдыхать. Ну можно вот пристроить детей на день. И что? Убраться? Сходить за покупками в ближайший супермаркет? Сделать бюрократические дела? Да!!! Все вышеперечисленное - быстро, электровеником. Но даже не тянет - посидеть в ресторане, сходить в музей, в кино там, или в театр, на концерт. Вот еще, барство какое, по концертам, зачем это еще... Даже не барство, а как-то... из другой жизни, что ли... из параллельного мира. Вроде как все это существует, но не для меня. Для меня придумали фильмы на ДВД по ночам и книги в ванне и перед сном...

Я все время должна действовать на пределе возможностей, иначе, мне кажется, происходит что-то не то. Я изо всех сил училась, закончила школу с серебряной медалью, а институт с красным дипломом. Причем серебряная медаль моих времен, мне кажется, гораздо более серебряная, чем в последние годы, когда с медалями школу заканчивает почти весь класс. В наше время год, когда в выпуске был медалист, даже серебряный, - был праздником для всей школы. И я не представляю ситуацию, когда из 25 учеников в 11 классе - 20 медалей. Как это? Все гении? Да уж... Ну будем надеяться.

Хотя вот эти опросы, которые иногда журналисты проводят на улицах среди молодежи накануне государственных праздников... "Гении" совершенно не представляют себе даже новейшей истории... Хотя - будем снисходительными. Я вот например тоже не отвечу навскидку, в каком году была Куликовская битва или столетняя война, и кто и за что собственно воевал 100 лет. Несмотря на свою честную серебряную медаль.

Ну да я про комплекс. У меня трое детей - это, согласитесь, больше, чем у большинства нормальных людей. Причем трое детей с маленькой разницей, что тоже немаловажно. В садик я их не отдала. Таскаю на занятия, через всякие препятствия, которые нормальным людям кажутся непреодолимыми. Это я не к тому, чтоб меня хвалили или жалели. Я о том, что сначала собственноручно создаю проблему, потом ее героически решаю.

Не будь у меня этих проблем - я бы придумала другие, вот и все. Возможно, я горела бы где-нибудь на производстве, оставалась сверхурочно, в выходные, раньше всех приходила и позже всех уходила, как старая грымза - начальница из "Служебного романа".

Мне надо было родиться на несколько десятилетий раньше. Чтоб поехать покорять целину. Ну или стам строить прекрасный город в степи. Чтоб было трудно.

Хотя я обожаю бытовой комфорт, и никогда его ни на что не променяю. Естественно, если есть хоть малейший выбор. Например, жить в деревне, колоть дрова и носить воду я не согласилась бы ни за какие коврижки и ни за какой свежий воздух. Так что на целину - это я пожалуй погорячилась. Скорее нет, чем да.

Но комплекс, ребята, есть. Есть комплекс.

Вот час уже сижу, ничего не делаю. Непорядок.

Надо срочно что-то изобрести.

- Сейчас другое время, и другие теории в воспитании детей - безапелляционно заявляем мы мамам и бабушкам, бросившимся нам на подмогу с новорожденным. - Сейчас не пеленают, кормят по требованию, не спускают с рук, кладут с собой в постель и держат в одноразовых подгузниках.

- Но ведь мы-то вас растили по-другому, - пытается возражать старшее поколение. - Никаких памперсов, кормление по часам, лечение анальгином и димедролом, тугое пеленание чуть ли не до полугода, к году - общий стол, включая щи, сервелат и соленые огурцы.... И ничего ведь, как-то выросли. Не хуже других...

- Жизнь идет вперед, и теперь все по-новому - не сдаемся мы.

И действительно, нет смысла отрицать - жизнь действительно идет вперед. Глупо не пользоваться одноразовыми подгузниками, например, когда они повсеместно. Жестоко выдерживать до минуты режим кормления; а зная последние разработки разного рода институтов питания, давать ребенку, например, цельное молоко до года - это просто преступление...

Жизнь идет вперед. Цивилизация развивается.

Ребенок растет, пора бы, кажется, его чему-то учить...

- Перестаньте! - тут же хватаются за голову некоторые из нас. - Отстаньте от ребенка! Оставьте ребенку детство! Я пошла в школу - букв не знала, а теперь у меня 2 высших образования! Не хуже других!

Рискну напомнить некоторым их же собственные слова - нынче не то, что раньше, времена изменились, подходы тоже... Жизнь идет вперед, цивилизация развивается; и образование между прочим тоже изменилось, и очень. Сейчас совершенно другие программы в школе и другие требования. Если 20 лет назад прийти в школу не умея НИЧЕГО было в принципе возможно, то теперь это - путь в неудачники.

Рискну так же обратить внимание на то, что дети, воспитанные с младенчества определенным образом - вот это самое кормление по требованию, отсутствие режима, реакция на каждый писк - они совсем другие. Не такие, как мы с вами, воспитанные по другому (кто-то и в яслях на пятидневке еще до года). С ними и дальше надо по-особому...

Видимо, наши дети, получив современное образование, станут другими взрослыми - не такими, как мы... И когда-нибудь, кинувшись на подмогу недавно родившей дочери или невестке, мы услышим свои же слова - "Ну что ты, мама, теперь все не так, как было у вас... И я собираюсь делать так-то и так-то..."

Кто его знает, как оно будет.

Самое главное - дожить до этого будущего здоровыми, полными сил и в хороших отношениях с детьми, правда?

А остальное купим...

Всю жизнь завидую блондинкам. Нет, цвет волос здесь абсолютно не при чем. Я об умении вовремя "включить дурочку", намекнуть на женскую слабость, немощность, мастерски сыграть роль идиотки - и решить этим свои проблемы.

Решить просто с блеском - непоколебимый толстокожий чиновник принимает документы и делает сам недостающие копии, строгий инспектор ГАИ жалеет убогую и даже объясняет дорогу, и даже родной муж отпрашивается с работы, чтобы свозить катеньку или там танечку за две остановки маршрутки в женскую консультацию - ведь на улице дождь, как же она пойдет...

Я брюнетка - и внешне, и внутренне. Актерского таланта во мне - ноль. Поэтому я даже не пытаюсь делать так, как блондинки - все равно не получится. Ну не мое это. Пыталась, а как же. Вот например задалась целью не попасть в 67 роддом. Думаю, досижу до конца, потом ресницами похлопаю - глядишь, и пронесет. Увезут куда-нибудь в другое место. Ага, размечталась. И хлопала ресницами, и под дуру косила - а рожала в 67, объездив предварительно полМосквы... Ресницы, что ли, не такие какие-то у меня? Или хлопаю я не так?

Поэтому за мастерами наблюдаю с нескрываемым восхищением.

Этому не научишься. Это или есть, или нет, вот и все. Как способность к математике или врожденная грамотность.

Я, как стопроцентная брюнетка, зная, что мне скидки никто не сделает, начинаю суетиться загодя.

Например, медицинскую карту в школу своему первокласснику я начала оформлять в феврале месяце. По морозу, льду и слякоти, с двумя детьми, один из которых почти неходячий, ходила я в поликлинику на 9 месяце беременности, стояла в очередях, продиралась через бесконечные "приходите завтра", "зайдите после обеда", "подойдите к концу приема", больничные и отпуска специалистов. Я честно сдала все анализы и получила все визы. Потом, летом, уже с младенцем на руках и без живота, я доделала все прививки и сдала карту в школу.

А оказывается, карту можно было не оформлять до последнего. Или подложить полуоформленную. Три или четыре мамы-блондинки так и сделали. Ну подумаешь, прибежала медсестра в класс на собрании, устроила переполох. А они глазки широко раскрыли, ресницами хлоп-хлоп: "А что? У нас чего-то там не хватает? Да вы что! А мы-то и не знаем, нам-то и невдомек! Мы-то думали, что все у нас пройдено! какой ужас!" И вот уже медсестра на пальцах объясняет им, что теперь сделать и куда подойти. И даже обещает к каким-то специалистам записать сама, чтоб быстрее - ведь ребенку учиться надо, а документы не готовы. И они не торопясь в сентябре все сделают.

Или вот про форму, например. У меня все куплено, наглажено и собрано уже к 1 июля, наверно. А оказывается, можно прийти на собрание в последние дни августа и начать выяснять вопрос - а есть ли в школе форма и где ее купить? "Дааа? Обязательно? Ну может не к первому сентября? Мы в выходные (ага, 7 сентября уже теперь выходные) поехали бы и купили!" - хлоп-хлоп глазками опять... И учительница начинает уговаривать, что ведь 1 сентября - праздник, что надо с самого начала - и т.д. и т.п. А блондинкам типа невдомек. И ведь придут не в форме, как пить дать. И опять захлопают ресницами: "А что? И обязательно??? А я думала... ну ладно, купим", - и купят через месяц...

Или про деньги за занятия. Сказано раз навсегда - занятия оплачивать, например, до 5 числа каждого месяца. У нас раньше зарплата была по 5 числам, поэтому деньги за занятия мне приходилось откладывать заранее и не тратить ни под каким видом, чтобы с 1 по 4 число оплатить занятия в кружках. Но ведь и там у нас были блондинки: "Ой, а что, сегодня уже пятое, да??? А я думала - третье... Ой, я забыла совсем... Совсем голова забита другими проблемами... подождите, сейчас посмотрю, может у меня есть с собой... Ой, нет, только 100 рублей... Ничего, если я в следующую среду принесу, правда же?"

Примеров можно привести десятки.

Я все время всему верю, вот дурочка-то.

Сказано - делать проплаты за ЖКХ до 10 числа - и я делаю. Иду в дождь, в снег и в гололед. Хотя - что изменится, если я заплачу за квартиру 15 числа, скажем? да ничего.

Сказали мне - запись в школу 1 апреля с 9 часов - в 9.00 первого апреля мы стояли у школьных дверей... Хотя запись - официальная - она до 25 августа, а на деле и в сентябре еще идет, уж мне ли не знать.

Сказали поднести ту же медкарту в течение двух дней, а то ребенка в школу не возьмут - и я выворачиваюсь наизнанку, поднимаю на ноги всех, но карту приношу. Хотя - ну как это не возьмут-то. Ребенку семь с половиной лет, в школу мы идем по месту жительства, и из-за одной отсутствующей прививки не взять его в школу просто незаконно. Но мне же сказали...

Сказали мне прийти без опоздания в 8.00 - в 7.45 я стою на месте. Чаще всего перед закрытой дверью, ага. Но сказали же...

Это натура такая просто. Есть на свете блондинки, а есть брюнетки, и ничего здесь не сделать. Брюнеткам сложнее во всех смыслах. У них и седина виднее.

Покраситься кстати надо сходить.

Обновить свой природный темно- русый...